Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
Андрей НМ
21.06.2013, 09:49
Фартовый, ЖПС? Ну совсем не серьезно. Должен быть столик прокладочный, планшет маневренный, линейка параллельная. А как ты хотел? Чем сложнее, тем интереснее :)
Denverus
21.06.2013, 10:29
Господа вы еще палец послюнявте для определения ветра)))
У меня на катере стоит ЖПСсс.. вполне справляется с нужными задачами на Астраханских протоках)))) Ну знаю сейчас скажите а если эллектронника отказала....
Как то не олдскульно )
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
Фартовый
21.06.2013, 12:31
Должен быть столик прокладочный, планшет маневренный, линейка параллельная.
А куда я буду улов, рыбу складывать? :lol: У меня же не траулер а лодочка всего на 7,3м
олдскульно
Вот вы блин "Культурная столица"
Нормально... нормально... прогресс идет вперед
Вы ведь не пользуетесь двухручной пилой когда есть бензопила например.
Поэтому думаю наврятли например те же мореманы нынешнего выпуска смогут пользовать "секстан"
http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-genialno-prodat-semerku-514505/
Андрей НМ
24.06.2013, 17:07
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...))))
Ervin-DVS
14.07.2013, 12:17
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
– Вам кофе с коньяком?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но что-то фотки у них дорогие.
Три алкоголика хвастаются,у кого руки с похмелья больше трясутся:
1- я утром опохмелялся,стаканом чуть зубы не выбил...
2- а я брился,так весь изрезался...
3- я пошёл в туалет,пока ссал,три раза кончил...
http://vk.com/video-37359595_165735595?list=37ca5d92c772c94b48
Boykusha
29.07.2013, 22:11
Надо быть совсем лохом,что б купиться на это
Мойша, таки признайтесь сколько денежек ви положили в конверт юбилярУ?
- а таки по вашему конверт уже ничего и не стоИт?
Абрам в твоё отсутствие они тебя так ругают, так ругают!!
- а в моё отсутствие они меня могут даже бить..!!
У бегает заяц от медведя по лесу...он под горку и медведь под горку, он в рощицу и медведь туда..не отстаёт..
вдруг впереди река..зайчишка прыг и ловко перемахнул вплавь на другой берег..
медведь подбегает к берегу..а зайчишка на другом над ним глумится..
косолапый хвать золотую рыбку и говорит давай превращай меня быстро в щуку мне на другой берег надо. золотая рыбка ему..не могу мишенька так быстро щука большая рыба..медведь ей, ну тогда давай сделай меня карасём..а золотая рыбка не могу так быстро карась такая маленькая рыбка...
Заяц с другого берега - "Эй медведь плыви сюда я тебя раком сделаю.."
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься,
спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Вы мне водку вчера палёную продали!!
Что такое мужчина?
Да выпил 2 батла и меня вырвало!
autosecurity
30.07.2013, 19:19
У Рабиновича в Бердичеве свой гешефт - завод по производству гвоздей и магазинчик при заводе.
Как-то раз Рабинович собрался с женой на отдых на море и оставил присматировать за хозяйством старшего сына - Изю.
Не проходит и двух дней, Изя звонит отцу:
- Папа, у нас скупили все имевшиеся на складе гвозди, мы не успеваем производить - их сразу же покупают. Надо расширять производство. Срочно приезжай.
- Изя, что произошло? Как так у тебя получилось?
- Приезжай, сам все увидишь.
Рабинович возвращается в Бердичев и видит, что по всему городу развешаны рекламные щиты следующего содержания: Распятие с Иисусом и написано: "его распяли гвоздями от Рабиновича, и вот, он до сих пор на кресте".
Рабинович в ужасе прибегает домой:
- Изя, Изя, ты шо с ума сошел? Ты понимаешь, что наделал? Как все это понравиться гоям? Завтра же начнуться погромы... Срочно убирайте эту рекламу, и чтобы никакого Ешу!
- Спокойно, папа, я завтра же повешу новую рекламу, и там не будет Ешу.
На следующий день Рабинович выходит на улицы Бердичева и видит рекламные плакаты следующего содержания:
Пустой крест и надпись: "Надо было прибивать гвоздями от Рабиновича".
Дневник партизан.- 1 мая мы(партизаны) выбили немцев из избушки лесника.2 мая. Немцы нас выбили из избушки лесника.3 мая. Мы опять выбили немцев из избушки лесника.4 мая.Пришел лесник дядя Вася и разогнал всех....
