|
Уважаемая blackberry !
У Вас отличное чувство юмора, умное и тонкое. Немногие этим могут похвастаться. Большое спасибо! :D:sarcastic::D |
Цитата:
|
Цитата:
|
Николай Иванович так плохо парковался во дворе, что ему написали на лобовом стекле: Дура!!!!
В наше время есть только один канал без рекламы — мочеиспускательный. |
* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. * Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море... |
blackberry, Наташа, спасибо за анекдоты, сижу на работе пытаюсь сдержаться - у меня начальство рядом сидит
|
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит. Девушкa возмущенно: - Вы уже полчaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете... Пaрень: - Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев! |
Приходит сын со школы домой, а его отец спрашивает:
- Ну что, сынок, как дела? Какие отметки? .... Чего молчишь? Сын отвечает после длительной паузы: - Вообще-то, я с отцом двоечника не разговариваю... Василий целый день копает картошку, прибегает соседка и кричит: - Твоя теща умерла! Василий бубнит: - Сперва работа - праздник потом! Если треснуло зеркало, быть беде. Если треснул презерватив..... Лучше бы треснуло зеркало... Русский турист шлет домой SMS из Африки: - Дорогая, отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса... Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно, дорогой! Как я иначе увижу цифры?! |
Из интернета: "Оксана, я тебя люблю! Все, что между нами произошло - это недоразумение. Мы, скорее всего, не поняли друг друга. Очень хочу опять начать встречаться с тобой!!! .... Да, и .... прости за триппер..."
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо было. Девушки,выходя замуж,весят килограммов 40-50.Мелким легче проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся тяжелее в 2-3 раза,чтобы их сложнее было оттуда вытолкать. - меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. - это в Москве так? - ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира. |
- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад! Вопрос армянскому радио: - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. - Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём! |
...Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать... ...Как полностью удовлетворить мужчину? - Отс***ть... |
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! |
**********************
********************** Про женский зад. Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация. ЖОПА С КУЛАЧОК. Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части. ПОПКА. Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения. ПОПЕЦ. Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков. ЗАДНИЦА. Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть… СТАНОК. Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники. СРАКА. Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник. ЖОПИЩА. Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном… Пы.сы. Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!! |
Утром собираюсь к гинекологу. Опаздываю. Быстро помылась, вытерлась полотенцем и бегом в поликлинику. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач- мужчина говорит: «О-О-О-О… Как мы сегодня подготовились». Я не поняла - к чему это он. После осмотра бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
|
Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря!
Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики». Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика небыло уже пол часа! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами: - Может ему волки жопу откусили? На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика. В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу. Нашли мы их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное! Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно! Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду! Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде: - Нехер так нажираться! - Нехер так нажравшись идти срать! - И главное! НЕХЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной кампании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ! |
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая чл@н изо рта: - Меня блин смени! |
Занимаются с@ксом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:
- Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка? - Да нет, то просто рубашку затянуло... ************** ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ 1. Представьте, что вы находитесь у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. |
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! |
Про люстру...
Уломала я таки своего мужа купить хрустальную люстру. Купили, несемся довольные домой. Взяли бутылочку коньяка, чтобы обмыть обновку. Сели, хлопнули по 50, потом еще по 50. Посидели, ну и говорю я мужу: - Давай, мол, сегодня люстру повесим? Муж соглашается. Походу подействовал выпитый коньяк и моя радость. Потолки высокие, поставили мы стул, на стул табуретку, а на всю эту «фудзи» взгромоздился мой муж с люстрой. Стою, смотрю, настроение веселое и игривое. На муже семейные трусы, из трусов аккуратно так торчит яичко. Ну я, с дуру и дала шелбана по яйцу! Горный орел судорожно дёрнулся, на и как ****@нется с этой конструкции вместе с люстрой! Люстра в дребезги, нос разбит, лицо перекошенное. Ну думаю, фсе! Пизд%ц пришел Соловьевой! А нет! Муж подходит ко мне и говорит (расстроенным голосом): - Прикинь! Так **ом токнуло что аш до яиц дошло! Хорошо хоть не убило! |
Мужик заходит в аптеку, кладёт пятерню на прилавок и пошлёпывает ей.
Продавщица: - Вам мазь для рук ? -Нет, пять упаковок "Виагры". Девок на вечер пригласил. Ну, ладно. Пять, так пять. Утром приходит снова, бледный, измученый, невыспавшийся. Опять кладёт пятерню и шлёпает. Продавщица:- Вам ещё пять упаковок "Виагры"? -Нет. Мазь для рук. Девки не пришли. |
Чемпионат мира по мин...ету. Группа репортеров обходит тренерские штабы участвующих команд с цель взять интервью.
Тренерский штаб германской команды. - Репортер, обращаясь к гл. тренеру: Как настрой команды, как участницы, какое место намерены занять? - Тренер: У нас лучшие девушки из лучших фильмов для взрослых, целый год готовились, планируем занять только первое место, если конечно из России Манька со своей командой не приедет участвовать. Аналогичные вопросы задаются украинцам, полякам, французам и т.п. Соответственно все метят на первое место у всех лучшие опытные девушки, но все боятся некой Маньки со своей командой из России. Судьи разъяснили, что в Российской команде все девушки менее чем за одну минуту кубик Рубика во рту собирают. |
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? ****** Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари! |
- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".
|
На даче. Муж кричит жене:
-Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё сделать? Жена задумчиво: -Мне казалось, у виагры какое-то другое предназначение.... Работа в команде очень важна. Она позволяет в любой момент свалить вину на кого-то другого. Одна девочка хвастается другой девочке: -А у меня новый папа! -Как его зовут? -Сергей Степаныч! -Петров? -Да-а.... -А, этот хороший! Он был у нас папой в прошлом году! Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина. - Почему женщин не берут в армию ? - Потому что по команде "ложись" они падают на спину - А я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок, это же печатная машинка. - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. - Сынок, а кем ты хочешь стать? - Чистильщиком бассейнов. - Маша!!! Он нашу видеокассету все-таки нашел... По статистике 75% звонков в субботу и воскресенье в России осуществляются с целью уточнить место пьянки и участников. Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. |
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ. |
- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
|
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри ) |
Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима две коровы. |
В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его округленные глаза! |
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница |
- Он и не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме... Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет: - Страшила, что с тобой? - Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная... Приходит Вовочка из школы: - Мама! Меня в школе лохом называют. - Что?! Это ещё каким таким лохом они тебя называют?! - Конкретным... - Аааааа! Уй-я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая. - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? Хopoшo вы@бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя. |
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
|
Ervin-DVS, это общее правило! :)
|
Один гомик пристает к другому:
-Пошли, займемся... -Нет! -Да ты что!!! Обалдел? Пошли! -Нет! Я же сказал! -Я тебе денег дам! -НЕТ!!! -Ну почему!!! ПОЧЕМУ!!! -Понимаешь, я мальчика из армии жду.... |
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
|
Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик: - Ну что? Чего умного скажешь? Я: - Джоули.. Физик (после длительного молчания): - Давай зачетку... - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. |
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами... |
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе
Москва... - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня. |
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пи*дежь твою слушал!! |
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже... - Что, умерла?! - Нет, тоже собака. |
| Текущее время: 20:22. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors