Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
Встречаются две подружки.
- Ты знаешь, вчера нашла и заработала 100 долларов.
- Как это нашла и заработала? Или нашла ,или заработала.
- Рассказываю. Иду, смотрю ,на дороге лежит 100 долларов, ну ,думаю ,нашла.
Наклоняюсь ,чтобы поднять-- ой, чувствую - зарабатываю.
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
batistuta11
16.07.2015, 22:45
Вчера от пьяного ВДВшника услышал:
Идет по дороге слесарь-сантехник, весь чумазый, в говне, а навстречу ему юная пионерка в наглаженной форме, красном галстуке, он хватает ее и начинает вытирать говно с фуфайки. Пионерка кричит, вырывается, а слесарь приговариет: что?! не нравиться?! А срать тебе нравиться?!
ВДВшники смеялись...
NikiToha
18.07.2015, 20:20
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
megane.coupe
22.07.2015, 07:12
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.)))))
Метро. Час пик. Все сидячие места заняты. В вагон заходит бабушка. Все делают вид что читают или спят и бабушку никто не замечает. Один молодой человек встает и уступает место бабушке. Бабушка садится, и говорит молодому человеку:
- Вы наверное из Петербурга?
- Откуда Вы узнали?
- Вежливый молодой человек, сразу видно из культурной столицы.
- А Вы бабушка, наверное из Москвы?
- Откуда узнал?
- А Вы "спасибо" не сказали.
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да… из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Desconocido
27.08.2015, 15:37
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
:good:
Desconocido, для чего сообщения набиваешь?
Desconocido
27.08.2015, 16:28
Desconocido, для чего сообщения набиваешь?
Хочу тему создать, а сайт не дает, говорит нужно 20 сообщений.
Бред... Как обойти эту хрень?
Напиши неме сообщение , он опубликует.
Хочу тему создать, а сайт не дает, говорит нужно 20 сообщений.
Напиши заглавный пост сюда: http://fluence-club.ru/forum/showthread.php?t=1873
А там посмотрим.
Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый
канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
- А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?
- Видел...
- Ну так какие претензии?
Фартовый
09.10.2015, 09:08
Вчера услышал анекдот, понравился... сегодня в инете нашел его.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
На такси едет папа с маленьким сыном. Мальчик болтает без умолку:
- Если бы у меня папа был лев, а мама львица, то я бы тогда был львёнок! Если бы у меня папа был орёл, а мама орлица, то я бы тогда был орлёнок! Если бы у меня папа был слон, а мама слониха, то я бы тогда был слонёнок! Если бы у меня папа был тигр, а мама тигрица, то я бы тогда был тигрёнок!
У таксиста не выдерживают нервы, он спрашивает:
- Послушай, мальчик, а если бы твой папа был бы козёл , а мама коза ?
Мальчик, ни чуть не смутившись, бойко отвечает:
- Если бы мой папа был козёл , а мама коза , то я бы тогда был таксистом !
http://www.youtube.com/watch?v=vbWKg8X7kXI
Триллион - точно. Но только не долларов, а гривен.
А, где их брать-то? В таком количестве.
Если вся денежная масса Нацбанка Украины составляет
974,5 миллиарда гривен.
Самим, что ли печатать?
"Ширли-мырли", честное слово.
Как, там у Меньшова было?
- Алмаз продадим и вся страна три года будет отдыхать на Канарских островах.
Он (Меньшов), выходит - ясновидящий?
FILIN2000
18.10.2015, 07:47
Санкции.
Незаметно для себя ЕВРОПА поменяла богатых российских туристов на беженцев из арабских стран.
AntoniBlaze
19.10.2015, 21:14
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
k_zaryanko
20.10.2015, 13:15
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
Антон, ты напомнил мне анекдот, который мне как раз рассказали в автосервисе сами рабочие ))))
в автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
AntoniBlaze
20.10.2015, 14:03
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
FILIN2000
21.10.2015, 03:54
Как я живу, да ничё так живу, есть правда небольшая проблемка. Понимаете, Я держу небольшое своё хозяйство — две коровы, три свиньи, овцы, гуси — утки, ну... еще там, по мелочи кошку собаку....
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
wanderer
27.10.2015, 12:50
Недавно для получения выписки из реестра юридических лиц на одну организацию зарегистрировался на сайте налоговой инспекции как "Семен Семенович Горбунков". На следующий день получаю на мыло письмо от RENAULT Россия:
"Уважаемый Семен!
В октябре мы приготовили для Вас немало интересных, удобных, теплых и, конечно, выгодных сюрпризов!
Подробности ниже."
Мужик на телеге въезжает в
село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!
Тюнинг.
Сделай, чтоб агрессивненько было...
Matiz...
Чувак! Я тебя и так боюсь.
Ты бы его видел. Здоровенная такая детина. Да еще и на Matiz.
Да он этот Matiz, как чемодан может носить.
http://www.youtube.com/watch?v=LsmOUmVHzpE
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
FILIN2000
01.11.2015, 22:49
http://images.vfl.ru/ii/1444460062/0ac5584e/10129513_m.jpg
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет дедок на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. Пачка сигарет открыта, а значит, он её не продаст.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к деду на велосипеде и говорят:
- Отец, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал!
FILIN2000
11.11.2015, 20:49
случай не просто тяжелый, а клинический :D
http://s.fishki.net/upload/users/2015/11/11/374719/d027b732d2c65e86747e4433a934a1bc.jpg
Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек:купи мне,купи!
Он начинал с отвлечённой темы,Например:мама,а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Вот я у зеркала спросила,
Кто всех красивей и милей?
Уже три дня перечисляет,
Меня пока в том списке нет...
Моется мужик в бане. Заходят три негра.
Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из «полноценных» и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два — нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот сегодня женился.
Вот, как надо ездить.
http://www.youtube.com/watch?v=1BLZWsbAw0E
Почти анекдот http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&ved=0ahUKEwiPyefz6LrJAhXLkSwKHevzBokQFggcMAA&url=http%3A%2F%2Fmoymotor.ru%2Ft-191115-gorkaya-pravda-o-lada-vesta&usg=AFQjCNFGgsQDq_tWbfdIHCt5iX3rFRMn2g&sig2=DeYJs1h0hZ_f81toCSbGnQ&cad=rjt
Голимая заказуха,а не обзор.
Порловина якобы косяков присутствует и в более дорогих авто(те же петли багажника),диаметр резины тоже не от хорошей жизни.
Много у нас народа купив авто на 15 колесах переобувает его на тот же 17 ,да ни хрена.
16 клапанник ВАЗовский весьма не плохой мотор(ну по крайней мере раньше был).
Да и вообще....
Голимая заказуха,а не обзор.
Порловина якобы косяков присутствует и в более дорогих авто(те же петли багажника),диаметр резины тоже не от хорошей жизни.
Много у нас народа купив авто на 15 колесах переобувает его на тот же 17 ,да ни хрена.
16 клапанник ВАЗовский весьма не плохой мотор(ну по крайней мере раньше был).
Да и вообще....
почемуто ты себе купил меган, а не ваз. раз такие убеждения, дерзай.
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
ТЦ Лорант
16.12.2015, 22:33
Сисадминам посвящается
http://s019.radikal.ru/i626/1512/3a/79e4f4b156bc.jpg
США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг русских...
-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге русских???
Лес рук....
-Билли !!! Отвечай!!!...
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!
-Молодец Билли!!! Отлично!!!
-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге русских??? ...
Лес рук...
-Ну давай Майкл!!! Отвечай!!!..
- Синий цвет на флаге, означает цвет моря, в котором мы будем топить русских!!!!!!!
-Правильно Майкл!!!! Отлично!!!
- А что вы скажете про белый цвет на флаге русских???
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой неохотой поднимает Вовку...
-Ну давай, отвечай..
Вовка, не спеша...
-А белый цвет на флаге русских, означает цвет белого... холодного сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! заеб*тесь перекидывать лопатами за свой базар...
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
На суде 10 летнего мальчика обвиняют в изнасиловании 2-х 30-летних женщин.
Его мама подходит стягивает с него штаны. -Ну чем?ЧЕМ он их мог насиловать?!!!
Мальчик: -Мама, не теребите писю, процесс проиграем!
Причём по истории это был еврейский мальчик
Jendos, И дело Было в Одэсе
В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании......:shok:
Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудні.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: нет.
************************************************** *
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
************************************************** ***
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
ТЦ Лорант
24.12.2015, 22:52
http://www.youtube.com/watch?v=GdDBkISBYWg
Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.
Приехал американский журналюга в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
- Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил.
- Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
- Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...
Рифму к слову "фейхоа"...... не найти нам - ни за что!
- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.
Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Типа анекдота: После корпоратива 31 декабря просыпается чувак: "Ух, хорошо погулял вчера, выпил в меру, голова не болит, чувствую себя отлично. Впереди 10 дней январских каникул, можно на лыжах покататься, в театр сходить". И тут он глянул на электронный календарь, показывало - 11 января, 6.00 утра.
Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.
************************************************** **************************************************
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
************************************************** ***********************************************
Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.
************************************************** ************************************************** ***
Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.
************************************************** ***********************************************
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»
************************************************** ************************************************** **
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
На курорте англичанка, француженка и русская рассказывают про мужей:
англичанка:
- Я своему после свадьбы сказала, что не буду готовить. День не приходит, два не приходит, на третий - букет роз, люблю..
