Анекдоты

[Ervin-DVS]

Уж если я влюбилcя, то это на всю ночь, а то и до утра!

Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия ею макияжа?

- Ты относишься к двум типам людей, зарабатывающим ртом. И ты не певец.

Шаговое напряжение — когда нужно куда-то шагать, а тебя это напрягает…

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

Кто за то, чтобы в пачке с презервативами сразу был тест на беременность?

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Взять быка за рога конечно хорошо, но гораздо эффективнее взять его за яйца.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

Красное вино способствует кровообращению, а красная рожа об этом свидетельствует.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.

С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

-Да современный школьник даже про слово «печенег» думает, что это печеньки в родительном падеже.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка, перед этим, открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

Разбилась рюмка — к счастью, разбилось счастье — к рюмке.

Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

По прогнозам наркологов, после праздников Депардье протрезвеет и откажется от российского гражданства.

Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
- Ну и кому же она досталась?