Анекдоты

[FILIN2000]

Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то 100% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

[FILIN2000]

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

[FILIN2000]

:lol:

https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/02/10/3226170/gallery/54391581297949-virus-ne-proydet-demotions-ru.jpg

[FILIN2000]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А вот тут, передо мной табор цыганский билеты покупал, мне с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, еле-еле последний урвал.

[Ostrovit]

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[FILIN2000]

https://resize.yandex.net/mailservice?url=http%3A%2F%2Fx-trail-club.ru%2Fuploads%2Fmonthly_2020_02%2FIMG-20200206-WA0012.jpg.449b9e03f8da749d5d65feb5586d8cad.jpg&proxy=yes&key=24d07eebdb2ad300888318b52a3a3005

[FILIN2000]

Путин и Трамп в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался - комары. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Владимир Владимирович, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

[второй]

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было капец как страшно...

[Nemo]

Алле, гараж!
У вас все в порядке? А то бы рассказали, как это вас угораздило дойти до комментирования анекдотов...

[FILIN2000]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[FILIN2000]

Вовочку усыновила пара гомосеков и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Заходит он к ним в спальню и орёт:
— Подъём, п@@@расы! На первый-второй рассчитайсь!

[FILIN2000]

https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/02/16/3231685/18.jpg

[mikem65]

Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. Доколупаться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально.

Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого полковника. Начальнику караула положено заполнить графу "отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.

Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.

[FILIN2000]

https://i111.fastpic.ru/big/2020/0217/ce/436a9bdd0e3259c73f690d4b11f8bece.jpg

[Ostrovit]

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!

Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

[FILIN2000]

https://cs10.pikabu.ru/images/previews_comm/2019-06_2/1559940642112519371.webp

[FILIN2000]

http://images.vfl.ru/ii/1582311269/de7fd3c0/29656308_m.jpg

[FILIN2000]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/5/14013554.jpg

[клон шахтера]

С праздником, пацаны!

https://youtu.be/ukgCcNWwP-Q

[FILIN2000]

https://cs13.pikabu.ru/post_img/2020/03/02/11/1583176997118834031.jpg

[Ostrovit]

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...

[Ostrovit]

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.

[FILIN2000]

Говорит строгая мамаша дочке:"Когда дойдет до секса, каждый раз перед сексом говори парню - А
как мы назовем ребенка?".
Пошла Она на дискотеку. Подкатывает первый парень, предлагает пройти в
туалет. Она ему: А как назовем ребенка? Того и след простыл.
Тоже самое со вторым, третьим...
Подходит еще один. Девушка такая, - А как назовем ребенка?
А он ей, - Да придумаем, подумаешь проблема!?
Ответ девушке понравился и подумав она сказала: "Погнали!"
После секса:
- Вася, так как мы назовем нашего ребенка?
Парень снимает и завязывает презерватив, выкидывает его в окно и говорит:
- Ну если проберется к матке хоть один сперматозоид, назовем его Копперфильдом. :lol:

[FILIN2000]

-Как перестать жрать на ночь ?
-Могу рассказать ...
-Рассказать и я могу, перестать как ?

[Byrmistr]

<a href="http://vfl.ru/fotos/3ad46e6e29862005.html"><img src="//images.vfl.ru/ii/1584108788/3ad46e6e/29862005_m.jpg" alt="VFL.RU - ваш фотохостинг" title="VFL.RU - ваш фотохостинг" border="0"></a>

[FILIN2000]

<a href="http://vfl.ru/fotos/3ad46e6e29862005.html"><img src="//images.vfl.ru/ii/1584108788/3ad46e6e/29862005_m.jpg" alt="VFL.RU - ваш фотохостинг" title="VFL.RU - ваш фотохостинг" border="0"></a>

Ты им сейчас насоветуешь. Они и так уже пол Украины городов с нормальными названиями переименовали, за последнее, что осталось возьмутся.

[второй]

Ты им сейчас насоветуешь. Они и так уже пол Украины городов с нормальными названиями переименовали, за последнее, что осталось возьмутся.

У нас лучше, что ли? Были нормальные названия - Ленинград, Сталинград, Свердловск, Куйбышев. Нет же, переименовали. Хрен выговоришь. Санкт-Петербург, все зовут - Питер, Екатеринбург, все зовут - Ёбург.
Эти придурки тогда бы и области переименовали. А то сейчас - Свердловская, Ленинградская.
Надо - Санкт-Петербургская, Екатеринбургская.
Как хорошо звучало бы: Санкт-Петербургская кольцевая автомобильная дорога:good:

[FILIN2000]

У нас лучше, что ли? Были нормальные названия - Ленинград, Сталинград, Свердловск, Куйбышев. Нет же, переименовали. Хрен выговоришь. Санкт-Петербург, все зовут - Питер, Екатеринбург, все зовут - Ёбург.
Эти придурки тогда бы и области переименовали. А то сейчас - Свердловская, Ленинградская.
Надо - Санкт-Петербургская, Екатеринбургская.
Как хорошо звучало бы: Санкт-Петербургская кольцевая автомобильная дорога:good:

Полностью согласен. В нашей стране тоже война не всех дураков убила.
Будь моя воля , я бы завтра переименовал Волгоград в Сталинград, Санкт-Петербург - идиотическое название. Если и не в Ленинград, то в Петроград однозначно.
Хотя мне и Ленинград нравится. Но Санкт-Петербург это вообще, что то инородное.
Для меня это как на жигули, прилепить лэйбл мерседес. :D

[Byaka]

FILIN2000, дураков не сеют, не жнут, а их вон сколько. Они неистребимы.