Француженка:
- Я своему после свадьбы сказала, что супружеские обязанности только раз в неделю. День не приходит, два не приходит, на третий - мне колье, люблю...
Русская:
- Я своему после свадьбы сказала, что не буду готовить. День ничего не вижу, два дня не вижу, на третий правый глаз начал открываться...
Cahaiete
15.01.2016, 12:41
Маршрутка. На улице мороз. Стекла так промерзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селедки в банке. Поэтому? что кричит кондуктор — не слышно. Не знаешь, где выходить. На заднем сидении какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лед на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо все опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достает баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орет название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно вопить... Когда ее успокоили, она объяснила:
— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашивают: — А что кричали-то?
Отвечает:
— Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу!!! ..
http://s019.radikal.ru/i639/1601/8d/4e5b588f48a9.jpg (http://radikal.ru/big/1ce3f5915edb412faa8cc23b6a42bb09)
Cahaiete
15.01.2016, 12:52
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!
Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...
20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он
имел ввиду деньги.
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?
У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...
ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ВСЕЛЕННАЯ
«В конце концов люди больше всего
пугаются непонятного. Я сам когда-то был мистиком-одиночкой и
дошел до такого состояния, что меня можно было испугать простым
финским ножом.»
(О.Бендер)
Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят.
Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар:
Фигня это все, никто еще от страха не умирал.
Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой.
Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке подскользнулся и натурально упал в пропасть.
По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же.
Другой случай: ехал я однажды по деревне. Скорость хоть небольшая, километров пятьдесят всего, но все равно: темно, дождь, дорога размытая, вдруг - хоп, я даже к тормозу не дернулся, а он уже перед машиной…
Представляете, наглухо срубил ребенка сидевшего на трехколесном велосипеде.
Ну, откуда?! Ночью, с велосипедом, в дождь! Откуда он тут?!
У меня от ужаса чуть голова не лопнула. Но ведь не лопнула же.
Затормозил, вылез, смотрю – скомканный велосипед из под машины торчит, а ребенок далеко впереди на дороге лежит, подбегаю, а - это... большой плюшевый медведь. Оставили уроды медведя на велике посреди дороги и думали, что до утра тут никто не проедет, а скорее всего вообще нихрена не думали.
Из дома вышел мужик и начал по поводу велика возмущаться, а я на радостях уже и не знал, что делать: то ли ему денег на три велика отсыпать, то ли морду проломить, чтобы мозгами тут все забрызгало?
О, как же я забыл? Был у меня самый лютый в жизни ужас, не дай Бог каждому. Я тогда точно почти умер, во всяком случае, вполне бы мог. Неделю потом в себя приходил.
Давненько было, я еще только во ВГИКЕ отучился и снимать начал.
Поехали мы в командировку в Ижевск, ну и выдался у нас свободный денек и черт меня дернул воспользоваться случаем, взять такси и за сто километров съездить в свою родную часть, где я два года Родине отдал.
До сих пор не понял – зачем туда поперся?
На что надеялся? Пять лет уже как отслужил, ни одного знакомого лица, ну казарма, ну столовая…
Приехал, зашел на КПП, долго «убалтывал» дежурного «салабона», тот ни в какую. Хотя, я бы тоже не пустил, какой-то «левый» мужик. Ну, служил когда – то, ну и что?
И тут я вспомнил одно место, за автопарком где забор без «колючки» и дерево удобное.
Рискнул, залез. Ну, не застрелят же меня, в крайнем случае разберутся и отпустят. Да и гражданских по части много ходит, авось никто и внимания не обратит.
Теперешние дерзкие «деды», еще в пятом классе учились, когда я сам здешним «дедом» был. Иду по плацу, а в душу какая-то смутная тоска и тревога лезет. Офицеры тоже совсем другие, а тут еще мокрый снег пошел, совсем противно стало.
Привет вам: туалет, курилка, умывальник и плакаты по строевой подготовке, вы ничуть не изменились, поздравляю и прощайте.
Поворачиваю обратно к автопарку, смотрю – новобранцы у столовой кучкуются, «духи» по-армейски, первый день службы, только с поезда слезли. Довольно жалкое зрелище.
Несчастные такие, лысенькие, в драных, разрисованных куртках. Бодрятся, смеются, а у самих в глазах дикая тоска и страх неизвестности.
Я даже остановился. Посмотрел, себя вспомнил, как когда-то на этом самом месте я такой же лысенький, много лет тому назад…
Вдруг один из «духов» увидев меня, замахал руками и как заорет:
- Э-э-э! Комаровский! Тебя одного, бля, ждем! Сказали же не расходиться! Сейчас в баню пойдем!
И понял я, что как-то попал в параллельную вселенную, из которой обратной дороги уже не будет. Умер почти от страха. Удивляюсь, как только на ногах устоял. Опять два года служить? Как? За что? Почему я?
