Форум Fluence-Club.ru|Форум Megane-3 - Пятничное настроение!

Форум Fluence-Club.ru|Форум Megane-3 (http://fluence-club.ru/forum/index.php)

- Курилка (http://fluence-club.ru/forum/forumdisplay.php?f=18)

- - Пятничное настроение! (http://fluence-club.ru/forum/showthread.php?t=13)

Флюховод, что называется в тему)))

silver_tiger, кстати, вероятно в наше время ходовой товар! :declare:

Флюховод, :lol: :lol: :lol:

Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие..

Цитата:

Сообщение от Флюховод (Сообщение 70763)

Гы :clapping:

вот еще нарыл
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Чудеса инженерной мысли по-китайски

Так, тока не ругаемся, тут зачетная и, главное, реальная история. Актуально для тех, кто любит халяву и "что подешевле"...

Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня рассказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом.

http://pics.livejournal.com/santyaho91/pic/00f625x2

Проблема была в том, что типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп кажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написано, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже определяется как 500-ка.
Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.
Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и охреневшего тот увиденного, проводили на выход.
История у обоих бедолаг практически одинаковая.
Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него пару картинок (типа, вот видишь, работает).
Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый. И тот еще к тому же перестал вдруг определяться системой.

http://pics.livejournal.com/santyaho91/pic/00f63d6s

Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделано, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последние 128 Мб информации, хотя объем файла отображается правильно, как у оригинала.

Взято отсюда...

Я умирал от смеха! :)

kondratti, афигеть я тоже такую хочу:declare:

Наверное гайки дороже электроники стоят)))

Только хочу расслабиться, но недают, засранцы - столько в сети крутой и забавной информации. Вот например, феноменчикю...

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9CC_9aFuEkA?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/9CC_9aFuEkA?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>

Это ппц... Чисто "не вписался" :)

http://pics.livejournal.com/nevzapravdu/pic/000234tz

kondratti, не фарт:mamba:

http://mail.yandex.ru/message_part_p...s&filetype=ppt так должно открыться.

mik1628, ты даешь ссылку на письмо из почтового ящика!!! Естессно никто не увидит.
Копируй, сохраняй и выкладывай на форум не линком, а прикрепленным файлом, либо текстом в сообщении.
Удачи! :)

mik1628, прекрати издеваться...- нифига не открывается
сделай как kondratti написал

mik1628, выйди из режима авторизации (из своего яндекс.ящика) и кликни здесь по ссылке своей (если у тебя не автовход в ящик, конечно, ты увидишь то, что увидит любой, кто не знает твоего логина/пароля)... ;)

Кстати, видеоответ сотрудника Полиции на издевательства нашего друга mik1628:

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/J-2AqFVE-Sk?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/J-2AqFVE-Sk?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>

Ну в общем то так... :pardon:

Простебем немного наших дорогих и любимых женщин... Но беззлобно, ок?
http://ttalkinghat.livejournal.com/208136.html

Флюховод, специально для тебя и для всех любителей мерзопакостных кошаков!

http://s56.radikal.ru/i152/1104/13/2a95881f7118.jpg

:)

kondratti, ну спасибо песофил:dance2:

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и вмазать...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

vlad, :crazy::D:rofl::lol2::lol2::good:

vlad, :lol:

И от меня не шибко смешное, но видео про "остроумных":

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/agqag-vNtUA?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/agqag-vNtUA?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>

И, чтобы не говорили, что мистер kondratti фуфел гонит, ловите смешное:

<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_lRm8eSBk-8&rel=0&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3 "></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_lRm8eSBk-8&rel=0&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3 " type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
:lol:

Цитата:

Сообщение от kondratti (Сообщение 72070)

Жестоко ей досталось

Настоящие кореша - настоящая дружба!

http://s52.radikal.ru/i137/1104/c0/57f08d5029da.jpg

http://s40.radikal.ru/i087/1104/e0/c28e0acecdd9.jpg

Slava, спасибо за видео про барабанщика))))настроение поднял на весь день (я просто валяюсь). Чел отжигает атомно!!

silver_tiger, На Ютубе есть ещё ролики этой команды.Просто введи в строке: crasy drummer

Slava, да, зачет!!! :)

41 причина, почему мужиком быть круто!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. Глядя на вас, никто не задумывается, берёте ли вы в рот

Denver, все верно, класс

Denver, мы непобедимы!!!

http://s08.radikal.ru/i181/1003/9f/5d9ed58fe772.jpg

Одна шуточка из "золотого запаса" :)

Как разыграть человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку - http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа )))))))))))))

З.Ы. Только потом не вспоминайте меня дурным словом ;)

http://fast-die.kiev.ua/ ничего так рекламка. Если кому надо, есть акции и скидки:mega_shok: