​Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Мен...ля спрашивают:
-Вы в молодости где сидели? В Контакте или Одноклассниках?
- Я в молодости сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей

- Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

Миасс
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=exL96m1o-RY

сидят главный технолог и главный инженер ВАЗа читают "За рулем" августовский. технолог тычет пальцем в статью про Алмеру и говорит: я же говорил что место проклято а ты все руки у твоих кривыы

А адресок есть как никак это мой родной город

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Встречаются два одноклассника. Ну как жизнь?Да я женился на женщине 80ти лет..Да ты чё?А что она красавица?Да нет что ты..Ну может богатая ?Да нет ютимся в коммуналке..А что тогда? Да ты понимаешь....у неё глисты..а впрочем..тебе не понять ты не рыбак!!

В паспортном столе...извините я хотел бы изменить в паспорте ФИО..Да а что такое?Как вас зовут?Меня зовут Василий Гов.о..А ну тогда понятно!Да мне нравится имя Эдуард!!

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово.
Вот тут-то мне карта и пошла.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

-Вы закончили портрет?-да,вот!-тут же написано МУД*К?!? -Я художник,я так вижу!!!

http://cs413925.vk.me/v413925713/271e/SIU4unXFEUs.jpg

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

"Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь." (с)

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» - И тут я стал трезветь…

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня будешь медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Жена мужу! — Саш, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виновата,что я лучше вас.

Доктор, меня все игнорируют!!
Так, следующий!

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть;
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть;
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет;
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»;
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой фигни, но без сахара;
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время;
- тыкать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал;
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку;
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго;
- выделять курсором текст, который читаешь;
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки...

Мужик решил бросить пить. И бросил. И буквально через пять минут решил проверить свою силу воли: «Смогу я не покупать водку или нет?» Прислушался к ощущениям. «Смогу! Класс!!! А если купить, смогу ли не открыть? Надо проверить...» Сходил в магазин, купил. «Смогу! Вот это силища!!! Интересно, а если открыть, сумею не понюхать?» Открыл, прислушался к ощущениям... «Смог!!! Налить, что ли? Вот это проверка будет! Настоящая!» Налил. «Могу не выпить! И даже не хочу... Я смог!! Я бросил!!! Но если уж налил, не выливать же...»
Выпил.
Сидит: «Вот это я понимаю – сила воли! Не хотел, а выпил!»

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!.....
Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…......
За одно и кисту отрезали!....."
Мужик падает задницей в клумбу:
- "Как пи@ду отрезали?????"

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы)...
Жена, конечно, устроила скандал. Муж держался в обороне 2 часа
И тут теща выдает:
- Ой, не могу! Доча, это же твои джинсы!

тттттттттттттттМужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»
тттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт тттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт ттттттттттт

реноман,

http://s44.radikal.ru/i103/1007/be/9f29ade14193.jpg

http://s.pikabu.ru/images/previews_c...8542911332.jpg

Так краше

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Есть. Но осталось совсем мало. Уже экономлю.

Это из серии:
-Тебя совесть не мучает?
-Мучает! Но я с ней борюсь!

или

-Ты совесть вообще имеешь?
-Я только и делаю, что ее имею!

Ну и в таком духе. Боян)