Просмотр полной версии : Пятничное настроение!
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
Офигенно смешная подборка приколов!
http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&feature=player_embedded
Мега смешные коты!
http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF3yk
Кошки на позитиве
http://www.youtube.com/watch?v=MIRIHO24doA&feature=related
Смешная подборка ТВ-приколов(япошки отжигают)
http://www.youtube.com/watch?v=8UF67kpgEQM
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Hustler!
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам. Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
http://i076.radikal.ru/0911/c0/7ab3bb702296.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0911/b3/21c89e96f2dd.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s48.radikal.ru/i120/0911/6e/9a317b44e5de.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s61.radikal.ru/i171/0911/34/e49826b3ba2b.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i069.radikal.ru/0911/50/9848a8da868b.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s51.radikal.ru/i131/0911/7b/c0a4f973bf85.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://i011.radikal.ru/0911/be/8bc9d6ff4287.jpg
http://i040.radikal.ru/0911/04/6b6706630759.jpg
http://s61.radikal.ru/i172/0911/4d/feb2a0be9770.jpg
http://s05.radikal.ru/i178/0911/c2/d1e648713ee8.jpg
http://s42.radikal.ru/i095/0911/d8/28cf0f4d0063.jpg
http://i041.radikal.ru/0911/8f/61ad334cf0b0.jpg
http://i028.radikal.ru/0911/55/6c6b992aa976.jpg
http://i082.radikal.ru/0911/7e/91b97302f312.jpg
http://i056.radikal.ru/0911/fe/6e913ebaf5b4.jpg
http://s09.radikal.ru/i182/0911/f4/d95f1eedaf21.jpg
http://i008.radikal.ru/0911/36/f866fe3cdcb8.jpg
http://s03.radikal.ru/i176/0911/47/809554d45ba6.jpg
http://s61.radikal.ru/i174/0911/3b/df79aecf2890.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/0911/65/f0180c5a44b8.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/0911/62/c429624c5075.jpg
http://i027.radikal.ru/0911/14/4dc99e881718.jpg
http://s53.radikal.ru/i141/0911/9c/a1de0df1096b.jpg
http://s54.radikal.ru/i145/0911/74/784314fcbd6c.jpg
http://i041.radikal.ru/0911/00/d6368d562584.jpg
http://i060.radikal.ru/0911/48/829fad5e07b1.jpg
Жжешь, первая и вторая - угар просто!
А я вон, сегодня, в магазине, Гуса Хиддинка видел!
http://i071.radikal.ru/0911/65/500a7a13f6eb.jpg (http://www.radikal.ru)
Это мега жесть. На фотках не так видно, как в реале, но все же это УЖОС НАХ!
Продолжаем пятничную тему
В пятницу чет не успел проколы подгрузить, ну вот с опозданием))
<object width="450" height="338"><param name="video" value="http://flv.video.yandex.ru/lite/tuningvaz21093/5mp5rmbikw.2106/"/><param name="allowFullScreen" value="true"/><param name="scale" value="noscale"/><embed src="http://flv.video.yandex.ru/lite/tuningvaz21093/5mp5rmbikw.2106/" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="338" allowFullScreen="true" scale="noscale"/></object>
http://s57.radikal.ru/i157/0912/f6/3e910b5ae2f8.jpg (http://www.fluence-club.ru)
http://lh6.ggpht.com/_Cs31VlN1gL8/S0RvoTzwqDI/AAAAAAAAArc/bGyXNMa1gzU/1051_c1b4.gif
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QNbpIwS_kCA&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QNbpIwS_kCA&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Ленуська2009
05.02.2010, 10:01
http://lh6.ggpht.com/_Cs31VlN1gL8/S0RvoTzwqDI/AAAAAAAAArc/bGyXNMa1gzU/1051_c1b4.gif
чувак жжет ваще! good:
http://www.exler.ru/bannizm/30-05-2008/15.jpg
Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/f6tQ-NkPhvM&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/f6tQ-NkPhvM&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/60q5gCowosk&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/60q5gCowosk&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
мега комменты! Я валялсо пацталом!
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3013452.html
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3621387.html
ОСТОРОЖНО! Ненормативная лексика)
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="uid=video_player_55660&st=vMDAwNTU2NjAt4c33" /></object>
http://www.youtube.com/watch?v=zOz8DBhn7Fc
http://rutube.ru/tracks/3221323.html?v=048e22ec0445f0a0d85016937bfcd0ea
http://trinixy.ru/5511-anekdot_pro_pjatnicu_4_kartinki.html
улыбнуло))
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="uid=video_player_94710&st=vMDAwOTQ3MTAt21a9" /></object>
Котяра,
Знакомый сюжет))
А вот, подивитесь (http://video.mail.ru/mail/kvn999/_myvideo/7.html) на безумных))
Внимание: ненормативная лексика (вся)))
GERR,
Н-да,отчаянные воронежские парни.Судя по следам справа от оператора,пару раз тренировались на меньшем склоне.Круто.Сделать переозвучку и продать фольксу как почти готовый рекламный ролик.
Да какая там реклама.
Они упирались колёсами в сползающий грунт, и вместе с ним спустились.
Был бы твёрдый или скользкий грунт - кирдык им сразу.
http://netz.ru/funny/28241-razgovor-dvux-millionerov.html
Андрей69
04.06.2010, 08:46
http://video.mail.ru/mail/fomenkoantv/_myvideo/25.html
http://www.youtube.com/watch?v=YEUw63iEhLc
Это не смешное ) - просто посмотреть.
http://www.youtube.com/watch?v=G-2ob6kZPcc&feature=channel
С Мадонной смешно,понравилось.
наверное, баян, но все же прикольно
http://rutube.ru/tracks/235541.html?v=d26483a8af77fa6e77e541700bb307f1
http://www.youtube.com/watch?v=gMUXBgtY06A&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&feature=player_embedded
Котяра,+много.Нужен наш "ответ Чемберлену"
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Ну не пятница конечно, а вторник и снятов в субботу ну все равно, такую жену всем желаю.
Она крутит колесо а муж протерал стекло, пока я готовил телефон он сдвинулся
Она крутит колесо
такую жену всем желаю
А если она больше ничего делать не умеет, что женщине положено :)
Нет уж, спасибо )))))
Без комментариев ))
http://www.yapfiles.ru/show/104792/2dfa9d08658b9407293db8e265e4e5e4.flv.html
Димитрий
22.06.2010, 12:17
Без комментариев ))
http://www.yapfiles.ru/show/104792/2dfa9d08658b9407293db8e265e4e5e4.flv.html
Да уж.... точно рубрика без комментариев.....
О как :)
http://s47.radikal.ru/i118/1006/1a/9a2ada41cba0.jpg
GERR,:clapping:
Ну вот, я и говорю, универсалы нафиг не нужны:lol:
Обалдеть. Такого видеть не доводилось. Зачет. Не дай Бог с таким грузовиком встретиться на узкой дорожке или когда он поворачивать направо будет
А кстати, у него на двери шторка? или мне кажется... Бывают Симболы со шторками?
maxx, я думаю у него там на стекле наклеен знак типа такого :lol:
http://900igr.net/datas/chelovek/PDD-Znaki-2.files/0009-009-Obezd-prepjatstvija-sprava.jpg
Без комментариев ))
http://www.yapfiles.ru/show/104792/2dfa9d08658b9407293db8e265e4e5e4.flv.html
Я думал только китайцы там делают машины.. Хотя не факт что другие автопроизводителя не ругируют зазоры таким же образом.
Я думал только китайцы
Вот комментарий к этому фото от моего товарища:
Когда мне на 2115 меняли петлю двери и дошло до регулировки двери - я ушел, смотреть не стал (нервы не выдерживали)
Хм. Да я и сам молотком дверь после аварии на своей 12 так регулировал. Только я не понял зачем он дверь криво закрывал-когда пальцы у крыши положил.
941
942
Это не пятница - суббота! В машине только водитель и тот на дорогу сквозь листья смотрит, фотал быстро и на автомате поэтому не очень различимо!
Сегодня по пути на работу Бэха подняла настроение:)
Интересно 13 - это длина?:lol:
http://fluence-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=954&d=1277287547
Или 98 :crazy:
Да тоже не лучший вариант:sarcastic:
http://fishki.net/comment.php?id=71486
Андрей69
24.06.2010, 14:23
Ржач....:fool: Умнее сказать нечего было?!...
Андрей69
25.06.2010, 12:59
Красота СТРАШНАЯ сила!
http://i066.radikal.ru/1006/52/e912a1611b50t.jpg (http://radikal.ru/F/i066.radikal.ru/1006/52/e912a1611b50.jpg.html)
Андрей69, Кошмар какой:crazy:
Зато она наверное думает что теперь близка к идеалу:sarcastic:
http://i012.radikal.ru/0905/36/9f6e577a89db.jpg
http://i062.radikal.ru/0905/6b/ac917597b28a.jpg
arkadiy_3000
25.06.2010, 13:21
Олимпиада у нас в кармане
Андрей69
25.06.2010, 13:37
про Олимпиаду:
http://i052.radikal.ru/1006/11/5ad8e7a14567.jpg (http://www.radikal.ru)
Андрей69
25.06.2010, 13:39
http://s001.radikal.ru/i193/1006/30/8dbd22a0aae1.jpg (http://www.radikal.ru)
Андрей69
25.06.2010, 13:44
http://s55.radikal.ru/i150/1006/de/02b3bfd6def6.jpg (http://www.radikal.ru)
NeformAl
05.07.2010, 18:04
тут в астраклубе вычитал анекдот:
Муж звонит жене, блондинке:
-Любимая ты где?
Жена:
-В норе
муж:
- в какой норе????????
Жена
-которую ты мне купил ...
муж:
-да не в норе, а в рено...слава богу тебе пежо не купил
тут в астраклубе вычитал анекдот:
Муж звонит жене, блондинке:
-Любимая ты где?
Жена:
-В норе
муж:
- в какой норе????????
Жена
-которую ты мне купил ...
муж:
-да не в норе, а в рено...слава богу тебе пежо не купил
старо
старо
Анекдот должен быть в тему, даже "с бородой".
Нормально, я посмеялся, хотя када-та давно слышал...
Анатолий
08.07.2010, 04:57
Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
Заключённый подумал:
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!
________________________________________
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь
дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня
не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ... _
_______________________________________
- Девушка, мне кажеться, вы давно ждете принца на белом коне!
- Ну, допустим...
- Так вот я и пришел!
- Прикольно, а где же принц?
________________________________________
Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером ,и мне нужно говорить только правду,
так вот когда я был прошлым летом у вас, в деревне я нашел банку с вареньем и съел его,
а чтобы банка не была пустой, я туда сходил по-большому. Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе насрато, а ты засахарилось, засахарилось!
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1101977&d=1278495869
Котяра, может такие рамки сделаем?))
Анатолий
08.07.2010, 09:38
Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну, датчик, который в машине есть.
-Женщина, в машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
-Ну... чтобы, когда я в зад даю, лампочка горела...
________________________________________
Поймала орда татаров трех богатырей и решают, что с ними сделать.Хан придумал и говорит:
- Измеряем длину их членов и сложим, если метр будет отпустим, а если не хватит отъ**....м и все равно отпустим. Вся степь с них смеяться будет.
Вывалил Илья-Муромец свой калдан-65 см.
Вывалил Добрыня-Никитич свой калдан-30см.
Достал свой и Алеша-Попович ...-5 см.
В сумме метр, отпустили их татары. Едут они значит по степи и разговаривают. Илья-Муромец:
-Если бы у меня встал, вам бы и доставать не пришлось;
Добрыня-Никитич :
-Если бы у меня встал, Алеше тоже доставать бы не пришлось-
Алеша-Попович :
-Если бы у меня не встал, всех бы в жопу отъ**...ли.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Бэби Борн не хочент какать!!!!:crazy:
[pj]_slot
09.07.2010, 00:03
не совсем хумор, но снято только что лично мной)
http://www.youtube.com/watch?v=aymeh98OKsg
[pj]_slot,:crazy:
Это наверна актёр индийского кино - вся жизнь в танце!:sarcastic_hand:
[pj]_slot,:crazy:
... вся жизнь в танце!:sarcastic_hand:
Наверное в трансе... 100% алкоголь так не прет. Это белые ночи? Чувак недогулял наверное
Вчера на МКАДе, около 7 вечера тачила эта шла местами не меньше 150 км\ч, как там парня не снесло?)))
Воронежский вэст коаст кастомс (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5702784-8938.html)
Там одни мониторы с акустикой небось больше стоят )))
Установлено доп.оборудование на сумму 300000р
Почти угадал ))
Вчера на МКАДе, около 7 вечера тачила эта шла местами не меньше 150 км\ч, как там парня не снесло?)))
Больные люди :fool:
Там одни мониторы с акустикой небось больше стоят )))
Почти угадал ))
а автоматы из детского мира? а пульки к ним? ....тоже не дешевое удовольствие)))))))
а автоматы из детского мира? а пульки к ним? ....тоже не дешевое удовольствие)))))))
Это дааа. Владелец не боится что его ГАИ престрелит просто без суда и следствия.
Пацанская тачила :crazy:
Анатолий
09.07.2010, 14:10
Рапорт :lol2:
Рапорт :lol2:
Да-да... У нас в части распечатка такого рапорта лежала под стеклом у начальника строевого отдела :)
Анатолий
09.07.2010, 14:29
1077107910801081
<object width="626" height="367" type="application/x-shockwave-flash" data="http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?2" ><param name="movie" value="http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?2" /><param name="flashvars" value="movieSrc=mail/smolenskaya_nat/1/15" /><param name="devicefont" value="false"/><param name="menu" value="false"/><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /></object>
http://ib1.keep4u.ru/s/2010/07/13/3b/3b215f7a1b4475edd05efcb0e212e901.jpg (http://keep4u.ru/full/3b215f7a1b4475edd05efcb0e212e901.html)
http://ib1.keep4u.ru/s/2010/07/13/16/1637d5f90748047e21ae264ad6470db9.jpg (http://keep4u.ru/full/1637d5f90748047e21ae264ad6470db9.html)
http://ib1.keep4u.ru/s/2010/07/13/37/3776b640d867738ed878c4925e1b043e.jpg (http://keep4u.ru/full/3776b640d867738ed878c4925e1b043e.html)
http://ib1.keep4u.ru/s/2010/07/13/1f/1f5bf5cdeead48f6af2a4e51b076c0b2.jpg (http://keep4u.ru/full/1f5bf5cdeead48f6af2a4e51b076c0b2.html)
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMDkyMzEtcc52" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMDkyMzEtcc52" /></object>
аккуратно, присутствует мат, но я валялсо пацталом!
я тебе на флаге клянусь ....еаааааа))))))
сказка про супер героев
http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
http://bestpics.ru/full/adc2f53ffc90.jpg
Отец Сергий
15.07.2010, 19:15
Прочел триллер, о том как maxx ещё в 14 лет расправлялся с педалями, аки Тузик с грелкой...:training1: Не приведи Господи в НАШИ дни подрезать Его на дороге...
Уважаемый maxx будите в наших краях - предупредите...:mail1:
Анатолий
16.07.2010, 08:06
1138 1139 1140 1141 1142
Отец Сергий, я сам испугался... По поводу вашеих краев - предупрежу непременно, доведу маршруты следования и времена проезда.
http://www.youtube.com/watch?v=iqq-cmIM-mM
Как-то гаец слишком картинно сокрушается... Это шоу?
http://club.1-info.ru/pictures/p_1173907864_2722.jpg
Supremus
17.07.2010, 00:42
ОСТОРОЖНО! Ненормативная лексика)
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="uid=video_player_55660&st=vMDAwNTU2NjAt4c33" /></object>
в целях улучшения обслуживания ваш звонок записывается. клиент жжет:dash3:
http://www.youtube.com/watch?v=ObAVocY849g
Класс, нашел в телефоне снимал прошлоым летом еще из старой машины
Отец Сергий
17.07.2010, 15:38
Котяра Питерский!!!
Да на Коломяжском проспекте перед переездом
Бармаглот
17.07.2010, 21:32
Класс, нашел в телефоне снимал прошлоым летом еще из старой машины Видел енто чудо на Петроградке, где-то пол года назад.
Может и не совсем смешно, но уж что есть.
1170
Это 16.07.2010 в Марьино у Ашана! Кстати что за дырочка над дисплеем???
11711172
Похоже меня оценили как никчёмную живность и опять продолжили сиесту!
11731174
А это чудо частенько вижу у дома и на МКАДе, ночь он светится!
Вызвала удивление надпись на дисплее... :)
Вызвала удивление надпись на дисплее... :)
Ну это от RDS, но прекрасное сочетание "Внимание и +44". Хотя при открытии двери +45 было, пока фотик достал градус сбёг!
Вызвала удивление надпись на дисплее...
Ahtung - так пишется на радио Пионер FM)
Ну да оттуда! Любят они немецкий почему-то, вот даже анекдот про пионэров вспомнился!
"на уроке спрашивают,в каких войсках служили их деды и бабушки.
Маша-Мой деда служил в танковых войсках
Леша-Мой дедушка служил в пехоте.
Вовочка-А мой служил в электрических войсках.
Учитель-это как?
В.-ну у него на кепке 2 молнии нарисованы были"
Кстати что за дырочка над дисплеем???
Место для какого то датчика. У нас- просто прямая дырка внутрь торпедо.
http://s44.radikal.ru/i103/1007/30/2b2b0919500a.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072010/16/post/demotivator/demotivator010.jpg
http://s005.radikal.ru/i212/1007/ed/5c48aef03903.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072010/23/post/demotivator/demotivator094.jpg
http://bestpics.ru/full/0002dqfa.jpg
на рабочем столе !!!!! первый по-любому)))))
ну да, через пару лет так и будет:)
на улице среда блин, а настроение как будто ПЯТНИЦО !!)))
http://www.youtube.com/watch?v=fn8DNvZTxvw
и в продолжение)))) пятницо)))
http://www.youtube.com/watch?v=jvSrl-HRNTs
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
сорри за некоторые фразы
и в завершении))) добиваю танцем)))
http://www.youtube.com/watch?v=4r2aX4SodaA
Блин, а по мне так Камеди вообще "стух". По-моему проект себя изжил и держится только на пошлятине. Ярые поклонники, не кидайтесь камнями, это ИМХО.
А может просто я стал избыточно угрюмым...
Андрей69
28.07.2010, 14:54
Все смехпроекты рано или поздно умирают!
http://slovnet.ru/pict/2007/01/15/1501200724.jpg
такое может быть только в России
Такое тоже бывает только в России!
Вчера на МКАДе в пробке
http://slovnet.ru/pict/2808200608.jpg
чтоб так было при ТО у ОД
Ехал за 4 жигулями. Толи у него окна не открывались, толи что но перед светофорами он открывал дверь, в пробке ехал с приоткрытой водительской дверью. Дело в левом ряду. Слева по встречке его обгонял мотоциклист и чуть не вперился, пока его объезжал девка сидящая сзади на мотоцикле пнула по двери и захлопнула ее. Я только открытую дверь сфотал.
что то не грузится
будет пятница-поеду на дачу, возьму лопату и буду ................ть
http://slovnet.ru/pict/0307200605.jpg
Если Вам нужно приготовить много сосисок сразу, вот отличное решение..
Ехал за 4 жигулями. Толи у него окна не открывались, толи что но перед светофорами он открывал дверь, в пробке ехал с приоткрытой водительской дверью. Дело в левом ряду. Слева по встречке его обгонял мотоциклист и чуть не вперился, пока его объезжал девка сидящая сзади на мотоцикле пнула по двери и захлопнула ее. Я только открытую дверь сфотал.
что то не грузится
Мотор перегрелся. Печку на всю в салон. Там никакие окна не помогут.
ПС Не я это был, не я )))
Мотор перегрелся. Печку на всю в салон. Там никакие окна не помогут.Это точно, не кто не пробовал на УАЗ в +30 на МКАД с двумя работующами печками(иначе движок грелся) в пробке стоять (не в этом году) жесть-я водой то себя,то радиатор поливал. Экспедитор вообще из машины периодически выбегал тенек искал(движка в салоне,буханка)
http://slovnet.ru/pict/2007/01/15/1501200724.jpg
такое может быть только в России
Это случаем не второе рождение "Хитроумного идальго Дон Кихота Ламанчского"?
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Существует ли машина времени?
Я до этого не верил, теперь вот сомневаюсь, поскольку слишком уж однозначно переводится "декабрь" на большинство известных языков.
Хотя может теперь даже год не с января начинается?
http://www.fluence-club.ru/forum/album.php?albumid=26
[pj]_slot
09.08.2010, 23:04
Питер - культурная столица! вежливость на дороге..)
22я секунда)
рекомендую смотреть на ютубе на полном экране чтоб виднее было)..
я прослезился))
http://www.youtube.com/watch?v=lA5fVXyF6K4
http://www.youtube.com/watch?v=YPTjXYhh_vM&feature=related
Вспомнилось- у меня такой же случай был. Но я был внимательнее,вовремя перестал тянуть. Только погнули ))) Ещё бы чуток и см видео )))
Без комментариев ))
http://www.yapfiles.ru/show/104792/2dfa9d08658b9407293db8e265e4e5e4.flv.html
Вы конечно не поверите но так подгоняют абсолютно все производители масовых а/м, и таёта и фольцы и флюшки в турции. Уж поверте я работаю в этом бизнесе!
на классике еще лучше подгонять - двери меньше и мягче, видел как предпродажку в салоне делали
NeformAl
11.08.2010, 09:15
http://www.youtube.com/watch?v=YPTjXYhh_vM&feature=related
Вспомнилось- у меня такой же случай был. Но я был внимательнее,вовремя перестал тянуть. Только погнули ))) Ещё бы чуток и см видео )))
5 здоровых парней.... как минимум зад можно было руками переставить
одно слово пиндосы
http://s46.radikal.ru/i114/1008/1e/40be90466a0f.jpg
http://i081.radikal.ru/1008/8c/2511f5dd24cc.gif
http://s54.radikal.ru/i145/1008/1e/fcf792efed4dt.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i145/1008/1e/fcf792efed4d.jpg.html)
http://i069.radikal.ru/1008/57/0448e67558fdt.jpg (http://radikal.ru/F/i069.radikal.ru/1008/57/0448e67558fd.jpg.html)
Андрей69
27.08.2010, 14:26
http://s57.radikal.ru/i157/1008/64/7c5209fec5f8.jpg (http://www.radikal.ru)
Андрей69
27.08.2010, 14:46
http://i052.radikal.ru/1008/57/5c9a6a0f7eae.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=RKJb9BqZcCM
http://img90.imageshack.us/img90/8324/scan0001s.png (http://img90.imageshack.us/i/scan0001s.png/)
http://www.youtube.com/watch?v=ns_o293N3x8
GERR, Хоть и баянище, но смешно:)
Хоть и баянище,
А я не видел раньше.
А вот для Админов))
http://img-fotki.yandex.ru/get/4102/eambross.7/0_2335a_5a91dcfe_XL.jpg
Вместе с админом лежим падсталом :):):)
перепетая на глум тема Stromae Alors On Danse
http://drop.io/9nzonvr/asset/stromae-alna-dast-mc-zali-and-dj-dima-molotov-remix-mp3
http://zalil.ru/29658964
TOP GEAR о Путине и Ладе Калина (http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@617190/)
Андрей69
14.09.2010, 14:13
Хоть и не пятница, но все же поделюсь:
Тут случайно наткнулся http://fishki.net/comment.php?id=32376
Правда пока еще только про себя прочитал, думал с работы выгонят...
Aviator_80
14.09.2010, 23:05
:acute:
Хотел написать новое сообщение, но нажал кнопку спасибо (нечаяно )
Ан нет, не случайно. Позитивно. Прочитал про себя, со многим согласен
(в основном в положительных моментах :D)
Вот, занимательный комментарий ))
Aviator_80
14.09.2010, 23:12
Пардон за double posting.
Но это не много другое. Если кто видел или слышал это раньше, я только услышал, да и увидел тоже. :)
Был под впечатлением.
"Песня о безответной любви к Родине"
http://www.youtube.com/watch?v=sIRTrsabL_M
Sergey72
15.09.2010, 07:57
Сегодня зашел на Яндекс и опа, вижу что флюенс подешевел, стоит аж от 369000р. :)
http://s56.radikal.ru/i151/1009/ee/c9ba9121b865t.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i151/1009/ee/c9ba9121b865.jpg.html)
Сегодня зашел на Яндекс и опа, вижу что флюенс подешевел, стоит аж от 369000р
Ага(и уже давно)
Вот как нужно ездить
http://www.youtube.com/watch?v=afytMuV1aUU
Андрей69
16.09.2010, 12:01
Канадцы представили электрокар с кузовом из конопли (http://auto.lenta.ru/news/2010/09/15/motive/)
Компания Motive — производитель мелкосерийных машин из Канады — представил прототип электромобиля под названием Kestrel, кузов которого сделан из композитных материалов на основе волокон конопли. Детали из такого материала очень легкие, прочные и жесткие, и пригодны для вторичной переработки.
Это то очем я думаю?...:lol:
"Вот как нужно ездить"
Ачуметь. Пошел тренироваться...
Андрей69
16.09.2010, 12:28
Вот ты промахнулся, а я пробовать пошел со своего поста:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Андрей69
16.09.2010, 13:20
Продолжим, а то ребята ругаться начинают.
Сразу говорю не мое.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
antikvar
16.09.2010, 13:29
:lol::lol::lol::lol:
воробьи космонавты... пацталом.. просто представил картину...
Андрей69
16.09.2010, 13:35
В том вся соль, представить нужно.
Ну и в догонку:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Семен Семеныч
16.09.2010, 15:56
http://www.youtube.com/watch?v=XMLkFb6y4A8&feature=grec_index
думал такое только в мультиках бывает...
Хороший мульт (http://fishki.net/comment.php?id=75894)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
"Экстремальныеситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16
Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг,
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ......советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИIЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ
ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в
море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять любые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги о скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Андрей69
17.09.2010, 11:29
Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально:
— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
http://southwc.ru/1/15/thumbs/v_87821597-klz_nismos_8.jpg (http://southwc.ru/v_87821597-klz_nismos_8.jpg.htm)
<embed src="http://file.qip.ru/embed/140371118/e7d8b3ae" width="470" height="320" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed>
http://southwc.ru/1/15/thumbs/v_87821597-klz_nismos_8.jpg (http://southwc.ru/v_87821597-klz_nismos_8.jpg.htm)
Это случайно не из сартира загородного клуба "Солярис"? А то отдыхал там на днях, мы долго ржали на этим приколом...:crazy:
это объявление во многих местах висит..
http://s41.radikal.ru/i091/1009/e1/cef488fa2457.jpg
http://s004.radikal.ru/i208/1009/93/69da4114a468.jpg (http://www.radikal.ru)
не знаю куда выложить, пускай тут будет ) наткнулся на буржуйском сайте...
1288
1289
1290
...— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!...
Писал перегретой водой))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))):lol::lol::lol::lol::lol:
не знаю куда выложить, пускай тут будет ) наткнулся на буржуйском сайте...
Красиво! Но попотряс наверное тот ещё!:)
http://s45.radikal.ru/i109/1009/07/3324e1b89f58.jpg (http://www.radikal.ru)
Андрей69
28.09.2010, 09:34
Пасхальные яйца:
Дождитесь появления надписи "газон", подождите еще несколько секунд и кликните два раза по мужичку с серпом. (http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9)
Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами. Креатив имеет ярко выраженные психоделические корни. (http://www.elpida.ru/)
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого на "как пройти", потом на логотип каминов на схеме. Это настоящий блокбастер — с озвучкой, спецэффектами и ненормативной лексикой. (http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html)
Кликаем 3 раза на рыбака в лодке. (http://www.fishingspb.ru/)
Заходим в раздел сотрудники, и тыкай по фото сотрудников. (http://www.32pearls.by.ru/staff/)
http://s41.radikal.ru/i091/1009/58/d6b8188436cd.jpg
Андрей69
01.10.2010, 09:54
http://www.youtube.com/watch?v=NJfFLjbs6XQ
Ржал долгооооооооооооооооооооооооо
Андрей69
01.10.2010, 11:41
Здесь тоже самое. (http://fishki.net/comment.php?id=76658)
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00k0sttt
[pj]_slot
04.10.2010, 00:25
логан и хаммер).
http://www.youtube.com/watch?v=iz5NXmHLINc
[pj]_slot, зачёт:)
Как моська на слона:D
http://www.youtube.com/watch?v=odWCl-j2g90&feature=player_embedded
GERR, Повезло, так повезло!
Yakor, вовремя затормозил однако. -Ой, а шо такое там пролетело?
*Psih*, Да, тоже улыбнуло..Остановился чтоб перекреститься, наверное...
*Psih*, Да, тоже улыбнуло..Остановился чтоб перекреститься, наверное...
Скорее поменять штанцы и перекурить... Надо же так...
http://pix.academ.org/img/2008/12/15/b16f3a81027decbe8907290f9d723367
Как же достали дяденьку, хотя может и тётеньку.
Реальным пацанам закуска не нужна.
http://s003.radikal.ru/i201/1010/03/c123669a919d.jpg
Отец Сергий
04.10.2010, 17:34
Рожи что-то кислые. Ба...(женщины) видать не пришли...:mosking:
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? . спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень . основной источник дохода. - Забыл, - говорю. . Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? . интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна . не положено! . твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. . Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? . спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол . понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику.
Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? . растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. . Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. . Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. . Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим . что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку.
К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все.
Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично.
Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина . с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. . Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? . встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! . возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? - удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. . Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что, все такие? - тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. . Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром.
Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
http://multiprikol.ru/uploads/posts/2010-02/1265695656_24463_v-etom-mire.jpg
Такого ещё не видел )))
http://images.drive2.ru/user.blog.photos/1800/000/000/019/01d/88cb29fc109bad70-original.jpg
И такого ))
Андрей69
12.10.2010, 17:28
<div style="width:100% !important; padding:0 !important;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="background-color:#ffffff !important; border:1px solid #e9e9e9 !important; padding:0px !important;"><a href="http://fishki.net/comment.php?id=77234"><img src="http://tn.fishki.net/1/picsw/102010/12/post/prezident/tn.jpg" style="float:left !important; margin:15px 20px 10px 20px !important; border:3px solid #e9e9e9 !important;" /></a><h2 style="font-family: georgia, times new roman, serif !important; line-height:22px !important; font-weight:normal !important; font-size:22px !important; color:#b72e00 !important; margin:18px 20px 0px 20px !important;"><a href="http://fishki.net/comment.php?id=77234" style="color:#b72e00 !important; text-decoration:none !important;">Надо у него все-таки отнять компьютер (видео)</a></h2><p style="font-family: tahoma, arial, sans-serif !important; font-size:13px !important; color:#000000 !important; margin:5 20px 20px 20px !important; padding:0 !important;"><a href="http://fishki.net/comment.php?id=77234" style="text-decoration:none !important; color:#000000 !important;">Президент всегда должен быть в онлайне, профессионализм не пропьешь :) СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ!!! <span style="font-size:11px; color:#959595;">подробнее</span></a></p></td></tr></table></div>
Андрей69
12.10.2010, 17:34
<div style="width:100% !important; padding:0 !important;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="background-color:#ffffff !important; border:1px solid #e9e9e9 !important; padding:0px !important;"><a href="http://fishki.net/comment.php?id=77146"><img src="http://tn.fishki.net/1/picsw/102010/11/post/baran/tn.jpg" style="float:left !important; margin:15px 20px 10px 20px !important; border:3px solid #e9e9e9 !important;" /></a><h2 style="font-family: georgia, times new roman, serif !important; line-height:22px !important; font-weight:normal !important; font-size:22px !important; color:#b72e00 !important; margin:18px 20px 0px 20px !important;"><a href="http://fishki.net/comment.php?id=77146" style="color:#b72e00 !important; text-decoration:none !important;">Боря, кончай! (видео)</a></h2><p style="font-family: tahoma, arial, sans-serif !important; font-size:13px !important; color:#000000 !important; margin:5 20px 20px 20px !important; padding:0 !important;"><a href="http://fishki.net/comment.php?id=77146" style="text-decoration:none !important; color:#000000 !important;">Боевой баран Борис всегда на страже. Ржака ваще. <span style="font-size:11px; color:#959595;">подробнее</span></a></p></td></tr></table></div>
http://portal.orn.ru/mkportal/modules/gallery/album/a_6569.jpg
http://s005.radikal.ru/i209/1010/e7/66a11e5092aa.jpg
Нападение Волков на сотрудника ДПС. Трасса М-23http://www.youtube.com/watch?v=Lk3ibIGKTYA&feature=player_embedded#
Сотрудники ДПС настолько суровы, что открывают двери невзирая на блокировку
Даже волки их за своих не считают
http://4put.ru/pictures/max/57/177438.jpg
Похоже во многом + утренняя сигарета у курилок.
Блин ну почему у меня ни одно фото не грузится
http://southwc.ru/1/20/thumbs/j_486875906-cqs_nismos_4.jpg (http://southwc.ru/j_486875906-cqs_nismos_4.jpg.htm)
http://s45.radikal.ru/i110/1010/19/7b848c55110d.jpg
http://i.imgur.com/hvBGn.gif
http://www.youtube.com/watch?v=nosz1DpE0sQ&feature=player_embedded#
http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccqANE&feature=player_embedded
Мож баян :)
мож и баян, но сапоги и мужик совпадение
В развитие поста #205 от maxx`а:
http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1
http://4put.ru/pictures/max/58/180737.jpg
Сегодня сижу во Флюше жду киндера из школы забрать :) подходит шикарная блондика и пытается открыть заднюю правую дверь :) закрыто... я ей открываю... она уже сумочку на заднее сиденье кладет... и сама уже садиться :)
А я тут ей :) ПРИВЕТ! Как в рекламе? :)))
Сначала постояла рядом... потом быстро ретировалась...
Я потом долго смеялся... бывает же такое в жизни :) что как в рекламе :)
хорошо что без жены был в тот момент :) - оправдывался бы потом :)
Victor, Эт точно! Но какая-то гордость за Флюшу возникла. Интересно с чем спутали :)
Интересно с чем спутали
Блондинкам не важно-это комплимент флю.http://s4.rimg.info/818be167fc681e78372741a32ff7de38.gif (http://smajliki.ru/smilie-463542087.html)(дамы без обидhttp://s13.rimg.info/78d7a7c1a465121ba394082fb3417918.gif (http://smajliki.ru/smilie-836224551.html) )
Megamix, Эхх, надо было двери задние заблокировать когда она села, защита от детей и от блондинок помогает.:D
maxx, так он же ребенка ждал..... - значит времени в обрез было ;) - неразгуляешься... :sarcastic_blum: да и школа рядом .. дети.... = стремно это в публичном то месте :)
мож и баян, но сапоги и мужик совпадение
А потом люди на водных лыжах:D, тоже совпадение???
да и школа рядом .. дети.... = стремно это в публичном то месте
Дык ведь это, шторкиж. Вот.
NeformAl
25.10.2010, 18:45
Рекламные плакаты досоветских и советских времен
http://www.inosmi.ru/photo/20101025/163825864_4.html
Димитрий
27.10.2010, 08:35
вот такую картину наблюдал, кошаки этого пса просто зашугали:D
Ехать на пожар надо не спеша. В Нижнекамске ГИБДД оштрафовала пожарных, которые направлялись на экстренный вызов. В автоинспекции объяснили, что все штрафы были выписаны автоматически. Превышение скорости зафиксировали новые фоторадары, которые этим летом появились на дорогах города.
С таким, мягко говоря, необычным случаем нижнекамские сотрудники МЧС, немало повидавшие на своей работе, еще не сталкивались. Их оштрафовали за то, что они спешили на пожар. Квитанции из ГИББД пришли по почте.
