|
Смешное и не смешное...
Празднование Дня города в украинском городе Токмак Запорожской области обернулось трагедией: 77-летний местный житель, победивший в конкурсе по скоростному поеданию вареников, умер сразу после соревнования. Об этом сообщают украинские СМИ. Инцидент произошел в прошлое воскресенье, 18 сентября. Пенсионер занял первое место на конкурсе, но победа далась ему нелегко - организм пожилого человека не смог переварить огромное количество поглощенной еды. Сразу после конкурса пенсионер почувствовал себя плохо, начал жаловаться на резкую боль в животе, затем его стошнило. Через несколько минут украинец умер. Зато победил.... |
kondratti, Макс, ты Димонычу ссылку дай, а то у него обед каждый час:D
|
Цитата:
|
Цитата:
|
В Интернете появилась социальная сеть для умерших. Начал функционировать сайт "Помни про", на котором пользователи могут заводить страницы, посвященные скончавшимся людям.
"Регистрировать" на сайте можно умерших родственников и друзей, а также знаменитостей. Уже созданы "профили" патриарха Алексия Второго, актера Александра Абдулова и других известных людей. Создатели сайта называют "Помни про" социальной сетью. Так, на каждой странице есть "стена", где могут оставить комментарий посетители. Пользователи могут объединяться в "группы" и дарить умершим "подарки". В новой соцсети есть и вспомогательные разделы, например, "справочник", в котором собраны списки отделов ЗАГС, моргов, кладбищ, ритуальных агентств, а также приводится список похоронных обычаев народов Земли. Присоединяйтесь быстрее! :lol: |
|
Димоныч,:lol::lol::lol:
|
Собеседование.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. |
:D:D:D
|
Котяра,
:lol::lol::lol: |
Цитата:
:lol::lol::lol: Пожалуй, при следующем собеседовании я так и отвечу на эти вопросы :) |
|
Вложений: 1
Фото из фильма "ФОРСАЖ-10 СУПЕР ПУПЕР ДРИФТ"
|
Вложений: 2
Блатной номер...
|
|
:lol::lol::lol:
|
реноман, там ещё рядышком есть несколько роликов про его "магазин"...Наши жгут на Мальте:beach::D
Осторожно, ненормативная лексика! |
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок - у супруги будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну, а я - бессмертный пони !!! |
|
|
|
"У меня перестала выделяться паутина..."-жесть!!!http://www.youtube.com/watch?v=TE_1Z...yer_detailpage
|
Слушай,это ващеееее.....абалдеееть...,такова трюка никагда нивидееееелллл....ну ващееее....,вот эта трюк ребяяята,вот эта трюююк,абалдеееть!Вотэта казёл!http://www.youtube.com/watch?v=TX9DF...layer_embedded
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Slava, Слав! Это как в том анекдоте, когда в цирк приехали гастролеры с дрессированными крокодилами: они и в обруч горящий прыгают, и на велосипедах катаются, и под куполом гимнастируют... Спецкор газеты с фотоаппаратом пробрался за кулисы, фотографирует, репортаж готовит, приговаривает все время, восторгается "ах какие молодцы, вот крокодилы, вот умницы, вот это да..." А один к нему поближе подплывает и вдруг говорит: "Вы бы только знали, как нас здесь пи...дют".
|
Папауваси, вот такую бы сюда концовочку!:D
|
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
|
Вложений: 2
:clapping:
|
Вложений: 1
Рестайлинговая модель УАЗа
|
Цитата:
|
http://cs11327.vkontakte.ru/u1919081/-14/x_1261cee8.jpg
http://cs11327.vkontakte.ru/u1919081/-14/x_b274df88.jpg Молодой креативщик из Лос-Анджелеса Макс Райт (Max Wright) создал коллекцию брендированных презервативов. Он просто взял логотипы и слоганы известных всему миру брендов, разместил их на упаковках презервативов, и они заиграли «новыми красками», обретя новый пикантный смысл. вот парочка Pringles. Проглотив раз, глотаю и сейчас. M&M's. Тает во рту, а не в руках. |
49% Несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу"
Остальные 51% : "Херня. Смотри как надо" |
Котяра, 5+
|
После 98% уже поздно....что либо говорить..
|
|
Slava, Ну, тогда насадка выхлопной трубы это то ли анал, то ли половой орган, причем как женский, так и мужской.:D
|
|
Губернатор Воронежской области ...:D:D:D:D:D
|
| Текущее время: 17:06. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors