Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть;
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть;
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет;
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»;
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой фигни, но без сахара;
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время;
- тыкать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал;
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку;
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго;
- выделять курсором текст, который читаешь;
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки...

Мужик решил бросить пить. И бросил. И буквально через пять минут решил проверить свою силу воли: «Смогу я не покупать водку или нет?» Прислушался к ощущениям. «Смогу! Класс!!! А если купить, смогу ли не открыть? Надо проверить...» Сходил в магазин, купил. «Смогу! Вот это силища!!! Интересно, а если открыть, сумею не понюхать?» Открыл, прислушался к ощущениям... «Смог!!! Налить, что ли? Вот это проверка будет! Настоящая!» Налил. «Могу не выпить! И даже не хочу... Я смог!! Я бросил!!! Но если уж налил, не выливать же...»
Выпил.
Сидит: «Вот это я понимаю – сила воли! Не хотел, а выпил!»

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!.....
Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…......
За одно и кисту отрезали!....."
Мужик падает задницей в клумбу:
- "Как пи@ду отрезали?????"

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы)...
Жена, конечно, устроила скандал. Муж держался в обороне 2 часа
И тут теща выдает:
- Ой, не могу! Доча, это же твои джинсы!

тттттттттттттттМужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»
тттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт тттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт ттттттттттт

реноман,

http://s44.radikal.ru/i103/1007/be/9f29ade14193.jpg

http://s.pikabu.ru/images/previews_c...8542911332.jpg

Так краше

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Есть. Но осталось совсем мало. Уже экономлю.

Это из серии:
-Тебя совесть не мучает?
-Мучает! Но я с ней борюсь!

или

-Ты совесть вообще имеешь?
-Я только и делаю, что ее имею!

Ну и в таком духе. Боян)