цитаты..... - но как анекдот прям....

1999

Ни одному здравомыслящему человеку невозможно объяснить, почему у нас, в нефтедобывающей стране, за год в 1,5 раза поднялись цены на бензин, возмутился Путин

Введенные в последние месяцы ограничительные меры пока не дали результатов, цены на бензин в прошедшем месяце продолжали расти. В начале октября правительство в очередной раз озаботилось проблемой роста цен на бензин. «Ни одному здравомыслящему человеку невозможно объяснить, почему у нас, в нефтедобывающей стране, за год в 1,5 раза поднялись цены на бензин», - заявил премьер Владимир Путин на заседании Кабинета министров.

2001
Путин: Мы должны выходить на реальные цены на бензин

2002
Путин обеспокоен скачком цен на бензин
2003
Путин: Проблем с возможным ростом цен на ГСМ, с которыми мы сталкивались в предыдущие годы, быть не должно

2004
Путин против спекулятивных цен на бензин

2005
Путин недоволен ростом цен на бензин

2006
Нужно оперативно реагировать и следить за ростом цен на бензин, считает Путин

2007
Путин хочет снизить акциз на высококачественный бензин

2008
Путин пообещал разобраться с высокими ценами на бензин

2009
Путин потребовал вернуть цены на бензин на уровень 2008 года

2010
Путин считает, что в России цены на бензин слишком высокие

2011
(февраль)
Путин заинтересовался ценами на бензин

(май)
Путин уверен, что между производителями бензина есть сговор

(июнь)
Путин пообещал «надавать по рукам» за высокие цены на бензин

(декабрь)
Путин: Транспортный налог мы не отменили, но акцизы на бензин будут повышены

Трещит на улице мороз,
снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
и только деньги, с@ка, тают!

- Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят - "Эй, а куда делся второй носок?" Заметь, не первый, а именно второй!
- Видимо первый носок более ответственный =))))

Мазь Финалгон - погоняй лысого с огоньком!

В Минске лет 10 тому одна сдавала - с эстакады легла на крышу... Мужики подлетели, перевернули. Она из-за руля не вылазит. Иструктор: "Вон нах!" А она: "У меня ещё вторая попытка!!!"

Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

В Москве произошло второе подряд нападение на почту. Кажется, начинается.
Помните - почта, телеграф, телефон..?

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, в шоке.


и еще один


Nub - Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
K4rli - o
K4rli - 0
K4rli - 8
K4rli - oo

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две!)))))

Алекс72, убил...

В автосервисе:
- когда я набираю скорость 170 км/ч и выше в салоне появляется неприятная вибрация…
- да это у Вас просто очко играет…

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей

Проходит выстaвкa по достижениям в компьютерной технике. Предстaвлены новейшие процессоры от Intel с чaстотой 2.2 гигaгерцa, AMD Atlon XP, a тaк же впервые процессор Зеленогрaдского НПО <Электроникa>. Процессоры проходят тестировaние по всем пaрaметрaм, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, клaдут процессор. Один эксперт зaглядывaет в окуляры и через секунду пaдaет в обморок. Его коллегa зaглядывaет и тоже пaдaет в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, a потом, зaикaясь, произносит:
- Вы не поверите! Он лaмповый!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.