скопировал из фейсбука:
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с шухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Разгрызая замороженные пельмени, Саша понял – с ленью надо что то делать.

Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю — пить или разгружать?

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

70% женщин не доверяют напольным весам.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хрен-ли он его не починил за две недели-то?

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, это вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо - так надо! Оформляйте к удавам...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis"
''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

Вот за рассказ отдельное спасибо смеялся до слез !!!

как исковеркали анекдот из советских времён:shok:

Молодая учительница по географии приходит на первый в своей жизни урок:"Здравствуйте дети!"Весь класс хором:"Пошла на х@й!!!"Она вся в слезах вылетает из класса и бегом к директору:"Так мол и так!"Директор в гневе:"Вы не умеете работать!Это же дети,к ним нужен особый подход,чему вас только в институтах учат!Идите за мной и учитесь,как надо прeподавать!!!"Подходят к классу,директор со всей дури выбивает ногой дверь:"Здорово пацаны!"-"Здравствуйте директор!"-"А слабо вам гандон на глобус натянуть?!"-"А что такое глобус?"-"А вот об этом вам расскажет ваша новая учительница географии!!!"

Однажды приятель посоветовал, что бы победить стеснительность при знакомстве с женщинами, надо выпить немного водки.... Водку я пью уже около 5 лет..., стеснительности у меня уже никакой нет, но и женщины мне уже не нужны!....

Два еврея переходят дорогу в неположенном месте. К ним подходит милиционер:
-Вы перешли дорогу в неположенном месте, придется оформить штраф.
-Молодой человек, а Герою Советсткого Союза можно ведь простить?
-Извините, ели только Герою... Ладно, идите, но больше не нарушайте...
Они уходят. Второй еврей говорит первому:
-Абраша, надо же, а я и не знал, что ты Герой Советсткого Союза!
-Да я им никогда и не был. Это я так просто спросил...

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок.
- А в какой, пап?
- А в любой!

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, жирное чудовище!!

- Давай переедем
- Давай, а кого?

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Анекдот:
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

В кювете на крыше лежит Ока.
Гаишник составляет протокол:
причина ДТП : – «Смыло волной от встречной фуры»...

Медведев – журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадами. Вот, например, сегодня поймали одного из министров опять украл 50 миллионов из бюджета.
- Ну и?
- Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 50 миллионов бюджетных денег?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Не знаю был ли такой:
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин: -Ну во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, когда Россия пьёт она непобедима!..

Alenka, :-)
Изначально действующими лицами были Рейган и Горбачев. Хотя может был и более ранний вариант.

мне попался в таком варианте :)

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать...

Когда уже изобретут такой будильник, который будет бить меня по лицу в два часа ночи, пока я наконец то не встану из за компьютера и не лягу спать.

Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.


Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?


- Я только что закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила немного пораньше, и что?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалуйте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах*й послал!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!


Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему
подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и *** с ними.
- Ну, а я про что.


Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так…
Продавщица:
- Может вам папаху дать?
- По ****е себе дай, дура бешеная!


Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Мужики, давайте будем объективны — не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!