скорее всего и боян, но смеялся))))
Из дневника блондинки

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники и наша, уже знакомая вам, блондинка.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной нашей блондинки. Доходит очередь до девушки:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе
смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - Объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.
Продавец - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - Есть Lucas.
Девушка - Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.
Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть?
Продавец - Есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Продавец - Тоже есть.
Девушка - Какие?
Продавец - Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо
Продавец - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

Зима выдалась снежной, но дворник знал куда спрятать снег.


http://i065.radikal.ru/1012/e2/8e1cebe6bfac.jpg

И вот к нему зашел под новый наступающий год дракона сторож из соседнего гаража. Выпили немного, поиграли в снежки

http://i046.radikal.ru/1012/9a/623b1a56808c.jpg

Картинка увеличиться при нажатии на неё
http://pic4you.ru/allimage/1811/535217-thumb.jpeg

Набирал фразу "чем отличается..."
на букве "с" отвелекли, после чего сменил раскладку и написал латинскую "с" и я охренел что мне выдало))
http://s59.radikal.ru/i163/1012/4c/cf1dfd9f402b.jpg

Котяра, Офигеть, и кто-то ведь ищет??? Ужос на...

Не дай Бог!!!:shok:

Лазил- наткнулся. Жесть!

http://www.exled96.ru/galery_img/lad...th/11_orig.JPG

:crazy: Гыы, "Приоро" тоже бывает "с бодуна"

http://community.livejournal.com/vla...k/2762575.html

Елка на набережной г. Владивостока :crazy: Похожее будет на центральной площади ( еще не собрали до конца ).

"Пятачок, это какие-то не правильные пчелы..."
На центральной площади нашего города, уже который год (новый), стоит такое же. :D
И где они такие елки видели?
Ах да, у нас еще макушку где-то профукали. Поставили взамен искусственну. елочку - очень эффектно :clapping:

прикольненько

<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxNTk5ODctf2d5" width="500" height="375" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxNTk5ODctf2d5" /></object>

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
***
Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
***
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
***
Ксеника: load> Идите в ж@@у, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.
***
@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
***
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.


Скопировано с "Баша"

Из практики. Суровых российских электриков попросила бабушка провести свет. Самогонкой отблагодарить. Дилемма- выпить хочется, а проводов нет. Но никакие трудности не остановят русского человека мечтающего опохмелиться. Из соседнего двора была стырена верёвка для белья. Её намочили и она стала проводить ток ))) Погода была сырая и через несколько дней звонит разгневанная бабка:
- дождь идёт- свет горит, дождь кончиться и свет гаснет.
Мы просто валялись когда идентифицировали провод нового ГОСТА. Но закончилось всё хорошо. Соседке снова есть на что бельё вешать.


Ещё интересная история фирм занимающихся проводкой природного газа на дачные участки. Приедут, поработают. Из земли идёт труба, к ней подключено газовое оборудование и идёт газ. Единовременная оплата в пол лама, каждый месяц платить газпрому не надо. Но это до тех пор пока не кончится газ в баллоне который проходимцы в землю зарыли.

Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

надеюсь будет интересно mr/Freeman 01

Чем занимаются ГАИшники по ночам... http://www.yaplakal.com/forum2/topic298379.html

так, чутка посмеяццо:mosking:

Спасибо. Третий, особо порадовал. Вот тебе, Дим, лыбчик, за это http://krasotulya.ru/smiles/004/073.gif.

продолжение

Вот еще одна замечательная песня Семёна!!! Я полностью солидарен с такой мечтой!!!
А ВЫ??http://www.youtube.com/watch?v=batASNEGpbI

С чего начинается Родина
Вася Обломов
http://www.youtube.com/watch?v=q5Kvv_nG-3Q

А меня эта картинка заставляет улыбаться уже не первый день (а третий)

Molla, Слушал эту песню не раз и до...но радует и сейчас...гениально Слепаков исполняет.

Похоже на розыгрыш.

Но согласись, прикольно, пока 5-ю дверь не захлопнули, думал REALITY...

"Счастливый Охотник"
На you tube не нашел, выложить не получается :pardon:
http://cakefilm.nl
Видео открывается сразу по ссылке, SKIP не нажимать :D
Размер 24мб

<object width="450" height="360"><param name="video" value="http://static.video.yandex.ru/lite/olo-lo2011/oo7mbrp4ka.3126/"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="scale" value="noscale"></param><embed src="http://static.video.yandex.ru/lite/olo-lo2011/oo7mbrp4ka.3126/" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="360" allowFullScreen="true" scale="noscale" ></embed></object>

:D:D:D

Так вот как, оказывается, звучит русская речь с точки зрения буржуинов (увеличиться при нажатии)
http://pic4you.ru/allimage/1811/572332-thumb.jpeg

<a href="http://demotivators.ru/posters/83217/2011.htm"><img src="http://demotivators.ru/media/posters/83217_2011.thumbnail.jpg"/></a>



Теперь понятно КТО все-таки символ года?

Может уже баян, но...