Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

Продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а пирожки эти до этого `гавкали` или `мяукали` ОНА:-СЛИШКОМ МНОГО ПИ@ДЕЛИ!))))))))))))))

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ П***РАСЫ!!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

- Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Подобный:
Умирает у грузина жена, он сидит у её смертного одра.
- Сулико! что я могу сделать для тебя?
- Ой Гиви! давай займемся любовью...
- Сулико! как! ведь ты в таком состояниb!!!
- Мне нечего терять, и я хочу умереть в твоbх объятьях.
Hу ладно, уговjрила она его, потрахались, заснули...
Утром Грузин просыпается, а Жены рядом нет. слышет на кухне шум, там она моет посуду, прибирается, готовит...
-Доброе утро Гиви! представляешь! после ночи, проведенной с тобой, я чувствую себя прекрасно, смерть отступила от меня!
- Ой вай Сулико! Ой вай! Если бы я знал это раньше!!!! И Бабушка Зульфия была бы жива!!! и дедушка Ларион был бы жив!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

Турист убегает от канибала из
последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить
жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду
помирают?!

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ. "Она обиделась. Ночь. Муж ей: "НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ, НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она: ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ, ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!"

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

Последние известия! Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Совет на женском форуме:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

профессор ведет лекцию на юрфаке,
тут студенты спрашивают:
- профессор профессор, а правда что в молодости вы были членом суда?
профессор подумав отвечает:
- эх молодость молодость, членом сюда членом туда...

Анекдот вспомнился : " пошли две подруги на ипподром, на какую лошадь будем ставить? У тебя какой размер лифчика? Первый, у меня второй давай поставим на лошадь под номером 3!Поставили...к финишу приходит лошадь под номером три...Забрали выигрыш проставились мужьям..Приходят мужья на ипподром, на какую лошадь будем ставить? Ты сколько раз можешь с женой за ночь? Я два, а я три!!Поставили на лошадь под номером 5! К финишу приходит лошадь под номером 2!Отсюда мораль не надо ляля)))

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
— хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— да я вас бл@дищь 2 года собирал

Муж возвращается после командировке, секса хочется аж зубы сводит. Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись, высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут, сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает у жены:
-,что за фигня у тебя с пальцами???
Жена:
- Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

... Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж*пы, тем рыба старше...

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один архитектор бы так не сделал!

Аналогия.
Три попугая на продажу. Два - красивые, говорящие и дешевые.
Третий - невзрачный и ничего не умеет, но дорогой.
Почему?
Это два называют его - Шеф.

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды,
ты - речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен,
ты - электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик,
то ты - метро.
А если добавить в воду керосина,
то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета!!!!!

Не повторять!!! ОПАСНО!

япадсталом!!!!!

Приятельница моя. Она в Неаполе живет, говорит так:
- Я-то блондинка. А у вас какое алиби?

Вот это тема!

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты ох...еешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХ...ЕЛ !

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..