Анекдоты

[blackberry]

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!

Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

В кабинете художественного руководителя театра стоял мягкий кожаный диван для распределения ролей...

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая некрасива по-своему.

[Maris33]

Экспресс Москва - Санкт-Петербург, Николаевская железная дорога, вагон первого класса. Едут Наташа Ростова и, конечно, поручик Ржевский.
Ржевский дымит сигарой и читает газету "Санкт-Петербургские ведомости", раздел про биржевые новости. На Наташу - ноль внимания. Ей обидно.
Она уж и так села, и эдак, по-авантажнее, и бретельку поправила, и ногу на ногу - бесполежно. Только газету перелистнул. Уж Наташа и не знает как бы внимание привлечь. Решила заговорить с ним.
"Ах, смотрите, поручик, как раз Тверскую губернию проезжаем. А сейчас погоды такие стоят, и сенокос. Вот, помню я в имении батюшки так любила в сене повалятся"
Ржевский, опуская газету, смотрит на Наташу:
"Верите, барышня, вот просто не хочу".

[Drtm]

Ссылка на сервисе

[Drtm]

Ссылка на сервисе

[Drtm]

Ссылка на сервисе

[montero]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.

[Ervin-DVS]

Норильск. За окном обычное лето. Падает мелкий снежок.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

[шурави]

НАШЛА ХАРАКТЕРИСТИКУ МУЖА С ДЕТСКОГО САДА:ХОРОШО КУШАЕТ,СПИТ,ГУЛЯЕТ...ПРОШЛО 30 ЛЕТ-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

[Алекс72]

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там миллион долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело? Он: - Ха-ха- ха! Я машину выиграл!!!

- Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольгу, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

[Ervin-DVS]

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Она являлась обладательницей черного пояса по камасутре.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

Я многое в жизни повидал, но чтобы кальян раскуривать пылесосом…

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.

Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет.

Я просто хочу вернуться домой и доделать то, что не доделал утром — поспать.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

- Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. «Фаберже» поправил и пошёл.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите — значит поправляетесь.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

- Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
- Аха, и немного Фотошопа на лице )

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает…