цитаты Трахтенберга

"Её деньги - это её деньги.
А твои деньги - это, бл*ть, ваши деньги."

и ещё парочка его известных фраз.

"То что с тобой мы принимали за оргазм - на самом деле было астмой"

"Тайфуны всегда носят женские имена, потому что они, как женщины: приходят влажные и извивающиеся, а уходя, забирают у тебя всё: дом, машину..."

"Женщина ходит в маске, т.к. часто бывает слишком безобразна без нее."

"Говорят, что люди не летают. Нужно только уточнить – не летают вверх."

"Все самое интересное в жизни мужчины происходит в промежутках между тем, когда он ушёл с работы, и когда пришёл домой."

"Лишние вопросы рождают лишние ответы."

"Что такое реклама? Это умение превращать полную ложь в неполную правду."

"Тайфуны всегда носят женские имена, потому что они, как женщины: приходят влажные и извивающиеся, а уходя, забирают у тебя всё: дом, машину..."

"Когда человек тебе нравится - ему хочется верить"

"О занудах говорят: им проще дать, чем объяснить - почему не хочешь этого делать"

"Девушки так хорошо пользуется своей слабостью - что оставляют тебя совсем без сил."

Уезжая в командировку,муж оставляет жене робота для секса.
-Когда захочется,скажи:"Лёлик,ко мне..."
-Нет-нет,мне этого не надо....и т.д. и т.п.
Муж уехал,робот остался...Через некоторое время жене захотелось секса.
-Лёлик,ко мне...
Лёлик всё сделал хорошо,но останавливаться не собирается,а жена не знает как его остановить...Взглянула в окно, а там Петрович двор подметает....
-Петрович,хочешь ящик водки?
-Конечно хочу.
-Скажи:"Лёлик,ко мне."
-Лёлик,ко мне.
Проходит недели три,муж возвращается и видит-двор совершенно пуст,только испуганный Петрович с берданкой прячется за деревом....
-Петрович,где все-то ?
-Где все-не знаю,но Лёлик где-то рядом....

Блоха пришла на биржу труда.
-Пойдёте работать на усы к Петрову....
Приходит через некоторое время блоха снова на биржу.
-Не могу работать на усах Петрова-он курит,а у меня астма....
Послали её работать на лобок к Иванову...
Возвращается опять на биржу...
-Не могу работать на лобке у Иванова..
-???????
-Ложусь спать на лобке у Иванова,а просыпаюсь на усах у Петрова,а он курит,а у меня астма...

Барадатенький...

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает
вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!-
разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на@уй.. За@бал всех..

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "п....л на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с....ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

- Эти бабы за рулём совсем о@уели!
- Вчера одна меня обгоняет, одной рукой брови красит,а в другой по телефону болтает!
- Я как это увидел, так сам чуть сигарету в кофе не уронил!

Из жизни.....Актёр Георгий Епифанцев 1939-1992 (Прохор Громов "Угрюм-река") в своём театре слыл человеком пьющим,но были периоды просветления....В один из таких дней у него произошёл разговор с одним из корифеев в театре (МХАТ? На Таганке?)
-Почему меня считают алкоголиком,я же завязал?
-Молодой человек,Николай Миклухо-Маклай не всегда был в разъездах,иногда он лежал дома на диване,однако люди запомнили его великим путешественником....

Смотрел сегодня новости в 19 часов на Пятом канале. Приятная ведущая Татьяна Петрова рассказывала о выборах в С-Петербурге, где участвует Валентина Матвиенко. Суть реплики такова, что В.Матвиенко для того чтобы стать сенатором должна получить, и тут начинается прикол, ведущая говорит "Депутат манададтский, оооу (поправляя себя) мандат депутата."
Бедная, видимо операторы, редакторы за кадром угарали так же весело как и я, и Татьяна Петрова еще несколько минут рассказывала новости с нервным смехом.:crazy: