Военные истории, байки, хохмы
 

Ни чего, что длинно?

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг.
Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять
должность командира подводной лодки. Чему там учат -- военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило,
на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого
количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым
капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным
штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том,
что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит
учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения
экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе,
поскольку билеты раскладываются по-военному четко -- рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась, и начали без нее. Один из экзаменуемых -
капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет.
Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в
содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там
положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено,
и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по
прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: <<Класс смирно!>>, и входит
упомянутая комиссия во главе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу,
мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: -- <<Продолжайте>> и комиссия
рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении,
неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету N такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена.
Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах
- сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает -- плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за
смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-
лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - <<Отлично>>.
Встать в строй...

Вот уж воистину такое БЫЛО во всех военных учебных заведениях. У нас было несколько аналогичных случаев, потом перед госами преподаватели предупреждали что мол не дай БожЕ какая сволочь такой финт изобразит... и ведь прокатывало.

Я так диплом свой защищал... Там на защите уже всё схвачено было. Нужно было только выйти и в качестве "говорящей головы" что-то изобразить. Я вышел, по бумажке всё прочитал... Читаю, а сам думаю - "Денис, ну и бред же ты несёшь! Какой стыд!!!" Закончил, а на меня члены комиссии даже не смотрят. Неудобно им как-то... Короче получил я свою 4-ку и пошел совесть свою винишком успокаивать. :)

Случай на ТСУ (тактико-специальном учении). Мой однокашник Юра Бойцов в качестве командира ПЛ выходит "вручную" в торпедную атаку. Цель определена, пеленги взяты. Юра морщит лоб, считает в уме, и вот раздается его команда:
-Боевая тревога! Торпедная атака! Первый, второй торпедные аппараты к выстрелу приготовить!
-Есть первый, второй торпедные аппараты к выстрелу приготовить! Первый, второй торпедные аппараты к выстрелу приготовлены!
Юра решителен, но видно, что его терзают какие-то сомнения. Но прочь сомнения!
-Первый, второй торпедные аппараты - ПЛИ!!!
-Есть ПЛИ!!! Торпеды вышли, боевой на месте!!!
-Отставить!!! - это Юра понимает, что ошибся с вводом уставок в торпеды.
Мы все под столом.....

Опять же, как у Покровского "Сначала метко стреляем, потом смотрим в кого..." Этот народ непобедим.

maxx, только это случай из моей жизни. А Покровский - начхим. У него просто было время все это записать, за что ему спасибо...

Военные байки
 

В эту тему предлагаю размещать истории с времен службы. Это могут быть военные истории, смешные, грустные, любые... Главный критерий - истории должны быть интересными, а уж если они основаны на реальных событиях - вообще замечательно.

Не история, а просто прикол.
Были на полевом выходе, сделали волейбольную площадку, решили поиграть мальца. Через некоторое время к нам присоединился ротный, майор Крымский, прошедший чеченскую войну и вернувшийся с контузией. Так вот у него была заморочка, он все время ходил и перекатывал в руке цилиндрики от подшипника, когда он стал с нами играть, то положил их куда то на землю возле площадки и забыл. Когда сыграли несколько партий, майор встрепенулся и начал судорожно вспоминать куда же он дел свою игрушку. Поняв, что самом он будет искать ее очень долго дает следующую команду: "Внимание, товагищи курсанты, все ищем мои КВАДРАТНЫЕ ШАРИКИ"!

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев.
Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда.
Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком
грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было
делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был
поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в
гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, не очень
хорошие?
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли.
Эдакая "рlауgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи".
И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как
и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина.
Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят
они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще
одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его
отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол,
что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что
профессор и отвечает:
- А вы знаете, что мы у нее спросили?
- Что?
- Кто командовал обороной Сталинграда.
- И что она вам ответила?
- А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
- Что?!
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
- Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
- НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот
присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я
и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения,
когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких
знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад
такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели
управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от
четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...

Рассказывали старшие товарищи по службе:
Дело в середине 90-х, сами знаете ни денег, ни техники, ни жратвы...
Ехали они с площадки в город (40 с лишним км по узкой таежной дороге), видят навстречу движется нечто... вроде как огонек, при приближении огонек становится полноценным костром, но продолжает двигаться. Мужики боязливо прижались к обочине и смотрят вылупив глазенки...
Мимо них на неслабой скрости проезжает автокран на базе старенького МАЗа, а костер - это ведро с керосином и подожженой ветошью, подвешеное на стрелу.
Все очень просто, у МАЗа нифига не работают внешние осветительные приборы, а бойцу надо ехать, вот и смастерил себе такой факел...

Вообще про военных водителей много интересного слышал, и подача топлива самотеком из канистры на крыше кабины, и отсутствие сидений в кабине (заменено обычной казарменнойтабуреткой), и ежедневное заваривание дверей кабины снаружи (чтоб боец не сбежал) и так далее.

Есть у меня один уникальный однокурсник...
Поступили мы в училище. Построили нас, начальник кафедры физподготовки со списком, называет фамилию, а ты должен назвать свои спортивные достижения. И вот доходит до Володи.
-Кудрявцев!
-Кандидат в мастера спорта по бегу...(пауза секуды три)...кандидат в мастера спорта по плаванию....кандидат в мастера спорта по пулевой стрельбе...
-Ну ты, парень, даешь!!!
-Мастер спорта по морскому многоборью...
А в это многоборье входят бег, плавание, стрельба, гребля, парус. Нач.кафедры морщит лоб:
-Кудрявцев...Кудрявцев... А у тебя брат не чемпион СССР?
-А у меня нет братьев, это я чемпион....
Финальная сцена из "Ревизора"...
И все пять лет учебы Вова курил, пил, нарушал спортивный режим, девки... И сдавал сессию на отлично... На пятом курсе женился. И все пять лет был в призах... А когда мы бегали десятку с полной выкладкой, Володя забирал автоматы, противогазы у "сдыхающих" и убегал вперед. Когда мы добегали до финиша, он ждал нас с сигаретой в зубах...

Сильная тема! Сегодня подниму архивы из своей службы! :)
Мы на совещаниях сидели и записывали богатые речевые обороты командования соединения, а также первых лиц ЛенВО и даже МО, которые приезжали на инспектирование нашего соединения (обладающего много лет переходящим вымпелом лучшего общевойскового соединения), а потом объединили всё в книжку "Кладезь армейской мудрости".

Много мата, но, как сказал генерал Лебедь - истинный патриот и гражданин Державы: "...Мат - это основа управления войсками и, в частности, боем..." И это не значит, что он - вульгарен или не воспитан. Это значит, что так и есть. Я подтверждаю - на всех уровнях, на которых мне удалось побывать.

До скорого! :)

Когда Лебедь у нас был губернатором, мой отец был у него одним из замов... Он тоже военный моряк, капраз. Наверное поэтому Лебедь его не поменял, как остальных. А вообще после ухода в запас и прихода в краевую администрацию отец "пережил" четырех губераторов: Вепрева, Зубова (ныне депутата ГД), Лебедя, и три года при Хлопонине, в 64 года ушел, сейчас на пенсии, носится с внуками. Человек чести и слова, побольше бы таких людей и дай бог ему здоровья... А Лебедь - личность неоднозначная. Бардака при нем было очень много.

Блин, у нас тоже был похожий "многоборец", он на кроссе успевал оторваться от взвода, засесть в кустах, отправить там естественные надобности и потом налегке описывать циркуляции вокруг бегущих, подгоняя и помогая. Ну и прозвище у него было соответсвующее - Конь.

п.с. Вспомнилось высказывание командира роты в адрес воина с нечищеными башмаками:
"Тов. курсант, ваши берцы настолько грязные, что скоро из них вылезут клопы и отгрызут вам яйца..." Жееесть блин

maxx, :lol:

Наш курсовой офицер, обнаружив чьи-то грязные носки и валявшиеся рядом ботинки на полном серьезе перед строем на вечерней поверке выдал:
-Круги сужаются, товарищи курсанты! Чьи носки, того и ботинки!!!
Строй с трудом не рассыпался. И кличка его тоже была "Конь". Он бал КМС по лыжам. В свои сорок с копейками носился, как ... конь.

