..."И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

Женщина-таксисту: -В роддом!Да не гоните так быстро! Я там работаю.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. один из нас сильно опаздывал. Вован,ты где?
он-Уже в автобусе еду.
Жаль.хотели сказать,чтобы ты кастрюлю взял.
он А,не проблема,сейчас возьму.

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится…

...Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!

пример собеседования) -

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где

устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать

хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную

чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не

задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую

зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не

заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите

цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну

что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно:

маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не

сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не

знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете,

пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то

меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный

вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы

сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она

намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно

справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники

работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при

правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно!

Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет

разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может

нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных

труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя

квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и

спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут,

извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам

к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а

то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории

сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе,

а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его

забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно

подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и

взаимопонимание.

Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Victor, :lol::lol::lol: Молодца!!!

У меня недавно жена работу искала,выели ей мозг именно такими вопросами,самое интересное,что отвечала она на них где то в таком же духе.
Анекдот в том,что она уже работает)).
Хотя пролетала раз 5 из за ответов таких,не брали.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза...