Анекдоты

[6o6er]

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

[6o6er]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

[Ervin-DVS]

Я умею совмещать социопатию с психическими расстройствами и раздвоением личности,а ты, блин, яишницу пожарить не можешь!

[реноман]

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!

[Ervin-DVS]

Хочу шампанского , фруктов и последствий!


Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.


- У тебя и так там не все дома, а теперь еще и дверь открыта!


Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.


Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.


- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки???


Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...


Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»


Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…


Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

[реноман]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли, здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

[Ervin-DVS]

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.

Лада «Калина» как и настоящая ягода начинает гнить через пол года.

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют нечто общее: и те, и другие мочатся в постель

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

[Ervin-DVS]

Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

[реноман]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " Отвечаю: "Хорошо". В душе улыбаюсь (дохр*на я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, папаня выдает: "Барсик, гости!" Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... В этот момент я понял, что попал серьезно...

[Vld]

Собрались волк, заяц и хомяк ехать в Японию.
Волк спрашивает: А как нас там будут называть?
Заяц отвечает: Ты будешь братец Вуй, я братец Зуй.
Хомяк говорит: Я с вами никуда не поеду!