У нас был преподаватель, старичок, очень заслуженный и уважаемый, профессор, капитан 1 ранга в отставке, фронтовик и разработчик мин и торпед и много чего еще Абрам Борисович Гейро (можете погуглить), классический картавый еврей, уже за 80 лет, но очень энергичный. Все его обожали. Кстати, фильм "Аллегро с огнем" - про него. И когда на экзамене по боевым средствам флота ему пытались "повесить лапшу на уши", он приоткрывал глаза и говорил:
-Товагищь кугсант, вы меня не нае....те, эту мину я сам пгидумал...

Эхх, у нас тоже был такой заслуженный каперанг в отставке тоже за 80, худой, маленький, но чрезвычайно энергичный и позитивный Человечище, принимал участие в испытаниях ЯО где-то на земле Франца-Иосифа вроде, а какие речевые обороты... "не мудрствуя лукаво.." и т.п., теперь так не говорят. Жил бы еще наверное и учил нас бестолочей, так машина сбила...

У нас в техникуме был Электротехник сам военный, потом много лет где то в военном преподавал ну и на старости лет потянуло на родину а так как у нас в городе военных ВУЗов нема устроился в техникум. Предмет по большому счету нам был нафиг не нужен (ну нафига слесарям расчитывать индукцию?), так что вольностей было много. Главная задача наших "болтологов" была вывести на "а как у Вас в армии это было?". Любую тему выруливали на армию и как только получалось он сладко прижмурив глаза начинал травить байки, ну а при звонке окончания урока произносил незабвенное "сссссукиии опять.... больше никогда не поведусь". Следующее занятие все повторялось )


Вели себя кстати очень тихо слушали с удовольствием )

А вот из черного флотского юмора.
Стою вахтенным офицером, начало автономки. В центральный пришел командир, и я пошел на обход корабля. В моем отсеке ко мне подходит молодой матрос и спрашивает:
-Товарищ капитан-лейтенант, а где включаются селикагелевые фонари?
Нужно сказать, что селикагель - это такие гранулки для впитывания влаги, в новой обуви часто встречаются в спец.пакетиках или мешочках. На лодке в приборах тоже используется. Но там селикагель в специальных прозрачных стаканчиках, которые торцом выступают из корпусов приборов и вычислительных стоек и этот селикагель в зависимости от количества влаги меняет цвет, и все это видно. Так эти стаканчики и называются "фонарями". Чувствую, что молодого матроса его товарищи "разводят". Говорю:
-Знаешь, если я тебе сейчас скажу, ты завтра забудешь, а в критический момент не отключишь. Найдешь и потом покажешь.
И пошел матросик искать щит, которого на самом деле не существует. На обратном пути ко мне подходит старшина команды и говорит:
-Я еще ему сказал, чтобы бирку на свой холщевый мешок приготовил и пришил.
И пока я "въезжал", он быстренько слинял. Ладно, разбираться некогда, пошел в центральный.
А дело в том, что в корабельном уставе есть статья, в которой говорится, что при захоронении погибших в море тела зашиваются в холщевый мешок с грузом, сбрасываются в море с записью координат в вахтенный журнал. И вот матросу сказали, что служба на лодке потенциально опасна, поэтому на каждого члена экипажа есть такой мешок. Найди свой и пришей бирку с фамилией и своим боевым номером. И пока я был на вахте, матрос лазил по трюмам и "чердакам" в поисках зиповского ящика с холщевыми мешками... Как сменился, пришлось все это прекратить, но ребятки посмеялись...

Было это в 92 году, отпахал уже почти 2 года, возил стройматериалы на дачи и гаражи начальству на МАЗ-543. Бывало и до полночи ждали таких же раздолбаев крановщиков. И вот в один вечер, было это в окрестностях славного города Оренбурга, выежаю на трассу и тут в луже стоит ГАЗ-21, разобрались там где что у меная на машине прицепить...даже не почувствовал что, что чтото есть.... А потом жена водилы мне в кабину полведра свежих своих помидоров вывалила.

Друг предоставил свои записки с военной кафедры. :)

"Эти фразы собраны мной на военке , там нам преподает Кудинов (связист его мать ;-)
В скобках показаны то что он хотел сказать на самом деле и пояснения.
Думаю у вас хватит терпения дочитать до конца...

1.И быстрее и так далее
2.что вы как глупые,что за такое ?
3.один и всех и все за одного
4.что это за такое мы запасали(записали)?
5.очень необходимо надо знать
6.чтобы можно управлять
7.телефоная аппарата(апарат)
8.с кореспондента вы ненайдете
9.общую воинскую уставы
10.перед своим Родиной
11.внутри свеча(свечи)
12.вам всё доведут(это его ответ на любые вопросы на которые он неможет ответить)
13.газ фосген,какое влияет на человека
14.он(газ) проникает через кожу отравления
15.акипаж(экипаж)
16.вполне ведем между ними связь(между корреспондентами с помощью радиостанций)
17.палзуток(палзунок)
18.и просто напросто...воооот(на этом мысль заканчивается)
19.кто сели почему сели ?
20.с тех пор прошло ситуация не изменилась
21.фунцаклирует
22.за всю историю это первое такое
23.дать свободу экономическую торговлю
24.Украина пошло вопреки остальных странов
25.предприятелей(предприятий)
26.будем надеемся(надеяться)
27.ну что решим и так далее
28.вы очень слабые знания
29.расмочим(рассмотрим)
30.никаких существенных изменений неизменилось
31.выселеный(вынесеный)телефонный аппарат
32.посмотрите визуально
33.двухконтрутые(контурные)
34.ответьте нам такой вопрос
35.сами себя забываете
36.промышлемая сеть (промышленая)
37.получается такая график
38.трехпоносном(трехполосном)
39.идете и получаете бушлаты , если в синем то все в синем , если в черном то все в синем
40.чтобы лежбища такого небыло
41.но серано (все равно)
42.клавиатура(перепутал с "аппаратурой")
43.из комплекта набора
44.буквенный текст
45.и хотим надеемся
46.что у нас модуляция ?
47.энергия волн она выше
48.там идет совсем очень
49.матерьял дам домой кое где
50.деканатка её закрыл (зачетку)
51.чтоб никто нетянулся здесь
52.зачем надо стальные жилы?
53.чем длинше завяжем
54.если радиостанция всё идет нормально связь
55.что его их или вообще их нету ???
56.смотрим чтобы культурно было намотано
57.и что делать и как что ?
58.мы вопросы уже разобрались
59.смотрите особые нюансы
60.надо небходимо проверить элементарно
61.они всегда помогут и навсетречу
62.возможно быть такое
63.второй вопрос номер два
64.я примерно вам немножко дам
65.бывает и везде по 3 человека
66.ставим штырь и пускаем туда связь
67.не только кто реферат и доклад...
68.не только обощать но и своими словами
69.ТТХ-тактико технические данные
70.сотая связь (сотовая)
71.сидима(CDMA)
72.что за правада,что откуда что идут ???
73.мы можем как долго говорить об одном блоке
74.громкоговорящий аппарат
75.это ваша неработа
76.какие возможности собственно говоря идет речь
77.сверхболее
78.давайте хорошо
79.начинаете затруднение
80.потом будете разговор
81.то что получили то и заработали
82.там стоит можно по одной частоте
83.из деталей первого высшего сорта
84.температура на улице будет ниже чем на улице
85.в моей власти нет отпускать студентов
86.по места жительства
87.чтобы люди небыла самовольных отлучек
88.точно непомню но 3-4 года точно
89.практику посмотрим на ваше поведение
90.на меня вы здаете строевую
91.кто первый приветствует друг друга ?"
92.кого он имеет право зайти ?
93.дорожная колючка,дорожная калитка
94.что он его действия ?
95.чтоб он посмортел что является
96.Присяжный также в парте !!!
97.это вшо(что)?
98.Стадник совсем слишком плохо ?
99.здесь как сказать у вас есть возможность положить отрицательную оценку
100.привязать какой-то крузел
101.тихо тишина !!!
102.Васильев вообще экстрималом занимется
103.а вы дайте в зад
104.сколько у кого что пропусков ?
105.самое меньшее забыл
106.все на свежий воздух,как сказать просвежиться
106.мне это неустраивает
107.кто сматается никто оценки невыставлю
108.подаётся что команда такая ?
109.мы занимаемся занятие
110.чтобы вы могли уехать на домой
111.напишите как промерно и всё
112.Лейтенант сказал что у него сломан DVD и мы разговаривали о том как его починить и вот такое он выдал :
Студент "У вас же есть паспорт(к DVD)?!"
Кудинов "Там не паспорт , там поломка"
113.он не может определить что там как есть
114.где товарищ Васильев куда он и что как ???
115.все послушают и к экзамену
116.и мы успешно потеряли
117.у неё состоит пластиковый корпус
118.но прежде очередь
119.она более лучше выдерживает
120.питание находится на сверху
121.автоматичка(автоматическая) подстройка частоты
122.посередине колышек должна быть
123.встроеный индуктор который сам комутатор
124.ну в кратце осталось пару полминуты
125.эти радиостанции не входят в программу,мы их обучаем для общего развития
126.все посмотрели в глазок и так далее
127.ни шо,нихто нехочет заниматься
128.более вперед направленость
129.у вас еще остался одна пара
130.чтобы был дальний стимул
131.в этой обстановке вы еще хуже растеряетесь
132.смотрим чтобы небыло потустороних(постороних) предметов
133.посмотрим внешним остмтром
134.винт фиксировач
135.что там за поза стоит !!!
136.у вас что немного много дури ?
137.ГУцу вот скажите мне такой вопрос
138.А потом будем расскажу план действия
139.пропуски и всё и так далее
140.есть у кто-то кто в радиотехнике соображает?
141.там две штуки другова коешто есть
142.Вы такие глаза на меня строите !!!
143.смотрим наблюдаем
144.примерно как сказать где то около
145.с прикладнутой рукой
146.слушайте и внимательо подсказываете
147.выходим связь
148.Куриляк сидлище застудите
149.в одном месте всё детсво играет
150.чтоб на экзамене небыло вопросов я незнаю я неумею
151.вы на кого пример берете ?
152.коротковолновые волны
153.что такое представляет бензиновый агрегат
154.бинизиновы(бензиновый) агрегат
155.затрудняюсь отведывать(ответить)
156.вот эту плакату
157.а вы сидим здесь нешумим
158.вы обязаности все есть у вас ??
159.А вот это он рассказывал нам историю :
"Один мужак(мужик) стал в позу собаки и она его укусила"
160.Нужны два добровольца , один Кожухарь другой более менее

:lol:

P.S. Для гражданского уха всё это заметнее конечно.
P.P.S. Сорри за объем.

- "Какого х.я лодка к бою готова? Боцман, где Кулинич?"
- "Одевается, тов. командир."
- "Он что, в СГП одевается? Ну-ка сходите в эту шхеру под трапом и пинками его сюда! Старпом! Изъ.бать эту кодлу по высшему разряду! Штурман! А с тобой я потом лично поговорю."

"Я знаю, что Вы работать не любите, но ни х.я помочь Вам не могу - у нас тут все на бюллетени".

"Вы как безобидные козы - Вас еб.т, а Вы блеете."

"Это порядок для дяди по имени м.дак, который на корабле никогда не был..."

"Не пи.ди и не хлопай ушами, у тебя сзади головы, а не цистерна с говном - отводи дифферент на корму!" (боцману).

"Это не экипаж, а сборище случайных людей, в лучшем случае с овощной базы".

"Я недоволен затянувшимся половым актом, который идет на корабле...".

"Вычисти своюб вонючку. Пускай срут себе в карман. Можешь замок повесить, но чтобы гальюн блестел, как приемная в женской консультации..." (к-ру 5-бис).

"Я наверное дней через 10 выну х.й в центральном и застрелюсь! За 3 месяца и слона научить можно!".

"Ты как вахту принимал? Для этого и дается команда передать вахту, а не для того, чтобы жопы в кресле пересадить."

"У нас как раз хватает начальников на каждый гальюн".

"Эти Ваши мудовые рыдания, за яйца Вас тянут, Вы воете и упираетесь всеми четырьмя конечностями".

"Ну что, дорогие товарищи комбаты. Снимайте РБ с нижней части тела и заходите сюда с голой жопой, я из Вас черепах сделаю". (командирам БЧ).

"Дается команда и все ждут - кто первый побежит выполнять..."

"Подчиненный л/с в гавно растекся по кораблю..."

И т. д.


