Просмотр полной версии : Пятничное настроение!
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
Прально, харе работать, пятниццо же (хоть завтра и не выходной)
vevgenii
12.11.2010, 17:59
maxx, наверно не умею в тему картинки выкладывать,хотел ,но сумел только в альбом.
научите плизз
vevgenii
12.11.2010, 18:05
http://poxe.ru/funpic/1166345807-kartinki-s-podpisyami.html
С пятницей всех!
maxx, наверно не умею в тему картинки выкладывать,хотел ,но сумел только в альбом.
научите плизз
http://fluence-club.ru/forum/showthread.php?t=401
Порадовало
http://poxe.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1289520702_demotivatiry_40.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1011/54/b084eb1eef73.jpg
http://1umor.ru/photo.php?img=picsw/022010/27/post/subota/subota008.jpg
Андрей69
13.11.2010, 14:42
Ага. Две Пятницы на неделе, да еще одна из них 13-е
http://s11.radikal.ru/i184/1011/fa/17aeba34c7a2.jpg
У нас на районе вот такие знаки стоят и хрен знает куда ехать.
специальное упражнение для рук,снимает боль в суставах, нор-мализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/445/66445028_poleznuyy_sovet.gif
специальное упражнение для рук,снимает боль в суставах, нор-мализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит.
Да и настроение наверное поднимает ого-го как:D
И вообще, универсальное средство повышения настроения и самооценки о_О
Андрей69
17.11.2010, 11:52
Только очень быстро кончается, это средство, и зависимость вызывает, стойкую, и быстро. :lol:
Как говорится: "Деньги или начинают кончаться, или кончают начинаться"
<div style="width:100% !important; padding:0 !important;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="background-color:#ffffff !important; border:1px solid #e9e9e9 !important; padding:0px !important;"><a href="http://www.fishki.net/comment.php?id=79183"><img src="http://tn.fishki.net/1/picsw/112010/17/video/pesnja_roberta_majjlza_children_na_bandurakh.jpg" style="float:left !important; margin:15px 20px 10px 20px !important; border:3px solid #e9e9e9 !important;" /></a><h2 style="font-family: georgia, times new roman, serif !important; line-height:22px !important; font-weight:normal !important; font-size:22px !important; color:#b72e00 !important; margin:18px 20px 0px 20px !important;"><a href="http://www.fishki.net/comment.php?id=79183" style="color:#b72e00 !important; text-decoration:none !important;">Песня Роберта Майлза Children</a></h2><p style="font-family: tahoma, arial, sans-serif !important; font-size:13px !important; color:#000000 !important; margin:5 20px 20px 20px !important; padding:0 !important;"><a href="http://www.fishki.net/comment.php?id=79183" style="text-decoration:none !important; color:#000000 !important;"> Песня Роберта Майлза Children (12.7 мб) Скачать <span style="font-size:11px; color:#959595;">подробнее</span></a></p></td></tr></table></div>
порадовало
Картинка увеличиться при нажатии на неё
http://pic4you.ru/allimage/1811/503354-thumb.jpeg (http://pic4you.ru/1811/503354/)
http://foto-prikol.net/uploads/posts/2009-12/1261129109_daily_7.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2008-04/1207251125_post-3-1109319647.jpg
так утилизируют возле мкада (http://openfile.ru/video/66126/)
Molla, Прям Джек потрошитель:)
Вот честно, мне было жалко смотреть как машины коробят. У 4 аж сигналка сработала. За что мол? Ну неужели эти машины нельзя было списать и раздать малоимущим? Где нибудь в деревне где зарплата 1600р их бы на ура расхватали. Да и поучиться. Россия поганая страна. Всё бы сломать, взорвать. Да хоть бы на съёмках фильма, развлечение. Грустно.
эт мелочи, на таких у нас в перифериии авварии чаще и бывают....
Отец Сергий
29.11.2010, 18:57
Прикольные смс:
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2."Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3."Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4."Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5."Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7."Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8."Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9."Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11."Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12."Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15.Приходите пешком. Поедем на мне.
16.Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18."Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19.Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20."Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21.Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22.Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23.Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24.Матом тебя прошу, приезжай скорее
украли авто :yahoo: http://www.youtube.com/watch?v=7bUsnbLHUCI&feature=player_embedded
Андрей69
01.12.2010, 09:22
Прикольно, только я не понял, что пацанов так перло.
Сегодня на работе дали почитать ссылку:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Вот у людей проблемы... :lol:
Сегодня на работе дали почитать ссылку:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Вот у людей проблемы... :lol:
Бу-га-га!!!:D Чуть не описался от смеха!!!
Андрей69
01.12.2010, 20:54
Ну и как теперь детям за подарками ходить?
Чуть сам не лопнул, особо, когда посоверовали кукле из компрессора вдуть.....
скорее всего и боян, но смеялся))))
Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники и наша, уже знакомая вам, блондинка.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной нашей блондинки. Доходит очередь до девушки:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе
смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - Объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.
Продавец - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - Есть Lucas.
Девушка - Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.
Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть?
Продавец - Есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Продавец - Тоже есть.
Девушка - Какие?
Продавец - Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо
Продавец - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.
