Анекдоты

[реноман]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[реноман]

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени

[Алекс72]

Звонок в "особую" контору: -
доброй ночи, скажите, девочек
можно заказать? - да, конечно,
столько-то в час. - в баню
подвезете? - да, конечно, через
полчасика будут. - скажите, а
мальчики есть? - да, вас
активные или пассивные
интересуют? - да в общем-то
все равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьем,
потрахаемся, надо бы для
логического завершения
каким- нибудь пи@@расам
морду набить

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи
насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

[реноман]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

[Ervin-DVS]

Я — домосапиенс.


Нудистский пляж — мир кожи и меха.


Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.


— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?


— Если не сдам экзамен, то меня отправят в тюрьму.
— Ты хотел сказать — в армию.
— Нет, именно в тюрьму, я просто убью препода.


Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.


После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что сам поесть не в состоянии?


Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


- Cорри если подколол
- Да, ох и уели вы меня, ох уели….

[Igor_34_rus]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
------------------------------------------------------
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
------------------------------------------------------

[Ervin-DVS]

Люблю долгие, романтические прогулки ночью к холодильнику.


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.


Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.


Если тебя ктo-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.


Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.


Прекратите называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и
обзываются.


Пока вы считаете меня доброй няшей, я мысленно наматываю ваши кишки на люстру.


Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.


Как показала практика, тяжело ломать свои стереотипы, гораздо проще сломать чужую челюсть.


Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

[6o6er]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[6o6er]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[6o6er]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.