Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому.
Сын пишет ответ: Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят.
Ответ от матери: Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились..
Сын: Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама.

- Девушка! У вас сзади белая нитка.
Оборачивается. Смотрит.
- Где?
- На юбке.
- Не вижу.
- Ниже пояса.
- На жопе, что-ли?
- Ну что вы. И слова-то такого нет.
- Ха! Жопа есть, а слова нет?

Выписывают помешавшегося на воробьях после стационарного лечения. Беседа с доктором.
- Вот мы сейчас Вас отпустим. Что Вы будете делать?
- Пойду в парк. (Врач насторожился).
- А дальше?
- Познакомлюсь с девушкой. (У психиатра отлегло от сердца).
- А дальше?
- Походим с ней по театрам, кино...
- А дальше?
- Приглашу её к себе.
- А дальше?
- Ляжем в постель. (Врач с блаженной улыбкой):
- А дальше?
- Вытащу у неё из трусов РЕЗИНКУ и пойду воробьёв стрелять!

Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

-Девушка, Вы с училища?
-еще какая.........!

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

У одного мужика была игуана, он с ней играл, кормил, в общем любил.
Но вот она его за палец цапнула очень больно. Он на нее обиделся сильно и думал в зоомагазин сдать или на суп пустить.
Но, потом увидел, что она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости типа, хозяин...". На следующее утро он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.

Вместе с тем рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень медленный, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет ...

читал уже где то