Вернуться на главную
Регистрация Справка Календарь

Вернуться   Форум Fluence-Club.ru|Форум Megane-3 « Общие вопросы « Курилка «

Важная информация

Курилка хотите пофлудить - вам сюда


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 10.05.2010, 20:44   Сообщение #11
Ak.tyc
Интересующийся
 
Аватар для Ak.tyc
 
Регистрация: 25.04.2010
Адрес: г.Петрозаводск
Авто: Шевроле Авео, хетч
Сообщений: 94
Сказал(а) спасибо: 12
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
По умолчанию

Громозеке посвящается )))

не совсем анекдот, но мне показалось, что чем-то похожи эти товарищи...
Изображения
Тип файла: jpg 1.jpg (34.6 Кб, 112 просмотров)
Тип файла: jpg 2.jpg (21.9 Кб, 100 просмотров)
Ak.tyc вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Sponsored Links
Старый 10.05.2010, 21:06   Сообщение #12
Бармаглот
Знаток

Член клуба
 
Аватар для Бармаглот
 
Регистрация: 28.04.2010
Адрес: Питер
Авто: Флю Экспрешен, ручка + свободные руки: был! Теперь Мегаша 2 литра CVT.
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 22
Поблагодарили 25 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ak.tyc Посмотреть сообщение
Громозеке посвящается )))

не совсем анекдот, но мне показалось, что чем-то похожи эти товарищи...
Ну да что-то есть!
__________________
Завтра будет лучше!
Бармаглот вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Старый 10.05.2010, 23:35   Сообщение #13
Роман_37
Новичок
 
Регистрация: 10.05.2010
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Сидят три девушки в кафе. Хвастаются мужьями:
Первая говорит:- Мой как автомобиль мерседес такой же большой и мощный.
Вторая говорит:- Мой как автомобиль ягуар такой же стремительный.
Третья говорит:- А мой как москвич 2141.
-???
Без потсоса не поедет.
Роман_37 вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Старый 10.05.2010, 23:54   Сообщение #14
Роман_37
Новичок
 
Регистрация: 10.05.2010
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Остановился на светофоре мерс 600-ый и ему в зад въезжает копейка.
Из мерса выходит амбал вытаскивет из копейки водилу и говорит: Всё хана тебе продаш всё что есть.
Водила:-Подождите ведь у вас последняя модель авто?
Амбал:-Да
Водила:-Тогда аварии вам не страшны нужно дунуть в выхлопную трубу и всё выпрямится.
Амбал:-Ну дуй.
Водила дует-дует ничего не получается, амбал его отталкивает сам начинает дуть никакого результата.
Тут подезжает ещё 600-й второй амбал спрашивает :-Брателла чё за проблемы?
Амбал объясняет мол так и так.
Второй амбал говорит:-Брателла ты сперва закрой окна потом дуй.


Деревенский парень приехал в город и решил сходить на дискотеку. Познакомился с девушкой и как водится пошёл провожать. Дошли до дома и девушка говорит:-Давай зайдём в подъезд а то прохладно. Зашли.
-Что-то здесь очень светло выкрути лампочку. Парень выкрутил. Девушка прижалась к нему и говорит томным голосом:-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дура она ж горячая.
Роман_37 вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Старый 11.05.2010, 04:57   Сообщение #15
Анатолий
Интересующийся
 
Регистрация: 24.04.2010
Адрес: г.Чита
Авто: Не Рено
Сообщений: 63
Сказал(а) спасибо: 96
Поблагодарили 86 раз(а) в 48 сообщениях
По умолчанию

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?



Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Анатолий вне форума   Вверх Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
serge6191 (03.06.2011), v-tec (02.03.2015)
Старый 13.06.2010, 10:31   Сообщение #16
pskovman
Местный
 
Аватар для pskovman
 
Регистрация: 20.05.2010
Адрес: 60rus
Авто: Форд Мондео-титаниум 2011
Сообщений: 150
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили 6 раз(а) в 6 сообщениях
По умолчанию

вчера в передаче СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ кукловод ударился локтем об угол стола...таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
pskovman вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
v-tec (02.03.2015)
Старый 13.06.2010, 10:33   Сообщение #17
pskovman
Местный
 
Аватар для pskovman
 
Регистрация: 20.05.2010
Адрес: 60rus
Авто: Форд Мондео-титаниум 2011
Сообщений: 150
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили 6 раз(а) в 6 сообщениях
По умолчанию

школьник нашел миллион баксов и сдал находку в милицию...бившаяся в истерике мама,утверждала,что очень гордится сыном!
pskovman вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Старый 17.06.2010, 15:12   Сообщение #18
GERR
Ветеран
 
Аватар для GERR
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: МО
Авто: не Флюенс, но Рено тоже есть))
Сообщений: 1,654
Сказал(а) спасибо: 148
Поблагодарили 220 раз(а) в 146 сообщениях
По умолчанию

Бывает и такое...
Изображения
Тип файла: jpg 1.jpg (98.0 Кб, 276 просмотров)
Тип файла: jpg 2.jpg (71.0 Кб, 240 просмотров)
__________________
Держи крепко.
Бросай легко.
GERR вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Старый 17.06.2010, 15:26   Сообщение #19
Андрей69
Модератор

Член клуба
 
Аватар для Андрей69
 
Имя: Андрей
Регистрация: 27.05.2010
Адрес: Тверь
Авто: †
Сообщений: 4,386
Сказал(а) спасибо: 298
Поблагодарили 1,268 раз(а) в 952 сообщениях
По умолчанию

Правильно написано! Действительно о..ешь
Андрей69 вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Старый 17.06.2010, 15:26   Сообщение #20
Андрей69
Модератор

Член клуба
 
Аватар для Андрей69
 
Имя: Андрей
Регистрация: 27.05.2010
Адрес: Тверь
Авто: †
Сообщений: 4,386
Сказал(а) спасибо: 298
Поблагодарили 1,268 раз(а) в 952 сообщениях
По умолчанию

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально ©

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Андрей69 вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
GERR (17.06.2010)
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход


Текущее время: 00:31. Часовой пояс GMT +3.