Уважаемая blackberry !
У Вас отличное чувство юмора, умное и тонкое. Немногие этим могут похвастаться.
Большое спасибо! :D:sarcastic::D

Присоединяюсь к форумчанину -После ваших Анекдотных БОМБАРДИРОВОК я ПАЦТАЛОМ!!!Кубок Зажигательный -Искромётный-Забойный-Ухахатывающий-и просто Замечательный АНЕКДОТ -ВАШ!!!!Вы его ЗАСЛУЖИЛИ!!!::yes3::yes::declare::declare::D

Браво! Дайте 10 пачек:)

Николай Иванович так плохо парковался во дворе, что ему написали на лобовом стекле: Дура!!!!

В наше время есть только один канал без рекламы — мочеиспускательный.

* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

blackberry, Наташа, спасибо за анекдоты, сижу на работе пытаюсь сдержаться - у меня начальство рядом сидит

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.


Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит.
Девушкa возмущенно:
- Вы уже полчaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...
Пaрень:
- Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется


Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Приходит сын со школы домой, а его отец спрашивает:
- Ну что, сынок, как дела? Какие отметки? .... Чего молчишь?
Сын отвечает после длительной паузы:
- Вообще-то, я с отцом двоечника не разговариваю...

Василий целый день копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Твоя теща умерла!
Василий бубнит:
- Сперва работа - праздник потом!

Если треснуло зеркало, быть беде. Если треснул презерватив..... Лучше бы треснуло зеркало...

Русский турист шлет домой SMS из Африки:
- Дорогая, отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса...

Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно, дорогой! Как я иначе увижу цифры?!

Из интернета: "Оксана, я тебя люблю! Все, что между нами произошло - это недоразумение. Мы, скорее всего, не поняли друг друга. Очень хочу опять начать встречаться с тобой!!! .... Да, и .... прости за триппер..."

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо было.

Девушки,выходя замуж,весят килограммов 40-50.Мелким легче проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся тяжелее в 2-3 раза,чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.

- меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- это в Москве так?
- ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!


Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.


- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!