Нет, кувалду не целовали. К аварийному инструменту и оборудованию относились очень трепетно. Были свои фишки. К примеру, если ты за пару минут водолазное снаряжение оденешь, то все, крутой. Матросы были как минимум со средне-специальным образованием. Популярной была юмореска Жванецкого про "Еврейский пароход", особенно при подготовке корабля к бою и походу. Крыс боялись затащить на корабль. У нас не было. Если хоть одна попадет, пляски под сигнал аварийной тревоги обеспечены. Эти гады изоляцию любят грызть. У меня товарищ периодически с запахом гари приходил. У них пароход старый и в заводе они себе с ящиками продуктов этих гадов затащили.

МОГУЧИЙ ФЛОТСКИЙ ЯЗЫК....

Напоминаю - глаз у меня маленький, но оч-чень злопамятный ...

Мне все интересно, и вообще ...

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Я - начальник штаба эскадры, контр-адмирал, и то иногда вынужден думать (с обидой).

Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.

Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я - пока добрый, но все это - впереди, слово офицера.

А вы не зазнавайтесь, товарищ лейтенант, это я - вас, а не вы - меня.

Нет уж, давайте разберемся до конца, что это - мой природный долбо - зм или ваша дремучая неисполнительность?

А после утреннего ориентирования я хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу ...

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, что бы было больнее.

Я уже имел честь довести до вас неутешительные итоги за август, но это не значит, что я незатейливо пошутил.

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь.

Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

В ваши годы, товарищ капитан-лейтенант, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания "по согласию" не входит в перечень моих служебно-должностных обязанностей как командира.

Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.

Если мои приказания на эсминце "Безудержный" игнорируются, то вам вообще должны были сразу в лоб заехать и карманы вывернуть, товарищ начальник штаба дивизии.

Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?

Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль -"Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы.

А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?

Что это стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать; а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.

Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.

Я точно не уверен, но из нас троих - один дурачок, это - точно.

Я категорически запрещаю, товарищи офицеры, лезть ко мне со всяким ерундовыми вопросами в то время, когда я работаю с документами, а тем паче - звонить мне по телефону. У меня и без того, "такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то - олень".

Вопрос модераторам - можно ли разместить с матерными словами док - Кладезь Армейской Мудрости, который на протяжении нескольких лет собирали на каждом совещании офицеры моего соединения?

Мат в армии - это не хамство или нецензурщина - это основа управления войсками, часть фольклора.

Жду ответа и покажу. :)

Военные исследователи доказали, что залогом успеха в бою является скорость прохождения команд. Так в американской армии средняя длина одного командного слова 4-6 звуков, в Советской Армии - 5-7 звуков. Казалось бы, что преимущество за американцами. Но в критические моменты командиры СА переходят на мат, и и противник уже ничего поделать не может....

Когда служил, у нас ходила такая байка.
Возвращаются из увала ребята, ну и как принято у них проверяют увольнительные. У одного запись- ходил с помятым кнехтом. На вопрос офицера, за каким он кнехт с собой таскал, матрос ответил честно. Остановил патруль из сухопутных родов войск и докопался до помятого гюйса. А так как не знал как воротник правильно называется, то об этом спросил у матроса. Ну он и выстрелил: "кнехт".
Как обычно в таких случаях за чуство юмора и смекалку не наказали.

О.Н., да, за смекалку частенько "бонусировали", например, если не был пойман патрулем, но "привел" его к КПП - то тебя, конечно, не выдадут, "мойка" будет, но за то, что не попался - не сильно отшлепают. :)

В Североморске начальником гауптвахты был когда то капитан- лейтенант Олейник. Сука был та ещё, издевался над воинами. И вот однажды, когда он был на службе, к нему домой, а дома была жена пришли три морячка. Нет не за тем о чём вы подумали, нет. Говорит один из них:По приказу тов. капитан- лейтенанта прибыли перебрать печку в вашем доме. Ребята быстро разобрали печку и убыли на обед, после обеда говорят сложим новую. Вечером возвращается со службы наш деспот, а жена ему:" Дорогой почему матросики не прешли новую печь собирать, очень холодно в доме... . "Какие матросы, какая на х.. печь!" Так вот был наказан нач. губы. Потом, это уже по слухам в него даже стреляли. Вот такое было.

шурави, да, хоть губа последние годы типа запрещена, она все равно есть - начгуб был такой охреневший, что зачастую даже штабу не подчинялся, у него, как и у командования бригады, был служебный УАЗик. Так вот, естественно, все старались не обгонять их - мало ли - начштаба обгонишь, потом с сердечным приступом в больничку сляжешь и т.д.

Я как то еду на проверку караулов ночью (90% ночного времени в Заполярье постоянно), впереди УАЗик... Я - штабной и мне как-то пофиг. Номеров не шибко видать, идет вяяяяленько. Короче, даю команду водителю ЗИЛа - на обгон. Солдатик бледнеет (видимо у них - водителей - тоже статусная борьба). Обгоняем его, УАЗ аж взбеленился, заактивничал, давай подрезать нас. Я вижу, что это не Командирские, а даже если и так - то я сам частенько должность ЗамПолитаБригады выполняю (в отсутсвие шефа) и сам на хорошем счету, да и спать хочется - ужас - быстрее бы проверить и отбиться.

Итак, подрезает он нас, я снова даю команду на обгон, водила обгоняет УАЗа и подрезает его. Грит, мол, товарищ старший лейтенант, нас порвут! А я думаю - да пофигу, был бы там командир или замы - так бы не гарцевали.

В итоге подъезжаем уже до поворота на первый караул. УАЗик нервно похлипывает позади. Останавливаемся, выскакивает начгуб и давай водителя иметь. Потом вышел я и "сделал приятно" начгубу. Он видит меня, понимает, что не получится меня "прижать", но он то подполковник, а я - старлей. Ну вот он чет буркнул, что на Зилах так не гоняют и всё доложит ЗамПолиту, а я ему пожелал спокойной ночи и думать головой.

Потом он надутый ходил, всё пытался солдат клуба, моих писарей и компьютерщиков прижать, но потом пришел день бригады, и мы подружились, а я получил "гринкарту" на "посадку" кого угодно "на курорт", которой я так ни разу и не воспользовался. :)

http://img0.liveinternet.ru/images/a...comebox.ru_009

Валяюсь! :good:

А я вот такую тему вспомню.
Бытовало мнение, да и сейчас, уверен, оно есть, что не любят в войсках москвичей... Типа, везде "закосят", лазейку для комфорта найдут...Ну а что, так и есть. Вот помню служил срочную на севере, попал на гаупвахту на 10 дней (неудачно юморнул генералу в штабе), так я и там "приспособился" - все листики подметать в 4 утра, а я к повару пристроился на кухне - раздатчиком пищи...:)




Служил в Плесецке, от нашего Викtора там недалеко....:)

События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:
- Отлично. Ваша фамилия?
- Гофман.
- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.
- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".
- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.
- А еще?
- Да больше ничего.
- Хреново. Как твоя фамилия?
- Семенов.
- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.

Про Вову Кудрявцева, спортсмена-многоборца и чемпиона. Рассказывал о нем выше.
В один из летних дней 1985 года возвращается Володя в очень сильном подпитии из увольнения. И нарвался на начальника факультета. Володя еле языком ворочал. А как раз бушевали последствия апрельского пленума, борьба с пьянством и т.д. Короче, вызвал его начальник факультета на "допрос" утром, а от Вовы перегар, ужас. Обычный вопрос, сколько выпили, обычный ответ - две бутылки пива, было жарко, развезло... Но Володя решил честно сказать, что бутылку водки выпил точно, а может и больше. "Сколько??!!!"- просто офигел начфак.
-Идите, вызову позже, - сказал начальник факультета. И тишина. Но через пару дней приходит бумага из милиции, что на станции метро "Площадь Мира" (ныне "Сенная площадь") нарядом милиции был взят спящим в нетрезвом виде курсант Кудрявцев, препровожден в отделение. При попытке посадить в камеру он оказал сопротивление, задержать не удалось, курсант скрылся. Но данные они записать успели. А произошло вот что. Стали доблестные милиционеры с Володи стягивать ремень, гюйс и т.д. Но Вова сказал, что не надо этого делать, я спокойно посижу и так, отдайте меня в комендатуру. Доблестные милиционеры решили Вову проучить. Один схватил его за шею, второй ударил Володю по почкам. Лучше бы он этого не делал... Короче, Вова убежал.
Собрали мы комсомольское собрание, товарища надо обсуждать. А собрание было открытое, пришли милиционеры, трое или четверо, точно не помню. Я такого раньше не видел. Такое впечатление, что им по головам дубинами настучали, не лица, а сплошные синяки. Прекошенные, носы поломаны. Зачитали нам милицейское письмо, и потом настала очередь Вовиной объяснительной. Он написал, что поссорился с девушкой, поэтому напился (отмаз, не было девушки), а потом менты загребли, начали раздевать, ударили, ему стало обидно и т.д. Но главный перл был следующим: "Я чувствовал, что я сильнее, поэтому бил не в полную силу..." Дальше собрание вести смысла не было. Даже начальник политотдела смеялся. Объявили Вове выговор и три наряда...

Ассоциативный ряд...
Были у меня в подчинении лейтенант Смолич, мичман Химич и матрос Булич. И называли их "индейцами". А все потому, что насмотрелись фильмов с Гойко Митичем...

Служивые! а у вас ходила такое "хокку": чем больше писем от любимой - тем чище жопа у бойца?

Классификация кинофильмов у экипажа ПЛ: комедии, боевики, жутики...и черные треугольники :)

За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном
1-го ранга подплава.

Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда
действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном
объеме...
Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова
моря. Отстрелялись, пошли домой спокойно, частью - в надводном
положении, ибо лодка после стрельб уже рассекречена. Отдыхают.
Курильские проливы проходить, однако, положено проходить под водой. Ну и
идут себе спокойно под перископом, никого не трогают... И вдруг, уже в
Охотском море видят наш краболов-барбухайку.
Диалог в центральном посту:
(командир) - А что, мужики, не купить ли нам крабов?..
(КБЧ-5 (главмех)) - На спирт обменяем...
(командир) - К всплытию! Продуть основную группу!
Картина маслом с мостика краболова (естественно - сигнальщиков нет, не
эсминец), так вот - спокойное море, солнышко, улов на борту и вдруг из
сине-зеленых волн вздымается к небу елда высотой с 4-х этажный дом в
непосредственной близости от борта! (проект - "Тайфун") Шкипер, в момент
протрезвев, начинает нахлестывать свои 300 л.с. на валу и палить по
рубке подводного ракетного крейсера из ракетницы.
Поднявшись на мостик, командир лодки говорит по внешнему
спикеру: "Мужики, хорош палить!" и поднимает Советский флаг....
Шкиперу - пофиг, ибо штаны уже держит в руках... Когда договорились -
крабов им отдали бесплатно, и даже (!) спирта не взяли...

Не могу не поделиться... Со слов Серёги...

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на х%й, хочешь рыбку? »

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

перенес в другую тему

Димоныч, Зачет!))))

Наврал брат. Тайфуны (6 единиц, проект 941) всегда базировались в Западной Лице, бухта Нерпичья, Кольский полуостров.
А вот реальная история. В Мотовском заливе на мерной линии снимаем замеры (зависимость скорости от оборотов винтов). Район, тогда закрытый для плавания гражданских судов. Дали 8 узлов. Вдруг скорость падает примерно до пяти. Сразу ничего не поняли, ни ударов, ни толчков не было. Вдруг акустик докладывает: "По пеленгу 130 правого борта шум работы дизелей, характер работы резко переменный, пеленг быстро меняется на корму." Ну тогда все стало ясно. Рыбакам глубоко нас.... на все пометки на картах о закрытых районах, лишь бы рыба была. Они стояли на стопе с распущенным тралом, поэтому мы их в пассивном режиме не слышали, вот и въехали к ним в сети. И тащили за собой. А они пытались на контркурсе кормой вперед работать. Наивные. Наверное офигели от такого улова. У нас почти 15 тыс. тонн водоизмещение и силовая установка 60 тыс. л/с, у них максимум полторы тыщи масса и хорошо если под тыщу мощность. Мы всплыли, отпилили тросы, поматерились. Эти даже не пикнули, знали, что виноваты. Нам повезло, что на винты ничего не намотали и рули не сломали.
На первой фотографии косые полосы на рубке чуть ниже пояса бойцов - следы от этих тросов. А на второй - что бывает, если в подводном положении не поделишь море с лодкой вероятного противника.

Андрей НМ, Клен с ним, с тайфуном... мож и не он был... а мож и истории этой небыло ... Но думаю, спорить не станеш, что сама ситуация Веселенькая)))...

С тралом... я даже боюсь представить как рыбаки обалдели!

PS как создавать миниатюры? Можно в ЛС. Спасибо)

Ребята, наткнулся в сети на удивительный факт http://www.proza.ru/2010/06/10/618
Однозначно низкий поклон медикам.
п.с. Случай не единичный в истории, похожее происшествие имело место в 1986 году, парню в ключицу попала граната из подствольника и не разорвалась, извлекали гражданские врачи...http://www.odinews.ru/news/pologa-ru...hrase_id=69900

Воистину, чего только не случается...

maxx, Мммда... сильно. Страшно.

