Мальчик пошёл на стройку нашёл там костюм сварщика, надел его...вдруг к нему подходит Хачик идём говорит в машину..сели в Мерседес такой чёрный огромный тонированный..
Хачик: малчик а ты знаешь чо такое коитус?
Нет не знаю дяденька...
Ну а чо такое аннус?..
Нет не знаю дяденька не спрашивайте меня ,я не настоящий сварщик..

Плывут два крокодила по реке, видят обезьяна на дереве сидит.
Один другому говорит давай приколемся над обезьяной,
спросим не вышла ли она замуж.
Если ответит, что нет, скажем кто-же такую обезьяну замуж возьмет.
Если ответит, что вышла, скажем кто-же такую обезьяну взял замуж.
Подплывают, спрашивают.
Обезьяна ты вышла замуж.
Она им отвечает.
Да закого-же выходить, вокруг все такие крокодилы.

Заходит парнишка в гипермаркет подходит к продавщице музыкального отдела и спрашивает: "Простите ,а у вас есть запись "Дюны"?"
Продавщица: "У нас нет посмотрите на втором этаже вчера в отдел игрушек завезли Пакимонов может и Записьдюны имеются"))

В военном училище полковник ведет лекцию про танки:
- Итак, товарищи курсанты, достаньте свои секретные тетради. Сегодня я вам расскажу про секретную разработку наших военных, про которую даже ученые не знают. Сегодня будет лекция про секретнейший российский танк, который способен вести боевые действия при температуре -360с*...
Голос с одной из парт: товарищ полковник, но ведь учеными доказано , что температура абсолютного нуля -273с*
- Для дол@@@ов повторяю, танк секретный, ученым про него ничего не известно.

Сколько жена не приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся…

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор всегда знает, кто его зам, а муж - нет!

Разговор двух мужчин-соседей, живущих в домах напротив, окно в окно.
- Дима, когда у тебя день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю, а то весь мой дом видит, как ты с женой сексом занимаешься!
- Коля, а у тебя когда день рождения?
- В апреле. А зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтобы ты наконец-то увидел, чья это жена.

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет.

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Врач спрашивает пациента-бизнесмена, жалующегося на бессоницу:
-Попробуйте мысленно в голове пересчитывать стадо баранов.
- Да пробовал уже, но только хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их в поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не подешевели ли?!


Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой в ФБ. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

У женщины должно быть 4мужчины - друг,любовник,гинеколог и начальник..Как надо себя с ними вести?
С другом - всё рассказывать и ничего не показывать.
С любовником -всё показывать ничего не рассказывать
С гинекологом - всё показывать и всё рассказывать.
С начальником - делать ,что прикажет.

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится - Мудрой и Шикарной !

Вечер на балу у Болконских...Наташе Ростовой исполнилось..17ть...для защиты чести и достоинства последней..её родители попросили Поручика Ржевского..присмотреть за пошлыми офицерами...
Вот наступает торжественный момент..вносят торт..к нему подбегает Наташа..и..видит,что в торте 18свечей..она берёт одну свечу...и спрашивает:"Господа..мне сегодня 17ть а тут на одну свечку больше..что мне с ней делать?Куда деть?"
Вдруг подвыпивший Ржевский вскакивает..и доставая саблю из ножен кричит!!:"Господа офицеры!Кто скажет в Пиз.у!Зарублю!!"

неожиданно, слышал совершенно в другом ракурсе но это---Неожиданно!!!

Ты наверное слышал темно как у негра в жопе?..есть такой тоже)

Русская семья в представлении американцев:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

- Дорогая, балалайку забрал дедушка. У них сегодня праздник – День танкиста. Поедут катать медведей на танках под звуки балалайки.
– Ах да, надеюсь, он водки с собой достаточно взял?
– Конечно, мы же в последний раз матрешек американцам на водку удачно променяли.
– Мама, я вернулся! Вот водка. Папа, тебя просили зайти в КГБ по поводу продажи матрешек американцам.
– Дорогой, я надеюсь, ты не забыл поместить в Матрешек “жучки”?
– Нет конечно, а в одну даже полония положил.
– Сынок, а ты почему без шапки?
– Так ведь тепло же, всего -25.
– Ну и что? Дедушка всю войну не снимал, видишь какой здоровый.
– Здоровый, потому что тогда водка лучше была. Не то, что сейчас. Пойдем лучше спать, дорогая.

— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
__________________
И когда настанет время платы по счетам
Покаянье не поможет вам

=Sergio=, под конец чтива я уже плакала:D:D:D

Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились черти…

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта своих собутыльников

Пытаясь научиться плавать, Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говн@м по жизни.

=Sergio=, :D:good:

Игорь не принимал всё близко к сердцу... Потому что принимал всё близко к печени.

