-Если к вам в дверь ломятся грабители, ломайте дверь с другой стороны – это озадачит злоумышленников!
-На детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике… на всякий случай.
-Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
-Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
-Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, ЭЭЭЭ... как получится.
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б#я!» отменят все последние действия?

Кто как ходит в гости:
Русский – с пузырём.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с блондинкой.
Еврей – с тортом.

Кто как уходит из гостей:
Русский – с фингалом.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с брюнеткой.
Еврей – с тортом.

Кто что думает после гостей:
Русский, глядя на синяк – и где я так нажрался вчера?
Англичанин, глядя на себя – Как хорошо, что я пришел с чувством собственного достоинства, и ушел с чувством собственного достоинства!
Француз, глядя на брюнетку – Интересно, а с кем сейчас моя жена?
Еврей, глядя на торт – К кому бы ещё сходить в гости с этим тортом?

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел! Хам! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.

Приехал мужик к речке на рыбалку.Закинул удочки, вдруг слышит из далека крик: "Пошел на х..!"Огляделся ,никого.Вдруг опять поближе крик: "Пошел на х..!"Огляделся ,никого.Вдруг опять ближе крик: "Пошел на х..!"Мужик думает:"Может удочки собрать".Вдруг из-за поворота реки на резиновой лодке рыбак выплывает и ложками столовыми гребет.Мужик ему с приколом:" Ты б еще вилками греб!"А ему в ответ:"ПОШЕЕЛ НАА Х.......!!!!"

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
***
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
***
Приходит мент домой под утро. На вопрос жены, где был и почему так поздно, отвечает: был на задании и всю ночь просидел в засаде. Теща с кухни ехидно так: ну и как, засадил?

про министра чуть не сдох со смеха , :yahoo:

Город завалило снегом новогодним!
Я с утра машину откопал сегодня.
Варежки намокли, в поясницу дуло:
Я махал лопатой, всё махал - и думал.
Думал о брюнетках, думал о блондинках,
Становилось жарко - таял снег в ботинках.
В голове гудело, сыпал снег летящий -
Сделано пол-дела, перекуры чаще!
Вот уже сметаю я с капота иней!
С красного капота? Блин, а мой-то - СИНИЙ!
Что-то даже с сердцем поплохело даже:
Вот сосед спасибо мне сегодня скажет!
На ресницах слезы: И сопля под носом.
Вспомнилось чего-то как служил матросом:
Как в сугробах белых пацаном когда-то:
Черт, опять отвлекся: Где моя лопата?!
:D

gromozeka! Не без таланта!!!:good:

Мопэд не мой, я просто разместил объяву (с) :D Но на злобу дня... :)

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!