Анекдоты

[Molla]

Фильм про зомби-апокалипсис должен начинаться по-другому.
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга находятся два замечательных НИИ - Вирусологии, и Курчатова...

[Molla]

Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно

[blackberry]

Женщину, у которой есть муж, называют счастливой. Женщину, у которой есть любовник - наглой… А некоторые, ведь, имеют наглость быть счастливыми…

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
– Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я –черный? – Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо, что не гавкаешь!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что-либо он второй раз не сможет; либо ему второй раз не дадут

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Папа с ребёнком бесятся на диване. Прыгают, ржут и вопят. Мама не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: Я не ору!
Сын: Я не дебил!

Как говорится, нет некрасивых женщин, есть мало водки. Но и в этом случае надо знать меру, т.к. третья бутылка водки может убедить, что она настолько красива, что ты ее просто недостоин...

Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит..

— Дорогой, хочешь секс с симпатичной негритянкой ?
— Конечно!
— Тогда дай денег на солярий!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Странные вы, все-таки, женщины. Сначала стараетесь выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, и только за него, а потом стараетесь, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпочка.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, подженишник и подневестница крутят показной роман, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние: пришли пожрать и жрут!

[alex26]

от души посмеялся!)

[blackberry]

‎- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку, конечно.... Извини, задумалась...

[blackberry]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Что такое настоящее одиночество? Это, когда 24 февраля видишь мужика в магазине, покупающего себе пену для бритья.

Предпоследняя стадия опьянения: когда каждый думает, что он очень классно танцует...

Об отличии мужской и женской памяти. Мужчина выпил - всё забыл... Женщина выпила - припомнила всё, даже то, чего не было...

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, что было на самом деле... Иначе я сама додумаю, ведь хуже будет!'

Мой муж такой странный: "Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!"

[blackberry]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Фартовый]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.

[реноман]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января

[blackberry]

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась...Компот, пожалуйста...

‎- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!