[второй]

Полностью согласен. В нашей стране тоже война не всех дураков убила.
Будь моя воля , я бы завтра переименовал Волгоград в Сталинград, Санкт-Петербург - идиотическое название. Если и не в Ленинград, то в Петроград однозначно.
Хотя мне и Ленинград нравится. Но Санкт-Петербург это вообще, что то инородное.
Для меня это как на жигули, прилепить лэйбл мерседес. :D

Не, это как на Бентли приделать Аурус и выдать за свою разработку:crazy:

[второй]

Для меня это как на жигули, прилепить лэйбл мерседес. :D

Вспомнил. у нас на работе такое есть. Однажды выхожу с работы, на стоянке мерс странный стоит. Какой-то мелкий. Мимо иду - это девятка, капот обрезан и прварена морда от мерса:crazy:

[FILIN2000]

Вспомнил. у нас на работе такое есть. Однажды выхожу с работы, на стоянке мерс странный стоит. Какой-то мелкий. Мимо иду - это девятка, капот обрезан и прварена морда от мерса:crazy:

Клоунов хватает.

https://thumbor.my.ua/iC5KFWGn6ZzSy5R4vUfdiNlMXM4=/1200x630/smart/s3.eu-central-1.amazonaws.com/media.my.ua/feed/15/ac05e7afd252f9d19e27d1248a25d757.jpg

[FILIN2000]

https://a.d-cd.net/f2c56a6s-960.jpg

Может себе так номера прикрутить?

[второй]

Одному мастеру так прикрутили раз. У него ВАЗ 2103 был.

[Byaka]

FILIN2000, это фото отзеркалено.

[FILIN2000]

FILIN2000, это фото отзеркалено.

А я сразу и не заметил. Все равно прикольно. Надо же быть идиотом. чтобы такой спойлер присобачить. :lol:

[Byrmistr]

<a href="http://vfl.ru/fotos/ad1bc09729871894.html"><img src="//images.vfl.ru/ii/1584203923/ad1bc097/29871894_m.jpg" alt="Медведь" title="Медведь" border="0"></a>

[Byrmistr]

<a href="http://vfl.ru/fotos/33b0be8829871915.html"><img src="//images.vfl.ru/ii/1584203997/33b0be88/29871915_m.jpg" alt="Не пить" title="Не пить" border="0"></a>

[Byrmistr]

<a href="http://vfl.ru/fotos/9d02e16b29871929.html"><img src="//images.vfl.ru/ii/1584204093/9d02e16b/29871929_m.jpg" alt="От короновируса" title="От короновируса" border="0"></a>

[Byrmistr]

<a href="http://vfl.ru/fotos/6b67525d29871938.html"><img src="//images.vfl.ru/ii/1584204144/6b67525d/29871938_m.jpg" alt="Терминатор" title="Терминатор" border="0"></a>

[FILIN2000]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/3/15/1584258093.jpg

[FILIN2000]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/3/16/777777-vysshaya_57488.jpg

[Ostrovit]

Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

[второй]

Один пацан с бодуна на работу ехал в переполненном автобусе. Повернуться невозможно.
Блеванул, сразу вокруг много пустого места оказалось. И анекдотов не надо.

[FILIN2000]

https://s.mediasole.ru/cache/content/data/images/1838/1838506/original.jpeg

[Byrmistr]

Попадает Первое Лицо на тот свет. А апостол Пётр его в рай не пускает. Мол, нагрешил - придется пройти через чистилище.
- Но там, понимаешь, неприятный момент. Черти тебя отсодомируют по числу президентских сроков...

Первое Лицо чешет в затылке и соглашается. Ну, думает, шесть сроков - шесть раз всего. И отправляется в чистилище. А там уж черти стоят при полной эрекции. И Валентина Терешкова рядом.
- Она-то зачем? - удивляется Первое Лицо.
- А она счет обнулять будет! - ухмыляются черти...

[FILIN2000]

https://d.radikal.ru/d26/2003/2d/d21e73f9467a.jpg

[второй]

Диспетчер скорой помощи по телефону:" Женщина. Вы не кричите , а объясните толком -"@бнулся" это упал или сошел с ума? Я же должна знать какую бригаду к вам направить!"