Дир рассказал в минувшую пятницу.
... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск
проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных
водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то
в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море,
либо в горы.
Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в
полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда -
спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки
и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором
шеф и получал заряд бодрости.
Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже
комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное
пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает:
- И как это только вам не холодно?
А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:
- Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали?
Водичка - просто сказка!
Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с
купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя
стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в
бассейн...
Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские
минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего
её тут же увезли в реанимацию...
К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата
ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах ))) Эх, а какую
романтическую историю можно было замутить...
Если б бассейн был с подогревом )))

Пришли мы на практику на крейсер "Александр Невский" в Североморске. Шли из Лиинахамари, Печенга (Спутник, бригада морской пехоты). Топали на БДК в шторм, это такая плоскодонка, что вся пища наружу. Пришли. Построил нас командир крейсера кап.2 ранга Шурыгин (в последствии первый командир нашего авианосца "Кузнецов"), и говорит такую речь, что ни один курсант на берег у меня не сойдет, будете как кони педальные носиться и т.д. Только речь закончил, подходит "белый катер" с вице-адмиралом Матушкиным, ГСС. Типа, я своих пацанов заберу (однокурсники, только штурманский факультет). Куда против танка попрешь? Так точно, тащ адмирал, забирайте... Через некоторое время еще один "белый катер", к/а Зембовский за своим хулиганом... Потом еще командир базы Петров, потом еще... И еще.... Короче, психанул командир крейсера: "Вашу мать! Понабрали "волосатых"! Валите, куда хотите! Все показатели мне завалите!!!!". Надо сказать, что мы никаких гадостей за 2 месяца практики на крейсере не сотворили. Интересный был крейсер, но для нас, подводников, чужеродная железка...
Вот такая династийность.

Стоит лодка у пирса. Вылазит из рубочного люка матрос. Неловко подскользнулся и бултых в воду. Верхний вахтенный орет "Человек за бортом!". В это время на мостике был старпом. Вот от и говорит вахтенному:
- Ну чего орешь? Не торопись! Центральный! Запишите в вахтенный журнал, матрос Пупкин при сходе на берег упал в воду, при этом нес два бинокля, три "канадки" (классные меховые кожаные куртки), ракетницу... Записали? Вот теперь командуйте "человек забортом!".
Вот так списали дефицитное имущество....

http://s41.radikal.ru/i093/1105/3e/09a4e35b50cc.gif

Смотреть до конца. :)

kondratti, сильно...

шош такое-то, не вижу.... поднимите мне веки

Таже беда:cray:

служил я в кирово-чепецке в 1988-90 гг. стройбат, много людей плохо понимающих обороты русского языка.
в ротах были туалеты типа сортир, труба от него располагалась этажом ниже в виде колена. кто то выше этажом слил туда воду из ведра вместе с тряпкой. соответственно очко забилось.
а в это время с газеткой в руках, "на корточках" сидел наш сержант. слышит сверху странные звуки раздаются. первая мысль "кого то в очко суют". в то время дедовщина процветала. и тут за шиворот капнуло, потом ещё раз, пришлось прервать процес и отойти, как вдруг чугунное калено сверху трескается и от туда вылетает лом прямиком туда где сидел сержант...
газету пришлось отложить, штаны одеть и идти на разборки.
оказалось : двум узбекам была дана команда -очко пробить!
они подумали что лом для этих целей самый подходящий инструмент. и пробили же!
опасное это дело служба в армии.

maxx,
=Sergio=,
подождите загрузки gif-изображения.

Если нет - перезалью для вас. :)

sosed, Дааа, тема ломов в армии неисчерпаема, наверное в каждом гарнизоне находились уникумы, пробивающие коллекторы (или калоприемники :)). А мне довелось некоторое время проживать в номере общаги, в стояк системы отопления вместо трубы был вварен ЛОМ, диаметр-то такой же 3/4, местные жители мне говорили что при сдаче общаги (естественно летом) принимающая сторона чего-то "накозлила", и военные строители (тоже уникальные парни) в отместку вварили лом вместо трубы...

Я там чуть от холода не подох :)

У нас на курсе учился парень с фамилией Вакула (а был еще и Брусила). Так вот логическая цепочка была следующей: мастер Данила - кузнец Вакула... У каждого военного есть обязательная штука - объект приборки. У Сереги Вакулы этот объект приборки - туалет (по-нашему гальюн). А толчки имеют свойства забиваться, и Серега постоянно мучался, "пробивая" их. И мы его постоянно подкалывали: "Ну что, Вакула, не выходит каменный цветок?" :)

по поводу военных строителей. ничего не имею против других национальностей нашей необъятной родины, но они просто почудили-узбеки.
при строительстве дома в плитах перекрытия остаются проемы для шахты вентиляции, примерно метр на полметра. и что бы туда никто не провалился их закрывали щитами. но когда потребывалось монтировать вентшахту,двух узбеков подрядили эти щиты убрать.
как это происходило?! подходят двое к этому щиту как к носилкам, они других предметов не переносили очень давно. один спиной к щиту, другой лицом, поднимают его и шагом марш вперёд. тот что сзади :fool: три этажа вниз- сломана рука , нога и ребро. грех конечно, но смешно, дай ему бог здоровья.

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...