Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. .

- Тебе нравится?
- Нет, дорогая.
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком выпуклая...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой

стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-да, дорогая
-че ты сделала?????
-мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Писал письмо в префектуру с просьбой:" Осветите двор и спортивную площадку!" И задумался: поймут ли правильно? Ешё чего доброго попа нам пришлют...



Обьявление: " Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, мешок риса, мешок гречки, мешок пшена, три поленицы дров. Самовывоз. Р.S. Майя - козлы!!!"

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!


- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.


- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.


- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.


- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.


— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@@асы, сэр.

МУЖЧИНА СПРОСИЛ У МУДРЕЦА: - ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН ТАК ЧАСТО БОЛИТ ГОЛОВА?...
НА ЧТО МУДРЕЦ ОТВЕТИЛ: - ГОЛОВА БОЛИТ ОТ СЛАБЫХ МУЖЧИН, А ОТ СИЛЬНЫХ ОНА КРУЖИТСЯ!

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@@тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначвла Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

На последнем занятии по вождению.
Инструктор: Ну вот и всё, какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои знакомые водители говорят о каком-то правиле ''Дай дорогу дураку''. А как его узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри в зеркао заднего вида, он тебе сам фарами поморгает.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Заткнитесь Уроды!

Сидит йог. Выложил перед собой на наковальню своё "достоинство" и лупит по нему молотком! Подходит к нему мужик и спрашивает: "Ты чем занимаешься, блаженный?". А йог с улыбкой отвечает: "Онанизмом". Дадька опешил и осторожно так интересуется: "А кончаешь, то как?!". А йог млея: "А это когда промахнусь...!"

Уж если я влюбилcя, то это на всю ночь, а то и до утра!

Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия ею макияжа?

- Ты относишься к двум типам людей, зарабатывающим ртом. И ты не певец.

Шаговое напряжение — когда нужно куда-то шагать, а тебя это напрягает…

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

Кто за то, чтобы в пачке с презервативами сразу был тест на беременность?

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Взять быка за рога конечно хорошо, но гораздо эффективнее взять его за яйца.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

Красное вино способствует кровообращению, а красная рожа об этом свидетельствует.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.

С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

-Да современный школьник даже про слово «печенег» думает, что это печеньки в родительном падеже.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка, перед этим, открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

Разбилась рюмка — к счастью, разбилось счастье — к рюмке.

Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

По прогнозам наркологов, после праздников Депардье протрезвеет и откажется от российского гражданства.

Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
- Ну и кому же она досталась?

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...


- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали.

О.Н., про сарай - не анекдот :). У меня отец служил в середине 60-х командиром зенитной батареи недалеко от Ульяновска на С-75. Во время учебных стрельб первая ступень упала на сарай в одной из деревень. Хозяин сарая с женой больше суток отсиживались дома в подвале, думали, что война началась (разгар холодной войны, недавно Пауэрса сбили). Новый сарай за счет части быстро построили.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени

Звонок в "особую" контору: -
доброй ночи, скажите, девочек
можно заказать? - да, конечно,
столько-то в час. - в баню
подвезете? - да, конечно, через
полчасика будут. - скажите, а
мальчики есть? - да, вас
активные или пассивные
интересуют? - да в общем-то
все равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьем,
потрахаемся, надо бы для
логического завершения
каким- нибудь пи@@расам
морду набить

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи
насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

Я — домосапиенс.


Нудистский пляж — мир кожи и меха.


Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.


— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?


— Если не сдам экзамен, то меня отправят в тюрьму.
— Ты хотел сказать — в армию.
— Нет, именно в тюрьму, я просто убью препода.


Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.


После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что сам поесть не в состоянии?


Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


- Cорри если подколол
- Да, ох и уели вы меня, ох уели….

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
------------------------------------------------------
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
------------------------------------------------------

Люблю долгие, романтические прогулки ночью к холодильнику.


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.


Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.


Если тебя ктo-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.


Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.


Прекратите называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и
обзываются.


Пока вы считаете меня доброй няшей, я мысленно наматываю ваши кишки на люстру.


Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.


Как показала практика, тяжело ломать свои стереотипы, гораздо проще сломать чужую челюсть.


Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Я умею совмещать социопатию с психическими расстройствами и раздвоением личности,а ты, блин, яишницу пожарить не можешь!

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!

Хочу шампанского , фруктов и последствий!


Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.


- У тебя и так там не все дома, а теперь еще и дверь открыта!


Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.


Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.


- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки???


Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...


Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»


Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…


Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли, здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.

Лада «Калина» как и настоящая ягода начинает гнить через пол года.

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют нечто общее: и те, и другие мочатся в постель

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!