Если баян, то сорри:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла... поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист- лист срывается и медленно падает зигзагом на асфальт, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает :"Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Ммузыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

-Доктор! Меня последнее время все раздражает!
-Простите, что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Наступающему дню Военно-Морского флота посвящается....

Командир атомного подводного ракетоносца, грубый и жесткий мужик, матершинник и т.д. по трансляции объявляет:
- Внимание в отсеках, б..дь! Завтра утром к нам, б..дь, на корабль прибывает комиссия из штаба флота, б..дь. Да! И еще с ними, б..дь, будут наши шефы, эти... проститутки, ивановские ткачихи... Завтра все должны быть чистыми, б..дь, бритыми, , б..дь, подшитым РБ (такая форма одежды экипажей атомных ПЛ, примечание мое). И если хоть одно слово матом услышу, б..дь, всем п...ц, мохнатку на изнанку выверну! Всем все ясно? Командирам отсеков и боевых частей доложить о готовности, б..дь!

-Первый отсек понял!
-Второй отсек понял!
-Третий отсек понял!
..................................
-Десятый понял!

На следующий день все чистые и красивые ждут на боевых постах комиссию и красавиц-шефов, ивановских невест, т.е. ткачих....
Через рубочный люк в центральный пост спускается комиссия, ткачихи... И в друг по общей трансляции на весь корабль неизвестный голос:
-Иванов! @б твою мать! Тут комиссия на подходе с этими проститутками, а ты где-то шляешься! Мигом на место!
Немая сцена... Шефы в обмороке...
Командир хватает общекорабельную трансляцию и орет:
-Б..дь! В отсеках! Кто сказал "@б твою мать"!!!!?????

-Первый отсек "@б твою мать" не говорил!
-Второй отсек "@б твою мать" не говорил!
-Третий отсек "@б твою мать" не говорил!
..............................................
-Десятый отсек "@б твою мать" не говорил!

Занавес.....

P.S. Ни коим образом не хотел оскорбить жителей славного города Иваново...

По мотивам незабвенных произведений А.М. Покровского :yahoo:

Между прочим, Покровский был начхимом на ПЛ в Гаджиево. Прочел его от корки до корки, но вот такого у него не помню. Многое у него - правда, но иногда проскакивают пошловатые перегибы... Вообще начхим на ПЛ одна из должностей "не бей лежачего" наряду с командиром группы радиоразведки, доктором, некоторыми вычислителями...
Больше люблю Конецкого и Колбасьева.

Андрей НМ, Колбасьева почитаю, спасибо. А про борьбу с матом и доклад по "каштану" точно у него было в какм-то из "Расстрелять".
Сорри за офф.

На ПЛ прибывает молодой лейтенант, просветленный и не убитый буднями. Представляется командиру. Командир вызывает замполита.
-Проведи лейтенанта по кораблю, покажи, где и что тут у нас, познакомь с личным составом.
Пошли они из отсека в отсек.
-Это у нас торпедный отсек,-говорит замполит.
-ЗдОрово!
-Это ракетные отсеки...
-Класс!!!
...........
-Это кормовой отсек, гребных электродвигателей.
-Круто!!! А это что?
Лейтенант увидел на переборочке нарисованную женщину с аккуратными отверстиями во всех интимных местах.
-Понимаешь, лейтенант, в море мы уходим надолго, а без женщин, сам знаешь...
-И что, можно, ну, это самое?!
-Конечно, хоть сейчас.
Лейтенант сделал свое дело и удовлетворенно говорит:
-Ну вот! А говорили, что на лодке плохо служить! Ну ведь все условия есть!
-Лейтенант, понимаешь, тут одна проблемка....По четвергам за переборочкой тебе стоять....

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

из http://vkontakte.ru/trahninormal
 

полная версия знаков
Вложение 5274



----------------------------------------------------------------------------------------------------------
из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п**ды было невкусно но хватило всем
----------------------------------------------------------------------------------------------------------