Зима выдалась снежной, но дворник знал куда спрятать снег.
http://i065.radikal.ru/1012/e2/8e1cebe6bfac.jpg
И вот к нему зашел под новый наступающий год дракона сторож из соседнего гаража. Выпили немного, поиграли в снежки
http://i046.radikal.ru/1012/9a/623b1a56808c.jpg
Картинка увеличиться при нажатии на неё
http://pic4you.ru/allimage/1811/535217-thumb.jpeg (http://pic4you.ru/1811/535217/)
Набирал фразу "чем отличается..."
на букве "с" отвелекли, после чего сменил раскладку и написал латинскую "с" и я охренел что мне выдало))
http://s59.radikal.ru/i163/1012/4c/cf1dfd9f402b.jpg
Котяра, Офигеть, и кто-то ведь ищет??? Ужос на...
Лазил- наткнулся. Жесть!
http://www.exled96.ru/galery_img/lada_priora/mcith/11_orig.JPG
:crazy: Гыы, "Приоро" тоже бывает "с бодуна"
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
http://community.livejournal.com/vladivostok/2762575.html
Елка на набережной г. Владивостока :crazy: Похожее будет на центральной площади ( еще не собрали до конца ).
Aviator_80
08.12.2010, 15:10
"Пятачок, это какие-то не правильные пчелы..."
На центральной площади нашего города, уже который год (новый), стоит такое же. :D
И где они такие елки видели?
Ах да, у нас еще макушку где-то профукали. Поставили взамен искусственну. елочку - очень эффектно :clapping:
http://www.youtube.com/watch?v=ZBLAo5AH5UU
прикольненько
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxNTk5ODctf2d5" width="500" height="375" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxNTk5ODctf2d5" /></object>
не смешно, но очень интересно! (http://fishki.net/comment.php?id=80592)
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
***
Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
***
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
***
Ксеника: load> Идите в ж@@у, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.
***
@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
***
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.
Скопировано с "Баша"
Андрей69
13.12.2010, 14:43
http://www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
Из практики. Суровых российских электриков попросила бабушка провести свет. Самогонкой отблагодарить. Дилемма- выпить хочется, а проводов нет. Но никакие трудности не остановят русского человека мечтающего опохмелиться. Из соседнего двора была стырена верёвка для белья. Её намочили и она стала проводить ток ))) Погода была сырая и через несколько дней звонит разгневанная бабка:
- дождь идёт- свет горит, дождь кончиться и свет гаснет.
Мы просто валялись когда идентифицировали провод нового ГОСТА. Но закончилось всё хорошо. Соседке снова есть на что бельё вешать.
Ещё интересная история фирм занимающихся проводкой природного газа на дачные участки. Приедут, поработают. Из земли идёт труба, к ней подключено газовое оборудование и идёт газ. Единовременная оплата в пол лама, каждый месяц платить газпрому не надо. Но это до тех пор пока не кончится газ в баллоне который проходимцы в землю зарыли.
Анатолий
15.12.2010, 15:48
Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
надеюсь будет интересно mr/Freeman 01 (http://www.youtube.com/watch?v=o_gUD8A7_ew&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=yK-rtCETqTY&feature=related
Чем занимаются ГАИшники по ночам... http://www.yaplakal.com/forum2/topic298379.html
так, чутка посмеяццо:mosking:
Андрей69
17.12.2010, 15:39
Спасибо. Третий, особо порадовал. Вот тебе, Дим, лыбчик, за это http://krasotulya.ru/smiles/004/073.gif.
http://www.youtube.com/watch?v=xzAuN5aILHo
Вот еще одна замечательная песня Семёна!!! Я полностью солидарен с такой мечтой!!!
А ВЫ??http://www.youtube.com/watch?v=batASNEGpbI
Aviator_80
17.12.2010, 17:28
С чего начинается Родина
Вася Обломов
http://www.youtube.com/watch?v=q5Kvv_nG-3Q
А меня эта картинка заставляет улыбаться уже не первый день (а третий)
Molla, Слушал эту песню не раз и до...но радует и сейчас...гениально Слепаков исполняет.
http://www.youtube.com/watch?v=QOm8zog21wI&feature=related
Андрей69
18.12.2010, 23:31
Но согласись, прикольно, пока 5-ю дверь не захлопнули, думал REALITY...
Aviator_80
19.12.2010, 00:29
"Счастливый Охотник"
На you tube не нашел, выложить не получается :pardon:
http://cakefilm.nl
Видео открывается сразу по ссылке, SKIP не нажимать :D
Размер 24мб
<object width="450" height="360"><param name="video" value="http://static.video.yandex.ru/lite/olo-lo2011/oo7mbrp4ka.3126/"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="scale" value="noscale"></param><embed src="http://static.video.yandex.ru/lite/olo-lo2011/oo7mbrp4ka.3126/" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="360" allowFullScreen="true" scale="noscale" ></embed></object>
Анатолий
25.12.2010, 20:28
:D:D:D
Так вот как, оказывается, звучит русская речь с точки зрения буржуинов (увеличиться при нажатии)
http://pic4you.ru/allimage/1811/572332-thumb.jpeg (http://pic4you.ru/1811/572332/)
http://rutube.ru/tracks/3813536.html?v=0bf53f443f32dd27905f400e39e0307c
<a href="http://demotivators.ru/posters/83217/2011.htm"><img src="http://demotivators.ru/media/posters/83217_2011.thumbnail.jpg"/></a>
Теперь понятно КТО все-таки символ года?
gromozeka
29.12.2010, 17:10
Может уже баян, но...http://img-fotki.yandex.ru/get/4701/odiser.8/0_4d2b5_cecc4a2b_orig
Последнее фото точно шопомонтаж. Или зрители и птичка проявили терпение и не двигались с места до приезда третьего манипулятора!
Natatoli4
29.12.2010, 19:19
gromozeka - :drinks:
Бармаглот
29.12.2010, 21:57
Последнее фото точно шопомонтаж. Или зрители и птичка проявили терпение и не двигались с места до приезда третьего манипулятора! Ни, терпение ни кто не проявлял просто, кабину перекрасили в шопомонтаже и на последней фотке с количеством "утоплеников" переборщили видать во вкус вошли!!!:yahoo: А так зачотно всё.:clapping:
http://funkyimg.com/u2/464/900/1291913719713.jpg
Продолжаем тему в Новом году!
ТЫЦ (http://webkomora.com.ua/ru/articles/aptechka/vizitki.html)
Котяра, - гы....
http://i042.radikal.ru/1101/bb/6af681d99579.jpg
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"
http://www.youtube.com/watch?v=UgvRihQRDtw
Самый страшный зверь...
<object width="626" height="367" type="application/x-shockwave-flash" data="http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?2" ><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?2" /><param name="flashvars" value="movieSrc=mail/makdisel/_vanswers/51" /><param name="devicefont" value="false"/><param name="menu" value="false"/><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /></object>
Самый страшный зверь...
Жесть, саблезубый хомяк? еще и в "бронике"?
я первый раз - ржал:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=T-PIs3L6ATg&feature=player_embedded
и еще
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=fT_sGO7SZMY#t=4s
<div style="width:100% !important; padding:0 !important;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="background-color:#ffffff !important; border:1px solid #e9e9e9 !important; padding:0px !important;"><a href="http://fishki.net/comment.php?id=82445"><img src="http://tn.fishki.net/1/picsw/012011/21/video/koti.jpg" style="float:left !important; margin:15px 20px 10px 20px !important; border:3px solid #e9e9e9 !important;" /></a><h2 style="font-family: georgia, times new roman, serif !important; line-height:22px !important; font-weight:normal !important; font-size:22px !important; color:#b72e00 !important; margin:18px 20px 0px 20px !important;"><a href="http://fishki.net/comment.php?id=82445" style="color:#b72e00 !important; text-decoration:none !important;">Подборка юмора с кошаками</a></h2><p style="font-family: tahoma, arial, sans-serif !important; font-size:13px !important; color:#000000 !important; margin:5 20px 20px 20px !important; padding:0 !important;"><a href="http://fishki.net/comment.php?id=82445" style="text-decoration:none !important; color:#000000 !important;"> Подборка юмора с кошаками (22.4 мб) Скачать <span style="font-size:11px; color:#959595;">подробнее</span></a></p></td></tr></table></div>
<object id="v1262273" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="640" height="714" align="middle"><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><param name="movie" value="http://pub.tvigle.ru/swf/tvigle_single_v2.swf"></param><param name="FlashVars" value="srv=pub.tvigle.ru&prt=40e94b85a47de3939ba680ca054a79be&id=1262273&type=&dopparam=&modes=1&vote=0" /><embed src="http://pub.tvigle.ru/swf/tvigle_single_v2.swf" flashvars="srv=pub.tvigle.ru&prt=40e94b85a47de3939ba680ca054a79be&id=1262273&type=&dopparam=&modes=1&vote=0" width="640" height="714" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" /></object>
посмотрел весчь!!! Медвед с ВВ жгут))) опа.....вспомнил новость из новостного же выпуска....
несколько спутников ГЛОНАС не смогли выйти на орбиту, и упали на поверхность земли, их поиски осуществлялись по сигналу GPS !!! опа.....
Андрей69
26.01.2011, 10:06
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/12/22/772849.jpg
Андрей69
27.01.2011, 09:26
Стянул:
Вы слишком долго ездите по Москве, если :
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
Вы слишком долго ездите по Москве, если :
Собственно не обязательно "Москва". Каждый может "выбрать нужное" Думаю это характерно для любого крупного города.
Андрей69
27.01.2011, 09:43
http://s012.radikal.ru/i320/1101/34/31b2f990600b.jpg
:crazy: http://www.youtube.com/watch?v=OYBi1RtjQcQ...amp;feature=fvw
http://vkontakte.ru/video24253666_150743850?noiphone
улыбнуло :)
http://vkontakte.ru/video24253666_150743850?noiphone
улыбнуло :)
Тут троян!
да ну? - это обычная страница "В контакте" ;)
да ну? - это обычная страница "В контакте" ;)
У меня чего то КИС ругается...
Пардон! Теперь перестал.
Zabiella
01.02.2011, 18:27
А как вам такой поворот событий?:lol:
А как вам такой поворот событий?:lol:
Нргами вперед идёт! Нужно кесерево!:lol:
http://ru.fishki.net/picsw/022011/02/post/demotivator/3021.jpg
Zabiella
02.02.2011, 12:44
"Все правильно сделал!" :sun_bespectacled:
"Все правильно сделал!" :sun_bespectacled:
Привыкают к стереотипам, и программы так настраивают
Сегодня четверг.Это хуже чем суббота.Но гораздо лучше чем понедельник.
Но немного хуже чем пятница.Зато,четверг все же лучше чем среда.Четверг
даже лучше чем воскресение.Потому что в воскресение завтра
понедельник,а в четверг завтра пятница...
Дим, а где же вторник, который лучше понедельника. За которым наступает среда, которая лучше вторника, но значительно хуже, чем четверг. Сегодня четверг.
Отец Сергий
03.02.2011, 15:58
Баян, однако, но:
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
всегда сосредоточенно и напряженно работает
умеет глубоко и с головой погружаться в работу
умеет работать во всех направлениях
не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
работает в условиях повышенной влажности
работает при повышенных температурах
работает по выходным и праздникам
может работать в любое время суток
подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
член не умеет работать по 8 часов в сутки
не всегда отвечает на запросы выйти на работу
после короткого рабочего периода засыпает на месте
не умеет быть преданным одному рабочему месту
слишком рано выходит на пенсию
работает только при постоянном подталкивании
постоянно оставляет рабочее место грязным
иногда сбегает с работы пораньше
http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0
Папауваси
10.02.2011, 22:42
http://yandex.ru/yandsearch?text=Полицейский+инспектор+дорожного+ре гулирования&lr=10747 Смешнее уже некуда, дождались наконец-то
Андрей69
11.02.2011, 10:33
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/22/580792.jpg
Юмор радиолюбителей:)
Юлентий (22:14:39 4/11/2009) У меня гнездо окислилось, че делать?…
sqr (22:14:59 4/11/2009) мыться надо чаще.
xxx: Ё, перевод часов отменяется!
yyy: о как
yyy: а как же винда..
xxx: Для винды обновление должно быть. Только галочку надо не забыть снять
yyy: ага..сними тут..
yyy: со своих то я сниму ))) А с ламерами шо делать?
xxx: Дык, калым: "Ремонт часов в Windows. Быстро. Недорого"
Анатолий
11.02.2011, 15:02
Вот как бывает : посетила белка.
http://road.net.ua/forums/viewtopic.php?f=43&t=1786&hilit=
Ну а че в голодный год, запасы не повредят
maxx, глядя на последнюю фотографию уж совсем грустно становится.
ЧЕЛОВЕК - это звучит гордо!
С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию.
Работникам ГИБДД повезло особенно.
Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.
С днем Святого Валентина! В день Святого Валентина, Много денег и интима. Будут деньги и интим, на хeр нужен Валентин.
- Значит так, в понедельник опаздывать можно, я все понимаю - воскресение было, похмелье, все такое. Пораньше тоже можно уйти, чтоб отоспаться. Вторник, это почти понедельник, поэтому правила те же самые. В среду работаем полный день. Четверг - это уже практически пятница, можно начинать бухать. Ну а пятница, понятно - это святое. На работу вообще можно не приходить. Все ясно? Вопросы есть?
- Есть. А долго эта х#йня со средой будет продолжаться?
Развязка «Волшебная карусель»http://fishki.net/comment.php?id=83836
Андрей69
18.02.2011, 08:27
http://s14.rimg.info/36dcf51ccb90c64cd0fa32206e5c0a2b.gif
Да еще и левостороннее! Ужос!
Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне (с иллюстрациями)
---------------------------------------------------------------
© Николай Николаевич Носов
© Иллюстрации: Генрих Оскарович Вальк
© Изд. "Недра", Москва, 1993
ISBN: 5-247-03420-1
OCR, spellchek, e-version: Александр Васильев (Consul@newmail.ru), MCat78@mail.ru, Shalalak
Ver 1.41
Origin: http://lib.aldebaran.ru
В книге 217 иллюстраций
---------------------------------------------------------------
Эта книга -- продолжение приключений забавных коротышек Незнайки и его
друзей -- профессора Звездочкина, Пончика, доктора Пипюлькина, Винтика и
Шпунтика и других.
Коротышки, построив ракету, отправляются в космическое путешествие на
Луну, где с ними происходит множество необычайных приключений.
Для детей младшего школьного возраста.
Глава тридцать первая. Колосок получает семена гигантских растений
Нападение полицейских было отбито, и космонавты наконец получили
возможность вздохнуть спокойно.....
-- Не успел я дойти по дороге до леса, как полицейские выскочили из-за
кустов, -- рассказывал он. -- Хорошо, что я вовремя заприметил их и бросился
удирать, а то быть бы мне в каталажке!
-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово,
бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и
есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами,
которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят
или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и
фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот
явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в
кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь
сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
Переписка мужа и жены.
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=139788&st=0
Если у Вас не все хорошо то велкам http://button.dekel.ru/
Если у Вас не все хорошо то велкам http://button.dekel.ru/
А если совсем всё плохо, то на killmepls.ru (http://killmepls.ru/), да?:)
Андрей69
25.02.2011, 09:38
глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев вынужден был опровергнуть слух о появлении на российских дорогах полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР). Вопрос об этом ему задали его же подчиненные, обеспокоенные муссированием этой информации в интернете.
Отсюда. (http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2011/02/25/1647239)
http://ru.fishki.net/picsw/022011/25/post/demotivator/demotivator-021.jpg
Придумай обращение к полицейскому http://auto.mail.ru/article.html?id=33665
kondratti
25.02.2011, 16:10
Уже пятница?!?!?!
http://kondratti.livejournal.com/48994.html
Как хорошо выходной в середине недели:D
Как хорошо выходной в середине недели
А у меня, честно говоря, было ощущение подножки! только побежал, тут раз и споткнулся.
kondratti
26.02.2011, 11:59
А я работаю 5/2, как большинство космонавтов, но по средам - дома.
Что говорить - как выходной фактически, никто не шумит, не мешает, КПД в разы увеличиваетцо! :dirol:
Чур тапочками не кидаться, услышал по радио, решил посмотреть кто это.
http://www.youtube.com/watch?v=xu9tOOGlQHs
Ролик который очень понравился в свое время, в конце ощущение что мальчик просто описается от счастья
http://www.youtube.com/watch?v=k5KwQhM_P90&feature=related
kondratti
28.02.2011, 18:19
Блин, понедельник, а у меня пятничное настроение...
http://de.trinixy.ru/pics4/20110228/demotivatory_11.jpg
P.S. Может создадим раздел "ЮМОР" и будем его наполнять? ;)
kondratti
28.02.2011, 18:22
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/1099_-h-tAM?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Кстати, как называть этих человеков то теперь?
Даа, сегодня последний день милиции...
kondratti, считай, что это и есть раздел "Юмор"!
http://demotes.ru/uploads/posts/2010-08/thumbs/1280896297_xxedkqp9hhvj.jpg
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошёлек украли.
- А где украли-то, бабушка?
- В посёлке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В посёлковый отдел полиции.
Приходит бабка, куда её послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где-где... в Правительственном Институте Защитников Демократии!
Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )
http://pic4you.ru/allimage/y2011/03-04/8069/737574-thumb.jpeg (http://pic4you.ru/8069/737574/)
непонятный словооборот для иностранца:
-а это что?
- черная смородина
-а почему красная?
-да потому что зеленая!
много фото. Учебник биологии (http://90ie.ru/23/uchebnik-po-biologii-za-9-j-klass/#more-3348))))
kondratti
09.03.2011, 16:12
Моя морда (ВЕО - Натали Фарт Ластер) уже почувствовал пятницу, скотобазко! :sun_bespectacled:
http://s46.radikal.ru/i113/1103/67/785b4e901f8d.jpg
kondratti
10.03.2011, 15:20
Под рукой не было ничево, кроме сварочного аппарата и кучи арматуры, а ехать было надо ...
http://s002.radikal.ru/i198/1103/ac/98ddec3323cd.jpg
:pardon:
kondratti
10.03.2011, 15:35
http://www.ljplus.ru/img4/b/o/bor_odin/_Zagar.jpg
:lol: (погиб)
kondratti
11.03.2011, 12:06
Срочно давай киянку!!!
http://photo.thebestofrussia.ru/50263/800.jpg
Конечно на, конечно на, конечно НА-НА-НА! :sun_bespectacled:
Kondratti, а ты уверен, что рука за киянкой тянется?
kondratti
11.03.2011, 14:38
шурави, точно!!! Может быть за кадыком или галстуком - чтобы на вариатор намотать! :shok:
Андрей69
18.03.2011, 09:56
Не стал ничего менять (сквозь слезы клаву не видно).... http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gif
__________________________________________________ ___________________________
A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)
kondratti
18.03.2011, 12:47
Реальная переписка администрации лондонского отеля
Прочитайте, не пожалеете! Мы ржали всем офисом!
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
P.S. В этом они все, англичане... :sarcastic_hand:
silver_tiger
18.03.2011, 13:33
kondratti, повеселился, педанты до мозга костей ( аж со своим собственным мылом в гостиницах живут)
вспомнил давний ролик, пересмотрели в офисе - поржали ;)
http://www.youtube.com/watch?v=p57jtjBDrhM&feature=player_detailpage
Не знал куда поместить этот пост, по этому пишу сюда. Сегодня нашел эти чудо фотографии про то, "как чистят дороги в горах Hakkoda в Японии (http://bikepost.ru/blog/moto_news/11170/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%87%D0%B8%D1%89%D0%B0%D1%8E%D 1%82-%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B8-%D0%B2-%D1%8F%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%B8.html#cut)"
Питерцы и не только, вспомним прошедшую зиму :)
dembel76
22.03.2011, 21:14
не знал куда выложить, новый рекламный ролик РЕНО.
<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/NxcRSI947JI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Владимир 2010
29.03.2011, 16:25
Заводим двигатель в мороз:
Условные сокращения:
ДПКВ- датчик положения коленвала, ДФ- драйвер форсунок, ДТВ- датчик температуры воздуха, ДПДЗ- датчик положения дроссельной заслонки, ДМРВ- датчик массового расхода воздуха, КХХ- калибратор холостого хода, ВМТ- верхняя мертвая точка, ДД- датчик детонации, буст- регулятор давления турбины
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: очуметь, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит, если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: блин, тяжело-то как.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... огонь!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы очумели там наверху столько бензина лить?
