Анекдоты

[дядя]

> >Если обвисла грудь - это фигня. Если обвисла фигня - это проблема.

[реноман]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника испуганно:
- На#*й ты его зовёшь?

[RET]

реноман, смеялся до слез.

[Котяра]

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

[Андрей НМ]

Мой коллега по работе шел домой с сыном. А тут снимают сюжет для новостей про то, кто, где и как паркуется. Типа парковаться на газонах и тротуарах плохо, а давайте спросим у прохожих, где они свои машины ставят. А места для парковок, сами понимаете, не найти. Да еще корреспонденты с участковыми ходят. И тут идет мой коллега...
Ссылка на сервисе

[дядя]

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[Ермак]

Сообщение от дядя

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв...

когда дело косается футбола и пива, то могут и не такое. Болельщики поймут.

[Alenka]

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

[второй]

В деревне Виллабаджио горе-горит их поле конопли.
В деревне Виллариба праздник-ветер дует в их сторону.

[Romez33]

Ковбой в жаркий день въезжает в небольшой городок.Слезает с лошади, подходит к ней сзади и целует под хвост.Старик стоит на улице и удивленно спрашивает:
-Зачем ты это сделал ?
-Губы потрескались,- ответил ковбой
- И как,помогает?
-Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.