«Нам пришли квитанции об оплате штрафов на пожарные машины за превышение скорости в августе этого года», — рассказывает замначальника 16-го отряда ФПС Нижнекамска Андрей Пустовой.
Суммы штрафов – от 100 до 300 рублей. Все за тот период, когда вокруг Нижнекамска летом горели леса. Выяснилось, что виной всему фоторадары. Они появились в Нижнекамске как раз около трех месяцев назад в помощь местным автоинспекторам. В их объективы и попали пожарные машины. В МЧС заявили, что все восемь случаев превышения скорости были рабочими моментами. Доказательства — в журнале вызовов.
Между тем службу скорой помощи штрафовали от 300 до 1000 рублей за каждый эпизод. И это опять-таки в августе, когда из-за аномально жаркого лета количество вызовов было в разы больше обычного.
«У нас действительно экстренные ситуации — кардиология, задыхаются дети, огнестрельные ранения, ДТП. И, конечно, скорая летит, игнорируя правила. Мы вынуждены так поступать. Это в ваших интересах, граждане родные!»- подчеркивает старший врач станции скорой помощи Нижнекамска Светлана Пушкова.
По закону, спецмашины с включенными проблесковыми маячками имеют право нарушать правила дорожного движения. В местной ГИБДД объяснили, что все штрафы были выписаны автоматически без участия операторов и сотрудников ГИБДД. Система сама распознала и зафиксировала нарушение, переслала квитанции.
«В автоматическом режиме прибор фиксирует правонарушение на фотокамеру. Эта информация в онлайн-режиме передается в центр обработки, и постановление распечатывается», — говорит начальник отдела административно-правоприменительной деятельности управления ГИБДД Ильгам Калимуллин.
Мириться со сложившейся ситуацией ни медики, ни пожарные не собираются. Если договориться по-хорошему с ГИБДД не удастся, дело дойдет до суда. А в Госавтоинспекции уже сейчас думают, как перенастроить систему фоторадаров.
Взято: http://news.mail.ru/society/4669272/
АГа, смотрел сегодня сюжет об этом, и что характерно, ни одного штрафа, ни одной фотографии на машины ГИБДД. Только пожарные и скорые.
сапожник и без сапог, так хотите?
Аккуратно, много ненормативной лексики! Но я валялсо пацталом!
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nUdOOEENuKA?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/nUdOOEENuKA?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
В Лондоне открыли кондитерскую со страшными пирожными http://www.lenta.ru/news/2010/10/28/cakeshop/
Народный автомобиль http://auto.lenta.ru/photo/2010/10/12/narcar/
Сегодня у меня на работе. Заходит настоящий грузын:
- это твая машина там стоыт?
- да. говорю
- уберы её пожалуста, она на кабель наступыла, выташыть не можим
Мы долго ухахатывались под непонимающий взгляд грузына.
*Psih*, :D повеселил от души....."наступыль..."
Очередная классификация автомобилистов (содержит легкий ненорматив)
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…
Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты… без башни и бесстрашные…
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы, сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток — дело тонкое.
Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы — сцуко странные..!любят кататься вокруг заправок… или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы — сцуко, БОГИ! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
Камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…
Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы — сука, гурманы… На этом деле собаку съели…
А Реноводы где? Вероятно были обозваны в стиле всех остальных:D
"Удалено модератором"................:lol:
Как на воротах Бухенвальда было написано. "Каждому свое". Хотя истоки данной фразы говорят что принадлежат Цицерону
Кто что захотел то и купил:good:
NeformAl
08.11.2010, 13:03
А Реноводы где? Вероятно были обозваны в стиле всех остальных:D
"Удалено модератором"................:lol:
Как на воротах Бухенвальда было написано. "Каждому свое". Хотя истоки данной фразы говорят что принадлежат Цицерону
Кто что захотел то и купил:good:
Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
составлено походу фанатами большой немецкой 3-ой, т.к. только их не об....ли ))
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxNDQ0MjAt26b5" width="500" height="375" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxNDQ0MjAt26b5" /></object>
пацталом
http://www.youtube.com/watch?v=vQIFdLfj4P4
Папауваси
10.11.2010, 16:44
пацталом там же, но на таких НАДО жениться
пацталом
Ржака:) Помоему она на колёсах:D С первого же вопроса убила!
http://www.youtube.com/watch?v=11JASRh2FpA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=fMNvVNELQ00&feature=related
Помоему она на колёсах
Знаю такую же )) Даже внешне похожа. Что с ней будет по пьяне подумать страшно.
Знаю такую же )) Даже внешне похожа. Что с ней будет по пьяне подумать страшно.
А эксперимент поставить слабо?
А эксперимент поставить слабо?
Наверное да, и видеокамеры нет )))
Очень рекомендую посмотреть :
http://yaetosdelal.ru/page/1
vevgenii
12.11.2010, 12:46
maxx, :D:D:D...очумелые,блин,ручки...А ведь всё из жизни
maxx, скокаж там их...
http://yaetosdelal.ru/article/88
А у нас народ жалуется что 4 колеса в багажник не пролезают.
Ну мне сегодня явно не работать больше. Пол офиса сбежалось и ухахатываются почти над каждым снимком минут по 5.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot