Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Она являлась обладательницей черного пояса по камасутре.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

Я многое в жизни повидал, но чтобы кальян раскуривать пылесосом…

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.

Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет.

Я просто хочу вернуться домой и доделать то, что не доделал утром — поспать.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

- Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. «Фаберже» поправил и пошёл.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите — значит поправляетесь.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

- Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
- Аха, и немного Фотошопа на лице )

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает…

Темно, грязь, слякоть, туман, вобщем погодка абзац. Едет мужик на камазе,видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его по щекам похлопал, водичкой сбрызнул, видит, этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, куярю 120км и ты Двери открываешь!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Hippo, :lol:

Hippo, до слез))))))))