мозг: а я чё? Я- ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни хера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энджин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пипец мне скоро походу, такими темпами…
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то закалёбло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? Ни чего себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: блин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ё-п-р-с-т, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блин, полчаса мозги засерать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и замерзло всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: ё-п-р-с-т!
аккумулятор: стартер, ты как хочешь, но я больше не могу... умираю... , ещё хуже, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на хер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу, полегчало малость, ё-п-р-с-т, че вы провода тут суете? больно ведь, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пипец, а если в обратку долбанет?
ДПДЗ: да пофиг
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? Кто-нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг (хором): неа, лей больше
свеча: да совсем сдурели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки- пли
лямбда: о-о-о-о-о, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0,7
поршня: какой 0,7, тут все 1,2
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92-ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: да че происходит?
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталку хочу
обвесы: обломись
С пятницой, с 1 апреля!!!
kondratti
01.04.2011, 09:55
Поддерживаю, друзи.
А вы знаете, что 1 апреля - самый главный праздник в году для самой веселой нации в мире - ОДЕССИТОВ! Они в этот день отрываются по полной.
P.S. Меня с утра уже подкололи, я "повелся" на то, что у меня бампер кто-то поцарапал - коллега по работе постаралась. Я собрался, вышел на улицу - не вижу царапин, хоть убейте! И тут же от нее получаю поздравление... Ну шо ж, эстафету, как грится, принял!
Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Андрей69
01.04.2011, 14:22
Месяц назад присутствовал на таком "совещании". Правда "Петровых" было 3 человека, я и еще две коллеги. Сейчас улыбнуло, а тогда не до смеха было...:shok:
gromozeka
01.04.2011, 14:42
Было ли, не помню, но читая улыбался очень широко, чуть рот не порвал :)
ДНЕВНИКИ ЯМОКОПОВ
http://photo-element.ru/humor/diary/diary.html
Пикантно)) (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074) до слез)))
kondratti
01.04.2011, 15:23
http://cs9696.vkontakte.ru/u446271/127979704/x_7f270029.jpg
Комментарии излишни... :crazy:
kondratti, Кстати сейчас по Звезде идет цикл передач про стрелковое оружие. Очень интересно. Была как раз передача целиком посвященная созданию штурмовых винтовок АК и М16 и тд.
kondratti
01.04.2011, 15:34
Denver, спасибо, но, к сожалению (скорее, к счастью) я не смотрю телевизор уже лет 5 наверное...
То, что хочу глядеть - загружаю из инета и смотрю когда удобно, без реклам и манипулирования.
Может быть и этот цикл будет кем-либо подготовлен и выложен... :)
kondratti, К счастью конечно! Я сам зомбиящик включаю исключительно только посмотреть что-такое интересное....
"Отечественное стрелковое оружие." называется.
kondratti
01.04.2011, 15:42
Denver, только по секрету!!!
http://tfile.ru/forum/ssearch.php?q=%CE%F2%E5%F7%E5%F1%F2%E2%E5%ED%ED%EE %E5+%F1%F2%F0%E5%EB%EA%EE%E2%EE%E5+%EE%F0%F3%E6%E8 %E5
kondratti, Ну вот видишь как здорово! Спасибо огромное! Скачаю и посмотрю, а то я только одну серию посмотрел. И тебе очень советую посмотреть.
kondratti
01.04.2011, 15:54
Denver, Спасибо, я тоже обязательно засмотрю. Хотя вероятно, что видел. Я ведь кадровый офицер (правда уже ушел). Собираю фильмы подобной тематики. Видел уже ужас как много. Последние годы только на авиации помешался. :)
Вот такой я крэйзи! :blush:
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1598071&d=1301116447
Electro Smile – суровый японский «улыбатор»
Electro Smile – устройство, задача которого приучить детей улыбаться. Дужки закрепляются на ушах таким образом, чтобы под подбородком оказались электроды. С определенной периодичностью ребенок получает легкие удары тока, которые вызывают сокращения лицевых мышц. Хочешь не хочешь, а улыбаться придется.
silver_tiger
01.04.2011, 17:25
Конец рабочей недели, а вот что называется на злобу дня, кто как кого представляет в офисе
http://img-fotki.yandex.ru/get/13/goosin.9/0_3ab3d_2ed8c146_orig
kondratti
01.04.2011, 20:21
silver_tiger, :crazy: :acute:
после встречи одноклубников
http://img0.liveinternet.ru/images/foto/c/0/806/4079806/f_20165509.jpg
учите ноты :ok:
http://www.cupsizechoir.com/?k=1
silver_tiger
02.04.2011, 13:38
vlad, класс. хороший ход маркетологов
Леди Гога: <iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=28954926&id=159937731&hash=786f6a0aa9d8156b&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
vlad,:lol: пацталом, когда первый раз смотрел
Ещё немного жести,"Жестокие игры" отдыхают...<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=839211&id=159450353&hash=182d4045333da5df&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
:crazy::sarcastic_hand::D:D:D
чуть не описались всем офисом :crazy:
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2011-3-3/1299147904/demotivatory_na_chetverg_35_foto_12.jpg
kondratti
05.04.2011, 09:50
slava, жесть! Тоже подстолом!!!:crazy:
kondratti
05.04.2011, 09:54
maxx, знатные шары :acute:
И выражение мордолица зачетное. :)
Ещё немного жести,"Жестокие игры" отдыхают.
капец:crazy: Там наверное живых не остается к концу игры..
kondratti
05.04.2011, 11:50
http://img-fotki.yandex.ru/get/5704/tone-3.0/0_46fd4_b14c92d1_L
Прыходы, да? :crazy:
Андрей69
05.04.2011, 11:52
http://content.foto.mail.ru/mail/softnews/_anekdot/i-45.jpg
silver_tiger
05.04.2011, 11:52
"Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!"
silver_tiger
05.04.2011, 11:53
Андрей69, с правдой не поспоришь))))
вот еще
http://www.pokupaem.com/smekhfoto/82.jpg
kondratti
05.04.2011, 12:06
Андрей69, с правдой не поспоришь))))
вот еще
http://www.pokupaem.com/smekhfoto/82.jpg
Когда на учет ездил ставить в Нижегородскую область купил курицу гриль в универмаге SPAR. Только потому купил, что есть очень хотелось, а на улицах ни шаурмы нет, ни кафе толкового, да и искать тоже не резон (я ведь там пару раз был в жизни).
Отмечу, что такой куры я не ел никогда! Вкуснятина, вкус и запах мяса, а не специй в формалине!
...И тогда я понял, что нас здесь убивают... А регионы еще цепляются за жизнь...
Вот это настоящая ЖЕСТЬ!!! Сегодня увидел в автосервисе,от увиденного был в шоке,не дорожат люди своей жизнью:
kondratti
05.04.2011, 13:16
В смысле диски убитые?
Да, не дорожат, но не только своей (ради Бога), но и жизнями других людей!
Эгоизм процветает!
P.S. Слава, а ты по ходу дела в сервисе живешь, да?! ;)
P.S. Слава, а ты по ходу дела в сервисе живешь, да?! ;)
Нет,проживаю неподалёку. Там диски реально были толщиной 3 мм.,первый раз вижу такое:crazy: Это был 124й Мерин.
kondratti
05.04.2011, 13:50
http://s48.radikal.ru/i120/1104/82/297f032b43f7.jpg
Вот такие пилы у нас производятся, ну в стиле завод "3-х порванных баянов"... ;)
Флюховод
05.04.2011, 13:54
kondratti, блин хочу такую пилу. Над тещей пошутить. Где взять????
kondratti
05.04.2011, 13:57
Флюховод, я видел энто чудо на рынке у Киевского вокзала, но, уверен, что они есть на любом хоздворе. Уж очень сочное название пилы - любой товаровед пальчики оближет. :)
Флюховод
05.04.2011, 13:59
kondratti, любой женатый мужик пальчики оближет. Лишний повод подшутить над тещей.
я видел энто чудо на рынке у Киевского вокзала
о как раз работаю рядом надо будет заскочить
Анатолий
06.04.2011, 09:15
:):):)
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1621_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1622_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1623_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1624_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1625_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1626_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1627_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1629_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1630_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1631_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1632_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1633_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_15113528_1634_1.jpg
Анатолий
06.04.2011, 09:21
Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
kondratti
06.04.2011, 09:38
Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
:lol: :lol: :lol:
:lol::lol::lol::sarcastic_hand::crazy:
Анатолий, впечатление,что "пушки" лепились, глядя на рекламу ассортимента Секс-шопа:rofl::lol2:
http://mail.yandex.ru/message_part/Veselye_kartinki.pps?hid=1.2&ids=2070000001736978771&name=Veselye_kartinki.pps
kondratti
07.04.2011, 12:15
mik1628, не смог открыть...
Приколитесь на чудика:
http://i021.radikal.ru/1104/0a/152ac7f2a6d9.jpg
Флюховод
07.04.2011, 12:20
kondratti, зато экологи в восторге. Выхлопных нет.:focus:
kondratti
07.04.2011, 12:33
Флюховод, и практически бесшумный... :moil:
Флюховод
07.04.2011, 12:39
kondratti, ну насчет шума, это смотря что водила перед этим съел:bad:
kondratti
07.04.2011, 12:40
Флюховод, типа кота на аве - судя по его ассортименту - голубей будет запущено много... :sarcastic:
Флюховод
07.04.2011, 12:44
kondratti, не у кота раздельное питание:sarcastic_blum:
kondratti
07.04.2011, 12:59
Еще повеселитесь, ребята. :)
http://pics.livejournal.com/cgtr/pic/006qs9qs
kondratti
07.04.2011, 13:01
Не смешно, зато про войну... Пусть у каждого свои мысли возникнут, хоть и не пятница... ;)
http://i028.radikal.ru/1104/d9/bafc6375fa3c.jpg
Андрей69
07.04.2011, 13:05
http://crimegta.ru/uploads/forum/images/1300016924.jpg
Флюховод
07.04.2011, 13:06
3179 тоже кину
Флюховод
07.04.2011, 13:06
Андрей69,
kondratti, :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
kondratti
07.04.2011, 13:09
Андрей69, да, это флеш-баянчик есть такой, араб бьет по шарикам и потом смешно. :)
Андрей69
07.04.2011, 13:21
http://img.crazys.info/files/i/2006.4.20/fotoghaba_3.jpg
kondratti
07.04.2011, 13:52
Баянчегг, но всё же... :)
<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/O-9T3w3HtM0&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/O-9T3w3HtM0&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
kondratti
07.04.2011, 14:06
Давайте просто смеяться и веселиться!!! :lol:
<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JUbC6xAOgHM&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JUbC6xAOgHM&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
Андрей69
07.04.2011, 14:08
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/04/06/876526.jpg
Флюховод
07.04.2011, 14:09
kondratti, блин а у меня не показывает
kondratti
07.04.2011, 14:10
Флюховод, должно. Пусть прогрузится чуть.
Для тех, кому нужна приятная и хорошая работа:
http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223
Спешите!!! :)
Флюховод
07.04.2011, 14:13
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
silver_tiger
07.04.2011, 14:13
kondratti, про вакансию жесть)))))))))
а вот вам еще прикольчик:
http://www.ulmart.ru/goods/230373/?head=1
Флюховод
07.04.2011, 14:18
Звонок:
-Дорогая,ты где?
-Я в НоРе!
-Дура!Не в норе,а в Рено!Хорошо,что Пежо не купил!
silver_tiger
07.04.2011, 14:19
Флюховод, что называется в тему)))
kondratti
07.04.2011, 14:21
silver_tiger, кстати, вероятно в наше время ходовой товар! :declare:
kondratti
07.04.2011, 14:22
Флюховод, :lol: :lol: :lol:
Флюховод
07.04.2011, 14:22
Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие..
kondratti
07.04.2011, 14:25
Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие..
Гы :clapping:
Флюховод
07.04.2011, 14:26
вот еще нарыл
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?
kondratti
07.04.2011, 15:42
Чудеса инженерной мысли по-китайски
Так, тока не ругаемся, тут зачетная и, главное, реальная история. Актуально для тех, кто любит халяву и "что подешевле"...
Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня рассказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом.
http://pics.livejournal.com/santyaho91/pic/00f625x2
Проблема была в том, что типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп кажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написано, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже определяется как 500-ка.
Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.
Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и охреневшего тот увиденного, проводили на выход.
История у обоих бедолаг практически одинаковая.
Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него пару картинок (типа, вот видишь, работает).
Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый. И тот еще к тому же перестал вдруг определяться системой.
http://pics.livejournal.com/santyaho91/pic/00f63d6s
Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделано, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последние 128 Мб информации, хотя объем файла отображается правильно, как у оригинала.
Взято отсюда... (http://www.forum.minolta-club.ru/showthread.php?t=42449)
Я умирал от смеха! :)
Флюховод
07.04.2011, 15:47
kondratti, афигеть я тоже такую хочу:declare:
Наверное гайки дороже электроники стоят)))
Андрей69
07.04.2011, 15:50
Из той же оперы
http://s57.radikal.ru/i158/1104/ff/6322d54a1487.jpg (http://www.radikal.ru)
kondratti
07.04.2011, 16:32
Только хочу расслабиться, но недают, засранцы - столько в сети крутой и забавной информации. Вот например, феноменчикю...
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9CC_9aFuEkA?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/9CC_9aFuEkA?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>
kondratti
07.04.2011, 16:44
Это ппц... Чисто "не вписался" :)
http://pics.livejournal.com/nevzapravdu/pic/000234tz
Флюховод
07.04.2011, 16:46
kondratti, не фарт:mamba:
http://mail.yandex.ru/message_part_proxy/Veselye_kartinki.pps?hid=1.2&ids=2070000001736978771&name=Veselye_kartinki.pps&filetype=ppt так должно открыться.
kondratti
07.04.2011, 22:40
mik1628, ты даешь ссылку на письмо из почтового ящика!!! Естессно никто не увидит.
Копируй, сохраняй и выкладывай на форум не линком, а прикрепленным файлом, либо текстом в сообщении.
Удачи! :)
http://mail.yandex.ru/message_part/Veselye_kartinki.pps?hid=1.2&ids=2070000001736978771&name=Veselye_kartinki.pps, а так?
mik1628, прекрати издеваться...- нифига не открывается
сделай как kondratti написал
kondratti
07.04.2011, 23:23
mik1628, выйди из режима авторизации (из своего яндекс.ящика) и кликни здесь по ссылке своей (если у тебя не автовход в ящик, конечно, ты увидишь то, что увидит любой, кто не знает твоего логина/пароля)... ;)
Кстати, видеоответ сотрудника Полиции на издевательства нашего друга mik1628:
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/J-2AqFVE-Sk?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/J-2AqFVE-Sk?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>
Ну в общем то так... :pardon:
kondratti
08.04.2011, 10:21
Простебем немного наших дорогих и любимых женщин... Но беззлобно, ок?
http://ttalkinghat.livejournal.com/208136.html
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot