Чемпионат мира по мин...ету. Группа репортеров обходит тренерские штабы участвующих команд с цель взять интервью.
Тренерский штаб германской команды.
- Репортер, обращаясь к гл. тренеру: Как настрой команды, как участницы, какое место намерены занять?
- Тренер: У нас лучшие девушки из лучших фильмов для взрослых, целый год готовились, планируем занять только первое место, если конечно из России Манька со своей командой не приедет участвовать.
Аналогичные вопросы задаются украинцам, полякам, французам и т.п.
Соответственно все метят на первое место у всех лучшие опытные девушки, но все боятся некой Маньки со своей командой из России.
Судьи разъяснили, что в Российской команде все девушки менее чем за одну минуту кубик Рубика во рту собирают.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

******

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке
должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".

На даче. Муж кричит жене:
-Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё сделать?
Жена задумчиво:
-Мне казалось, у виагры какое-то другое предназначение....

Работа в команде очень важна. Она позволяет в любой момент свалить вину на кого-то другого.

Одна девочка хвастается другой девочке:
-А у меня новый папа!
-Как его зовут?
-Сергей Степаныч!
-Петров?
-Да-а....
-А, этот хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

- Почему женщин не берут в армию ?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину

- А я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это же печатная машинка.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

- Сынок, а кем ты хочешь стать?
- Чистильщиком бассейнов.
- Маша!!! Он нашу видеокассету все-таки нашел...

По статистике 75% звонков в субботу и воскресенье в России осуществляются с целью уточнить место пьянки и участников.

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

‎- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима две коровы.

В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его округленные глаза!

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница