«Эконо́мика должна́ бы́ть эконо́мной» (полный текст звучал так: «Экономика должна быть экономной — таково требование времени») — тезис (впоследствии ставший политическим лозунгом), прозвучавший на XXVI съезде КПСС в отчетном докладе Л. И. Брежнева.

В тему:

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
— Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть экономной»?
Встает Маша.
— Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
— Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
— А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожуру, отходов нет.
— Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
— А мы мамку из дому выгнали.
— Непонятно.
— А что непонятно. Я большой, соску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Всю ветку не читал... может баян..
Про экономию и рац предложения..
Седит инженер, чертит, что-то расчитывает... Карандаш весь стёр, огрызок в руке не удержать..
И тут мысль: вот Эврика! карандаш уже в руке не удержать а в нём ещё полтора см. грифеля, если на миллионы карандашей умножить - это сколько экономии по стране.... рацуха - грифель делать на 1,5 см короче карандаша.
Второй инженер через пару лет: Блин грифеля нет, а сколько лишнего дерева на карандаш... Сколько леса можно сохранить... Отрезать от карандаша 1.5 см....

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Никогда не понимал, к чему этот тезис. Анекдотичен сам по себе. Наверное еще тогда следовало его сделать чуть короче: «Экономика должна быть!»

а теперь он сам укоротился до "Экономика должна"

Курьезы автомобильно-дорожного законодательства

Например, в Саудовской Аравии даже женщинам других государств запрещено водить авто. Нарушившим это святое правило грозит… порка!!!

Закон обязывает каждого, кто захочет бросать камни в проезжающие мимо автомобили, предварительно получить официальное разрешение на подобные действия в городском совете. (штат Айова, г. Маунт Вернон)

Запрещается управлять автомобилем, находясь в нём босиком. (штат Алабама)

Запрещается перевозить собак на крыше легкового автомобиля. (штат Аляска, г. Anchorage)

Автомобилю разрешается движение по городским улицам только в том случае, если в 15 метрах перед автомобилем идёт человек с красным флагом (в светлое время суток) или с красным фонарем (в темное время суток). (штат Вашингтон)

Гражданам запрещается ездить на некрасивых лошадях. (штат Вашингтон, г. Wilbur)

Запрещается парковать автомобили на железнодорожных путях. (штат Виргиния, г. Prince William County)

За управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения будет наказан не только сам водитель, но также и все пассажиры, которых он вез. При этом наказание для пассажиров и для водителя предусмотрено одинаковое. (штат Виргиния, г. Virginia Beach)

В городе Waynesboro женщине запрещается ездить на автомобиле по главной городской улице если только впереди этого автомобиля не бежит ее муж, размахивающий красным флагом и предупреждающий пешеходов о надвигающейся опасности. (штат Виргиния)

Крупный рогатый скот имеет преимущество на дороге перед остальными участниками дорожного движения. (штат Висконсин) ( Ну прям для российских быков и оленей :new_russian:)

Курицам запрещается самостоятельно переходить дорогу. (штат Джорджия, г. Quitman)

Водитель имеет право забрать себе сбитых им на дороге животных для того, чтобы съесть их дома на ужин. (штат Западная Виргиния)

Старинный закон обязывает всех автомобилистов заранее предупреждать местную полицию о своем въезде в город. (штат Иллинойс)

Запрещено переодеваться, сидя в автомобиле без занавесок на окнах. Единственное исключение сделано для ситуаций, когда переодевающийся спешит на пожар. (штат Иллинойс, г. Evanston)

Согласно закону, любой мужчина моложе 18 лет может быть арестован по обвинению в изнасиловании если он подвез в своем автомобиле несовершеннолетнюю пассажирку, которая не имела в это время на ногах ни туфель, ни чулков. (штат Индиана)

Закон предписывает всем владельцам лошадей установить на лошадей спидометры и не разгоняться быстрее 15 км/ч во время верховой езды. (штат Индиана, г. Indianapolis)

Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат. (штат Калифорния)

Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу — все автомобили обязаны пропустить его. (штат Калифорния, г. Arcadia)

Запрещается спать на дороге. (штат Калифорния, г. Eureka)

В этом городке никаким автомобилям ни при каких обстоятельствах не разрешается двигаться задним ходом. (штат Калифорния, г. Glendale)

Согласно закону, автомобиль является единственным предметом, который можно хранить в гараже. (штат Калифорния, г. Long Beach)

Запрещено использовать для мытья машин использованное нижнее белье. (штат Калифорния, г. San Francisco)

Каждому автомобилисту закон предписывает при въезде в город подать звуковой сигнал в целях предупреждения разгуливающих тут и там лошадей. (штат Канзас, г. Lawrence)

В Дэнвере по воскресеньям запрещено ездить в автомобилях черного цвета. (штат Колорадо, г. Denver)

Во время езды на велосипеде запрещено разгоняться быстрее 65 миль в час — это примерно 100 км/ч. (штат Коннектикут)

Запрещается стрелять из пистолета во время езды по скоростной автомобильной трассе. (штат Коннект

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! :tease:

Я на работу прихожу работать, а не отвечать на глупые вопросы - почему я пьяный здесь сплю.

К стати про карандаш...
Америкосы потратили кучу денег на разработку авторучки для космонавтов. Ну не текут чернила в невесомости... Наши тупо пишут карандашом!

а что самое забавное если присмотреться в американских фильмах школьники до последних классов пишут карандашом (даже контрольные) а в космос им без ручки хреново летается )

Вот у них карандашей и не осталось, приходится в космос ручки брать.:D А может пиндосовский вариант "распила": создать проблему, а потом требовать деньги на её решение.

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.


Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?


Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

:D:good:

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

‎-А ты классная, когда пьяная!
-Ты тоже классный, когда я пьяная.


Как я ненавижу этот йогурт! Запах вонючий, вкус противный и название дебильное - "П.В.А."

Я бы, конечно, сказал бы тебе, что "я люблю тебя", но ты же, блин, запишешь это на диктофон, и дашь послушать моей жене..

Почему чужой мужик, когда пьяный, - такой веселый и интересный, а свой всегда - дурак дураком?!

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин. Где хочет, там и сидит.

Вот сижу, смотрю на тебя и думаю: "Мне надо еще выпить, или ты мне уже нравишься?!"

:D:good:

-Сказала же мужу,давай разведёмся цивилизованно,как все люди,тихо,мирно.Так нет же,приехал пьяный,с гармонистом и толпой общих друзей.

-Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал,как сдавило шею.

Подходит секретарша к боссу:- Наша фирма не обеднеет,если купит мне новый обогреватель? - Конечно нет. -Тогда оплатите, пожалуйста, этот счёт.-1000$? Что это? Норковая шуба-это лучший обогреватель!!!

Диалог в аське:
Она: - Как работается?
Он: - п.... ц з..... ли!
Она: - Палец зажали?!!!

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
---------------------------------
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

montero пока вас дома нету или вы спите,КОТ изучает учебник по ФИЗИКЕ-респект Котику ,берегите его А то он и Химию изучать начнёт-раздел Слабительные средства:crazy:

- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.


Один приятель другому:
- Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..


Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу.
Утром спрашивает:
- Ну как погулял с друзьями?
- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.

xxx: Какой адсл-роутер взять, чтоб на два компа, ноут по вайфаю, и айпи-тв??
yyy: Зиксель - техника для людей с мозгами, Акорп и Нетгир - техника для людей с руками.
xxx: А Длинк?
ууу: Длинк для людей, которым в жизни не хватает секса...

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие большие тараканы в голове...

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало карат в подарке…

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

Обьявление: - Ищу спутника жизни. Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

blackberry, К твоему посту в пятничной теме о шампуни.

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
-Белое.

У Русских два сувенира похожие, это матрешка и водка,

открываешь первую а там 2-3-4...

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов

Фильм про зомби-апокалипсис должен начинаться по-другому.
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга находятся два замечательных НИИ - Вирусологии, и Курчатова...

Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно

Женщину, у которой есть муж, называют счастливой. Женщину, у которой есть любовник - наглой… А некоторые, ведь, имеют наглость быть счастливыми…

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
– Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я –черный? – Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо, что не гавкаешь!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что-либо он второй раз не сможет; либо ему второй раз не дадут

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Папа с ребёнком бесятся на диване. Прыгают, ржут и вопят. Мама не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: Я не ору!
Сын: Я не дебил!

Как говорится, нет некрасивых женщин, есть мало водки. Но и в этом случае надо знать меру, т.к. третья бутылка водки может убедить, что она настолько красива, что ты ее просто недостоин...

Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит..

— Дорогой, хочешь секс с симпатичной негритянкой ?
— Конечно!
— Тогда дай денег на солярий!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Странные вы, все-таки, женщины. Сначала стараетесь выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, и только за него, а потом стараетесь, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпочка.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, подженишник и подневестница крутят показной роман, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние: пришли пожрать и жрут!

от души посмеялся!)

‎- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку, конечно.... Извини, задумалась...

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Что такое настоящее одиночество? Это, когда 24 февраля видишь мужика в магазине, покупающего себе пену для бритья.

Предпоследняя стадия опьянения: когда каждый думает, что он очень классно танцует...

Об отличии мужской и женской памяти. Мужчина выпил - всё забыл... Женщина выпила - припомнила всё, даже то, чего не было...

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, что было на самом деле... Иначе я сама додумаю, ведь хуже будет!'

Мой муж такой странный: "Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!"

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась...Компот, пожалуйста...

‎- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!