Голос из палаты в психолечебнице "Я посланник господа!!" голос из соседней палаты "я никого ни куда не посылал!!!"

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут - наряду с обычными презервативами - выпускать тонкие и ультратонкие, под названием "На худой конец"

Понедельник... Злая... Встала не с той ноги... Не причесалась... Села не на ту метлу... Блин, ещё и не в ту сторону полетела!

Велика Россия - а машину поставить негде..

Один друг говорит другому:
- Ты знаешь, я решил бросить свою жену..
- А почему?
- Она от меня в постели требует невозможного.
- Это чего такого-эдакого невозможного?!
- Чтобы я не храпел.

Если женщина недоуменно говорит мужчине: "Что?!" - это не потому, что она его не услышала. Она просто дает мужчине шанс изменить то, что он сказал...

‎- Привет, что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого, ты умеешь делать заливную рыбу!
- А че ее делать то? Кусок воблы и глоток пива!

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, этот Новый год выпадает на пятницу!
- Да, хорошо что не на тринадцатое!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
Он:
- Для тебя все что угодно.
Она:
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
Он:
- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
- Где мы будем жить?
Он:
- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.....

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит…

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

В аптеке: Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно.

Если вы запили селёдку молоком,то клубнику мыть уже не объязательно

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Петр Петрович Дрелькин так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!


- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

Вот гадаю;00 или 000:declare:

около 18, если переводить через Фаренгейта.

:D А через Кельвина так и вовсе 270 . :pleasantry:

Тогда уж 273 градуса

Ervin-DVS,
NUKER,
как это у вас получилось??

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Стоит в кондитерском отделе мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился:
- Ну, хочешь, я тебе ром-бабу куплю?..
- Не-е-ет! Отдельно хочу-у-у!..


Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?


- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!


Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика

‎"Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подумать...,а нет. Всё включили!!!"

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Все, кто со мной знакомы, делятся на 2 группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чево нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.



- У тебя кровавое пятно на полу
- Это меня соседи сверху заливают периодически



Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?


- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?… Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»


Из школьного опуса:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Прекрасный денёк: вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Гардероб для женщины — это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло…

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая — богаты мы духовно, а душевно мы больны…

А это Аркадий. Он попал в армию через постель… Госэкзамены проспал.

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках — рыбаки завидуют!

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!

Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

В кабинете художественного руководителя театра стоял мягкий кожаный диван для распределения ролей...

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая некрасива по-своему.

Экспресс Москва - Санкт-Петербург, Николаевская железная дорога, вагон первого класса. Едут Наташа Ростова и, конечно, поручик Ржевский.
Ржевский дымит сигарой и читает газету "Санкт-Петербургские ведомости", раздел про биржевые новости. На Наташу - ноль внимания. Ей обидно.
Она уж и так села, и эдак, по-авантажнее, и бретельку поправила, и ногу на ногу - бесполежно. Только газету перелистнул. Уж Наташа и не знает как бы внимание привлечь. Решила заговорить с ним.
"Ах, смотрите, поручик, как раз Тверскую губернию проезжаем. А сейчас погоды такие стоят, и сенокос. Вот, помню я в имении батюшки так любила в сене повалятся"
Ржевский, опуская газету, смотрит на Наташу:
"Верите, барышня, вот просто не хочу".

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.

Норильск. За окном обычное лето. Падает мелкий снежок.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

НАШЛА ХАРАКТЕРИСТИКУ МУЖА С ДЕТСКОГО САДА:ХОРОШО КУШАЕТ,СПИТ,ГУЛЯЕТ...ПРОШЛО 30 ЛЕТ-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. ;)

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там миллион долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело? Он: - Ха-ха- ха! Я машину выиграл!!!

- Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольгу, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Она являлась обладательницей черного пояса по камасутре.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

Я многое в жизни повидал, но чтобы кальян раскуривать пылесосом…

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.

Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет.

Я просто хочу вернуться домой и доделать то, что не доделал утром — поспать.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

- Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. «Фаберже» поправил и пошёл.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите — значит поправляетесь.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

- Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
- Аха, и немного Фотошопа на лице )

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает…

Темно, грязь, слякоть, туман, вобщем погодка абзац. Едет мужик на камазе,видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его по щекам похлопал, водичкой сбрызнул, видит, этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, куярю 120км и ты Двери открываешь!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Hippo, :lol:

Hippo, до слез))))))))