— Как поразительны все-таки успехи медицины. Лет 40 назад, когда я была молодой, врачи всегда просили меня раздеться для осмотра. А теперь достаточно показать язык — и диагноз готов.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...


Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...


Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"


Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - о на б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

=Sergio= это пипец )))

!!!!!!:rofl::rofl::rofl:

Едут в купе поезда профессор и украинец..
Профессор достаёт коньяк, лимончик, шоколадку..наливает стопочку выпивает и лимончиком закусывает..
Украинец смотрит на него расширенными глазами, спрашивает а чё это такое?
Профессор: Молодой человек..это полезные для организма вещи =витамин "С"
Украинец: А зачем он?
Профессор: Ну понимаете молодой человек, витамин цэ, это чтобы не было морщин на лице)
Украинец достаёт горилку,шмат сала,луковку наливает выпивает и закусывает..
Профессор:Молодой человек а это у вас что такое?
Украинец: Это витамин "Ю"
Профессор: Но позвольте нет такого витамина
Украинец:Витамин "Ю",чтобы не было морщин на "х.ю"))

Сидит в камере заключённый открывается створка двери и охранник протягивает ему мисочку, а там одна вода.
Заключённый: Это что?
Охранник:Как что?Баланда!
Зк:Так мясо же положено!
Охр.:Так положено-ешь
Зк:Так оно же не положено!
Охр.:А не положено-не ешь!

Слепому прибалту, предостовляется черепаха поводырь.

Митюха, ))

Анатолий, это аналогично этому есть еще один анекдот

Поехал мужик в автосалон покупать "Оку"
Возвращается домой, ну сидят с другом, обмывают авто:
Друг: как ока?
Мужик: Ку-ку-ку.

Ну или слегка другая вариация

Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент:
- Откуда едете?
Первый нарик (ПН) – второму (ВН):
- Ваась, он спрашивает откуда мы едем
ВН-ПН:
- ответь, что с рыбалки!
ПН – менту:
- мы едем с рыбалки!!!
Мент:
- а куда ездили?
ПН – ВН:
- Ваась, он спрашивает куда мы ездили
ВН-ПН:
- скажи, что на Оку
ПН-менту:
- мы ездили на Оку!
Мент-ПН:
- Нуу, и как Ока?
ПН-ВН:
- Вааась, он спрашивает, какака
ВН-ПН:
- Ну, ответь ему КУКУКУ!!!!!!!

Идёт эстонец по ж/д полотну, вдруг на встречу другой эстонец на дрезине..Первый: А далеко ли до Таллииинааа?
Второй: Нет..не далеееко.
Первый садиться в дрезину и едут полчаса :А далеко ли до Таллиииинааа?
Второй:Нет..не далекееко.
Едут ещё 2часа
Первый:А далеко ли до Таллиииинааа?
Второй: Теперррр даллллекооо!!!

Внучёк спрашивает дедушку генерала :"Дед, а как ты до генерала то дослужился? Ты же в школе хер.во учился ..в училище тоже был распиз..м ты же уже тогда нихрена не знал!!"
Дед : "А Я И СЕЙЧАС НИХРЕНА НЕ ЗНАЮ!!!(стуча кулаком по столу) НО ЧТОБ К УТРУ БЫЛО СДЕЛАНО!!!!"

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))
вот как мозг у людей работает, такое придумывать ?!?!

Igor_34_rus, Это видимо наделённые диким воображением зеки-эротоманы)))))))))

приезжет чувак на ферари в автосалон ,просит позвать мастера по гарантии , мастер выходит справивает -Что у вас случилось с машиной веть вы только вчера её у нас купили ? Чувак- да всё отлично машина супер только вот одна неисправность есть ,,Какая спрашивает мастер ? Чувак да на скорости 280км/ч появляется вибрация очень сильная ,,АААА отвечает Мастер так это у вас очко играет

Не помню уже рассказывал нет?
Новый русский покупает крутой Мерс S500 и говорит:
"Мужики короче беру в максималке..но есть одно условие - хочу цвета=бордо!"
Ему говорят: "Вы понимаете, Мерседесы такого класса бывают только 2х цветов - чёрные и белые"
Н.Р.: " Ну перекрасьте мне в бордо!Готов оплатить суету! Но, только чтобы и салон бордо,и диски бордо и кузов и антенна!
Окэ, через неделю приезжает забирать товар, смотрит на него и говорит:
"Мужики, а бордо это разве не зелёный???"

С первого Октября этого года, в каждую пачку сигарет, будут класть одну сигарету- с летальным исходом.МИНЗДРАВ УЖЕ ЗАПАРИЛСЯ ПРЕДУПРЕЖДАТЬ!!!!

разорван смехом в клочья. Я просто лошадей с руки кормил )))

:lol:

Разговаривают 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!)))

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Говорили же тебе учи английский, Дашенька!
И это не "В рот хер", а "Brother"


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.