[второй]

<a href="https://imgbb.com/"><img src="https://i.ibb.co/nkRb1BY/scale-2400.png" alt="scale-2400" border="0"></a><br /><a target='_blank' href='https://imgbb.com/'>png text download</a><br />

[FILIN2000]

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/03/12c3a00e2f1d8c01a3817a9a8a450de2.jpg

[FILIN2000]

- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, сперли мы цистерну самогона – это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это Петька, уже экстремизм!

[Ostrovit]

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

[FILIN2000]

https://c.radikal.ru/c21/2003/fc/c3697d18cbeb.jpg

[второй]

- Мужики, сын родился!!!

- Ай молодец! Поздравляем! Как жена?

- Узнает - убьет...

[FILIN2000]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/3/23/1584951023.jpg

[FILIN2000]

https://a.radikal.ru/a41/2003/35/42a3ebbc1538.png

[YRA62]

Прикол. Я на дверь своей мех. мастерской повесил объявление:
" В связи с эпидемией коронавируса приём посетителей (любых граждан включая администрацию предприятия) прекращён до 30 апреля.

[Byrmistr]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, —Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное тело
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин…..

[Byrmistr]

<a href="http://vfl.ru/fotos/a4c8e4ee30045255.html"><img src="//images.vfl.ru/ii/1585506572/a4c8e4ee/30045255_m.jpg" alt="В гараже" title="В гараже" border="0"></a>

[FILIN2000]

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

[Ostrovit]

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз… пельмени…

[YRA62]

https://www.youtube.com/watch?v=axM5kLzClx4

[Felix20]

Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт

[FILIN2000]

Сказали сидеть дома - сижу. А потом подумал: да кто меня видит? Прилег.:lol:

[FILIN2000]

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
- Да.
- А фотка есть?
- Вот. (на фотке летучая мышь)
- Фу, какой он страшный.
- Зато лётчик!

[Ostrovit]

Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги..

[FILIN2000]

Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги..

Цены Государство не повышает. Их как раз повышает убогий средний класс спекулируя на товарах над обычными гражданами. Государство регулирует цены. Если бы не Государство у нас бы коробка спичек сегодня стоила дороже чем в Германии до прихода к власти Гитлера. Средний класс это бы с радостью обеспечил.
Таким как я пенсионный возраст никто не повышал. Что касаемо налогов, без этого Государство существовать не может. На то оно и Государство.

И Родиной Родину, не Государство называет, а простые люди, которые считают её таковой. У предателей, о Родине другие понятия.

[Byaka]

FILIN2000, убогий средний класс повышает цены потому, что ему надо повышенные акцизы, налоги и прочие подати в бюджет башлять. Платон вон дорожает, а логистика в России гораздо сильнее влияет, чем в Германии, т.к. расстояния сам понимаешь насколько больше. Ну а так же контрсанкции влияют на цены и качество. Ведь санкции ввели против олигархов и чиновников, а контранкции против простых людей.

[YRA62]

FILIN2000,
Byaka, Вы темы не попутали? Или это вы анекдоты сейчас рассказали?

[FILIN2000]

FILIN2000, убогий средний класс повышает цены потому, что ему надо повышенные акцизы, налоги и прочие подати в бюджет башлять.

Да я понимаю где то в глубине души, что все хотят кучеряво жить и при этом нихрена не делать. Желание хорошее, но невыполнимое. Поэтому постоянно балансируем. Как мультике "Ну погоди!" Кто-то постоянно убегает, кто-то постоянно догоняет.
- На то и щука, чтоб карась не дремал. :D

[FILIN2000]

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.:drinks:

[FILIN2000]

https://s.fishki.net/upload/users/2020/04/05/861736/5d3138acd3f503664b94cbe9b657a493.jpg

[FILIN2000]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/1/14184166.jpg

[второй]

Объявил Господь о новом потопе, даже дату назначил - через месяц.

Папа ко всем католикам обратился - давайте молиться о милости божьей!

Муфтий мусульманский повелел день и ночь молиться Аллаху!

Главный Раввин обратился к евреям - у нас есть месяц, чтобы научиться жить под водой!

[Byrmistr]

Меняю два килограмма гречки на адрес подпольной парикмахерской

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

Приходит Абрам к ребе спросить совета .
- Ребе , Моня должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можеш, но для этого нужно письменное доказательство, что он тебе должен. У тебя есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напиши ему письмо, и потребуй в этом письме, чтобы он немедленно вернул тебе тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[FILIN2000]

https://a.radikal.ru/a37/2004/5b/b7561f21c1fe.jpg

Не хватает еще двоих. Родилась при Сталине, жила при Хрущеве.

[Ostrovit]

Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

[FILIN2000]

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1889318/pub_5e989feb5a36af666d4fe706_5e98a09b3f96c7546c7a2 2b8/scale_2400

[Byrmistr]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Старый ушкуйник поучает молодую поросль:
– Если вы плывете и видите на берегу церковь – всё, причаливайте и грабьте ее.
– Но почему, отец?
– Потому что если там есть церковь, то в округе уже грабить нечего.

[FILIN2000]

Старый ушкуйник поучает молодую поросль:


А кто такой ушкуйник ? :shok:

[YRA62]

А кто такой ушкуйник ? :shok:

Это типа меня, мудрого.

[второй]

А кто такой ушкуйник ? :shok:

Зато твою картинку на форуме не видно...
А если открыть в браузере, можно видеть бабу вверх ногами...
Ты откуда вообще что грузишь?

[второй]

Это типа меня, мудрого.

Мудрый сейчас водку Альфа Кока-Колой запивает. Вчера Пепси Колой запивал, не того, что то...

[YRA62]

Мудрый сейчас водку Альфа Кока-Колой запивает. Вчера Пепси Колой запивал, не того, что то...

С ума сошли. запивать колой? Порцию в 70 гр. водочки нужно закусывать груздочками, огурчиками. Пепси и Кола тут даже рядом не стоит.

[второй]

С ума сошли. запивать колой? Порцию в 70 гр. водочки нужно закусывать груздочками, огурчиками. Пепси и Кола тут даже рядом не стоит.

А ты попробуй. У меня грибочки в холодильнике есть. Сам собирал, жена солила. Огурцы походу в прошлом году у нас тырили. Сейчас не осталось.
Газявой лучше водяру глушить. Я попробовал, теперь никакие грузди не нужны..
Кстати, ещё котлет полная сковородка. Пойду, поем...

[второй]

Какие 70 гр, стопка. Вторая.
Налил одну, заглотил. Тут же налил вторую, заглотил.
Естественно, запивая колой каждый раз.

Тут как на войне, выстрел, тут же второй, для верности...

[FILIN2000]

Зато твою картинку на форуме не видно...
А если открыть в браузере, можно видеть бабу вверх ногами...
Ты откуда вообще что грузишь?
У меня видно. У тебя в компе значит чего-то не хватает. Какой то программы или кодеков.

[YRA62]

второй, Ты не правильно пьёшь водку. Совсем не правильно. Не надо газводы.

[второй]

второй, Ты не правильно пьёшь водку. Совсем не правильно. Не надо газводы.

Ну да, прадеды ходили срать за огород. И я буду. Так?
Была баня в конце огорода. И я там же построю.
И чихать, что сейчас люди в частном доме туалет делают, душ устанавливают. Вот ведь дураки, срать в огород за баню ходить надо. А они, дураки, пару метров в доме пройдут и на унитаз садятся. Ненормальные.:crazy:

[YRA62]

второй,Согласен со всем , но тем не менее водку НЕЛЬЗЯ запивать ГАЗводой.

[Nemo]

тем не менее водку НЕЛЬЗЯ запивать ГАЗводой
Ему - можно!

[второй]

второй,Согласен со всем , но тем не менее водку НЕЛЬЗЯ запивать ГАЗводой.

Почему?

[второй]

Ему - можно!

Ну продолжи мысль.
Сказал А, скажи Б.
А то пукнул в лужу и испарился.:ok:

[FILIN2000]

https://a.radikal.ru/a11/2004/f4/9fa8d19e79c9.jpg

[второй]

https://a.radikal.ru/a11/2004/f4/9fa8d19e79c9.jpg

Для этого сначала надо сдохнуть. Как известно, после смерти автора картина дорожает...

[второй]

Человек:
- Я царь на этой земле!

Земля:
- Раз царь! На, тебе корону!

[FILIN2000]

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/04/21ad15894b8ddbd4e39cec7b2d3c524a.jpg

[Ostrovit]

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

[FILIN2000]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Не надо ля-ля.... Уже несколько раз отзывал. :D

В 2018 году Росстандарт дважды сообщал об отзывах техники из Тольятти. Весьма масштабной оказалась кампания по проверке провода генератора Lada 4х4, изоляция которого могла перетираться о верхний рычаг передней подвески. Под подозрение попало 38 808 машин, выпущенных с июня 2017 по июнь 2018 года. «Нивоводы» были приглашены в сервис для установки дополнительных хомутов крепления жгута проводов.

Примерно в это же время АВТОВАЗ проводил сервисную кампанию, которая затронула 7220 кроссоверов XRAY, реализованных с ноября 2017 по июнь 2018 года. Причиной отзыва стали газовые раковины в поворотных кулаках, отлитых с нарушением технологии: вместо высокопрочного чугуна производитель деталей использовал серый чугун. «Неправильные» кулаки предлагалось совершенно безвозмездно заменить на новые детали.

Lada XRAY не единожды становился фигурантом отзывной кампании. Осенью прошлого года на сайте Росстандарта появилось сообщение о возможном перетирании жгута проводов двигателя об площадку аккумулятора у 19 668 кроссоверов, проданных с февраля 2016-го по октябрь 2017 года. В качестве решения завод рекомендовал дилерам наклеить защитный уплотнитель на кромку площадки.