Мокрый стал моментально, хоть выкручивай. Думал, что сознание потеряю.
А «духи» не унимались: «Комаровский, хрен ли ты встал?! Бегом в строй!»
И вот тут, майор меня сзади дернул за капюшон и заржал: «Что, Комаровский, обосрался небось?»
Это оказался мой старлей, бывший командир взвода, но теперь он стал целым комбатом. Он, скотина, меня давно заметил и «духов» подговорил.
Запомнил же, сука, мою фамилию.
Выпить звал, но никакого настроения не было, я отказался.
А как вернулся в Ижевск, то так нажрался, что аж…
Вот последнее сообщение не осилил.Невозможно читать такой неудобный шрифт.
Вот последнее сообщение не осилил.Невозможно читать такой неудобный шрифт.
Аналогично. :sad:В глазах рябит...:shok:
Глаза Закрывайте ...и читайте ...
http://i081.radikal.ru/1601/b7/58bdb0d442ea.jpg
второй, Я примерно понял Что тебя ровно как и всех остальных коробит... Вы ВСЕ на Одном Масштабе сидите...
http://s017.radikal.ru/i441/1601/47/cd048411cc2e.jpg
А Я НА ДРУГОМ ...и Всё вполне читабельно...;)
http://s019.radikal.ru/i624/1601/eb/1de2255ed84d.jpg
Литр нефти стоит 16 рублей, а литр кока-колы 40. Праздник к нам приходит!
Веселье приносит и вкус бодрящий. Праздника вкус, всегда настоящий!
FILIN2000
21.01.2016, 21:12
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми таки в раю ! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь — ми всего на пятнадцать долларов обожралисъ, обосрались… фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши!.. Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А кто её знает… Мы туда не ходим!
FILIN2000
27.01.2016, 17:06
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/bf76180f507b022e60d4b46e59c16686/view.pic
FILIN2000, Оригинально конечно, но энергии тратится больше. Лучше бы генератор подключил.
Лучше бы генератор подключил.Откуда в джунглях амазонки -генератор...всё вручную...или вножную...:crazy:
FILIN2000
27.01.2016, 21:29
он просто велосипедист, отвыкнуть не может ...
http://s015.radikal.ru/i332/1601/ea/b0c240e5a201.jpg
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
FILIN2000
05.02.2016, 19:27
— А Вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
-----
- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет, двести грамм и лимончик.
http://s019.radikal.ru/i642/1602/12/66cbfcd9bc64.jpg
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/8/7162881.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/8/7162881.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/8/7162881.jpg
Пока есть палец и язык-однозначно я мужик(с).
FILIN2000
12.02.2016, 17:33
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Надо же! Кратко и ёмко объяснил. Запомню афоризм.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Где-то уже встречал эту фразу...Хорошая. Надо будет запомнить её.
ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:
-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".
-Вы жену задержали?
-Пол ещё не высох.
выпил водки 3 бутылки 1 бутылку пива 1бутылку рома 3 бытылки шампанского съел ириску вот ириской то и отравился.
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:“Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика“
FILIN2000
14.02.2016, 15:42
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- М@дозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал!
Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызывает меня сегодня шеф на ковёр, ...- и давай меня еб...ть!
.... а мне хоть бы хны...!
О чудный русский язык ;)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/9/2/7175294.jpg
Думаю, что лучше сюда ;)
http://cs622930.vk.me/v622930135/1b883/0HZTXs_ALjI.jpg
Думаю, что лучше сюда ;)
http://cs622930.vk.me/v622930135/1b883/0HZTXs_ALjI.jpg
Хорошо, что плоскогубцы, а не кусачки. У меня аж мурашки по коже.... А родители просто стоят рядом и фотают!!!?
Если кусачки,то это другая вера!
Барабанкин
16.02.2016, 16:30
Ужасная картинка
Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!
Фартовый
18.02.2016, 15:11
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CzEGSaqrwc8
kaljan75
18.02.2016, 16:11
Фартовый, хоть такой в Краснодаре снег...
Фартовый
18.02.2016, 16:20
kaljan75, Не говори)))) под НГ и тут в Москве то сами думали что без снега будем)))
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!
второй, Опять наш менталитет!
Это конечно не анекдот, но того стоит. Как правильно тюнинговать авто
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
BMVik, О! Это надо полдня свободного времени выкроить, чтобы всё просмотреть по этой ссылке. Да и нужно ли..? Не люблю вешать гирлянды на авто. Не хочу быть клоуном на дорогах.
Так вы почитайте, местами до слез. Там не так уж и много
Так вы почитайте, местами до слез. Там не так уж и много
Завтра, на работе почитаю. Там свободного времени больше.Сегодня спать пора.
Вспомнилось:
- Поручик, а правда Вы в молодости были членом Суда?
- Ах молодость-молодость, членом туда, членом сюда....
Фартовый
25.02.2016, 22:21
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это*про "Жигули" или про "Балтику"?*
— Про Windows!
Украл у хохлов
лучилось дело в райбольнице,
В обычный, серый будний день.
С окрестностей съезжались лица
И только те, кому не лень…
В халате белом, медсестричка
Скучала, губы подводя,
«Анализы»- в двери табличка,
И в склянках желтая фигня…
Тут голос: — Дочка, мне б скорее!
А то коровы и бычки!
Жена неделю как болеет,
А мне еще купить очки…
Анализ загодя собрали,
Мы ж знаем чо хотят врачи!-
А сам за разговором ставит
В три литра баночку мочи…
Сестричка шок словила мигом —
Такое с нею в первый раз,
Минуты две сидела тихо —
Задергался вдруг правый глаз…
И вот, дар речи обретая
И отомстить решив сполна,
Язвительно: — А Вы, случайно,
Не привезли мешок говна?
И смотрит мужику с насмешкой,
В его нетрезвые глаза,
Испытывая вперемешку,
Чувство стыда и чувство зла…
Мужик усищами задергал,
Гнилые зубы показал,
На стол мешок с говном он *бнул:
— Ну надо же! Как знал! Как знал!
Из дневника Пьера Безухова:
Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы. Она засмущалась, сжала ноги и раздавила мне очки.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
FILIN2000
06.03.2016, 08:40
http://s004.radikal.ru/i206/1406/90/0f044d4b6f5c.gif
http://s004.radikal.ru/i206/1406/90/0f044d4b6f5c.gif
Вот это по-русски! Это как мы,порой, на отдыхе возле реки...
Сидят гусары в салоне перед дамами бахвалятся о подвигах на Бородинском поле.-Выстрелил я из пистоля и одной пулей сразу убил двух французских оыицеров! -А я одним ядром убил сразу 10 французских солдат! Дамы -А что это Пьер Безухов молчит? Пьер -Да ,что я отрубил руку французскому солдату.Дамы-А почему вы Пьер не отрубили ему голову? Пьер -Так а головы у него уже не было.
FILIN2000
06.03.2016, 14:31
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».
Просыпается барин с будунца после бала, голова трещить, тошнить, во рту , как кошки нас..ли, вдруг, чувствует языком во рту малиновое зёрнышко, -Филипп!!-Что барин?-Откуда у меня во рту малиновое зёрнышко оказалось?Год малинового варенья не ел!-Ну, барин всё просто вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?Целовался. А она у Андрея Балконского в рот брала, а он Пьера Безухова в попу имел, а тот бооольшой любитель до малинового варенья!!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом сидящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом сидящая бабка говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
В автобусе, едет молодая пара, девушка -ой ручка болит! Парнишка целует ручку, -ой прошла! - ой шейка болит!парнишка целует шейку.-ой прошла!Рядом бабка сидит, косится.-мужчина, а вы от геморроя не лечите?
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня.
— Петрович, ты уже всех достал своими капризами. Твоя смена — ты и выходи.
а он Пьера Безухова в попу имел, а тот бооольшой любитель до малинового варенья!!
Какая-то нездоровая тяга к Пьеру Безухову...
Denver, А, какая к нему должна быть тяга? Здоровая?)))
http://s45.radikal.ru/i109/1603/60/42d264f708c4.jpg
Несколько странный смысл. За что Безухова опустили,безпредельщики?
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.
Загадка.
Представьте ситуацию. Светофор.
Стоят: КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающий сигнал. Загорается желтый. КАМАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде ДТП.
Вопрос: - Кто виноват?
Ответ: - Мотоциклист! В шлеме ездить надо!
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный... Как лох!
Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!
FILIN2000
08.05.2016, 22:36
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.
FILIN2000
11.05.2016, 17:17
Вопрос армянскому радио.
- Что такое "ни дать, ни взять"?
ответ:
- Во время ангины, - менструация.
Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива" на "Я взял три пинты пива" - и вот вы уже не алкаш, а английский эстет.
Andrey D
11.05.2016, 22:06
-Вовочка, почему у тебя двойка по Русскому языку?!
-Потому-то "ослаблять" - это глагол, а не "любовница осла", как сказал папа...
Учительница первого сентября приходит в новый класс, открывает журнал и начинает знакомится.
- Иванов
-Я
- Хорошо садись
- Петров
-Я
-Так понятно хорошо садись
- Хуев
- Это я
- А что это за фамилия такая "Хуев"?
- Да это я болгарин у меня папа болгарин
- А, понятно, ну садись ..болгарин хуев.
