Анекдоты

[=Sergio=]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

[реноман]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

[Supremus]

Сообщение от реноман

Два часа ночи. Травмпункт..

большое человеческое спасибо. первое после старого нового года

[blackberry]

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

-------------8<-------------

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

-------------8<-------------

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

-------------8<-------------

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".

-------------8<-------------

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

[Boris Borisovich]

...-"Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног".

[реноман]

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих/ела.

[Евгений_1]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[kir77]

Советский Союз. Экзамен в дипломатической академии. Экзаменатор задает вопрос " Наш самолет летел над Африкой и с него, вниз, случайно упала ядрена бомба и взорвалась. Вам нужно составить дипломатический ответ правительству страны куда упала бомба"
Все написали и сдали ответы. На следующий день...Экзаменатор " Все молодцы, все правильно написали, но есть общие замечания-слова по фиг и на фиг пишутся раздельно, по барабану слитно, а фразу черножопые обезьяны нужно писать с большой буквы-правительство все же.
П.С.(для мужской компании некоторые слова заменяются на слово из трех букв-для остроты)))

[freeandy]

Что-то типа анекдота... про женскую логику.

Едет женщина в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете

[71 RUS]

freeandy, 5 баллов!!!