Военные истории, байки, хохмы
 

Ни чего, что длинно?

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг.
Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять
должность командира подводной лодки. Чему там учат -- военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило,
на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого
количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым
капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным
штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том,
что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит
учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения
экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе,
поскольку билеты раскладываются по-военному четко -- рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась, и начали без нее. Один из экзаменуемых -
капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет.
Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в
содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там
положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено,
и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по
прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: <<Класс смирно!>>, и входит
упомянутая комиссия во главе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу,
мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: -- <<Продолжайте>> и комиссия
рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении,
неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету N такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена.
Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах
- сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает -- плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за
смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-
лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - <<Отлично>>.
Встать в строй...

Вот уж воистину такое БЫЛО во всех военных учебных заведениях. У нас было несколько аналогичных случаев, потом перед госами преподаватели предупреждали что мол не дай БожЕ какая сволочь такой финт изобразит... и ведь прокатывало.

Я так диплом свой защищал... Там на защите уже всё схвачено было. Нужно было только выйти и в качестве "говорящей головы" что-то изобразить. Я вышел, по бумажке всё прочитал... Читаю, а сам думаю - "Денис, ну и бред же ты несёшь! Какой стыд!!!" Закончил, а на меня члены комиссии даже не смотрят. Неудобно им как-то... Короче получил я свою 4-ку и пошел совесть свою винишком успокаивать. :)

Случай на ТСУ (тактико-специальном учении). Мой однокашник Юра Бойцов в качестве командира ПЛ выходит "вручную" в торпедную атаку. Цель определена, пеленги взяты. Юра морщит лоб, считает в уме, и вот раздается его команда:
-Боевая тревога! Торпедная атака! Первый, второй торпедные аппараты к выстрелу приготовить!
-Есть первый, второй торпедные аппараты к выстрелу приготовить! Первый, второй торпедные аппараты к выстрелу приготовлены!
Юра решителен, но видно, что его терзают какие-то сомнения. Но прочь сомнения!
-Первый, второй торпедные аппараты - ПЛИ!!!
-Есть ПЛИ!!! Торпеды вышли, боевой на месте!!!
-Отставить!!! - это Юра понимает, что ошибся с вводом уставок в торпеды.
Мы все под столом.....

Опять же, как у Покровского "Сначала метко стреляем, потом смотрим в кого..." Этот народ непобедим.

maxx, только это случай из моей жизни. А Покровский - начхим. У него просто было время все это записать, за что ему спасибо...

Военные байки
 

В эту тему предлагаю размещать истории с времен службы. Это могут быть военные истории, смешные, грустные, любые... Главный критерий - истории должны быть интересными, а уж если они основаны на реальных событиях - вообще замечательно.

Не история, а просто прикол.
Были на полевом выходе, сделали волейбольную площадку, решили поиграть мальца. Через некоторое время к нам присоединился ротный, майор Крымский, прошедший чеченскую войну и вернувшийся с контузией. Так вот у него была заморочка, он все время ходил и перекатывал в руке цилиндрики от подшипника, когда он стал с нами играть, то положил их куда то на землю возле площадки и забыл. Когда сыграли несколько партий, майор встрепенулся и начал судорожно вспоминать куда же он дел свою игрушку. Поняв, что самом он будет искать ее очень долго дает следующую команду: "Внимание, товагищи курсанты, все ищем мои КВАДРАТНЫЕ ШАРИКИ"!

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев.
Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда.
Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком
грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было
делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был
поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в
гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, не очень
хорошие?
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли.
Эдакая "рlауgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи".
И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как
и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина.
Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят
они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще
одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его
отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол,
что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что
профессор и отвечает:
- А вы знаете, что мы у нее спросили?
- Что?
- Кто командовал обороной Сталинграда.
- И что она вам ответила?
- А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
- Что?!
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
- Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
- НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот
присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я
и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения,
когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких
знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад
такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели
управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от
четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...