Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тут же телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно:
- Овце@уев тут не работает...

3 часа ночи. Медведь сладко спит. Стук в дверь.
-Кого там несет в 3 часа ночи?
-Это я, Заяц! Миша, у тебя клей есть?
-Какой ещё клей, иди в баню! Нет у меня клея!
Заяц убежал, медведь засыпает.
Через 20 минут опять стук.
-Ну кто там еще??!!!
-Миша! Это я, Заяц!!! Я тебе клей принес!!!!

-Вчера прыгал с парашютом! -Ну и чё? Как оно? А?-Теперь Я знаю Откуда выделяеться АДРЕНАЛИН и Как он пахнет!!!

причём пока летишь оно вообще не пахнет.

:yahoo::ok:

Поведую скаберзный и не совсем этичный анекдот. Но всё же... Итак: - Приходит папа домой и видя Вовочку спрашивает: - "Вовочка, а где мама?". Вовочка делая уроки отвечает: - "К дяде Васе этажом выше поднялась". Папа молча снимает со стены ружьё(!) и подняв его вместе с глазами к потолку начинает ходить по комнате и рассуждать: - "Так, тут у них стол, тут у них стул... о, вот здесь у них кровать...!!!!!". Затем - БАХ, БАХ!!! "Вовочка"- говорит папа - "А ну ка, сбегай посмотри что там!" Вовочка убегает..., а через пару минут возвращается и.......- "НУ, ТЫ ПАПА И СНАЙПЕР!!!! У ДЯДИ ВАСИ - ЯЙЦА ВДРЕБЕЗГИ, А У МАМЫ - НИ ОДНОГО ЗУБА ВО РТУ!!!

У врача. Пациент:- Доктор я не могу уснуть! ДОК:-Считайте -до -Трёх!!!Если вы Досчитали до Трёх но Так и Не Заснули,-Считайте До Половина Пятого!!!!!

Горбачевские перемены.
Сын пришел из школы.
- Нам в школе сказали, что экономика должна быть экономной. Это как?
- Ты у мамки титьку сосешь?
- Нет...
- И я с ней давно не сплю. Вот пусть ее и кормит сосед дядя Вася.

Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Из сочинения:
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.