Абрам, шо купаться не идёшь?
Да я ещё писать не хочу..
Андрей НМ
31.07.2013, 18:39
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Мен...ля спрашивают:
-Вы в молодости где сидели? В Контакте или Одноклассниках?
- Я в молодости сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей
Ervin-DVS
05.08.2013, 06:04
- Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
Миасс
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=exL96m1o-RY
сидят главный технолог и главный инженер ВАЗа читают "За рулем" августовский. технолог тычет пальцем в статью про Алмеру и говорит: я же говорил что место проклято а ты все руки у твоих кривыы
Миасс
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=exL96m1o-RY
А адресок есть как никак это мой родной город
Ervin-DVS
12.08.2013, 21:05
- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Встречаются два одноклассника. Ну как жизнь?Да я женился на женщине 80ти лет..Да ты чё?А что она красавица?Да нет что ты..Ну может богатая ?Да нет ютимся в коммуналке..А что тогда? Да ты понимаешь....у неё глисты..а впрочем..тебе не понять ты не рыбак!!
В паспортном столе...извините я хотел бы изменить в паспорте ФИО..Да а что такое?Как вас зовут?Меня зовут Василий Гов.о..А ну тогда понятно!Да мне нравится имя Эдуард!!
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово.
Вот тут-то мне карта и пошла.
Ervin-DVS
17.08.2013, 06:09
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
Ervin-DVS
25.08.2013, 08:23
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
-Вы закончили портрет?-да,вот!-тут же написано МУД*К?!? -Я художник,я так вижу!!!
http://cs413925.vk.me/v413925713/271e/SIU4unXFEUs.jpg
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
"Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь." (с)
Ervin-DVS
04.09.2013, 08:00
Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» - И тут я стал трезветь…
Анатолий
08.09.2013, 15:28
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня будешь медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Жена мужу! — Саш, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!!
Ervin-DVS
19.09.2013, 05:55
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виновата,что я лучше вас.
Доктор, меня все игнорируют!!
Так, следующий!
Андрей69
20.09.2013, 08:10
http://s.rimg.info/3760b7dd06e1f0f38e8aa9a1a95fb98d.gif
Анатолий
20.09.2013, 12:20
Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Анатолий
20.09.2013, 12:31
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть;
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть;
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет;
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»;
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой фигни, но без сахара;
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время;
- тыкать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал;
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку;
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго;
- выделять курсором текст, который читаешь;
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки...
Мужик решил бросить пить. И бросил. И буквально через пять минут решил проверить свою силу воли: «Смогу я не покупать водку или нет?» Прислушался к ощущениям. «Смогу! Класс!!! А если купить, смогу ли не открыть? Надо проверить...» Сходил в магазин, купил. «Смогу! Вот это силища!!! Интересно, а если открыть, сумею не понюхать?» Открыл, прислушался к ощущениям... «Смог!!! Налить, что ли? Вот это проверка будет! Настоящая!» Налил. «Могу не выпить! И даже не хочу... Я смог!! Я бросил!!! Но если уж налил, не выливать же...»
Выпил.
Сидит: «Вот это я понимаю – сила воли! Не хотел, а выпил!»
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!.....
Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…......
За одно и кисту отрезали!....."
Мужик падает задницей в клумбу:
- "Как пи@ду отрезали?????"
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы)...
Жена, конечно, устроила скандал. Муж держался в обороне 2 часа
И тут теща выдает:
- Ой, не могу! Доча, это же твои джинсы!
тттттттттттттттМужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»
тттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт тттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт ттттттттттт
Флюховод
23.09.2013, 16:13
реноман,
http://s44.radikal.ru/i103/1007/be/9f29ade14193.jpg
Denverus
23.09.2013, 16:51
http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2012-11_1/13518542911332.jpg
Так краше
Ervin-DVS
26.09.2013, 07:03
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Ervin-DVS
03.10.2013, 04:43
- Ну у тебя совесть есть?!!
- Есть. Но осталось совсем мало. Уже экономлю.
- Ну у тебя совесть есть?!!
- Есть. Но осталось совсем мало. Уже экономлю.
Это из серии:
-Тебя совесть не мучает?
-Мучает! Но я с ней борюсь!
или
-Ты совесть вообще имеешь?
-Я только и делаю, что ее имею!
Ну и в таком духе. Боян)
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.
Продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а пирожки эти до этого `гавкали` или `мяукали` ОНА:-СЛИШКОМ МНОГО ПИ@ДЕЛИ!))))))))))))))
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Анатолий
04.10.2013, 12:39
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ П***РАСЫ!!
Анатолий
04.10.2013, 12:45
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
Анатолий
04.10.2013, 12:47
- Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Анатолий
06.10.2013, 15:10
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
denissimo
07.10.2013, 06:25
Подобный:
Умирает у грузина жена, он сидит у её смертного одра.
- Сулико! что я могу сделать для тебя?
- Ой Гиви! давай займемся любовью...
- Сулико! как! ведь ты в таком состояниb!!!
- Мне нечего терять, и я хочу умереть в твоbх объятьях.
Hу ладно, уговjрила она его, потрахались, заснули...
Утром Грузин просыпается, а Жены рядом нет. слышет на кухне шум, там она моет посуду, прибирается, готовит...
-Доброе утро Гиви! представляешь! после ночи, проведенной с тобой, я чувствую себя прекрасно, смерть отступила от меня!
- Ой вай Сулико! Ой вай! Если бы я знал это раньше!!!! И Бабушка Зульфия была бы жива!!! и дедушка Ларион был бы жив!
denissimo
07.10.2013, 06:26
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!
Турист убегает от канибала из
последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить
жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду
помирают?!
Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ. "Она обиделась. Ночь. Муж ей: "НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ, НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она: ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ, ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!"
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
Последние известия! Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Совет на женском форуме:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..
Ervin-DVS
26.10.2013, 08:15
В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.
профессор ведет лекцию на юрфаке,
тут студенты спрашивают:
- профессор профессор, а правда что в молодости вы были членом суда?
профессор подумав отвечает:
- эх молодость молодость, членом сюда членом туда...
Анекдот вспомнился : " пошли две подруги на ипподром, на какую лошадь будем ставить? У тебя какой размер лифчика? Первый, у меня второй давай поставим на лошадь под номером 3!Поставили...к финишу приходит лошадь под номером три...Забрали выигрыш проставились мужьям..Приходят мужья на ипподром, на какую лошадь будем ставить? Ты сколько раз можешь с женой за ночь? Я два, а я три!!Поставили на лошадь под номером 5! К финишу приходит лошадь под номером 2!Отсюда мораль не надо ляля)))
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
— хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— да я вас бл@дищь 2 года собирал
Анатолий
14.11.2013, 14:27
Муж возвращается после командировке, секса хочется аж зубы сводит. Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись, высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут, сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает у жены:
-,что за фигня у тебя с пальцами???
Жена:
- Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!!
Анатолий
14.11.2013, 14:28
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Александра
25.11.2013, 22:07
... Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж*пы, тем рыба старше...
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один архитектор бы так не сделал!
Командую этими двумя
Аналогия.
Три попугая на продажу. Два - красивые, говорящие и дешевые.
Третий - невзрачный и ничего не умеет, но дорогой.
Почему?
Это два называют его - Шеф.
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды,
ты - речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен,
ты - электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик,
то ты - метро.
А если добавить в воду керосина,
то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета!!!!!
Приятельница моя. Она в Неаполе живет, говорит так:
- Я-то блондинка. А у вас какое алиби?
- Я-то блондинка. А у вас какое алиби?
Вот это тема!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...
Анатолий
12.12.2013, 15:23
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Анатолий
12.12.2013, 15:24
— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты ох...еешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХ...ЕЛ !
Анатолий
20.12.2013, 08:32
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Анатолий
20.12.2013, 09:05
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Анатолий
20.12.2013, 09:14
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Анатолий
20.12.2013, 09:50
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
denissimo
23.12.2013, 10:43
- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Диалог в клубе:
-Мужчина это не ваш там "Ягуар" стоит у входа?
-Да мой! А что?
- Вы позволите, я допью?
.................................................
Ночь, луна, село Шушинское, женский голос:
-Володя, только, что ходил смотреть на луну и этими же руками за хлеб!!!
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет больно.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
Denverus
26.12.2013, 15:15
— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
Сразу после того, как на них по прозвучавшему "должно получится" начнет делаться резервная копия
В женском варианте команда "Ой" :)
Сидят рыбаки ни у кого не клюёт, а один одну за другой таскает, спрашивают
- а как тебе удаётся мы же все в 3х метрах сидим?
- ладно мужики расскажу секрет, поймал я 2года назад золотую рыбку, и загадал 3жедания, первое желание это конечно ,чтобы рыба ловилась, вот смотрите не вру (открывает фургон а у него там куча рыбы), ну второе желание это конечно бабла чтобы много было, вот смотрите (достаёт пару пачек рубли, евро), мужики кстати не надо кому?, берите,мне не жалко. Ну и третье желание было,что бы у нас с женой гармония была так сказать в сексуальной жизни, загадал,чтобы мы одновременно с ней испытывали оргазм.
- а что реально, сбылось твоё желание?
- да, мужики всё реально, пока сейчас с вами тут рыбу ловил уже 2раза кончил!!
:drinks:
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это откуда открутилось?"
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой, а то щеткой очень больно?"
denissimo
15.01.2014, 14:36
Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!!
Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Сережка? ?
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: анекдoтов.nеt — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты змея!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
Звонок в 3 часа ночи: — Здравствуйте, а Катюшу можно? — Да говно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...
F-e-n-i-X
25.01.2014, 20:55
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо х@еет и спрашивает у друга: — Чего это он? — Да, все нормально. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Автосервис. Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:— А вот Вы кем работаете?— Хирург, операции на сердце провожу.— И много платят?— 20 000$ за операцию.— От блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…— Хочешь так же как я получать?— Конечно!Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…— Перебирай…
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?! :shok:
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи%%ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я...
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!!"
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:"Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...
Клубни, когда КОТЯРУ последний раз видели????:shok:
http://bestpics.ru/viewpic/1385488324_03.jpg
Клубни, когда КОТЯРУ последний раз видели????:shok:
http://bestpics.ru/viewpic/1385488324_03.jpg
В Гаге на встрече, зимой это было:lol:
когда КОТЯРУ последний раз видели????
Тут, я тут)) Жив, здоров, слава Богу!)));)
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который неожиданно залезает перед папиной машиной.
Анатолий
29.03.2014, 10:18
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Дык,... это,.. с клоуном подрался…
Скажите-как мне, как по-украински КУЗНЕЧИК?
как будет кузнечик не знаю, а вот семечки в некоторых районах называют ЛУПЫЗДРИКИ :)
Про кузнечика я слышал:
стрипиздик.
Может брехня?
Фартовый
09.04.2014, 21:42
Стрекоза - залупивка
кощей бессмертный - чахлый немрущий
)))
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: — Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется.
Первый зажимает ему рот рукой — Да тише ты!!!
Стрекоза - залупивка
Это разве что на галичанском наречии. На украинском традиционном - бабка.
А кузнечик - коник.
Фартовый
10.04.2014, 21:21
На украинском традиционном - бабка.
А кузнечик - коник.
Гугл вчера так же выдал, мысли сходятся)))
но есть например
лук репчатый - цибуля (наверное это все знают)
лестница (подставная деревянная) - дробина
поэтому не знаю конечно наречий, но гуглу это не понять)))
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все , отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! "
Не-е-а, для русского это: "WELCOME"!!!!
Еду в поезде. Часов 10-11 ночи. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель...
Радостные вопли на русском и неизвестных языках на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише.
Убил вопль в трубку: "Говори потише, тут люди спят!"
А так, можно разных людей в вагоне встретить, у меня вот приятель с будущей женой в поезде познакомился
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!
Муж вечером жене говорит:- достань мои вставные зубы.
Жена: - зачем?
Муж: - хочу сегодня быть страстным!
Муж вечером жене говорит:- достань мои вставные зубы.
Жена: - зачем?
Муж: - хочу сегодня быть страстным!
:lol::lol: :good:
La famille
23.07.2014, 08:20
Доктор и пациент
Доктор:Все я закончил,вот ваш зуб
Пациент:Спасибо доктор! Вот ваша ручка от кресла!
Врач везет пациента на каталке по коридору.
Пациент: доктор, доктор может быть таблетки какие нибудь или капельница мне нужна.
Врач: больной не занимайтесь самолечением, доктор сказал в морг, значит в морг.
Дедушка с бабушкой нашли у Колобка под подушкой журнал с булочками.
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи:1) Непонятный шум в двигателе…2) и жена — добрая и тихая…
по первому - бывает иногда
по второму - она у меня почти всегда такая;)
второй, повторому вопросу- зачем женщину зашугал?:crazy:
Я её не шугал.Просто повезло с характером.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Интересно,почему на меня некоторые пялятся без зазрения совести?
Вчера у кассы с ребёнком стою в очереди,передо мной женщина по виду чуть за 40 с сыном похоже,тому на вид лет десять-двенадцать.Гляделки выпучила на меня и просканировала от ног до макушки два раза.Вроде одет обыкновенно,простая футболка,классические голубые джинсы,туфли чёрные.Больше ничего странного не было.
Вы не замечали что женское "Буду готова через пять минут" и мужское:"Буду дома через пять минут" - означает одно и тоже.
Во как бывает!
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!
kaljan75
04.09.2014, 17:47
Rosinka, Ага! В России две зимы,та что зелёная ещё ничего...
Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
http://www.youtube.com/watch?v=4xvr0xH32oY
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
-----------------------------------------
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна
-Мама, познакомься ,это моя подруга Катя, она Эмо, она сегодня будет у нас ночевать..
- Доченька, а что Катя хочет у нас остаться жить?
-Мама, ты что? Катя же Эмо!! Она вообще не хочет жить!!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.
Felix20, смех-смехом, а на работе мальчишка сидит на 11 лет меня моложе и ... становится грустно узнав его уровень по географии и истории.
Felix20, смех-смехом, а на работе мальчишка сидит на 11 лет меня моложе и ... становится грустно узнав его уровень по географии и истории.
RET, Когда я служил в МНР, 25лет назад, на политинформации (или как там уже не помню), висела политическая карта мира, а Политрук, задавал всем прикольный вопрос "найдите на карте Кампучию" , так вот ясно дело,что её там не было, но самое интересное, что азербайджанец не мог найти Азербайджан:lol:, зато этот парнишка лучше всех понимал в замесе бетонного раствора.:diablo: и простой штыковой лопатой за 5минут мог разрубить по диаметру бочку из под дизельного топлива00)
RET, Когда я служил в МНР, 25лет назад, на политинформации (или как там уже не помню), висела политическая карта мира, а Политрук, задавал всем прикольный вопрос "найдите на карте Кампучию" ,
Надо было показать Камбоджу.. Тогда бы настала очередь удивляться политруку..
А вообще, это историческое и вполне применимое название (http://geo.historic.ru/enc/item/f00/s00/m000051/).
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят!:dash1:
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е%анулся
Бородатая байка про женщин в мужском коллективе))
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше...
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не ездить же на отстое. У Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду в туалет!
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!!!
****************
Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов…
Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет:
- Сейчас кто-то тут домигается!
В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится:
- Сейчас кто-то допи....дитс@!
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !
__________________
Длинная очередь на шиномонтаж! Но в очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Все ГАИшники спрашивают: - Ты сегодня пил?
Хоть бы один поинтересовался: - Ты сегодня ел?
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.:lol::lol::lol:
Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
Жена:
- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!
Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились” . Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!
- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
Убило
http://files1.adme.ru/files/news/part_79/799660/10413660-R3L8T8D-650--07.jpg
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдёт!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза... хрен их разберёт!
Albeagator
08.11.2014, 20:13
...как хорошо ,что к водке нет стакана......
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1922445_715834515173970_6184346645247838475_n.jpg? oh=29a6396a9f2d4697ab72b6c351fba9e5&oe=54D69410&__gda__=1423493977_ad1c7745b46b4479905c998f2b19a1e c
Rigor Mortis
28.11.2014, 21:07
— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Supremus
29.11.2014, 01:35
- доченька, говорят, что ты в саду ругаешься матом?
- ааа.. пиздят!
Фартовый
29.11.2014, 03:02
доченька, говорят, что ты в саду ругаешься матом?
- ааа.. пиздят!
Андрюх, как всегда))))))))
редко, но сильно!:good:
Фартовый
29.01.2015, 21:06
смешно о серьёзном:
"Интересная намечается в этом году церемония в Освенциме:
Вот, допустим, приезжают туда евреи, а их встречают - немцы, украинцы, латыши, литовцы... То есть все те же, что и тогда, в прошлый раз.
Вот только русские - не придут, как в прошлый раз.
Многосмысленно получается, ну да..."
Фартовый
29.01.2015, 21:06
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
– Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Глухой хирург наркоз не применяет!
Вам какой наркоз платный или бесплатный? Давайте бесплатный. Хорошо, "баю баюшки баю.."
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "БелАЗа" бетонная плита пыталась отползти.
Глухую на одно ухо девочку мама ласково называет МОНО Лиза
Supremus
24.03.2015, 22:06
Жил-был парень, который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели...
Познакомился этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём Лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат.
Тогда он начинает её раздевать. Все молчат.
Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат!
Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!!
Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!!
..Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя вскакивает: Ладно, ладно, я помою!!!
Всем привет!;):friends:
Supremus
24.03.2015, 22:16
а вот еще по whatsapp прислали близкие)) копирую текст без редактирования, в т.ч. по-французски. пристегнитесь. текста много, но развеселит. итак:
Простите за французский, всем хорошего настроения!
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обоср*лся. Прямо с**а на кровати. Еб*нул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк.
Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Х*й даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо п*рнуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть.
Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пи**ец. Перестарался. Серанул бл*дь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой ху*ни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на х*й ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе расп**дит, что генеральный с*ка обосрался. Пришел бл*дь еб**ься, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пи*дец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попи*дим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. С*ка белая, наверное подумала что у меня х*й не стоит. Этож распи*дит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А х*й уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то ху*ню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на х*й. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты бл*дь улыбалась.
Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то еб*ться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Бл*дь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю, бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до еб*и, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Supremus, тезка, чето зло как-то все.
Supremus
26.03.2015, 13:03
зло в американских штатах и, как следствие, на украине.. а в штанах добро!
на себя не мерьте и больше иронии. каждый видит свое..;)
Supremus
26.03.2015, 13:06
а что пошло -согласен. плюрализм мнений.
Supremus, по сути написанного претензий нет, но стиль и мат не приветствуется...
Supremus
26.03.2015, 19:07
..по сути написанного претензий нет, но стиль и мат не приветствуется...
ой, давно читал - про лексику с матом забыл, лишь настроение осталось, с которым хотел поделиться. скопировал не глядя. конечно же, надо аккуратно фильтровать! пардон:hi:
Supremus, история классная, плакали всем отделом :good:
Фартовый
26.03.2015, 21:08
https://youtu.be/JZxXHT6uLiA
Андрей69
27.03.2015, 07:53
мат не приветствуется
про лексику с матом забыл
Лексику не изменить, остальное постарался "запикать".
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".
Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки,то получится "пиво".
Берём Ладу Гранту,меняем фары,получаем на выходе это
20880
Andrey D
02.04.2015, 22:29
второй, на выходе Datsun ON-DO ))))
Жительница Тольятти вышла замуж за механика.
Через 9 месяцев она родила шестерню.
Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
Лёжа на верхней полке в платскарте, я чувствую пальцами босых ног нежное поглаживание щёк проходящих мимо пассажиров.
Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подъезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не
дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...
wanderer
10.04.2015, 16:56
Город Глупов настолько маленький и тесный, что однажды, читая пропущенные ранее на форуме темы, узнаешь в своем оппоненте своего непосредственного соседа по автостоянке!
https://www.youtube.com/watch?v=hCKg1lURSvg&feature=player_detailpage
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
kaljan75
21.04.2015, 18:27
Как тут пройти мимо...
kaljan75
24.04.2015, 14:51
Признаюсь,стащил "
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З.е..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!".
kaljan75, Очень умный анекдот. Со смыслом.
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!
Был у нас на работе человек,челюсть вперёд торчала.
Однажды переодеваемся,он у кого-то просит обувную ложку.Другой ему - зачем тебе ложка,у тебя губа большая...
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Шутка шуткой, Но ведь это правда! В нашей армии так оно и есть. Юмор понимаю и ценю, сам шутник. Но сколько парней полегло и не вернулось домой, из-за таких дебилов-генералов, но это не в этой теме.
Андрей НМ
22.05.2015, 20:06
YRA62, скажу тебе так... Сколько не общался с разными яркими представителями родов войск, но флотский юмор - вершина. Настоящий флотский офицер вставит мат только тогда, когда это уместно. При этом матом можно разговаривать достаточно культурно, хотя это может показаться странным. Я с одним из своих сослуживцев в свое время заключил пари, что будем обходиться без бранных слов, за исключением тех моментов, когда без них теряется смысловая нагрузка (анекдоты, истории и т.п.). Тридцать лет придерживаемся этого правила.
Андрей НМ, Военный юмор,особенно флотский- это верх остроты юмора!!!.Давно это заметил, читая книги про ,..Вас..Чё далеко ходить, Вспомните фильм 72 м, где играет Краско, командира подлодки.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы точно победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не весной.." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает: Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас "Турецкий поток" строят, ещё Космодром не достроили, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
aftoservice
28.05.2015, 00:28
Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу.. Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@рас..
второй, Классно! Люблю анекдоты по теме философии.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot