Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
def67, БАЯН БАЯНЫЧ:http://www.fluence-club.ru/forum/showpost.php?p=214620&postcount=1506
http://www.catsmob.com/post/2012/02/00246/animated_gif_cm_20120203_00246_005.gif
на злобу дня ))
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
Boris Borisovich
19.02.2012, 20:47
Полезный совет мужчинам:
Прежде чем назвать женщину "Зайкой", подумайте, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка...
Тюменский
20.02.2012, 22:33
На тему нашей русской масленицы:
Ресторан. Полночь. Бухой в жoпy мужик поднимается из салата:
- Официант! почему у вас салфетки такие жирные?!!!!
- Прекратите вытирать лицо блинами!....
Boris Borisovich
22.02.2012, 23:23
Жена ставит бутылку коньяка и говорит мужу: - Видел?. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!!
Бухой мужик на улице орёт во всё горло:"менты-козлы!!!" Вдруг мощный удар сзади.Мужик падает.Поднимает голову.Над ним стоит козёл:"За мента-ответишь!"
Boris Borisovich
23.02.2012, 21:50
- Любите ли Вы Кафку?
- Да, особенно грефневую!
silver_tiger
24.02.2012, 15:37
Госнаркоконтроль оплошал:
Как объяснил руководитель госнаркоконтроля: "Это был мой косяк!"
Boris Borisovich
24.02.2012, 22:28
Путин - он как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать ручками, как в Линукс...
Boris Borisovich
26.02.2012, 23:51
..."И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
blackberry
27.02.2012, 09:12
В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
Валерьевич
27.02.2012, 09:27
Женщина-таксисту: -В роддом!Да не гоните так быстро! Я там работаю.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. один из нас сильно опаздывал. Вован,ты где?
он-Уже в автобусе еду.
Жаль.хотели сказать,чтобы ты кастрюлю взял.
он А,не проблема,сейчас возьму.
Boris Borisovich
02.03.2012, 11:34
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится…
Boris Borisovich
02.03.2012, 15:34
...Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!
пример собеседования) -
Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где
устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать
хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную
чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не
задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую
зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не
заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите
цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну
что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно:
маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не
сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не
знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете,
пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то
меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный
вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы
сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она
намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно
справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники
работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при
правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно!
Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет
разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может
нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных
труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и
спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут,
извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам
к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а
то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории
сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе,
а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его
забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно
подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и
взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
=Sergio=
02.03.2012, 21:08
Victor, :lol::lol::lol: Молодца!!!
У меня недавно жена работу искала,выели ей мозг именно такими вопросами,самое интересное,что отвечала она на них где то в таком же духе.
Анекдот в том,что она уже работает)).
Хотя пролетала раз 5 из за ответов таких,не брали.
Boris Borisovich
03.03.2012, 01:02
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза...
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто - то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из- за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
- В ответ на это рабочий отвечает:
"Что кто - то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренкамии, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"
у жены истерика
blackberry
05.03.2012, 14:35
Мужчинам нравится преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.
В русском языке есть замечательное слово из 3х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по другому.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)
Boris Borisovich
06.03.2012, 09:30
...- Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Алексей Т
07.03.2012, 01:40
http://drvin.ru/posts/laws/667
Памятка инспектору ДПС
МуМу предчувствуя недоброе,с вечера наелась пенопласта....
Boris Borisovich
08.03.2012, 20:44
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что-ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи.данул.
Идет чувaк по улице, видит открытый кaнaлизaционный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мaть!"
Из люкa в ответ: - "Мaть твою е*!"
Чувaк подумaл и зaорaл: - "Мaть твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мaть!"
Ну тут кекс совсем обaлдел и кaк зaвопит: - "Мaть твою е*, е* твою мaть!"
Из люкa: - "Иди нa х*й, не мешaй рaботaть!"
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Валерьевич
13.03.2012, 05:27
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Валерьевич
13.03.2012, 05:30
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в жопу!!!!!! - Да нам плeвать. Ехать кудa?
http://img4.joyreactor.ru/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-68694.jpeg
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Валерьевич
14.03.2012, 06:01
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!
Валерьевич
14.03.2012, 06:02
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить и говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает. Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?!
Флюховод
16.03.2012, 15:16
Может кому пригодится :)
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Флюховод
16.03.2012, 15:20
Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
- Ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
Флюховод
16.03.2012, 15:26
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Флюховод
16.03.2012, 15:29
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Флюховод
16.03.2012, 15:41
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая
фотолинза.
Флюховод
16.03.2012, 15:43
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет...
Флюховод
16.03.2012, 16:01
- Сидят бык и лев в кабаке. Хорошо сидят. Вдруг у льва звонит мобильный. Берет трубку и говорит: "Да, дорогая, да, скоро буду" и собирается уходить. Бык ему:"Да ты чо, братан? Мы так хорошо сидим, а ты ради жены меня бросаешь? Что ты, не пацан, что ли? Да я свою знаешь, в каком кулаке держу..." Лев говорит:"Э, нет, братан, ты не путай. У тебя-то жена - корова, а у меня-то львица"
Андрей НМ
16.03.2012, 17:13
Две старых проститутки-эмигрантки идут в мае 45-го по разбитому Берлину. У полуразрушенного дома видят табличку с надписью на русском языке, и одна другой говорит: - Вот уж никогда не думала, что это слово пишется с двуми буквами "н"...
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....
— Весы подойдут?
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
- Это не шарф – это язык.
Андрей НМ
23.03.2012, 10:47
Идет мужичок по лесу. Смотрит, под деревом обнаженная связанная симпатичная девушка..
-Ой, что случилось?!
-Дяденька! Пионеры противные меня связали, изнасиловали...
-А что ж ты на помощь не звала, не кричала?
-Да кричала, звала. Но ведь глухомань....
-Глухомань, говоришь....
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?
Yury Anatolevtch
02.04.2012, 18:51
Мужик с большим животом, спрашивает у доктора%
Доктор у меня растет живот, что делать?
Врач осмотрев его, говорит - Поздравляю, в Вас зарождается новая жизнь.
Доктор! Я же МУЖЧИНА!
Врач - А глистам пофиг
Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
blackberry
05.04.2012, 15:54
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".
Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...
****
-Доктор меня все игнорируют,что мне делать?
-Следующий!!!
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.
blackberry
10.04.2012, 17:53
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
blackberry
16.04.2012, 11:27
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и
предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья
- пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
blackberry
16.04.2012, 16:25
Хорошо быть женщиной... лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе.... Какой диапазон,.... какие перспективы!..... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! :)
****
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девочка бросила?
- Чупа-чупс потерял!
Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не
пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб.
Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их съела?!
Не знаю был этот анекдот или нет...
Заходит один парень в бар, подходит к бармену и говорит:
- Бармен, хочу с тобой поспорить. Давай забьёмся на 300 баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда...
и не пролью при этом ни капли мимо.
Бармен смотрит: до стакана - добрых метра три, не меньше.
- Давай... Значит, ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь... и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?
Парень отвечает:
- Именно так.
Бармен говорит:
- Молодой человек, считай, что мы забились!
Парень говорит:
- Окей, тогда начнём.
Вынимает болт.
Смотрит на стакан.
Думает про стакан...
Думает про стакан...
Потом думает про болт.
Думает про болт...
Думает про болт...
Болт - стакан, болт - стакан,
болт - стакан...
Болт - стакан, болт стакан...
И ффухх! - начинает ссать.
И ссыт на всё, на всё что есть вокруг.
Ссыт на стойку бара...
Ссыт на стулья, ссыт на пол,
ссыт на телефон...
На бармена ссыт!
Он ссыт на всё вокруг - на ВСЁ,
кроме этого ...нного стакана!
- Ага?
А бармен - смеётся до ...ения: он теперь на 300 баксов богаче.
Он смеётся: ХА-ХА-ХА!
И моча у него по роже течёт и... он смеётся и говорит:
- Ты - идиот ....нутый! Ты обоссал ВСЁ, что только можно, а в стакан так и не попал!
Ты мне должен 300 долларов..
А паренёк говорит:
- Извини - сейчас, одна секунда.
И идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняет шары на биллиарде.
Ну, он к ним подходит, о чём-то шепчется, потом возвращается к стойке, и говорит: "Вот твои три сотни".
Бармен ему говорит:
- ...ли ты радуешься? Ты же только что про....л 300 долларов, идиотина!"
А парень говорит:
- Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними, на 500 долларов с каждым, что нассу тебе на стойку,
нассу на пол, нассу на телефон, и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься,
ты будешь просто счастлив!
Djak, Начало тарантиновского фильма. Десперадо, по-моему... Жутчайший баян... И анекдот как буд-то из сценария скопипастен...
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
— Знaешь, чего я хочу?
— Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.
Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо
себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! "
. А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa
попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним
нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
- Не ходите- там засада! Их... двое!
Лежaт любовники в постели... Онa (мечтaтельно):
- Предстaвляешь, милый, мы ведь когдa-нибудь поженимся...
Он (неторопливо зaтягивaясь сигaретой и пускaю в потолок колечко дымa):
- Дa кому мы нaх... нужны...
Вчерa дaли пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утрa тaкое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
Попaл мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что кaждую тысячу лет нaкaзaние меняется и ему предложили выбрaть первое. Снaчaлa ему покaзaли кaмеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понрaвилось.
Потом его привели тудa, где более стaрого грешникa подвергaли пытке огнем.
Мужик и нa это не соглaсился.
В следующей кaмере потрясaющaя блондинкa делaлa минет стaрику.
Мужик скaзaл, что выбирaет это. Черт подошел к блондинке и скaзaл:
- Идем, твои мучения окончены...
Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную:
- Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую фигню нес?
- Конечно помню, Влaдимир Вольфович.
- Ну, предстaвьте, если бы можно было скрестить лобковых вшей со светлячками. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!
blackberry
03.05.2012, 09:22
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? -Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! -И это его остановило?! -Монтажная пена кого угодно остановит...
Главный орган у человека - это задница.
Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках...
Вечереет. Лес. Возвращается через лес монашка в свой монастырь.
Вдруг ей на пути встречаются 12 разбойников. И каждый из них насилует монашку по 2 раза.
Когда разбойники скрылись из виду, монашка обратила свой взор заходящему солнцу, и сказала:
- Спасибо Господи! И без греха! И досыта!
Djak, про монашку - это сильно)))
Пошел мужик нa охоту нa медведя. Нaшел берлогу выстрелил дуплетом, зaлезает в нее a тaм медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Дa... . .
- ну тогдa выбирaй или зaдеру или в жопу вы%бу.
Мужик подумaл и соглaсился нa второе.
Медведь его оттр%%aл, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и пaтронов побольше, вернулся к берлоге рaсстрелял всю. Зaлaзит в нее a тaм тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возврaщaется домой, берет грaнaты, пулемет возврaщaется к берлоге зaкидывaет грaнaтaми, рaсстреливaет из пулеметa. Зaлaзит опять a тaм в дыму сидит медведь и удивленно спрaшивaет: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%aрaс?
CarTuner
06.05.2012, 00:05
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
freeandy
06.05.2012, 00:12
Муж -жене:
-Групповуха с двумя "П"?
- Да, согласна, дорогой!
- Дура, как пишется?
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой...
Если Вы встречаетесь с девушкой, и у Вас еще ни разу не было секса, то Вы уже как минимум 4 дня передружили.
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает - 'Мойчлен! ',
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '
blackberry
14.05.2012, 09:35
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидо...с! - подумала гадалка.
Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели
назад на похороны ездил
Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимый, мясоед, сладкоежка, чревоугодник, соня. Зачем мне наркотики?!
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с
ней.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному высокопоставленному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Виктор Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру – всего и делов-то.
Утром девушка смотрится в зеркало: “Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?” Из спальни выходит хмурый мужик и мрачно про себя бормочет: “вот и в постели так же…”
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть
Библия учит нас любить друг друга, а камасутра уточняет - как именно это делать
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу
Анатолий
14.05.2012, 09:56
Встречаются два интеллигента у одного под глазом фингал . Что произошло ? Видите ли вчера был на встрече литераторов , а Марья Васильевна пришла со своим мужем , он бывший военный . Так вот он начал свой рассказ : " Был у меня в роте один х..й ... " Я его поправил ; не в роте , а во рту . В итоге я с синяком .
CMEPTHu4eK
14.05.2012, 11:35
Djak, Начало тарантиновского фильма. Десперадо, по-моему... Жутчайший баян... И анекдот как буд-то из сценария скопипастен...
Это тарантино взял из анекдота, а не наоборот)))
Denverus
14.05.2012, 11:40
Это тарантино взял из анекдота, а не наоборот)))
Это Гоблин заменил американский бородатый анекдот на Русский )
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Yury Anatolevtch
15.05.2012, 10:28
Устами младенц - глаголит истина:)
Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
blackberry
16.05.2012, 14:14
"Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!"
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было
продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью.. Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на
профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
blackberry
17.05.2012, 13:35
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
CMEPTHu4eK
17.05.2012, 13:42
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
Анекдот пятилетней давности.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.
CMEPTHu4eK
18.05.2012, 09:57
На базаре:
- Эта рыба живая?
- Живая.
- А почему она не шевелится?
- Она спит.
- А воняет она почему тогда?
- А вы себя во сне контролируете?
4ertoFk@)))
19.05.2012, 08:37
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!
Андрей69
19.05.2012, 08:40
Катюш, чей та, с утра, в субботу, и такое?
4ertoFk@)))
19.05.2012, 08:56
Андрей69, Привет) Ну не знаю) честно говоря, случайно в инете нашла - копирнула)))
freeandy
19.05.2012, 19:31
4ertoFk@))), ну Катерина, анекдот так анекдот...да ещё и в субботу...зачёт.
Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
Supremus
20.05.2012, 16:19
стикер в кабинке мужского туалета одной из больниц в Москве:
Чтобы отсрочить эякуляцию,
РЕШИ ЭТО УРАВНЕНИЕ!
ах4+bx2+c=0
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.
А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.
- Сколько?
- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.
- Во кaк, a еще?
- Бросил пить, курить, ругaться.
- Здорово, a...
- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек
нaвести...
- Ой!
- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту,
зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот.
А вы говорите...
- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?
- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у
вaс шaнсов нет.
Электросвaрщик Перденко в большой обиде нa своих родителей: это ж нaдо было ребeнку дaть тaкое имя - Электросвaрщик
- Пааап,папааа, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на *** послать.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
-Твоя кричит во время секса?
-Еще как!
-А в какой момент?
-Когда член об штору вытираю...
Андрей НМ
24.05.2012, 12:30
Две подруги:
- А обращала внимание внимание, какие глаза у мужа во время орального секса?
- А как можно их увидеть? Ты что? Это дело вон где, а глаза вон где... А ты что, видела?
- Да...
- Как?
- Представляешь, я сосу, и тут он заходит...
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
- Мама, а что такое: шпокнуть?
- Доченька, а где ты это услышала?
- На стоянке один таксист другому сказал: "Я бы её шпокнул".
- Наверное он хотел сказать, что подвез бы тебя.
Собрались на дачу. Семьей. Подбегает эта фруза к таксисту:
- Не могли бы вы шпокнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя - за так. Маму - за пятак. А бабушку пусть Жучка шпокает.
http://ru.fishki.net/picsw/052012/25/post/komiks/komiks-0118.jpg
Старый баян, но классный:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))))))
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
"Не всё золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!"
В. Шендерович.
CMEPTHu4eK
28.05.2012, 14:42
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
http://46.165.200.111/download/photo/photo/podbork_fotoprik_62/1.jpg
Валерьевич
29.05.2012, 08:00
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи%%анемся... И внизу такая неразбериха будет. .
blackberry
01.06.2012, 13:57
Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья!?
-------------8<-------------
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.
-------------8<-------------
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
-------------8<-------------
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.
-------------8<-------------
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
-------------8<-------------
— Вынужден Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
— Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
— Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
blackberry
05.06.2012, 10:06
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
denissimo
06.06.2012, 09:52
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
CMEPTHu4eK
06.06.2012, 13:03
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"
blackberry
13.06.2012, 12:14
Ребенку запломбировали зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
-Цaрь-бaтюшкa, дрaкон проголодaлся!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жaль зверюшку, сдохнет он у нaс...
Флюховод
13.06.2012, 14:00
Ребенку запломбировали зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Наташ значит вчера сына к стоматологу водила :pardon::pardon:
blackberry
13.06.2012, 15:26
Наташ значит вчера сына к стоматологу водила
неее, нам там делать нечего!!! :superstition::superstition::superstition:
я думала ты уже кроны лопатой загребаешь, а ты еще топчешь землю грешную?
Флюховод
13.06.2012, 15:37
я думала ты уже кроны лопатой загребаешь, а ты еще топчешь землю грешную?
Злая ты)))))
неее, нам там делать нечего!!!
Такой маленький и уже без зубов?
Да, ужжжж....
http://www.youtube.com/watch?v=v2-OG9TijWs&feature=related
короче африка ,турист заходит в кабак под названием*чёрный ТОМ*,берёт меню читает,удивляется,подзывает официанта и спрашивает.Я конечно понимаю *чёрную тематику* вашего заведения:чёрный кофе.чёрный хлеб.чёрная икра.Но позвольте-чёрное молоко?Официант ему :а вы закажите,кстати-хит сезона!Турист: а давайте!Выходит огроменная негритянка,подходит к туристу ,зажимает ему голову одной рукой а другой начинает его кормить огромной грудью.Турист отплёвываясь от молока:Хорошо что *чёрные сардельки* не заказал.
Заглядывает ВВП в холодильник и говорит холодцу -"Не трясись, я за кефиром!"
Немного из истории откуда пошли анекдоты про ВОВОЧКУ(одна из версий)Приходит Вовочка из гимназии домой,мать в слезах ,отец мрачен.Мама Папа что произошло?Беда Вовочка,брат твой старший Александр - в царя стрелял.
Старый баян из темы про него-же.Третий съезд ВКП(б) Ленин с трибуны:Кулаков-раскулачим,Кунаков-раскуначим,Коряков-.........ну вообщем тоже что-нибудь придумаем товарищи.
blackberry
26.06.2012, 20:37
Старый баян из темы про него-же.Третий съезд ВКП(б) Ленин с трибуны:Кулаков-раскулачим,Кунаков-раскуначим,Коряков-.........ну вообщем тоже что-нибудь придумаем товарищи.
этот анекдот не потеряет актуальности
CMEPTHu4eK
27.06.2012, 09:09
Это из серии армейских анекдотов. Рота солдат и прапорщик:
- Иванов, скажите любое число.
- 68.
- Не 68, а 86. Петров, число.
- 38.
- Неправильно, не 38, а 83. Рабинович, число.
- 33.
- Не верно, не 33, а..... опять вы, Рабинович, со своими штучками.
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
Самые доверчивые люди живут в городе Бугульма. Здесь до сих пор с огромным успехом выступает группа Beatlеs (Битлз).При чём в двух ДК- одновременно.При чём все восемь- девушки.
Сидя в Интернете помни,что кастрюля начинает жарить картошку сразу,как только прекращает её варить!
Надёжность иностранных автомобилей -это миф:посмотрите,сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами и заедающим клаксоном!
А теперь из жизни:беру как-то компл.высоковольтных проводов на 12-ху Made in USA Читаю пункт номер один:Убедитесь что двигатель -заглушен(остальные пункты читать не стал - ушел в осадок)
wanderer
28.06.2012, 23:02
Гундяев заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Гундяев удивился, подошел к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Так мы же не сумасшедшие, мы - санитары.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "Накуй надо, я за гитарой!"
Мужик идет домой, зацепился за сук.
Идет и думает, вот приду домой,
возьму пилу и спилю этот сук к
чертовой матери. Заходит домой и
кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя
спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что
пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он
такой пиздабол!!!
blackberry
03.07.2012, 10:09
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!
******
Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый
урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.
Borodaiz
03.07.2012, 10:32
Идет мужик по цветочному базару.
Одна из продавщиц ему говорит:
- Мужчина, понюхайте у меня. Неделю стоять будет.
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их так и называют- Хулио, Педро, Кончита:D
Умирает дедушка.Родные в комнате вокруг кровати.ДЕД*-когда умер Маркс - был Марксизм,когда умер Ленин-Ленинизм,что-же будет-когда умру-я?Вся родня хором*Не умирай - дедушка Ананий*
В той же Испании :Глухонемая девушка(в полицейском участке)два часа пыталась мимикой и жестами объяснить что её зовут -Кончита.
blackberry
16.07.2012, 19:59
- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой".
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная, только за какие грехи - не знаю..
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
-- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
-- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
-- Трахаетесь!?
Мария:
-- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
Denverus
16.07.2012, 20:04
-- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
это прекрасно. чуть молоко на экран не вырплюнул
путин и лукашенко имеют ю.тимошенко, лукашенко еб@т ее сзади , а у путина она с@cёт, тут лукашенко спрашивает: володь ,может поменяемся? на что вова и говорит, ну если хотите, то поменяйтесь! :)
гы-гы-гы....
лямд,После вступления в должность В В Путина все анекдоты про *вовочку*-считаються ПОЛИТИЧЕСКИМИ а вы так ОТКРЫТО поаккуратнее немного всё таки.......
Подходит один мужик в клубе к другому,сидящему у барной стойки и спрашивает:
Мужчина, это не ваш случайно "Ягуар" стоИт, там у входа?
Да мой!!А что?
Вы позволите, я допью...
))))
Приходит учительница первый раз в класс и говорит..
Здравствуйте дети, давайте знакомиться..(достаёт журнал, читает)
Петров!
Я (встаёт)
Иванов!
Я (встаёт)
Хуев!
Я (встаёт)
А что за фамилия у тебя такая? "Хуев"???
Да я болгарин ,у мня папа болгарин...
А понятно...
Ну садись..болгарин...хуев..
(анекдот видимо про Киркорова))
лямд,После вступления в должность В В Путина все анекдоты про *вовочку*-считаються ПОЛИТИЧЕСКИМИ а вы так ОТКРЫТО поаккуратнее немного всё таки.......
анекдот актуальный! и ничего обидного для вовы в нем нет! :acute:
Один мужик решил гульнуть,пришел в ресторан,заказал закуски выпивки всё по высшему разряду,сидит отдыхает наслаждается.(деньги у него с собой были и не малые)Отдохнул,подзывает официанта -просит принести счёт.Счёт принесён мужик смотрит на счёт и обалдевает:там написано что за всё про-всё 20рублей 37копеек. Слушай друг ты ничего не напутал? да нет всё точно! Мужик кидает на стол 100рублей и немного обалдевший уходит из ресторана.На следующий день тот -же мужик приходит в тот -же ресторан только с пятью своими приятелями.Подзывает того-же официанта и говорит:короче как вчера- только на шестерых.Стол ломиться от закусок деликатесов и выпивки,приходит пора платить, сумма по счёту 145рублей 68 копеек,тут уже пятеро друзей начинают вопрошать НО ПОЧЕМУ? В ЧЁМ СЕКРЕТ? Официант отвечает:Всё очень просто-дело в том , что Директор ресторана *имеет* мою жену,а я -*имел* его ресторан!!!...
лямд, Ждите за вами уже выехали!:ok:
Ватсон, решил отучить Холмса курить...
Короче каждый вечер перед сном он тыкал мундштук трубки Холмса себе в зад и клал Холмсу трубку на стол ..Холмс продолжал курить ,как ни в чём не бывало...
прошёл год...Холмс..так и не бросил курить..а вот Ватсону уже без трубки было не уснуть)))
Опрос в школе *кто кем хочет стать?*Называются варианты : повар,инженер,врач и.т.д.А один мальчуган отвечает:СЕКСОПАТОЛОГОМ! Учительница:Но почему???А он ей:А вот Мария Ивановна вам простая задача:У киоска *МОРОЖЕННОЕ* стоят две молодых девушки,одна мороженное лижет,а другая мороженное-сосёт.Как вы думаете,какая из них замужем?Мария Ивановна после некоторого раздумья:Наверное та - которая - лижет!Неправильно Мария Ивановна!Замужем та у которой на руке -обручальное кольцо,а вот таких как ВЫ я буду ЛЕЧИТЬ!!!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.
blackberry
17.07.2012, 16:19
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо
Профессор рaсскaзывaет о воинaх Алексaндрa Мaкедонского.
Ну и кaсaется того, что мол войскa годaми пребывaли в походaх и это сплaчивaло воинов нaстолько, что они кaк прaвило влюблялись друг в другa. И это поощрялось, ибо легионер потерявший другa и любовникa в одном лице, был беспощaден к врaгу и мстил зa убитого. И тут один очкaстенький щуплый студент хихикaет:
- Знaчит легионеры были педикaми?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел нa выскочку и говорит:
- Педики говорите? Дa не дaй вaм бог милый юношa, повстречaться хоть с одним тaким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, кaк вы изволили вырaзиться, педики! Педики - это моисеев и трубaч!
А греки были нaстоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! :sarcastic_hand:
Приходит молодой любовник к чужой жене...только разделись, вдруг слышат- ключ в двери...
Жена -беги на балкон..любовник выскочил на балкон подскользнулся, перевалился через перила и повис....висит и думает - спрыгну-разобьюсь, вылезу - муж убьёт...висит висит...уже устаёт...вдруг к нему подлетает пчёлка и говорит - слышь мужик, хочешь в пчёлку превратиться..мужик - хочу, тогда дёрни себя за х.й, мужик дёрнул и превратился в пчёлку...полетели к нему домой..мужик - а как обратно то в мужика? а ты опять себя дёрни за х.й..мужик дёргал дёргал...не превращается...дёргал дёргал...не превращается...
Вдруг голос такой - Студент Петров, мало того, что вы спите на лекции!!Вы ещё и онанизмом занимаетесь!!!
лямд, с нами на форуме есть дамы, вы бы по-аккуратнее.
не понял,а при чем тут дамы? )))
анекдот вроде бы не матершинный,а исторический! и не про розовых девочек! обоснуй!!!:sarcastic_blum:
Felix20 как тебе не стыдно такое тут выложить!?)))
лямд, Вы знаете, анекдот пусть и исторический, да слова вы в нем употребили не совсем красивые, я конечно понимаю, анекдот того требовал, но на форуме у нас это не принято.
лямд, Вы знаете, анекдот пусть и исторический, да слова вы в нем употребили не совсем красивые, я конечно понимаю, анекдот того требовал, но на форуме у нас это не принято.ДАЁШЬ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ АНЕКДОТЫ!!! Полярный медвежонок жмётся к маме медведице и спрашивает *мама а у нас в родне бурых медведей не было? НЕТ! А гималайских? НЕТ! А панда? НЕТ,а почему ты про это интересуешься?Хрен его знает ,чего-то мёрзну я!!!
лямд, Помните из КВНа*Щенок Чихуа- Хуа стоит...нихуа-хуа.(согласитесь-какая тонкая грань между пошлостью и тонким юмором)как-то так...:D
=Sergio=
18.07.2012, 00:52
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"
"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".
Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.
Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате
Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.
У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.
Тетка ,семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.
blackberry
18.07.2012, 09:28
-Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать! Еду!!!
Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать букет для моей невесты. Цветочник:
- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!!
Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок? Француз в легком недоумении:
- Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник, смущенно покашливая:
- Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий. Если же, кхм, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки.
Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!!
Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья.
Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления:
- Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок...
blackberry
18.07.2012, 13:04
На своём последнем концерте Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Felix20 как тебе не стыдно такое тут выложить!?))) А про Настоящих БоевыхП симпатишней??))))
Зима.Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! " :dirol:
Прибегает мальчик домой и бегом сразу на кухню к холодильнику и начинает точить всё подряд...
Заходит на кухню мама.."сынок, ну что ты? хотя бы снял обувь, помыл руки?"...
Мальчик - "Кто накуренный ??я накуренный??"))
blackberry
19.07.2012, 10:40
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
silver_tiger
19.07.2012, 11:19
blackberry, Читал книжку различных бесед и изречений Раневской - смеялся до слез - великая была актриса!
blackberry
19.07.2012, 11:37
Читал книжку различных бесед и изречений Раневской - смеялся до слез - великая была актриса!
Полностью согласна, каждая цитата - в яблочко!!!
silver_tiger
19.07.2012, 12:06
blackberry, а ее знаменитое: "Муля, не нервируй меня!" из фильма "Подкидыш"
Андрей НМ
20.07.2012, 06:58
Подходит еврей к группе людей в парке, и сходу вклинивается в разговор: "Я таки не знаю, что у вас здесь происходит, но ехать - надо"
blackberry
20.07.2012, 11:29
а ее знаменитое: "Муля, не нервируй меня!" из фильма "Подкидыш"
Это классика уже!)))
Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и...
презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!
blackberry
20.07.2012, 11:30
Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
- Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
Denverus
20.07.2012, 11:33
- Ой девушка, а что это у вас на витрине лежит такое белое нежное и красивое?
- Йогурт
- Йооогууурт. И название соответствующее. очень здорово, мне нравится. Дайте мне бутылку водки пожалуйста
Вот сегодня прислал знакомый инженер про меня стишок......
По-над Балтикой седою,
Курсом норд или норд-вестом
Бродит'Стефан Бронеяйца'
Блять-линкор,песдетс-трёхтрубный
Зорко зыркая в тумане
Классной оптикой немецкой
И вращая главной башней,
Охуевшей от калибра
Ищет Стефан канонерок,
Знать,отбившихся от стада,,,,
Долбанут двенадцать дюймов
С трёх стволов одновременно
И песдетс куску железа
Масляные лишь разводы
Означают это место
Где чего-то проплывало,,,,
Нех в Атлантике мне делать,
Лучше я себе спокойно
Поканаю,блин,за пивом,,,,
Мужик приходит в магазин и говорит -
"вы вчера мне подали палёную водку"
продавец -"то есть как это?",
мужик - " а вот так - 2бутылки выпил, и меня вырвало"
Два старичка на завалинке.Один дедок*Кузьмич а помнишь когда мы в армии служили,нам какие -то таблетки давали,чтоб на девок не тянуло?*А-то конечно помню гадость отвратная!* *Так вот Кузьмич мне кажется -таблетки только сейчас начали действовать!!!*
во время обеда за столом сидят: мама с папой и их сынок, сын в тарелке супа ковыряется и мясо в сторону откидывает, папа шлепает его по голове ладошкой и говорит, ешь мясо , а то пиписька стоять не будет! а жена его толкает в бок и шепчет, ты сам-то ешь! :dirol:
То-же,Те-же,Там-же.Отец:-Ну и зачем меня сынок в школу вызывают? Сын:-Да я папа на стене школы слово из трёх букв написал.Мать молча отвешивает сыну подзатыльник. Отец:-А что за слово ты написал сынок? Сын утирая слёзы после подзатыльника матери: да так себе слово-МИР! Отец отвешивает подзатыльник матери:-О МИРе надо думать а у тебя -одно только на уме...
Митюха, вариант: Марь Иванна, слово из трех букв, вы его каждый день в руках держите?
Вовочка выйди из класса!!!
Вообще-то, это мел, но ход ваших мыслей мне нравится!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Вспомнилось из школы: - Вы говорите по существу,а надо говорить по теме!
А вот ещё бородатый: Заспорили как-то у кого -МАТОМ ругаются больше.Приезжают в Америку через каждые пять нормальных слов-*ФАК*.Во франции через каждые три слова .Приезжают в МОСКВУ на три вокзала и наблюдают как Цыганский табор со всеми своими шмотками пытается втиснуться в ГАЗ-2410,короче утрамбовались.Водила: -Нахрена дохрена нахреначили расхреначивай нахрен!!!! Цыганский барон бросая шефу Четвертной: -Не трынди нехрена похреначили!!!!
blackberry
23.07.2012, 12:15
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила,
молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
blackberry
24.07.2012, 10:29
Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...
blackberry
26.07.2012, 14:16
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Школа . Дети назовите доисторических животных.Динозавр,птеродактиль,мамонт ,тиранозавр, один мальчик тянет руку(хотя уже всех вроде перечислили)ПАПОНТЫ! А кто это? А это те которые женяться на МАМОНТАХ!
Молодой паренёк вернулся из Армии устроился работать в совхоз водителем на ЗИЛ-130.Едет как-то,голосует молодая симпатичная девчонка.Разговорились,оказалось у них общие знакомые и вроде даже как-то пересекались.Слово за слово дело молодое договорились на секс.Где? в кабине неудобно Баранка мешает ,ручка КПП.Парень предлагает под машиной*Если кто-нибудь спросит Чего делаем?Скажу - кардан подтягиваем!*Через какое то время ДПСник палочкой стучит по пятой точке Паренька с вопросом*Ну и чем вы здесь-занимаетесь?* *Отвали мужик - кардан подтягиваем!**ТЫ бы лучше ТОРМОЗА ПОДТЯНУЛ-БЫ СМОТРИ КУДА МАШИНА УЕХАЛА!!!
silver_tiger
27.07.2012, 12:31
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..
пардон за небольшую нецензурщину
silver_tiger, Боян, в этой ветке есть.:D
silver_tiger
27.07.2012, 13:32
реноман, не видел, но анекдот очень понравился
только что посмотрел, действительно, от тебя был уже такой))
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело.
Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно...
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
-Я около ЦИРКа больше не хожу! -Чего-так?-Да как мимо прохожу,выбегают клоуны и начинают меня бить. -Чё серьёзно? -НЕТ мля с шуточками!!!!
Несет официант клиенту заказ, а один палец прямо в блюде держит.
Клиент охренел:
-В чем дело?
-Понимаете, у меня пальчик болит.
-Дык, засунь его себе в #опу!
-А я между блюдами так и делаю...
Почему есть такой фрукт как АНАНАС а такого фрукта как МЫЕЁ нету?
ШКОЛА : Дети что можно получить от курочки?ПЕТЯ:-Мясо ! МАША:-Яйца!УЧИТЕЛЬНИЦА:-НУ а ты ВОВОЧКА -что молчишь-что ещё можно получить от курочки,Такое белое-пушистое-мягкое?ВОВА:-НЕ ЗНАЮ!УЧИТЕЛЬНИЦА:-Так, Хорошо,Ты дома на чём спишь?ВОВА:-На полу!Уч-ца:-????Хорошо, а под головой у тебя что?ВОВА:-Валенок!УЧ-ЦА:-???Интересно, а мама у тебя-где спит?ВОВА:-Тоже на полу!УЧ-ца:-Потрясающе!!!А под головой у неё что?ВОВА:-Второй валенок!УЧ-ца:Ладно,а ПАПА у ВАС где спит?ВОВА:-НА КРОВАТИ!!!УЧ-ца:-Замечательно,а под головой у него что?ВОВА:-ПОДУШКА!!!УЧ-ЦА:-Ну вот-если подушку разрезать что там будет?ВОВА:-Звиздюлей от ПАПЫ-Будет!!!
Давай возьмём бутылку водки? Нет давай лучше две бутылки..А это зачем? Чтобы второй раз не бегать...А понятно, давай..Подходят к кассе..Дайте три бутылки водки..А зачем три?Это чтобы третий раз не бегать..
Официант: "Что будете пить?" Клиент: "Бутылку водки" Официант: "А что будете кушать?" Клиент:"А вот её родимую и будем кушать"..
А правда что есть город Путинбург?
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в #опе.
Валерьевич
07.08.2012, 04:00
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?
Валерьевич
07.08.2012, 04:01
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?
Igor_34_rus
08.08.2012, 17:25
...Карл у Клары украл кораллы-это фигня,а вот-Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы,вот это вот-даааа!
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...
Славутич
08.08.2012, 18:18
О одного достопочтенного еврея - был сын. И рос он полным баламутом и балбесом. Что только ни делал его отец - ничего не помогало! И вот, пришёл еврей очередной раз к раввину за советом, а тот и говорит: - "Ничем не могу помочь тебе Моше. Поэтому последний тебе совет, сходи к православному батюшке! Может он что подскажет". Ну, приходит Моше к батюшке и рассказывает тому всё по порядку. Батюшка выслушал внимательно и отвечает: - "Приводите любезнейший своего отпрыска сюда и оставляйте его здесь на месяц, а там посмотрим". Сделал так еврей. И вот месяц пролетел и возвращается несчастный за сыном. А батюшка его встречает и говорит: - "Не пойму я, отчего Вы на наследника своего ополчились и наговариваете на него? Золотой у Вас сын!" Моше ничего не понимает, но что делать - поблагодарил священника и забрал сына. Выходят из храма божьего и тут вопрошает отец сына: "что случилось с тобой сынок? Отчего ты так вдруг изменился?" А юный Абрам отвечает: - "Понимаете папа, захожу я к ним в первый раз и вижу ... ЕВРЕЯ НА КРЕСТЕ РАСПЯТОГО!!!! И тут я понял - ЗДЕСЬ НЕ ШУТЯТ!!!!!!!!!!!!
Славутич
09.08.2012, 13:43
Украинский анекдот. Итак, стоит гаишник на посту, ночь, никого нет. И вот видит вожделенный свет фар. "Палочку" (волшебную) поднимает - машинка останавливается. Подходит он к ней. Тонированный "мерс" навороченный. Стекло водительское опускается, а там... за рулём мужик сидит - ну чистый бомж по виду. У гаишника очи до размеров блюдца расширяются, но всё равно представившись просит документы. Водила подаёт. Гаишник изумлённо: - "Твоя что ли?!!!" Тот: - "Моя" (с гордостью). Слуга правопорядка: - "Как?! Откуда?!! Где деньжищи такие взял?!!" Мужик и отвечает: - "Видишь ли, разбогател то я случайно можно сказать. Говно у меня, типа "лекарственно-волшебное". ?-?-? (гаишник в ступоре), а водила продолжает: - "Ну понимаешь, сел я посрать как то, ну суть да дело, опоржнился, а тут ТАКОЙ порыв ветра... короче, чтоб не упасть я рукой о землю то опёрся, ну и вляпался в собственное говно! От печали такой - за голову схватился... Измазался весь.. А на утро глядь - я же полностью лысым был, а тут ШЕВЕЛЮРА на голове!!! Одним словом, срань то моя - ЛЕЧЕБНАЯ! Вот и стал я таким образом зарабатывать. Видишь, президент наш Кучма лысым был, а теперь вон с какой "гривой" ходит! Да и люди попроще ко мне обращаются." Гаишник глаза вылупил, фуражку с лысой головы снимает, слёзно так просит: - "Слышь, ДРУЖИЩЕ! А меня...? А мне...? ПОМОГИ БРАТ!!!" Тот: - "Да ладно, чего ж не помочь? Только ты готов? Сам понимаешь - процедура то, не очень приятная". Гаец кричит - " На всё готов!" Ну, бомжик перчатки медицинские одел, ПОКАКАЛ, дерьмо своё взял в руки и давай "неподкупному" башку мазать и втирать в неё всё это с усердием. Тут в "мерине" две задних дверки открываются, оттуда вываливаются с диким смехом два блатных лысых амбала, похлопывая себя по ляжкам от гомерического хохота! И один другому говорит: - "Слышь Василь! Если этот чудик ещё одного "мусорёныша" говном измажет, Я ЕМУ ЕЩЁ ОДИН МЕРСЕДЕС ПОДАРЮ!!!!! P.S. Извиняюсь за "выражопывания".
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot