На инструктаже по прыжкам с парашютом:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору

-Принимайте работу
-Это что за хрень ? почему только половина ?
-Постойте,постойте.В документе четко указано "...Мойша Зильман с одной стороны и Морское пароходство с другой...заключили договор о покраске корабля..."


Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.


Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б.я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*., . За..ал всех!
(сорри, цензура убила бы стиль)

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

p.s. "- Да... Пристрелили..." Ржали всем офисом! Спасибо, порадовали!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!

Забегает мужчина в аптеку, подбегает к продавцу,
швыряет на прилавок презервативы и говорит : «Заберите их, они бракованные!»
Продавец спрашивает: «И чем же они бракованные?»
Мужчина : «Они рвутся!»
Молодой голос из очереди: «Да-да-да и еще гнутся!»
Старческий голос «Да-да-да и еще слетают! »

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем


Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!


Приходит муж пьяный поздно домой.
жена: - ты где был??!!
муж: - где был... где был... в инвизи.. бл!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые cреднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047


Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит,
мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, %ЛЯ???!

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

С 1 января все жители России будут обязаны включать свет в своих квартирах, офисах и других общественно-производственных местах. Или дневные домовые огни. Новый закон будет принят для снижения уровня преступности в стране, а именно снижение квартирно-домовых краж. При включенном домовом свете или дневных домовых огнях преступники не будут знать есть ли в квартире (офисе и др.) в данный момент люди или нет По предварительным подсчетам преступность будет снижена на 50%

Самолет пытается приземлиться в аэропорт Внуково. Именно пытается, т.к. не выпускается шасси, горит двигатель по правому борту, нарушена подача остатков топлива в двигатель левого борта, нарушено энерго- и электроснабжение, гроза, туман...полный набор. Грядет катастрофа...
Капитан судна Второму пилоту: "Есть идеи, куда падать будем?"
Второй пилот: "Нет идеи"
Капитан судна: "Ну, нет идеи - нет ИКЕИ"

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому м#даку, как проехать на Автозаводскую.

Зачем нужны дорожные знаки?
Что бы сотрудники ДПС могли получать денежные знаки.

Автофорум:
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Где подержать неподержанные автомобили?
Кто как терпит в пробках?
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

штирлец сел в раскаряку и раскоряка поехала.

Владимир Ильич заседелся за полночь за работой как обычно, и вдруг решил позвать Надежду Константиновну:
- Наденька......Надюша....
- Надежда......Надя....!!!!!
- Надежда константиновна........Надюха!!!!......Крупская!!!! !
- Надька......Крупа!!!!!!
- спит сука!!!!!

:D:D:D

"Жаст ван екзЁЁмпель!"друзья мои:
http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=aso

Надо было начинать со слов:"Ху из он дюти ту дэй"

Он немецкий учил в школе просто ))

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

- Девушка, а вы с училища?
- еще какая....

-Если к вам в дверь ломятся грабители, ломайте дверь с другой стороны – это озадачит злоумышленников!
-На детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике… на всякий случай.
-Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
-Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
-Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, ЭЭЭЭ... как получится.
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б#я!» отменят все последние действия?

Кто как ходит в гости:
Русский – с пузырём.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с блондинкой.
Еврей – с тортом.

Кто как уходит из гостей:
Русский – с фингалом.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с брюнеткой.
Еврей – с тортом.

Кто что думает после гостей:
Русский, глядя на синяк – и где я так нажрался вчера?
Англичанин, глядя на себя – Как хорошо, что я пришел с чувством собственного достоинства, и ушел с чувством собственного достоинства!
Француз, глядя на брюнетку – Интересно, а с кем сейчас моя жена?
Еврей, глядя на торт – К кому бы ещё сходить в гости с этим тортом?

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел! Хам! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.

Приехал мужик к речке на рыбалку.Закинул удочки, вдруг слышит из далека крик: "Пошел на х..!"Огляделся ,никого.Вдруг опять поближе крик: "Пошел на х..!"Огляделся ,никого.Вдруг опять ближе крик: "Пошел на х..!"Мужик думает:"Может удочки собрать".Вдруг из-за поворота реки на резиновой лодке рыбак выплывает и ложками столовыми гребет.Мужик ему с приколом:" Ты б еще вилками греб!"А ему в ответ:"ПОШЕЕЛ НАА Х.......!!!!"

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
***
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
***
Приходит мент домой под утро. На вопрос жены, где был и почему так поздно, отвечает: был на задании и всю ночь просидел в засаде. Теща с кухни ехидно так: ну и как, засадил?

про министра чуть не сдох со смеха , :yahoo:

Город завалило снегом новогодним!
Я с утра машину откопал сегодня.
Варежки намокли, в поясницу дуло:
Я махал лопатой, всё махал - и думал.
Думал о брюнетках, думал о блондинках,
Становилось жарко - таял снег в ботинках.
В голове гудело, сыпал снег летящий -
Сделано пол-дела, перекуры чаще!
Вот уже сметаю я с капота иней!
С красного капота? Блин, а мой-то - СИНИЙ!
Что-то даже с сердцем поплохело даже:
Вот сосед спасибо мне сегодня скажет!
На ресницах слезы: И сопля под носом.
Вспомнилось чего-то как служил матросом:
Как в сугробах белых пацаном когда-то:
Черт, опять отвлекся: Где моя лопата?!
:D

gromozeka! Не без таланта!!!:good:

Мопэд не мой, я просто разместил объяву (с) :D Но на злобу дня... :)

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Муж звонит жене на мобильник:
-дорогая ты где?
жена:
-в НОРЕ
муж:
-в какой еще, в п@зду, НОРЕ?????
жена:
-ну которую мы мне купили неделю назад
муж:
-аааааааа, блин, хорошо что мы тебе ПЕЖО не купили!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудеснымобразом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в ГРАНД-ОПЕРА в Париже.
Ржевский наклоняется к Оболенскому и говорит: " Корнет, если бы Вы только знали, как мне хочется вылезти на сцену и насрать вон в тот белый рояль!"
Оболенский отвечает: " Ну что Вы поручик, это ведь Франция, они ведь не поймут, - Скоты-с!"

" Я сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магазин. Лед, скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня. Первая мысль: пи&ец дверям, бамперу и переднему крылу."

Подплывает браконьер на лодке к берегу, достает из лодки тазик, там 3 осетра. Из кустов выходит рыбинспектор:
-Ну что, браконьерете?
-Да Вы что, нет конечно, это-ж ручные, домашние осетры.
-??? как это?
-Ну это мои осетры, я их кормлю, играюсь с ними, вместе балуемся. Вот сейчас я их помыл в тепленькой водичке и буду отпускать. Потом подойду к берегу, потихоньку посвищу и они подплывают ко мне....и мы опять вместе играемся.
Мужик между делом отпускает осетров в воду. Из кустов выходит целая делегация рыбинспекторов:
-Ну что Николай, браконьера поймал?
-Да нет, это мужик с домашними осетрами....
-??? как это?
Николай: - Ну ты это, мужик, посвисти...
-Зачем?
-Ну чтоб осетра подплыли
-Какие осетра???

Кто здесь?

Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????.......

Сила улыбки

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...

Вулканизация

Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой - шина спустилась. А на двери написано "КЛЕИМ СОСКИ"... Ну понятно от камер... Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре... Минут 10-15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то... Наконец не сдержавшись спрашивает: "Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???"
Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила ))

Профессор,это правда, что вы жену бьете? Неправда, я не профессор.

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»