(из высказываний командира в ЦП - записки мичмана А.В. Дедюхина, экипаж РПКСН К-114 "Тула")

А это специально для kondratti. Мой дед, комэск ШАП, ленинградский фронт. Летал на И-16, И-153, Ил-2, Ил-10, МИГ-15, МИГ-17. На первой 1942 год, еще старший сержант. Фото делали для какой-то газеты, приодели. Илы уже радиофицированные 2-х местные. Этот шлемофон хранится у меня. На второй - начало 46-го. Лицо и ноги все в ожогах... На обратной стороне дед сам сделал пометки с датами. Из наград еще боевик, Красной звезды и две "За отвагу". Это хранится у родителей. К сожалению, дед умер в 1992 году. Когда пытался его разговорить о войне, о полетах, он чаще молчал и смотрел в точку... Был момент интересный. У деда был 407-й Москвич. На Т-образном перекрестке он обгонял ГАЗ-51, а тот не показывая поворота, стал поворачивать налево. А дорога была на насыпи высотой метра три, а вокруг пашня. Москвичонок наш, ну и мы в нем, слетели с насыпи на эту пашню. Бабушка кричала сильно. И что интересно, ни единой царапины ни у нас, ни у машины. Газон притормозил и потом уехал. А дед только и сказал: я сразу почувствовал, что мы ровно идем. И все. И мы поехали дальше.

Андрей НМ, Героическое поколение, ничего не скажешь. Мы в разы "пожиже"... Я к стыду своему только на похоронах деда узнал что у него есть медаль "За отвагу", судя по номеру на реверсе награжден в 1943. Обстоятельства награждения пытаюсь узнать на "подвиг народа", но пока тщетно...
И тоже ведь, дед, царство ему небесное, ничего про медаль не рассказывал и не показывал, хотя вообще рассказывал много.

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой
стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит
дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал
мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости
лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся
группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут
из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых
штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

Андрей НМ, спасибо, Андрей. Да, уважаю очень ветеранов, с ними по-возможности общаюсь. Буквально неделю назад ушел из жизни на 97 году жизни талантливый истребитель-фронтовик, поэт Николай Филатов. Очень интересный человек был.

Я опубликую несколько его стихов, правда байками их не назовешь...

И, кстати, шутка в тему, тоже авиационная. Может не точно ее передам, но смысл постараюсь.

Только летчик, когда едет за рулем автомобиля и видит препятствие, тянет на себя руль... :lol:

Qwazo, это, похоже, происходит часто.

Проводили мы бригадные учения с применением авиации (вертолеты Ми-8 с подвесами).

На "Зеленой веранде" (это так назывался пункт, откуда наблюдали за этим действом командиры и проверяющие из округа и министерства).

Короче, вроде всё рассчитали, вроде всё утвердили и т.д. (я в курсе был, участвовал в игре на макете, т.к. за шефа был - ЗамПолитаБригады, а он встречал норвежскую делегацию - видимо, решили нашугать их нашими мощами).

И вот, когда мы вражеские полчища издалека гаубицами, градами и т.д. покрошили и псевдопротивник подошел к нашим боевым порядкам в обороне, с запозданием (!!!) подошли "Мишки" и как врежут по нам из ПУ НУРС!!!! Т.е. получилось, что положили НУРСы они между верандой и районом сосредоточения войск, опорных пунктов.

Генералы видимо укакались, ну и все, кто понял, а кто не понял сначала - потом поржали. :)

А я сидел в своей БРДМ с ЗСУ и предлагал противнику сдаться, радуясь, что на веранде уже был шеф, а не я. :lol:

Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были мы, "дедушки",
пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный
майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение,
"если хоть одна тумбочка будет загажена всяким говном! " (Важная деталь - майор
ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен устав, герб СССР и прочая патриотическая
дребедень). И служил еще один пофигист - Микки Маус (такая кликуха была Так
вот у этого Микки Мауса тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного
характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало),
а нам срывалась увольнительная (что нас, ну, никак не устраивало). И вот, за полчаса
до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать). И мы решаемся на
отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить его тумбочку и кроме того
наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем.
Входит Микки и буквально тут же майор, начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки
Микки, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со
страху. Майор, видя такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке?!
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг и т. д.),
правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки

1989 год. К нам в дивизию из столицы приезжает проверка по боевой подготовке. Гоняли нас, мы из прочного корпуса не вылазили. Венец - проверка по физподготовке. Ну какой из подводника спортсмен, когда месяцами в замкнутом пространстве? Конечно, слили мы эту проверку. И вот собрали офицерский состав в ДОФе на разбор полетов. Выступает какой-то майор московский из отдела по физподготовке:
-Товарищи офицеры! Я вообще не понимаю, как вы выполняете боевую задачу. Да будет вам известно, что физподготовка - это основной вид боевой подготовки!
Ну и дальше в таком ключе. Тут с места встает один из командиров ПЛ, уже в годах, подписан приказ на перевод в Питер на контр-адмиральскую должность, авторитет. Вот он и говорит:
-Товарищ майор! Да что Вы тут нам х-ню несете! Если бы физподготовка была таким хорошим делом, то все евреи на турниках бы болтались! А они в шахматы играют!
Все в ауте... Разбор кончился...

Друзья, никакого национализма)))).

Военные - люди креативные, всё могут, всё умеют. :)

http://www.youtube.com/watch?v=bIFSQKKa4FY

Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде из командировки.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билетов в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе - два вертолетчика, девушка-студентка и еще другие, не такие важныеперсонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):

- Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!


P/S военные вертолетчики:ok: (чтоб не нарушать отчетности)

Кстати о креативе. Наверняка многие слышали или сталкивались по службе с некими "традициями" посвящения молодежи в воинские коллективы. Рассказывали мне старшие сослуживцы - ракетчики - космонавты. Когда в часть после выпуска и положенного отпуска прибывали молодые лейтенанты, их сразу к работе не допускали, а происходило обучение на допуск к самостоятельной работе. Итогом этого обучения являлась сдача зачета на допуск. А итогом сдачи зачета - естественно "торжественное мероприятие", ну, или ежели без замполита - пьянка (Кондратий поправь если неправ). Так вот на этой самой пьянке традиционно употреблялось шило, или спирт этиловый ректификованый. Суть злой шутки: Молодой лейтенант, считая что все исытания позади, снижает собственную бдительность и расслабляется, старшие товарищи наливают ему стакан шила, и держат наготове закуску - огурец. Лейтенант с усыпленной бдительность заглатывает содержимое стакана и начинает зажмурившись закусывать предложенным огурцом, а он - гад не откусывается... Все ржут, из лейтенанта текут слезы из положенных мест. Всем весело. Прикол в том что на огурец, незаметно надевается презерватив...:crazy: Жесть блин... Я б наверное убил бы...

maxx, а шо, всё так и есть. :)
Только у нас так не стебались - типа штаб бригады - не положено.

Память - ни к черту. Писал уже оказывается ...http://www.fluence-club.ru/forum/sho...4&postcount=16

У нас такого не было. Сдал зачеты - проставляйся. Пока зачеты не сданы, ты не полноценный офицер. Называли студентом. После сдачи - по имени, отчеству или по отчеству не зависимо от звания. Сдавших вахтенных офицеров командир лишний раз на всякие обеспечения бойцов или погрузки продуктов и т.д. не задействовал, своего рода стимул. На сдачу вахтенного офицера давался 1 год после выдачи зачетных листов. У меня лист до сих пор хранится. 585 вопросов. При сдаче вопроса ошибка - до свидания до пересдачи. Мне повезло. В автономку с нами ходило командование дивизии (комдив и некоторые флагманские). В автономке ведь с "железа" не слазишь. Сдал за 2 месяца. Кофе теперь практически не пью. Переборщил тогда, задача была поставлена сдать до конца боевой службы. Молодых офицеров, мичманов и матросов при первом погружении на глубину 100 метров посвящали в подводники, вызывали в центральный, давали маленький плафон морской воды, ожерелье из баранок и грамоту. Все в торжественной обстановке. Самое хреновое в море - стоять вахту на мостике в надводном положении. В свежую погоду, особенно зимой, я одевал химкомплект поверх теплого белья и горнолыжные очки или очки-капли (у меня итальянские были, ну оч. крутые), чтобы глаза защищали, потому что смотреть против ветра очень плохо. Ну и пристегивались страховочным ремнем, чтобы не смыло. К сожалению у меня так несколько однокурсников погибло. Последний в 2001 году. Был старпомом. Смыло вместе с минером. Так и не нашли. Чего-то я тут разогнался...

Там также было. Может я путано написал...

А кувалду в тавоте не целовали?
Для того и тема. Тут не только юморить можно...