Весной того же года АВТОВАЗ проводил самую масштабную в своей истории сервисную кампанию: из-за перетирания топливной трубки тросом сцепления под отзыв попали 106 723 автомобилей Lada Kalina и Granta. Владельцам этих моделей, выпущенных в период с 3 сентября 2015 года и по конец марта 2017-го, было предложено установить защитную облицовку, дабы обезопасить трубки от перетирания — разумеется, силами официальных дилеров. А при наличии следов контакта на топливной магистрали следовало заменить трубки на новые в сборе. Спустя месяц по той же самой причине были отозваны и спортивные версии — Kalina Sport и Granta Sport (всего 4466 машин).

Кстати говоря, в отношении Калин и Грант превентивные меры принимались и раньше. Так, например, в ноябре 2014 года пресловутый трос сцепления покушался на тормозные трубки лифтбеков Granta, оснащенных АБС — тогда в ремзоны угодило 14 663 автомобиля. А год 2012-й отметился сразу двумя крупными сервисными кампаниями: в апреле к дилерам были приглашены 70 тыс. Lada Kalina и 24 тыс. Lada Granta, произведенных с октября 2011-го по март 2012 года, из-за проблем с перетиранием топливной трубки при пробеге свыше 50 тысяч километров. А в декабре на сайте Росстандарта появилось приглашение, адресованное владельцам 45 348 автомобилей Lada Granta в комплектациях «Стандарт» и «Норма», сошедших с конвейера в период с 27 мая по 30 сентября 2012 года: эти машины нуждались в перепрограммировании блока управления системы надувных подушек безопасности, который мог работать некорректно.

Калина отметилась и еще в одном неприятном эпизоде: в апреле 2011 года под отзыв попало 56 408 Lada Kalina и Lada Samara, у которых в ходе испытаний тольяттинские инженеры обнаружили несоответствующие заводским стандартам соединители топливной системы.

В январе 2011 года приглашения в сервис были разосланы владельцам сразу нескольких моделей: Priora, Kalina, Samara, 4x4, а также последних представителей классического семейства ВАЗ-2105 и ВАЗ-2107. В силовых агрегатах этих машин были установлены пружинные шайбы с дефектом, вследствие чего двигатели работали не так, как следует. Вину на эту неисправность АВТОВАЗ возложил на Белебеевский завод «Автонормаль», который значился поставщиком шайб. Всего под отзыв тогда попало 10 500 автомобилей.

А в конце октября 2010-го в Тольятти решили обратиться к обладателям 11 700 автомобилей Kalina, Priora и 4×4 для проверки вакуумного усилителя тормозов, который на конвейер поставлял Димитровградский автоагрегатный завод (ДААЗ).

Между прочим, не только исконно русские модели марки Lada попадают под сервисную кампанию. Летом 2016 года завод объявил отзыв 7445 Ларгусов с двигателем К4М, выпущенных с 16 ноября 2015 года и по июнь 2016-го. Эти машины попали под подозрение в связи с возможным оплавлением провода реле включения вентилятора охлаждения. В качестве лекарства инженеры предложили менять соответствующий жгут проводов в сборе на новый.

[FILIN2000]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/4/21/1587487559.gif

[FILIN2000]

https://d.radikal.ru/d30/2004/7f/44c3013dd194.jpg

[FILIN2000]

https://a.radikal.ru/a05/2004/22/0e50e991f6b6.jpg

[Byaka]

FILIN2000, а чё без масок? :D

[Felix20]

Город Вильнюс. Публичный дом. Стучаться 2чувака. Открывает Мадам-"Че нада?" Чуваки -"где у вас тут можно поеба..ся?Мадам-"А скока денег?"Чуваки-"у нас вон 200баксов".Мадам-"за 200баксов идите друг друга в ж..у пое..те".Чуваки отходят за угол. Через некоторое время стучат в дверь, откр Мадам-"Ну чё нада?" Чуваки-"А куда 200баксов отдать?".

[FILIN2000]

https://c.radikal.ru/c38/2004/d4/0108cba23147.jpg

[Ostrovit]

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!! Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....

[Byrmistr]

Товарищ майор! У вас ботинки разные, один чёрный другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись. Да я уже ходил - там то же самое.

[Ostrovit]

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

[FILIN2000]

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

Эта точно не ведьма. Карантин ей пошел на пользу. :lol::lol::lol:

https://cs10.pikabu.ru/post_img/2020/05/02/6/158840694411446685.jpg

[FILIN2000]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/5/5/1588704054.jpg

[Byrmistr]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/5/5/1588704054.jpg Никогда не понимал поклонников энтих машин!

[FILIN2000]

Трахать не буду. Дай хоть подержаться.

https://www.youtube.com/watch?time_continue=133&v=pzuH6aAoC5c

[Byaka]

Жесть.. это ж надо жопу отъедать, чтоб равновесие держать, а то будет падать.

[FILIN2000]

Жесть.. это ж надо жопу отъедать, чтоб равновесие держать, а то будет падать.

Ну пока она с оптимизмом. А к старости у неё реально будут проблемы.

[FILIN2000]

https://d.radikal.ru/d39/2005/62/488b19efb5fd.jpg

[Ostrovit]

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

[antmaster]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[клон шахтера]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

.....etc.
Обхохотался:dash1:

[antmaster]

Все правильно - шутка, повторенная дважды становится в два раза смешнее

[FILIN2000]

https://a.d-cd.net/GOAAAgKiI-A-960.jpg

[Ostrovit]

Дед едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!

[FILIN2000]

https://sos.fishki.net/upload/post/2020/05/22/3323638/26f156ce976230f62014a0987e91f27c.jpg

[второй]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты

[Ostrovit]

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

[второй]

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.
Есть ещё Мойша-Робин Гуд: грабит богатых и отдаёт деньги бедным под проценты.
Британские учёные скрестили Тузика с грелкой. Не прошло и пяти секунд, как животное порвало само себя.

[FILIN2000]

https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/05/26/3327221/2918ebfa3d973a31f64826cc1ae7546f5691f57b10a00fc82b 7c3511ce101276-1.jpg

[FILIN2000]

https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/05/29/3330135/d99d8346390bc0e69154375b9da0e50c761882c611e361d7da 4af7d73109982a-1.jpg

[Ostrovit]

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

[FILIN2000]

Причина беспорядков в США. Карантин.
Спецам по цветным революциям приходится работать дома. :D

[Ostrovit]

Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

[второй]

Парень позвонил на радио:

– Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий:

– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

[Ostrovit]

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

[FILIN2000]

В Америке среди негров стал очень популярен Василий Иванович Чапаев.
На вопрос: "А кто это такой?"
Отвечают: "Не знаю, но белым бошки рубил так, что шашка тупилась".

[FILIN2000]

https://s.fishki.net/upload/users/2020/07/01/1397772/134bb58a682089f377a05384a17c9de4.jpg

[Ostrovit]

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

[Ostrovit]

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

[FILIN2000]

Никогда украинское авиастроение не жило так плохо, как при Путине.


- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского!
- Боже, я как за Достоевского услышала, подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.:D

[FILIN2000]

:D

https://cs11.pikabu.ru/post_img/2020/08/23/4/1598159655185849042.jpg

[FILIN2000]

https://a.radikal.ru/a24/2009/de/0595ae8ef043.jpg

[второй]

https://a.radikal.ru/a24/2009/de/0595ae8ef043.jpg

Армянин хорошо денег подзаработал, наверное.
А актёра скорее всего посодють.

[FILIN2000]

Армянин хорошо денег подзаработал, наверное.


Так он же азербайджанец!? :shok::D:rofl:

[второй]

Так он же азербайджанец!? :shok::D:rofl:

А они что, разные? Это одно и тоже, румыны, как Киркоров.

[FILIN2000]

https://resize.yandex.net/mailservice?url=https%3A%2F%2Fwww.prikol.ru%2Fwp-content%2Fgallery%2Fseptember-2020%2Fcartoon-12092020-002.jpg&proxy=yes&key=317a30fa1522ec121fe4b97e620d96f4

[FILIN2000]

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев..

[Dune89]

Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"

[FILIN2000]

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

[Byaka]

FILIN2000, тогда уж не на спине, а на пузе.

[FILIN2000]

- Моня достань мне из холодильнику кефира.
- Розочка, таки его здесь нету!
- Моня, вынь шнифты из Тухес и поищи более лучше!
- Я смотрю внимательно, среди здесь нет кефира!
- Вейзмир, шобы ты таки нашел шо-то у холодильнику, так оно должно бегать по полке на уровне твоих глаз без лифчика и в одних стрингах...

[YRA62]

-Алло! Можно к телефону Рабиновича?
-А вам кого, старшего или младшего?
-Старшего.
-Нет, они оба умерли.

[Ostrovit]

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

[Андрей НМ]

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, и бухгалтер Марья Ивановна: "Я ничего не нажимала!"

[Дядька]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[FILIN2000]

Вернулся мужик в деревню из Москвы.
Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном
"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . .
Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . .???
Но запчастей к ним — до едрени-фени!

[FILIN2000]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/11/3/1604424175.jpg

[YRA62]

FILIN2000, Похоже нам эти маски теперь на всю жизнь надели. Грустно...

[FILIN2000]

FILIN2000, Похоже нам эти маски теперь на всю жизнь надели. Грустно...

А ты, что их носишь? :shok:
У меня одна дежурная в кармане валяется. Одеваю её только тогда, когда совсем уж никак.
Недавно за пивом зашел, магазин пивной пустой, никого нет. Мне продавщица такая, - оденьте маску, без маски я вам не продам. :lol:
А я ей, - да и ради бога. Раз вам деньги не нужны, пойду в другой пивняк, который расположен в 20 метрах. Там хоть без трусов зайди, пиво продадут даже после 23.00. Им пофик. И ассортимент у них гораздо шире.
С этими масками все с ума посходили. Как будто они от чего-то защищают.:dash1:

[Котяра]

Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:

- Сынок поздоровайся с дядей…

Вовочка:

- Здрасьте!

Мама:

- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…

Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:

- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!

[FILIN2000]

Жить захочешь, еще не так раскорячишься... :D

https://b.radikal.ru/b23/2011/96/ec03ee113624.jpg

[Котяра]

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

[ДиМитрич]

А ты, что их носишь? :shok:
У меня одна дежурная в кармане валяется. Одеваю её только тогда, когда совсем уж никак.
Недавно за пивом зашел, магазин пивной пустой, никого нет. Мне продавщица такая, - оденьте маску, без маски я вам не продам. :lol:
А я ей, - да и ради бога. Раз вам деньги не нужны, пойду в другой пивняк, который расположен в 20 метрах. Там хоть без трусов зайди, пиво продадут даже после 23.00. Им пофик. И ассортимент у них гораздо шире.
С этими масками все с ума посходили. Как будто они от чего-то защищают.:dash1:

Сегодня пошел 10 день моей болезни. Теперь в магазине маску ношу только я! А вокруг одни бессмертные.

[FILIN2000]

Сегодня пошел 10 день моей болезни. Теперь в магазине маску ношу только я! А вокруг одни бессмертные.
Грип он и есть грипп. Кто-то переносит легко. Кто-то тяжело. Кто-то от него умирает. Что, до этого никто от гриппа не умирал? Во все времена, сколько себя помню, от гриппа всегда умирало куча народу. От всяких холер и прочих тифов. Но никто при этом масочное шоу на весь мир с самоизоляцией не устраивал.

[Byaka]

Не знал ни одного, кто бы умер от гриппа. Или лежал с ним в реанимации. Хотя помирают конечно, и осложнения бывают. Но вот от этой срани знаю лично помершего и знаю лично болевших очень серьёзно с реанимацией.

[FILIN2000]

Не знал ни одного, кто бы умер от гриппа. Или лежал с ним в реанимации. Хотя помирают конечно, и осложнения бывают. Но вот от этой срани знаю лично помершего и знаю лично болевших очень серьёзно с реанимацией.
Небольшая статистика по гриппу в год.

https://rosinfostat.ru/wp-content/uploads/2020/03/mir-1.jpg

[FILIN2000]

Кто-то жил во времена Пушкина, кто-то во времена Чехова, кто-то во времена Ленина, кто-то во времена Брежнева....:
Нам повезло: мы все живём во времена Пушкиной, Чеховой, Лениной и Брежневой! :lol:

[FILIN2000]

https://i3.imageban.ru/out/2020/11/11/fccfc6889dd7fca4648aefb78e2c55de.jpg

[Byaka]

Небольшая статистика по гриппу в год.

Статистика - это прекрасно. Но факт остаётся фактом. Грипп - это было где-то там, а эта срань коснулась близких и знакомых. Вот узнал от ещё одной знакомой, что у них умер коллега на прошлой неделе. И ему ещё сорока лет не было...

[FILIN2000]

Еврей устраивается в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: - "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: Них@я вы мне заданице дали, я уже думал не продам!

[Котяра]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают заранее возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного – фрукты и овощи...

[Byrmistr]

Малость юморка! Опять же могёт кто за чистую монету воспримет и порадуется за Державу! Не моё!
<iframe width="951" height="535" src="https://www.youtube.com/embed/8HZ4DnVfWYQ" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>

[FILIN2000]

Баба Аня,как вам новый мэр?
- Ой,сразу видно,что человек честный, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!

[второй]

Заходит утка в курятник и спрашивает:- Где здесь пруд?
Петух подходит и отвечает:- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь топчут!

[FILIN2000]

Неполиткорректно называть - черная пятница.
Надо называть - афролохотрон.

[FILIN2000]

Это ему не Англия. Замерз. :D

https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/12/25/3518463/004.jpg

[YRA62]

Сарказм: В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.

[FILIN2000]

https://resize.yandex.net/mailservice?url=http%3A%2F%2Fx-trail-club.ru%2Fuploads%2Fmonthly_2021_01%2F15161310.thu mb.jpg.5dc637052039a024321a36edd2ac522d.jpg&proxy=yes&key=d85042ecf9cd16c20131678345a72841

[FILIN2000]

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

[FILIN2000]

https://cs12.pikabu.ru/post_img/2021/01/28/6/1611826507187738541.jpg

[FILIN2000]

Старшина строит солдат и говорит:
- кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант, почесав затылок:
- хорошо, остальные пойдут пешком ...:lol:

[Nemo]

Старшина...Сержант
Ну как же так?

[FILIN2000]

...
Ну как же так?

Бывает. :angel::D

[YRA62]

Просыпается старый еврей, потрогал батареи отопления: горячие, руку держать не возможно. Включил воду, есть вода, включил свет-горят лампы.
В ужасе кричит:
- Просыпайся Сара, коммунисты к власти пришли!

[FILIN2000]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/7/15285749.jpg

[FILIN2000]

https://c.radikal.ru/c32/2103/83/a31bf4f6f485.jpg

[FILIN2000]

https://www.youtube.com/watch?v=MmKC9610Dhw

[FILIN2000]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/0/9/15320903.jpg

[FILIN2000]

https://a.d-cd.net/pS0AigiD-_TUDPBrE5vuXH14vf8-960.jpg

[второй]

Мужик идет пешком, устал. Видит старый дед едет на телеге, запряженной лошадкой.

Мужик спрашивает:

— Дед, а до села Кукуево далеко?

— Да нет, совсем рядом.

— Дед, а можно мне с тобой на телеге поехать?

— Да садись.

Едут, едут. Проходит час, мужик заволновался:

— Дед, а до села Кукуева далеко еще?

— Да теперь то уже далеко. Я ж оттудова ехал.

[Byaka]

второй, вот бородатый оригинал:
Эстония. По проселочной дороге катится телега,
в ней два эстонца. Навстречу идет русский.
- Добрый день, ребята. Скажите, далеко ли до Таллина?
- Ниет, неталлеко.
- А можно с вами на телеге?
- Та, садись.
Едут они так час, другой, третий. Наконец русский
не выдерживает и спрашивает: А далеко ли до Таллина?
- О та, теперь таллеко...

[второй]

Byaka, Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

[Byaka]

второй, ахаха :D

[shchekovam89]

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

[второй]

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Где смеяться?

[BudySteam]

Ахахаха,смешно

[BudySteam]

Удалив папку ХХХ на ноутбуке внука, дед ветеран и не подозревал что уничтожил немцев дважды

[второй]

Женщина на приёме у врача:
— Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой.
— Я вас внимательно слушаю.
— Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...

[второй]

Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но пока они выясняли, она уже передумала.

[второй]

Армянское Радио : « Какой самый быстрый транспорт ? ТРОЛЛЕЙБУС . Почему ? Потому что ОН привязанный быстро ездит , а если его отвязаааать ! …

[monesy]

А кто нибудь слышал анекдот про молоко Кокоса? Если нет, то загуглите))

[monesy]

Армянское Радио : « Какой самый быстрый транспорт ? ТРОЛЛЕЙБУС . Почему ? Потому что ОН привязанный быстро ездит , а если его отвязаааать ! …

Афигеть!) Мне понравился анекдот.

[Dune89]

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

[victror mon]

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

[Gasi76j99]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[Gasi76j99]

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.

[Gasi76j99]

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

[Gasi76j99]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

[Gasi76j99]

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

[Gasi76j99]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

[Gasi76j99]

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и грит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, ..

[Gasi76j99]

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

[Gasi76j99]

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Gasi76j99]

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
— хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— да я вас бл@дищь 2 года собирал!

[Byaka]

Сантехника Иванова задержали за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: "Всё прогнило здесь! Всю систему нужно менять!". Иноагент, извлеченный росгвардией, был помещён под арест.

[второй]

"Папа, а правда что все сантехники (экскаваторщики, охранники, диспетчеры -выбрать подходящее) пи...ы? "
"Нет сынок, не все, а только сменщики!

[второй]

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

[второй]

Внук дал деду поиграть в "Танки". И как итог: программисты до сих пор разбираются, где в игре Валентин Григорьевич нашел спички, бензин и бутылки, и почему четверо игроков из Германии просят политическое убежище в Польше.

[второй]

Прожившая не один десяток лет супружеская пара ищет разнообразие в интиме. Муж предлагает:
— А давай позу бобра попробуем?
— А как это?
— Ну становись лицом к спинке кровати, а я сзади.
Процесс пошел. Она — недоумённо:
— Так это же "раком", уже проходили
— А ты спинку то грызи, грызи…

[второй]

Жена будит мужа утром: Ваась, вставай, Ваась, вставай, на работу пора! Вась, весь вставай

[Clalintys]

Муж звонит жене:
- Ты где?
– В норе…
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил!!!
– Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Byaka]

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер РФ Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.

Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, a продолжил ездить на маршрутке.
Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц. Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 евро, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в глухомани, что сэкономило ему 299 970 000 евро.

[Byaka]

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба.
Курочка была, а пожрать не было. Так бывает.
Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла..
Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит.. А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются..
Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное... Расстроился и пошёл к соседу бухать...

[второй]

Рыбаки поймали русалку, а утром увидели, что это сом и им было очень стыдно

[YRA62]

Рыбаки поймали русалку, а утром увидели, что это сом и им было очень стыдно

Трахнуть успели?

[mat06]

YRA62, Думаю да. Если стало стыдно.

[второй]

Возле старого домика в забытой богом деревне останавливается здоровенный чёрный джип. Из него выходит хорошо отъетый бизнесмен с охраной, подходит к сидящей на завалинке бабушке и говорит:

- Это не вы в 1942 году спасли маленького еврейского мальчика, оборванного, в драной телогрейке и 8 месяцев берегли его от полицаев?

- Да.

- Тот мальчик - я, и я в общем-то за телогрейкой.