- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Диалог в клубе:
-Мужчина это не ваш там "Ягуар" стоит у входа?
-Да мой! А что?
- Вы позволите, я допью?
.................................................

Ночь, луна, село Шушинское, женский голос:
-Володя, только, что ходил смотреть на луну и этими же руками за хлеб!!!

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет больно.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

Сразу после того, как на них по прозвучавшему "должно получится" начнет делаться резервная копия

В женском варианте команда "Ой" :)

Сидят рыбаки ни у кого не клюёт, а один одну за другой таскает, спрашивают
- а как тебе удаётся мы же все в 3х метрах сидим?
- ладно мужики расскажу секрет, поймал я 2года назад золотую рыбку, и загадал 3жедания, первое желание это конечно ,чтобы рыба ловилась, вот смотрите не вру (открывает фургон а у него там куча рыбы), ну второе желание это конечно бабла чтобы много было, вот смотрите (достаёт пару пачек рубли, евро), мужики кстати не надо кому?, берите,мне не жалко. Ну и третье желание было,что бы у нас с женой гармония была так сказать в сексуальной жизни, загадал,чтобы мы одновременно с ней испытывали оргазм.
- а что реально, сбылось твоё желание?
- да, мужики всё реально, пока сейчас с вами тут рыбу ловил уже 2раза кончил!!
:drinks:

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это откуда открутилось?"

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой, а то щеткой очень больно?"

Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!!

Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Сережка? ?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: анекдoтов.nеt — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты змея!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

Звонок в 3 часа ночи: — Здравствуйте, а Катюшу можно? — Да говно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо х@еет и спрашивает у друга: — Чего это он? — Да, все нормально. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Автосервис. Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:— А вот Вы кем работаете?— Хирург, операции на сердце провожу.— И много платят?— 20 000$ за операцию.— От блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…— Хочешь так же как я получать?— Конечно!Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…— Перебирай…

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?! :shok:

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи%%ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я...

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!!"

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:"Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

Клубни, когда КОТЯРУ последний раз видели????:shok:
http://bestpics.ru/viewpic/1385488324_03.jpg

В Гаге на встрече, зимой это было:lol:

Тут, я тут)) Жив, здоров, слава Богу!)));)

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который неожиданно залезает перед папиной машиной.

Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Дык,... это,.. с клоуном подрался…

Скажите-как мне, как по-украински КУЗНЕЧИК?

как будет кузнечик не знаю, а вот семечки в некоторых районах называют ЛУПЫЗДРИКИ :)

Про кузнечика я слышал:
стрипиздик.
Может брехня?

Стрекоза - залупивка
кощей бессмертный - чахлый немрущий
)))

Значит - не брехня...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: — Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется.
Первый зажимает ему рот рукой — Да тише ты!!!