Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
================================================== ==============

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Ха, верное замечание...

Едет скорый поезд на полной скорости.

Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

— Что это было?

— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

— Так давить надо было!

— Я тоже так подумал, поэтому его в кукурузе только и догнали!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Нет, не живём. Она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит сюда голосовать. А я её всё застать не могу.

ахах, странно что еще никто анекдот про нюанс не рассказал)

так ты сообщений не наберешь

Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?..

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

Мальчик пришел в магазин покупать телевизор. Спрашивает у продавца: Тетя, есть телевизоры с дворниками, как на машине. Продавец, нет,а зачем тебе такой. Да я дома устал уже слюни убирать с экрана, деду скоро на пенсию, а возраст повысили. Как новости по телеку покажут, он в экран плевать начинает.

Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас
троих немцы и говорят, что есть два выхода. Первый-это нас быстро
расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный
согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка
перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка, дедушка а как же ты?"
Дедушка со слезами на глазах :" А меня, внучек, расстреляли!"

Развелось таких сволочей сейчас, тычут везде своими правами. Твари.

Терпилами их кличут...
немного из реальности

Ну дык сейчас же ювенальная юстиция. Даш ремня, тебя же и посадят. Всё на ЕвропЫ ровняемся. :crazy:

ты может не в курсе, но есть такие семьи, где детей в будки к собаке сажают, бьют и тд, у меня жена ранее работала с такими детьми, то что я видел раньше в "криминальной России", увидел живьем. Это звездец :shok:
Так что давай не будем про ювенальную юстицию+детей надо воспитывать правильно, а не мудохать, в раннем детсве заложить любовь к людям и к родителям, а не потакать их капризам, а потом обнаружить ремень в своем доме, когда уже поздно по сути.
Забыл когда уже наказывал дочку, хватает веского мужского слова, все, сразу исправляется и не из страха, а из понимания, что она делает что-то не так.
Застряли вы просто в прошлом....

Да куда уж мне. У нас в курсе только ты и орех. :lol:

я видел лично плоды "воспитания" и не ремнем, а кулаком, всей семьи. Бабу ударить и детей, как высморкаться, вот против этих тварей и есть закон. Не надо просто по жизни путать берега и уж тем более гнать на Европу, она вас кормила вместе с вашим нынешним врагом в 90-е, гуманитаркой и дешевыми окорочками, в то время как Боря положил на нас всех большой болт.
Не надо об этом забывать, а то, что сейчас происходит в отношениях РФ с западом ничто иное, как получение сатисфакция с зажравшихся от власти и безнаказанности внутри своей страны пристарелых дегенератов, фамилии которых известны, чтоб их называть. А вам с экраном лепят откровенную дичь, чтоб оправдать любой залет в карман "налогоплательщика РФ", мол так надо, на борьбу с супостатом.
Ты просто служил в РВНС и не видел кашу без мяса и конфеты по праздникам, как было в частях не столь привелигированных+видимо еще имел доступ к кормушке...

Лежат 2 болта в смазке.

Один:

- Эх, щас бы гаечку невернуть....

Второй:

- Смотри осторожнее, а то опять ржавчину подцепишь.

Откройте ссылку, там фото.https://pp.userapi.com/c851528/v8515...mugofxHSsk.jpg

- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования? - Да-а, что тут скажешь... - Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире. - Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко... - Возьмёшь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже...

Рецепт приготовления карпа.
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Карпа выкинуть нафиг – ибо он уже лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сволочь по тихому весь соус выпьет!

-Доктор, я съел пиццу с коробкой, я умру?
-Все мы умрём.
-Что? из-за меня все умрут?

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю, Серёга это я.​��

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно

Таксист, выслушав мое "я опаздываю на работу", посоветовал сказать начальству "Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди.

Одна соседка у другой спрашивает
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли !!!

Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка,
пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...
:lol:

А вот это уже не смешно. Посмотри фильм <iframe width="1280" height="544" src="https://www.youtube.com/embed/ShSABDTWxeQ" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>