Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется,
приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил,
в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"

Баянчик вспомнился на фоне этого анекдота

Утро невыспанный гаец стоит на обочине тишина нет никого и ничто не предвещает прибылей, вдруг летит мерин 600й, отмашка палочкой, останавливается стекло открывается на толщину купюры оттуда 100 баксов. Только гаец ее взял по газам машина и исчезает.

Тоже на второй день и на третий, ГАЕЦ в итоге обеспечивает по рации "зеленую дорогу" мимо других гайцов и на работу выходит только с утра. Жизнь наладилась, дети в престижной школе, жена в мехах.

Через пол года с утра нет никого на дороге. И на следующий никого и через день. ВОлнуется с ума сходит, район объехал искал, хотел в розыск подать, но ничего 2 недели и вот он опять летит опять стекло опять 100 баксов. Гаец судорожно стучит типа открой поговорим. Открывается, там класический новый русский.
- Че хотел?
- Здраствуйте, Вас 2 недели не было я тут переживал у Вас все хорошо?
- Да нормально с семьей в турцию летал
- О слава богу, а как там? думаю может тоже слетать
- Да нормально, все включено, хавчика выпивки навалом и недорого, каких то полторы штуки баксов.
- Спасибо, буду иметь ввиду, удачи на дорогах.

Стоит Гаец и думает глядя вслед уходящему мерсу "полторы штуки..... две недели..... так эта скатина там на мои отдыхала получается?"


Анекдот старый, тогда 100 баксов стоили поболее чем сейчас )

xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

Реальная история 2 сестры отдохнули как следует вечером утром на телефоне СМС о списании порядка 7тр с карты... телефонный звонок и одна другой.

- У меня хорошая новость плохая и опять хорошая
- Ну начинай
- Хорошая деньги мы не потеряли а внесли предоплату за билеты во вьетнам
- ПЛохая?
- Надо еще 40тр что бы билеты выкупить.
- А еще хорошая?
- Если находим, то через неделю мы во вьетнаме, а там наши друзья отдыхают, которым мы кажется вчера звонили.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации,
посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам
Сомали.
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Муму понимала, что Герасим глухой, поэтому шла ко дну молча


Знаете ли вы... ... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

— Что мы тут делаем?
— Я хочу чтобы ты зашел во святая святых.
— О, какое совпадение! я тоже хочу, чтобы ты присела на палку палок.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

женское ателье приглашает мужчину умеющего гладить и пороть.