FILIN2000
12.05.2016, 04:09
http://cs7001.vk.me/v7001045/20300/0F17G1yusnw.jpg
В Румынии запустили базу ПРО (теперь румыны охеренный союзник Америки!!!)по этому поводу старый анекдот- К Гитлеру приходит начальник Генштаба Гальдер и сообщает:
— Мой фюрер, Румыния вступила в войну.
— Гальдер, с этой ерундой вы могли бы управиться и самостоятельно. Выделите против них пять дивизий.
— Мой фюрер, вы не поняли. Румыния вступила в войну на нашей стороне.
— Вот это гораздо хуже. Найдите где-нибудь десять дивизий для их защиты.
- Ты чё такой грустный?
- Да жену в армию забирают.
- А чё у тебя жена - мужчина?
- Зачем мужчина? Мальчик ещё совсем.
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
Анатолий К
20.05.2016, 22:40
немного демотиваторов
Доктор, почему когда писаю течет 5 струй
— ну давайте посмотрим…
-голубчик.Вы его вилкой что ли вынимаете?
— а что я эту ху_ню руками брать должен? ))
Объявление на Авито - "Продается Джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла".
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
- Для улучшения пищеварения я пью пиво,...
при отсутствии аппетита пью белое вино,
при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?...
- Такой болезни у меня ещё не было.
(Лауреат Нобелевской премии, ученый-биолог
Рита Леви-Монтальчини скончалась на 104 году жизни)
Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?!
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и. . . видит голого соседа.
— Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
dondigidon_85
07.07.2016, 11:16
—Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Рыбачат два рыбака на озере, вдруг видят лыжница на водных лыжах проехала, вдруг смотрят трос оторвался, катер уплыл, а лыжница затонула. Один другому подмигивает "-давай по быстренькому пока тёпленькая?" "-Давай". Поплыли на лодочке закинули сеть, вытащили на берег и ,ну и по быстренькому...Вдруг один говорит застёгиваясь "- Слушай та была на лыжах? " " - Да", "- бл. а ,эта на коньках"!!!!
Начальник заходит в рабочее помещение: анекдотов.nеt — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплевывая на пол: — А кто работает?
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Срочно недорого продам инкассаторскую машину. Все "дела": зимняя резина, броня, центральный замок, деньги, 3 человека внутри. Утеряны ключи.
FILIN2000
15.09.2016, 04:03
Кто-нибудь знает, в какой партии полициардер Захарченко состоял? Проголосую против, но потом вступлю в неё обязательно!
TD-UK-68
15.09.2016, 10:16
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера! От всех не улетишь...
— Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.
Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.
Блин - мой образ жизни... А где же куча баксов то?
- У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не ё**утый ли он у вас?
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
kaljan75
03.10.2016, 07:21
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"
поржали от души
denissimo
10.11.2016, 09:15
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
FILIN2000
11.11.2016, 18:19
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать в одной кровати". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Сажают старенького деда в тюрму. Ну значит дело к вечеру и зеки собрались чайфирить и зовут к себе дедка. Дед берет свою кружку и садится ко всем за общий стол.
Смотрящий за хатой ему говорит:
-Дед, а ты чего со своей кружкой то? Мы тут все из одного бокала пьем! Брезгуешь?
А дедок отвечает:
-А я пред тем как сесть у своей бабушки п**ду полизал! Она сладенькая такая!
Смотрящий говорит:
-Дед! Так у баб же п**да соленая!
Дед:
-Вот поэтому я со своей кружкой и хожу...
denissimo
13.11.2016, 15:24
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
FILIN2000
30.11.2016, 15:42
https://pp.vk.me/c7008/v7008184/53006/euyAu9N_F_w.jpg
попал владелец старого ржавого "ведра" с установленным колхозным ксеноном под фуру. Непонятно почему вдруг фура выехала на встречку на трассе, как будто водитель фуры заснул или вообще слепой, и раздавила незадачливого владельца ржавого корыта.
Очнулся значит водила "корыта" на том свете и пытается понять, то ли в рай, то ли в ад попал. По ощущениям вроде сидит на стуле посреди маленькой абсолютно темной комнатки без окон и без дверей. И вдруг через пятнадцать минут ярчайший белый свет со всех сторон в глаза. Глазам жутко больно даже с закрытыми веками. Вдруг яркий свет выключается, а у мужика еще 10 минут в глазах "зайчики".
Только мужик оклемался, а через 15 минут то же самое: невыносимо яркий свет и потом "зайчики" в глазах. И так каждые 15 минут.
На десятый раз не выдержал мужик и взмолился:
— Господи! За что же мне такое наказание?!
И вдруг раскатистый голос откуда-то сверху:
— Не слепит! Я сам проверял!
Andrey D
01.12.2016, 22:17
А куда делся пост про "Кин-дза-дза"? :)
Andrey D, вот - ссылка о съемках "Кин-Дза-Дза".
https://www.youtube.com/watch?v=lXNTdC1mrPQ
FILIN2000
07.12.2016, 19:34
https://pp.vk.me/c636724/v636724577/3d063/cFbkpeBpuoQ.jpg
FILIN2000
09.12.2016, 20:02
https://img-fotki.yandex.ru/get/43800/120425679.12/0_1335fd_53fb66f_L
Roman12310
10.12.2016, 08:48
:) :) :)
denissimo
10.12.2016, 23:14
У врача в кабинете.
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
-Так у Вас там,молодой человек, газета!
-Правда?
-Да, нет. "Труд"
-Ты меня любишь?
-Конечно дорогая.
-А ради меня елочку сломаешь?
-Конечно дорогая.
-А березку?
-Конечно дорогая.
-А сосну?
-А соснешь, вес лес переломаю!
FILIN2000
20.12.2016, 20:16
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили …
Это я о деньгах … на карточке!
— Привет, Юра, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Сергей Ялунин
22.02.2017, 07:19
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Сергей Ялунин
22.02.2017, 07:19
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!
Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Andrey D
03.03.2017, 10:06
второй, :mosking:
Сергей Ялунин
06.03.2017, 09:24
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же — эта тарелка черной икры…
Из СССР на международный конкурс скрипачей поехало два делегата. Один из них занимает 2–е место, второй — 37–е.
Второй (В): Ну, не расстраивайтесь вы так, в следующий раз займете первое место.
Первый (П): Понимаете, товарищ, по условиям конкурса тому, кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.
В: Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.
П: Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает то же самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай 3 желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни !
второй, У тебя проблемы на семейном фронте?
У меня дома всё нормально.
Моня, сыночек, ты бы угостил Цилю конфеткой.
Мама, она не хочет.
Моня, с чего ты это взял и таки подумал? Ведь ты же не спрашивал.
Мама! А шо, я так не вижу. Она не хочет...
Мужик перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз.
Трехлетняя дочь, подглядывая замечает: «Папа, ты неправильно какаешь.»
второй, это не анекдот...
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо...
И уговорил...
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две.
И вот, однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девушка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
— Какой, к черту, Лондон, мадам? Какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Колпашево и обратно.
Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
Выходит утром Собянин на балкон. Посмотрел вниз всё в плитке, красота. Посмотрел влево, право всё в плитке, красота. Поднял голову в небо. Голос - даже и не думай.
FILIN2000
02.08.2017, 07:58
http://s001.radikal.ru/i193/1708/67/aead808cabee.jpg
Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".
FILIN2000
08.08.2017, 18:47
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
https://www.zr.ru/content/news/907766-ograblenie-po-gollandski-pyan/
Как в Йемене дают прикурить
https://cdn.jpg.wtf/futurico/ba/87/1502709837-ba8743c294b5f95ba05222f3cc6a5c07.jpeg?w=350
FILIN2000
15.08.2017, 04:24
http://ts02.spac.me/tfil/d34af9913d2db305a878b90e623a9e60/70040270.f.500.500.0.jpg?1502615562
FILIN2000
20.08.2017, 11:30
Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.
Утром повесили в подъезде. Первая мысль ...... да земля им будет пухом, при подойдя по ближе увидел, что это агитка перед выборами. Яблочники постарались :) Если считает, что этому здесь не место - удалите.
gaa, пока там Оленевод у руля, всё будет плохо.
FILIN2000
17.10.2017, 10:55
http://s010.radikal.ru/i312/1710/07/3ff87c07c055.jpg
Охота выживальщика.
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
FILIN2000
22.10.2017, 17:24
Вопрос армянскому радио!
Чем отличается Путин от шахматистов?
Шахматисты ходят конём, а Путин ходит лошадью.
FILIN2000
25.10.2017, 14:58
http://koleosclub.ru/forum/attachments/13216d1508864873-dlya-podnyatiya-nastroeniya-osueminog.jpg
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
Как обычно: в каждой шутке есть доля шутки.
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
Как обычно: в каждой шутке есть доля шутки.
Если человек уж очень сильно себя уважает, тогда с таким никогда не получится нормального общения. Это всё равно что разговаривать с деревом. Это так, мои мышления. Просто увидел новую запись в этой теме, заглянул и, не удержался-ляпнул в ответ. Может ты хотел закончить: ...есть доля правды.
YRA62, нет. Я сказал именно то, что хотел сказать.
Если человек уж очень сильно себя уважает, тогда с таким никогда не получится нормального общения.
Это - почему?
Нормальное отношение с твоей стороны не вызовет никакого противления с другой.
Ты же говоришь о разборках. Вроде: "Ты меня уважаешь?"
Это всё равно что разговаривать с деревом.
О чем ты говоришь? О каком разговоре?
То, что я написал, говорит только о личном мнении и мнении окружающих.
Заметь.
Ты на пустом месте порождаешь конфликт. Тем, что не сможешь с кем-то разговаривать.
Нет для него никаких предпосылок.
Ищи причину в себе.
FILIN2000
26.10.2017, 19:33
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
FILIN2000
26.10.2017, 20:42
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— доктор мне же еще этот ...-ый поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.
FILIN2000
27.10.2017, 22:21
http://s019.radikal.ru/i605/1710/1b/66c1892c4c18.jpg
FILIN2000
01.11.2017, 21:37
- Какие у вас планы на 1 января?
- Будем на санках кататься.
- А если снега мало будет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
FILIN2000
01.11.2017, 21:37
http://s04.radikal.ru/i177/1710/b0/ab18a1634017.gif
FILIN2000
12.11.2017, 19:20
https://pp.userapi.com/c841432/v841432288/37fde/6gXVfsjhdD4.jpg
FILIN2000
22.11.2017, 21:18
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
FILIN2000
23.11.2017, 22:47
Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"– Ну-у, в принципе, можно и так".
FILIN2000
28.11.2017, 13:43
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: а ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
FILIN2000
05.12.2017, 10:07
Дорогие мама и папа! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в десантных войсках намного интереснее чем работать у нас в деревне. Пусть скорее идут в Армию, пока тут есть места. ПодЪем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть даже горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, яичница с колбасой, тушенка — но нет нормальной еды — сырого свежего мяса и настоящего молока, поэтому я не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном чае. Их и моей порции мне вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще, тут бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, я не возражаю. "Марш-бросок" — это примерно как у нас от дома сгонять до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и их везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени хоть и маленькие, размером как мыши, но не бегают. Все что надо сделать — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны — их на стрельбище привозят в коробках. Поэтому пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь, - Варвара.
Byrmistr
05.12.2017, 10:23
http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/10684048.jpg
FILIN2000
06.12.2017, 00:37
http://s019.radikal.ru/i635/1712/be/bf2462febd31.jpg
Byrmistr
06.12.2017, 18:44
Антон Палычь, умнейший был человек! Три недели дома на больничном с радикулитом плюс простуда и я готов, " ... задрав штаны бежать за комсомолом..." недолечённый завтра бежать на работу.
FILIN2000
06.12.2017, 19:13
http://s41.radikal.ru/i091/1711/c9/ad5946ae3338.gif
FILIN2000
07.12.2017, 20:58
http://s018.radikal.ru/i526/1712/91/a6eee7adb954.jpg
АлександрПР
09.12.2017, 15:37
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
АлександрПР
09.12.2017, 15:40
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
FILIN2000
09.12.2017, 15:49
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2017-12/thumbs/1512802862_eto-genialno-lyudi-kotorye-nashli-sposob-zashhitit-svoi-novogodnie-yolki-ot-sobak-i-kotov-20-originalnyx-foto-08.jpg
FILIN2000
10.12.2017, 20:37
http://s011.radikal.ru/i316/1712/41/262162e12466.jpg
Byrmistr
10.12.2017, 20:44
Котейко? Душевно!
Автодоверие
13.12.2017, 16:04
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
Автодоверие
13.12.2017, 16:10
Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.
FILIN2000
14.12.2017, 11:02
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
FILIN2000
16.12.2017, 22:00
Едет президент по стране...........и спрашивает - чей это завод? - это завод вашего зятя!
Покатил дальше... - а это чей рынок - это рынок вашего братишки!
Едет дальше... видит банк - а это чей банк? - это банк вашего внука!
Президент возмущённо ругается - что за пипец такой??? Кругом одни бездельники! И только мои родственники пашут в этой стране!
FILIN2000, к сожалению эт не анекдот.
FILIN2000
16.12.2017, 22:10
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты че, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне, познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь?
- Бог поможет.
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую
модель покупает... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Конченный Лох! Но, ты знаешь, когда он меня Богом называют, мне это
даже нравится!!!
Едет президент по стране
По какой стране?
FILIN2000
16.12.2017, 22:34
По какой стране?
Наверное по Америке. :shok::angel:
FILIN2000
16.12.2017, 22:37
http://i12.pixs.ru/storage/8/6/7/IMG2017121_3347269_28684867.jpg:lol::lol:
FILIN2000
18.12.2017, 15:04
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки уже в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
FILIN2000
19.12.2017, 20:02
http://s014.radikal.ru/i328/1712/2a/a84b34efb51e.gif
FILIN2000
25.12.2017, 19:12
https://c.radikal.ru/c15/1712/a2/f9b287e3bf93.jpg
FILIN2000
04.01.2018, 09:34
http://www.yapfiles.ru/files/1734559/_yaica_yapfiles.ru.gif
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot