..."И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

Женщина-таксисту: -В роддом!Да не гоните так быстро! Я там работаю.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. один из нас сильно опаздывал. Вован,ты где?
он-Уже в автобусе еду.
Жаль.хотели сказать,чтобы ты кастрюлю взял.
он А,не проблема,сейчас возьму.

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится…

...Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!

пример собеседования) -

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где

устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать

хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную

чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не

задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую

зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не

заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите

цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну

что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно:

маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не

сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не

знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете,

пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то

меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный

вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы

сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она

намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно

справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники

работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при

правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно!

Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет

разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может

нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных

труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя

квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и

спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут,

извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам

к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а

то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории

сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе,

а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его

забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно

подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и

взаимопонимание.

Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Victor, :lol::lol::lol: Молодца!!!

У меня недавно жена работу искала,выели ей мозг именно такими вопросами,самое интересное,что отвечала она на них где то в таком же духе.
Анекдот в том,что она уже работает)).
Хотя пролетала раз 5 из за ответов таких,не брали.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза...

у жены истерика

Мужчинам нравится преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.

В русском языке есть замечательное слово из 3х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по другому.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)

...- Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

http://drvin.ru/posts/laws/667

Памятка инспектору ДПС

МуМу предчувствуя недоброе,с вечера наелась пенопласта....

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что-ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи.данул.

Идет чувaк по улице, видит открытый кaнaлизaционный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мaть!"
Из люкa в ответ: - "Мaть твою е*!"
Чувaк подумaл и зaорaл: - "Мaть твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мaть!"
Ну тут кекс совсем обaлдел и кaк зaвопит: - "Мaть твою е*, е* твою мaть!"
Из люкa: - "Иди нa х*й, не мешaй рaботaть!"

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в жопу!!!!!! - Да нам плeвать. Ехать кудa?

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить и говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает. Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?!

Может кому пригодится :)

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
- Ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.