Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

Встречаются два соседа один другому:"Слушай мне такой сон приснился ужас!Будто еду я на троллейбусе вокруг нашего дома..троллейбус подъезжает к нашему подъезду а двери не открываются..короче я как дурак всю ночь вокруг дома на нём и катался!". Сосед ему:
"Слушай а мне то такой сон сегодня приснился..будто лежу я вечером вдруг звонок,открываю Алла Пугачёва стоит в дверях и говорит :"Вась жить без тебя не могу=люблю..а сейчас можно я у тебя переночую..Ну я ей типа проходи Алла..только мы легли, вдруг опять звонок..подхожу,открываю София Ротару стоит в дверях "Вась жить без тебя не могу = люблю..а сейчас можно у тебя переночую?" Я ей "Извини София у меня уже Алла в гостях"..Сосед такой : " А чё ты меня то не позвал?" Я тебя хотел позвать звоню, тебя нет,выглянул в окно , а ты как дурак на троллейбусе вокруг дома катаешься!"

Молодой конь портил борозду, но борозда просила портить и дальше...

Поп и байкер одновременно подходят к воротам рая. Архангел говорит, проходи, байкер, первым. Поп возмущается, типа как так!? Я богу всю жизнь молился, а какой то байкер-богохульник который бухал и развлекался всю жизнь, раньше меня в рай войдет! А архангел отвечает, уважаемый поп, когда ты молился, все прихожане спали. . . А когда этот отчаянный выезжал на мотоцикле ночью на улицы города- молились все!
:thank_you2:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева. Мозги ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой. )

Вовочка с Машенькой закрылись в комнате..мама Вовочки встревожилась..стала стучать в дверь и кричать, а они не открывают.."Что вы там делаете?" "Всё нормально мама мы трахаемся" "Ну слава Богу я думала вы курите"..

Полезный совет мужчинам: если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: ,, Отгадай, кто?" - в любом случае отвечайте: ,,Серёга, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Зря беспокоились, это все из-за жареного цыпленка, купленного на станции Жмеринка-Пасс.
А вообще анекдоты от вас мне нравятся больше других в этой ветке. Где вы их только берете?
Пишите чаще:)

... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
-------------------------------
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...

Мужчина спрашивает незнакомую
женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать
миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает
мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь
торгуемся.

‎- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь А почему вы об этом спрашиваете?

Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!

- Как прошли выходные?
- Грешновато!


Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Оказывается, по стилю вождения автомобиля можно понять не только пол и примерный возраст человека, но и его сексуальную ориентацию...

‎"Шерше ля фам"?
Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Жена друга работает в посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец дал ей номер телефона, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хай Гитлер!"

реноман, :rofl:

я под столом :rofl:

Германия Гамбург ,в центре города на оживлённом перекрёстке ломается светофор .Машины и люди замерли в ожидании разрешающего сигнала светофора ,образовалась большая пробка ,вдруг из толпы нерешающейся передти дорогу появляется человек со словами : Да е,,л я вас всех в рот, -и смело двинулся по пешеходному переходу на другую соторну улицы толпа помешкав двинулась за ним .Пройдя половину перекрёстка человек оборачиватся к толпе и говорит :-Даааа тяжело вам гансы без Фюрера

Задача. Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. Его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

В Африке корреспондент спрашивает местного жителя.
- Ты когда в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Идет бабулька,а на столбе два электрика:
-Мать, подай провод с земли.
Бабулька взяла да и подала.
Один-другому:
-Я же говорил ноль, а ты - фаза-фаза! (с)

Отдам друга в хорошие, заботливые женские руки. Сил больше нет с ним пить)))

Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А что тут делать - всего ж четыре буквы!

В аптечке БЕЛАЗа на стационарном лечении может находится до 6 человек.

Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» - оставил напоследок.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Она:
-У меня щека болит.
Он(целует):
-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
-А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
-Юноша, а ты геморрой лечишь?

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол! =))))

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

Мне понравилось:
Месяц за рулем не была...
Все сигналят, фарами моргают, руками машут...
Соскучились черти!!!

Сидят 2 зека в камере. Один постоянно ковыряет в носу, второму надоело на это смотреть, он ему и говорит:
- Не ковыряй в носу!
- Почему?
-Примета плохая: пока ты тут ковыряешь, ее в это время тр@хает кто-то!
-Да хрен с ней...
и с опаской так:
-Лишь бы она там в носу не ковырялась!

Хроники диверсионного отряда
http://pascal.sources.ru/humor/diver101.htm
....День 19 Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20 Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами

День 21 Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые. ...


в таком духе все хроники :lol::lol::lol:

Читать не возможно! Приступы смеха валят на пол.:lol:

Александра, Валяюсь :lol::lol::lol:

Еще несколько рассказов для поднятия настроения. Некоторые прочла лет7 назад, но сейчас перечитываю и :lol::lol:
http://pascal.sources.ru/humor/index.htm

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

-А ты чего не бреешься??
-А у меня нет девушки для которой надо брится!
-А для себя?
-А для себя я покупаю ПИВО!!!

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тут же телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно:
- Овце@уев тут не работает...

3 часа ночи. Медведь сладко спит. Стук в дверь.
-Кого там несет в 3 часа ночи?
-Это я, Заяц! Миша, у тебя клей есть?
-Какой ещё клей, иди в баню! Нет у меня клея!
Заяц убежал, медведь засыпает.
Через 20 минут опять стук.
-Ну кто там еще??!!!
-Миша! Это я, Заяц!!! Я тебе клей принес!!!!

-Вчера прыгал с парашютом! -Ну и чё? Как оно? А?-Теперь Я знаю Откуда выделяеться АДРЕНАЛИН и Как он пахнет!!!

причём пока летишь оно вообще не пахнет.

:yahoo::ok:

Поведую скаберзный и не совсем этичный анекдот. Но всё же... Итак: - Приходит папа домой и видя Вовочку спрашивает: - "Вовочка, а где мама?". Вовочка делая уроки отвечает: - "К дяде Васе этажом выше поднялась". Папа молча снимает со стены ружьё(!) и подняв его вместе с глазами к потолку начинает ходить по комнате и рассуждать: - "Так, тут у них стол, тут у них стул... о, вот здесь у них кровать...!!!!!". Затем - БАХ, БАХ!!! "Вовочка"- говорит папа - "А ну ка, сбегай посмотри что там!" Вовочка убегает..., а через пару минут возвращается и.......- "НУ, ТЫ ПАПА И СНАЙПЕР!!!! У ДЯДИ ВАСИ - ЯЙЦА ВДРЕБЕЗГИ, А У МАМЫ - НИ ОДНОГО ЗУБА ВО РТУ!!!

У врача. Пациент:- Доктор я не могу уснуть! ДОК:-Считайте -до -Трёх!!!Если вы Досчитали до Трёх но Так и Не Заснули,-Считайте До Половина Пятого!!!!!

Горбачевские перемены.
Сын пришел из школы.
- Нам в школе сказали, что экономика должна быть экономной. Это как?
- Ты у мамки титьку сосешь?
- Нет...
- И я с ней давно не сплю. Вот пусть ее и кормит сосед дядя Вася.

Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Из сочинения:
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.