Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то хрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...+100500 ОТ ДУШИ:D
Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
Сейчас за окном такой ветер сильный, анекдот прям в тему:
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
71 RUS, Павел вы на позитиве!Оказывается как немного человеку нужно для СЧАСТЬЯ-красивый кожанный РУЛЬ!!! Мои поздравления!!!(звиняйте что не втой ветке ну да надеюсь ругатся не будут)
Просыпается местный криминальный авторитет с будунца, смотрит а золотой цепи с крестом то и нет у него , вышел на улицу, смотрит дворник метёт улицу а на шее у него висит золотая цепь с крестом, авторитет подходит и говорит гони мол мою цепь назад...а дворник ни в какую..моя говорит и всё тут, ну тогда авторитет созвал братву прижали дворника, откуда мол у тебя такая вещь ценная, дворник отвечает, да вчера ночью иду по двору смотрю пьяный мужик валяется, я возьми да и сними с него цепь...а ещё я его в жопу трахнул...авторитет : да не моя это цепь у меня потолще была да и бриллианты на кресте покрупней))
:pardon:Это хорошо,что авторитеты не слышали.
Это хорошо,что авторитеты не слышали.
Да и хорошо что я не дворник))
Да и хорошо что я не дворник))
Не спорю.
Стоит гаишник, видит машина гружёная пингвинами проехала и один пингвин выпал случайно, стоит пингвин такой на дороге, гайцу жалко его стало привёл его к себе в будочку.. проходит полчаса видит мерс с пацанами едет...гаец останавливает их.. пацаны не в службу а в дружбу отвезите пингвина в зоопарк...те такие да без проблем шеф...проходит 3часа приезжает к гайцу тот же мерс там пацаны сидят в обнимку с пингвином у пингвина папироска в клюве...гаец им пацаны я же просил отвезти пингвина в зоопарк...пацаны ему..шеф всё нормуль в зоопарке были ща в цирк поедем))
Felix20, С этим баянчиком в своё время рассказывался похожий по теме.МОСКВА три часа ночи Тверская улица ,по ней летит *мерс* под 200км\ч Гаец вскидывает жезл ,*мерс*конечно тормозит, но тормозной путь у него почти до Кремля.*мерс* даёт реверс ,открывается (опускается)окно и Новый Русский:-Ты чё гаец,палкой машешь? Ты щас работу потеряешь,всю жизнь бутылки собирать будешь,понял-да!Гаец:-Слушай Чё ты мне это втираешь, пойдём на пикет там капитан, ему это и говори.Н.Р.:-ну пошли к твоему кэпу который не будет Майором. Майор на пикете:-В чём дело Лейтенант? Литёха:-Да вот тов капитан задержанный нарушитель-ВЫЁЖИВАЕТЬСЯ! Майор:- Ах вот как!Ну тогда вызывайте Сержанта Смирнова это по его части. На пикет входит боком Здоровый Детина ,кулаки с пивную кружку (в форме Сержанта)Майор ему:-Тов Смирнов ваша задача-сажаете этого нарушителя в Уазик везёте за МКАД в лес и там его Финтифлюхаете в ..опу-Выполняйте!Смирнов:-_Есть! Берёт упирающегося и орущего Нувориша за хибот и сажает(впихивает)в Уазик,Едут по городу ,Н.Р.:стучит в зарешеченное окошко-Слышь Смирнов Я тебе 500баксов -и ты меня не знаешь.МОЛЧАНИЕ.Когда уже выехали заМКАД в ЛЕС Цена Была -Две дачи три квартиры солидный счёт в швейцарском банке.МОЛЧАНИЕ. в самой глухой чаще Уазик тормозит,сержант выволакивает Н,Р, из Уаза со словами *руки на капот штаны снять!*И тут в Уазике Рация:-Сержант Смирнов срочно вернитесь на пикет.Н.Р.-Пронесло фух Приезжают обратно а там на пикете Трое Новых Русских -свежезадержанных.Майор :-Короче Смирнов новая задача этих -тоже в Лес за МКАД но этих троих -РАССТРЕЛЯТЬ К БЕНИНОЙ МАМЕ!!!Всех троих запихивают в Уазик ,они сидят потухшие и бледные.А первый Н.Р.задержанный долбится в окошко:-Слышь Смирнов Ты -Помнишь,Меня в ...ОПУ ФИНТИФЛЮХНУТЬ-СМОТРИ НЕ ПЕРЕПУТАЙ Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ-ПРОШУ!!!
Андрей НМ
14.08.2012, 04:24
Из 90-х... На трассе стоит гаишник. Вдруг видит, прет Газель с будкой под 180, из нее музыка орет. Гаишник останавливает эту Газель. За рулем мужик в малиновом пиджаке и цепью толщиной с руку.
Гаишник: Мужик, ты чо, совсем оборзел с такой скоростью, да еще на Газели...
Мужик: А нам, новым русским все пофиг...
Гаишник: Да какой ты НР, на Газели... В будке что везешь?
Мужик: Сам ты будка, это чейнджер на сто тысяч дисков...
Славутич
14.08.2012, 11:15
Тем, кому за сорок - посвящается! :sarcastic_hand:!Идут по пляжу вдоль берега две пары на расстоянии метров двадцати друг от друга. Первые молодые лет по 25-ть, а вторым лет по 40-к. Молодой человек спереди идущий башкой крутит, как флюгер, а его спутница только и успевает ему подзатыльники отвешивать со словами: "Ты куда смотришь?! Ты чего туда заглядываешься?!" Ну и так далее. А сзади идущая женщина, мужа своего ласково по голове поглаживает и нежно так приговаривает: "Нагуливай! Нагуливай аппетит! А КУШАТЬ БУДЕШЬ ДОМА!!!"
А КУШАТЬ БУДЕШЬ ДОМА
Вон оно, как...
А я-то думал, что тетки мне покладистые попадаются.
Мирно принимают мои привычки.
Век живи...
Славутич
14.08.2012, 13:20
А я-то думал, что тетки мне покладистые попадаются.
Да-а... Тёткам тоже со временем за сорок переваливает. И покладистым также. Но самое печальное в этом всём то, что и нам самим годики накручиваются. Не молодеем мы....
Но самое печальное в этом всём то, что и нам самим годики накручиваются.
Тебя это печалит? И чего?
У меня нет ни грамма грусти от этого.
Тёткам тоже со временем за сорок переваливает.
Это тоже грусть?
Ты неправ, поверь моему опыту.
Женщина в 40 лет расцветает.
Освобождается от материнских уз (дети выданы или на выданье).
Знает, как вести себя с мужиком.
Вот 50 лет - рискованный возраст. Это - да.
Но, когда ей стукнет 50, нам должно быть уже все равно (по возрасту).
Тетку 30 лет или моложе? Да никогда! Они вообще неинтересны.
Славутич
14.08.2012, 13:48
Тебя это печалит? И чего?
Да детёныш у меня "поздний". А хотелось бы вырастить, замуж выдать да и внуков дождаться. Вот и грущу - а ну как не успею? Да и пару дней назад волосы седые в бороде обнаружил - опять грустно. Ну, да ладно, а то я совсем от темы отклонился. Лучше печалиться перестану, что нибудь весёлое вспомню и напишу!!!
Denverus
14.08.2012, 13:52
Да и пару дней назад волосы седые в бороде обнаружил - опять грустно.
первые седые волосы обнаружил лет в 25. ща их больше. мне кажется мне идет )))
Позитивнее ;)
Да и пару дней назад волосы седые в бороде обнаружил - опять грустно.
Ваще... Озадачил ты меня.
Сходил, глянул. У меня седые, вроде, со всех сторон.
И что теперь делать? А я теток моложе люблю.
Пока не знал - ерепенился. А теперь...
А хотелось бы вырастить, замуж выдать да и внуков дождаться.
Ну, тут у тебя промашка вышла. Давай, держись!
Мне внучка учебучить запросто вскорости может (номинально).
Сделает прадедом. Ей через 1,5 месяца 17 лет.
И не скрываю, понимаешь! Не верят. Говорят, что отец.
А дочь за подружку принимают.
Это походу у вас анекдоты такие?))))
Сообщение от Славутич Посмотреть сообщение
Да и пару дней назад волосы седые в бороде обнаружил - опять грустно.
а прикинь, если бы уже на лобке седые?)))) во было бы грустно))
Jendos, блииин обнаружил у себя!!!
))))))
Felix20, Воооо беда-то блин:superstition: правда я со своим пузом этот ужас навнрное не увижу:pardon:
Славутич
14.08.2012, 17:02
Felix20, Воооо беда-то блин правда я со своим пузом этот ужас навнрное не увижу
Jendos, блииин обнаружил у себя!!!
А нееет..показалось)))))
Весело!!!:lol: Вот и анекдоты!!!
Felix20, на лобке обнаружил? :)
Megamix, ты его про мандавошек спрашиваешь?
Вот, компания подобралась.
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пи&ор", спросить Фросю.
Славутич
14.08.2012, 18:11
На золотом песке у берега лежит загорая прекраснейшая девушка. Одна! Рядом, метрах в 5-ти, и так и эдак ёрзает мужик. Затем, когда "сердце поэта" не выдерживает начинает к ней подкатывать: "Девушка, красавица, а не желаете ли вечером к кино, затем в ресторан...?" Та повернувшись, недовольно интересуется: - "Мужик, а мужик, вот ты кем работаешь?" Тот слегка смутившись отвечает: - "Токарем. А что?". - "А вот представь себе - приезжаешь ты на море, а вокруг СТАНКИ, СТАНКИ...."
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
скопировал матюк не разглядел -пардон
Лежит короче на пляжу на золотом песке прекраснейшая загорелая женщина, вдруг смотрит мужик рядом ёрзает,а в плавках у него.. хм...судя по всему афигенное хозяйство, ну думает не надо упускать такой подарок судьбы...быстро сбегала в магаз за батлом беленькой...предложила мужику..тот не откажусь мол..налила стакан протянула ему он хлоп стакан опрокинул..достал из плавок афигенного размера огурец и откусил смачно... жуёт...Женщина ему: "мужчина вы чё больной?" Мужчина ей:"больной не больной,а шесть стаканов в день имею")
Megamix, ты его про мандавошек спрашиваешь? ну и фантазия у вас...сэр))
Девочка в синеньком платьице,в белый горошек,в заплетёные косы вплетены розовые бантики,беленькие гольфики ,лёгкие сандалии,ковыряется в детской песочнице с совочком и ведёрочком,делает куличики,зовут её Даша ,ей -36лет.
С этим баянчиком в своё время рассказывался похожий по теме...мама сегодня в школе на уроке русского языка все сделали 10 ошибок а я одну..это потому, что я хорошо играю в компьютерные игры? Да сынок...мама а ещё на уроке математики все решили 2примера а я 8мь, это потому,что я хорошо играю в компьютерные игры? Да сынок...мама а на уроке физкультуры все прыгнули метр пять а я два десять ,это потому что я хорошо играю в комп.игры?Нет сынок, это потому что тебе 27мь лет)
Felix20, Или как в Нуждиках помнишь:-Папа а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатое? Да потому что ты родился 29 Февраля-придурок!
Митюха, или как про боксёра интервью после ринга...здравствуйте скажите пожалуйста а почему у вас такие длинные мускулистые руки?Ааа..ммм..А ну я понял это для того чтобы наносить сильные точные удары по противнику...а...ну да! а скажите зачем вам такие крепкие жилистые ноги?ааа.ннууу...Это наверное чтобы хорошо двигаться по рингу? А..ну да!А скажите зачем вам такая маленькая крепкая голова?А..нуу...Наверное чтобы в неё было трудно попасть и если что держать удар противника?НуууДа!А ещё я ею Ем!!!)
Felix20, Возможно тоже Баянчик(как и всё в этом мире где-то что-то уже было)Выловил Мужик бутылку -обрадовался *ща бухну* открывает а оттуда джинн,:Слушай Мужик поскольку я ещё молодой джинн-то смогу лишь одно единственное желание исполнить для тебя-вот что бы ты хотел? Понимаешь какое дело - я очень хочу отдохнуть на Канарских островах а проблема в том что Самолётом летать -боюсь ,Пароходом меня -укачивает и мутит,Единственный нейтральный транспорт это -Авто но до островов туда на нём не добраться -Помоги мне осуществить мечту -построй туда Автомобильную Эстакаду!Я конечно могу попробовать но Ты Сам прикинь Эстакаду как минимум надо в две полосы одна туда другая обратно,Примерно через каждые 30км должна быть- Автозаправка ,.через 100км-Отель/кемпинг(А это очень много разрешений договоров от разных стран и государств)Короче есть у тебя другое -Желание? Хорошо сделай пожалуйста так -чтобы я научился понимать Женщин! ВООБЩЕМ делаем так Автобан в три полосы туда до Канарских о-в В три обратно ,АЗС - через 5км ,Гостиницы через каждые 20км.....
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
Митюха, почти про джина)) убегает заяц от медведя по лесу...заяц вправо медведь вправо..заяц влево за пригорок и медведь туда..короче не отстаёт...заяц уже было отчаялся..как вдруг - река...заяц прыг в воду и переплыл разом вылез на другой берег и глумиться над медведем...медведь к воде подбежал...плавать не умеет...вдруг видит в воде золотую рыбку..хвать её...и давай желание загадывать...рыбка давай по быстрому преврати меня в щуку мне на другой берег надо...извини мишенька не могу слишком большая рыба...тогда преврати меня в карася..извини мишенька карась маленькая рыбка не могу...заяц с того берега кричит :"эй медведь!! плыви суда я тебя раком сделаю!!"))
Сидит ночью дежурит мент в участке...делать нечего...от скуки тараканов щёлкает резиночкой на столе...вдруг один таракан лапки поднял взмолился...не убивай 3 желания исполню!! ну мент задумался...первое желание хочу кучу денег...хоп и уже на куче денег сидит....второе хочу чтобы бабы полуголые вокруг меня танцевали..хоп и уже танцуют....ну а третье...третье...а вот и работку такую чтобы не особо напрягаться...хоп и опять сидит за столом тараканов резиночкой щёлкает...
Едет Илья Муромец на своём коне....подъезжает на распутье дорог...видит камень стоит...а на камне написано...и накакано..и кого то вырвало))))
Felix20, Насчёт ничего особо не делающих Гайцов- история,Впрочем не потерявшая своей актуальности и ныне(про рыбку -Улыбнуло /экологически чисто-как люблю)РЕСПЕКТ
ну про зверей в лесу масса экологичных анекдотов...например про волка который в капкане застрял....заяц бежит видит волк в капкане застрял...дай думаю поглумлюсь...подскочил к нему сзади и присунул в попу....волк от ужаса и обиды как начал лапу из капкана рвать и вырвался...и давай зайца по лесу гнать....заяц бежит уже не сил нет...вдруг смотрит болото...прыг в него ..в грязи извалялся уши пригладил и сидит ..волк к нему подбегает...слышь чё говорю? ты тут зайца случайно не видел?...а заяц ему в ответ..с пидара..ми не общаюсь!!Волк в ужасе голову руками обхватил...блииин уже бобры знают)))
Felix20, +100500:DНЕ СЛЫШАЛ
или например...лев-царь зверей идёт по лесу..вдруг навстречу волк попался..лев ему : волк стоять иди суда..короче завтра приходи ко мне на завтрак я тебя буду есть..волк вопросы есть? волк :нет..ну тогда я тебя записываю...идёт дальше...лиса стоять иди суда..лиса приходи завтра ко мне на обед я тебя буду есть..лиса я тебя записываю...есть вопросы? лиса:нет... видит зайчишко бежит заяц стоять иди суда..заяц приходи завтра ко мне на ужин я тебя буду есть..заяц я тебя записываю...есть вопросы? заяц: есть..а можно не приходить? можно..заяц я тебя вычёркиваю))
Кошечка-Коту*Играем в прятки ,если ты меня находишь я - твоя,а если -нет ,тогда я буду вооон в том шкафу*
Мужик весь день на базаре играл в игру на спор на деньги угадывал мех зверя с завязанными глазами... медведь=500руб, шкура волка = 100руб...и т.д. пришел домой лёг спать утром жена ему говорит...прикинь ты ночью трогал мой лобок и говорил во сне - мышка полевая = три копейки))
Denverus
16.08.2012, 09:06
Мужик весь день на базаре играл в игру на спор на деньги угадывал мех зверя с завязанными глазами... медведь=500руб, шкура волка = 100руб...и т.д. пришел домой лёг спать утром жена ему говорит...прикинь ты ночью трогал мой лобок и говорил во сне - мышка полевая = три копейки))
в другом варианте мужик угадывал не только животное и цену, но и как убили. В итоге "ежик, убит топором в спину, 10 копеек"
Протестантский священник, попал в рай, подходит к нему архангел Гавриил, и говорит: ну в общем за заслуги твои вот тебе старенький мерседес домик не большой устраивайся, обживайся...Сел священник на старенький мерседес и поехал по окрестностям..вдруг видит на встречу едет католический священник на новеньком БМВ, протестант малость афигел подъехал к Гавриилу и спрашивает: А почему это мне выдали старенький мерседес а католику новенький БМВ? Гавриил отвечает: ну ты понимаешь у тебя была семья ты мог вкушать плотские удовольствия, а католик всю жизнь вёл аскетичный образ жизни...А понятно!Сел на мерс едет дальше..видит на встречу на шикарном кадиллаке катит Раввин с бабами в обнимку шампанское пьёт, хохочет...Ну тут протестант совсем афигел..Гавриил спрашивает, что за дела? а этот то за что такие привилегии получил? всю жизнь и так жировал да тащился?. Гавриил..ну ты понимаешь..это же родственник шефа!!
Утром ехал в лифте вспомнил анекдот))) Заходит мужик с сигаретой в зубах в лифт..смотрит а там другой мужик сидит и какает..тот что какает спрашивает того, что курит : ты что из Москвы? А что? Да то что у нас не курят в лифте!!!
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.Хитрый ход почти по Библейски
Доктор: Войдите!
Пациент:Здравствуйте доктор!
Доктор: Ну на что жалуетесь?
Пациент: Доктор понимаете у меня есть проблема!Меня все игнорируют!
Доктор: Так!Следующий войдите!
хорошая тема актуальная тема бывает,но периодами)))
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
Вышли на охоту чукча отец и чукчонок...идут по тундре...вдруг в кустах что-то зашевелилось, чукча вскидывает ружьё..бах-бах по кустам..подходят медведь лежит...чукча чукчонку..вот смотри шкура, мясо=хорошо...чукчонок головой кивает..идут дальше..опять шевеление в кустах...чукча стреляет бах-бах...подходят волк лежит...шкура, мясо=хорошо...идут дальше опять зашевелилось..чукча опять стреляет..бах-бах...подходят смотрят - геолог - соль ,спички,сахар табак!!!
Приходит дочка домой с подругой, и говорит : познакомься мама, это моя подруга Катя, она =ЭМО, мама, оценивающе смотрит на Катю, отводит дочь в сторону и спрашивает: послушай,а что Катя хочет у нас остаться жить? Мама ты что Катя же ЭМО!!Она вообще не хочет жить!!!))
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
гаи
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
1812 год, в Петербурге в салоне на балу офицеры похваляются перед обществом дам, о своих победах на войне...Офицер: " а я вот одним выстрелом убил сразу два французских солдата!!"Другой офицер " а я вот одним уколом сабли проколол сразу двоих французских офицеров!!"Дамы конечно в восторге...вдруг смотрят Пьер Безухов в уголке тихонько протирает монокль...а что же вы Пьер ничего нам не рассказываете?? Пьер:" ну я ..а что я?..я всего лишь отрубил ногу французскому солдату"..Все Охх...А почему же вы не отрубили ему голову???Пьер :" а просто головы у него уже не было(("
Рассказывал, наверное. Но вспомнил по случаю.
- Девушка, у Вас сзади на юбке нитка.
- Где? На жопе, что-ли?
- Ну, что Вы... Слова-то такого нет
- Да? Жопа есть, а слова нет?
Дэвушка, на вам мух!
-Во первых не на "вам", а на "вас"!
-На мну?
Ещё..Дэвушки хотитэ еб..ся?
-Мы нет!
Харашо сагласен на мынет!
-Женщина, как пластика- поиграл и выкинул!
-Э слющай зачем выкинуль? Пэрэвернул и снова играешь!!)
Yury Anatolevtch
29.08.2012, 11:27
Девушка тебе сколько лет?
- 15!
Хм, сразу и не дашь.
-Почему? ДАМ!
PadreKST
29.08.2012, 12:48
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.
PadreKST
29.08.2012, 12:50
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
PadreKST
29.08.2012, 12:53
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
PadreKST
29.08.2012, 12:54
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей
PadreKST
29.08.2012, 12:56
xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блеать (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага
п.с. Прошу извинить если дикие БАЯНЫ, только Ваш прекрасный форум не пускает смотреть картинки без 5-ти сообщений. А мне ой как надо.
п.п.с Возможно одним флюэнсоводом будет больше.
PadreKST, не вариант, в курилке сообщения не считаются.
Просыпается поручик Ржевский с будуна, во рту как кошки наср.ли..вдруг нащупывает во рту малиновое зёрнышко..зовёт слугу: Филипп!!Филипп! Входит Филипп:что надо барин?
-Филипп откуда у меня во рту малиновое зёрнышко?Я же 100лет малины не ел
-Барин а вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
-Ну целовался, а что?
-Так Наташа делала Андрею Балконскому минет..
- Ну и что?
-Так как что?Андрей Болконский Пьера Безухова в попу имел, а Пьер Безухов бооольшой любитель на малиновое варенье..
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!
- Дорогая ты где?
- Я в норе.
- Где?
- Ну в норе которую ты мне подарил.
- Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!
Про охоту речь зашла.
Делятся охотники подвигами своими.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!
Теща, теща...
Приходит домой:
- Так, зять дорогой! Как хочешь, так и выкручивайся.
Но похоронить меня должны на Красной площади.
Через неделю зять:
- Теперь, теща дорогая, ты, как хочешь, так и выкручивайся.
Но похороны завтра.
arkadiy_3000
05.09.2012, 12:08
На перемене в гуманитарном ВУЗе в коридоре разговаривают 3 профессора. Мимо пробегает студент и нечаянно задевает одного из преподавателей за плечо. Профессор останавливает молодого человека и начинает его отчитывать:
-Как Вам не стыдно, так носитесь по коридорам, что даже задеваете уважаемых людей, совести совсем нет, а еще студент-гуманитарий, я понимаю Ваших родителей которые ничего не могут поделать с таким шалопаем, не удивительно, что ничего хорошего из Вас не вырастет.....
Заканчивает читать нравоучительную беседу и поворачивается к своим коллегам:
-Так вот, закидываю я ей значит ноги на плечи.....
На перемене в гуманитарном ВУЗе
Напомнил. Прямо в масть.
Я его знаю, как в театре, в пустом зале беседуют два актера. Маститые, седовласые, вахтанговского типа.
А в конце: "Так вот. Держу я ее, значит, за жопу"
Все мое окружение (меняющееся) эту присказку назубок знает.
Стоит мне только рот открыть, как слышу финальную фразу.
Бухает гипнотизёр с артистом, обсуждают завтрашний спектакль:
Гипнотизёр: - "слушай у тебя завтра в твоей роли ,есть такая фраза "Господин Колмагоев,вот вам меч!"Спорим, я завтра приду на спектакль и загипнотизирую тебя так, что ты скажешь не "Господин Калмагоев вот вам меч, а господин Калх.ев вот вам меч?
Артист: "Да никогда в жизни!Спорим!"
На завтра идёт спектакль, на первом ряду сидит гипнотизёр, напряг все свои волевые силы..и гипнотизирует артиста..
Артист, понимая,что скоро ему нужно произнести коронную фразу, тоже напрягся..и..когда подошло время..крикнул "Господин Калма..гоев! вот вам Х.Й!
Felix20, Аналог этому помнишь? Я-гонец из Пизы!.......
Felix20, Аналог этому помнишь? Я-гонец из Пизы!..
:lol:Догадываюсь)
Felix20, Аналог этому помнишь? Я-гонец из Пизы!.......
ага-ага, как вариант - "господа, Волобуев кий сломал!" :sarcastic_hand:
Холмс пыхает трубочкой качаясь в кресле качалке около камина,а доктор Ватсон читает кроссворд;-Северный, полярный,пушной зверёк? *Элементарно -Ватсон пишите-Амундсен
Разговаривают около машины два кота. Один подходит ближе… и загадочно так произносит: " Ниссан, говоришь? Сейчас будет Пассат!»
blackberry
11.09.2012, 10:53
- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
blackberry
11.09.2012, 12:15
В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п***дa не зaхотелa вaм помочь?!
******
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
blackberry
12.09.2012, 10:17
-Привет. Чего такой грустный?
-У директора был...
-Орал?
-Анал...
МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ...
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!
montero, Деваха на распутье-ЖЖЁШЬ!!!:crazy:
чувак на сайте СЭ такое отжог!
название статьи: Иньеста не сыграет со "Спартаком"
ответ чувака...
И без того скромные шансы Барсы на победу становятся ещё более призрачными.
Встречаются два одноклассника не виделись 10лет..
Ну как поживаешь?
Да вот..женился..
Ого на молодой?
Да нет..ей 80лет..
А что богатая? Недвижимость?
Да нет не богатая..живём в коммуналке...
А что красивая?
Да ну ты что..нет конечно..
А что тогда?
Да ты понимаешь у неё...глисты...а впрочем тебе не понять ты не рыбак!
Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба его книги и моего мозга.
Смешной стих)))(не мой, нашёл случайно)
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!
blackberry
17.09.2012, 16:19
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Останавливает сотрудник ГБДД крутой джип..
Джип такой тонированный, что в салоне нифига не видно...
Подходит сотрудник и представляется:..."такой то такой то предъявите документы..вы нарушили то то и то то..."
В джипе приопускается стекло и в него просовывается одна красная купюра..сотрудник берёт её и говорит.." в следующий раз будьте внимательней на этом повороте"
В окно просовывается ещё одна красная купюра.."желаю здоровья вам и вашей семье!"
В окно просовывается ещё одна красная купюра..ээ.."Стихи..."
-Вась, Петька в чане с пивом утонул!
-Аяяй! Ну он хоть не очень мучился?
-Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х*й в море
montero, Сильно!!!Травка или грибочки? поделишся? я так тоже плющиться хочу!!!!:crazy:
montero, Сильно!!!
Это надо же столько написать(ударение на А):D
montero, Сильно!!!Травка или грибочки? поделишся? я так тоже плющиться хочу!!!!:crazy:
Хе, брат, сие гадость как и спирт тока для запаха мне нужно, а все остальное встроенно, made in USSR boy
Приходит студентка медицинского института на экзамен...естественно ничего не знает всё прогуляла..
Профессор : Вот перед вами скелет человека назовите его части.
Студентка: Вот это череп (показывая на череп)
Профессор :Правильно,дальше
Студентка: Верхняя конечность..нижняя конечность
Профессор: правильно
Студентка: А вот здесь был Х.й! (показывая на область таза)
Профессор: Не был Х.й, А бывал Х.й!Это скелет женщины!
Зашли два пацана в баню помыться...встретили там 2х хачиков те предложили им купить травки...купили..раскурили..пошли в парилочку..один другому: Ну что тебя прёт...нет не прёт а тебя?Тоже..трава походу беспонтовая..пойдём деньги назад заберём..пойдём..Выбегают в предбанник..хачики их увидели и на улицу и пацаны на улицу..хачики в тачку и по газам пацаны в тачку и за ними ...те по просёлку они по просёлку те в лес и они в лес...те в лесную чащу и они в лесную чащу...раз..и хачики исчезли...у пацанов бензин закончился идут по лесу вечереет холодно они голые..заплутали..что делать ..один другому: давай что ли присядем покакаем..ну давай, присели какают....
Вдруг голос такой :Пацаны хорош в парильной срать!
Borodaiz
21.09.2012, 14:00
Про Таню тоже вспомнил:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
А то будешь там, где мяч
Нет не так: Наша Таня громко плачет Таню в тачку тащит Хачик.
Borodaiz
21.09.2012, 15:23
тоже нормально
Мальчик пошёл на стройку нашёл там костюм сварщика, надел его...вдруг к нему подходит Хачик идём говорит в машину..сели в Мерседес такой чёрный огромный тонированный..
Хачик: малчик а ты знаешь чо такое коитус?
Нет не знаю дяденька...
Ну а чо такое аннус?..
Нет не знаю дяденька не спрашивайте меня ,я не настоящий сварщик..
автоVLADелец
22.09.2012, 01:21
Плывут два крокодила по реке, видят обезьяна на дереве сидит.
Один другому говорит давай приколемся над обезьяной,
спросим не вышла ли она замуж.
Если ответит, что нет, скажем кто-же такую обезьяну замуж возьмет.
Если ответит, что вышла, скажем кто-же такую обезьяну взял замуж.
Подплывают, спрашивают.
Обезьяна ты вышла замуж.
Она им отвечает.
Да закого-же выходить, вокруг все такие крокодилы.
Заходит парнишка в гипермаркет подходит к продавщице музыкального отдела и спрашивает: "Простите ,а у вас есть запись "Дюны"?"
Продавщица: "У нас нет посмотрите на втором этаже вчера в отдел игрушек завезли Пакимонов может и Записьдюны имеются"))
arkadiy_3000
23.09.2012, 15:14
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк.
В военном училище полковник ведет лекцию про танки:
- Итак, товарищи курсанты, достаньте свои секретные тетради. Сегодня я вам расскажу про секретную разработку наших военных, про которую даже ученые не знают. Сегодня будет лекция про секретнейший российский танк, который способен вести боевые действия при температуре -360с*...
Голос с одной из парт: товарищ полковник, но ведь учеными доказано , что температура абсолютного нуля -273с*
- Для дол@@@ов повторяю, танк секретный, ученым про него ничего не известно.
blackberry
23.09.2012, 16:51
Сколько жена не приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся…
- Какая разница между директором и мужем?
- Директор всегда знает, кто его зам, а муж - нет!
Разговор двух мужчин-соседей, живущих в домах напротив, окно в окно.
- Дима, когда у тебя день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю, а то весь мой дом видит, как ты с женой сексом занимаешься!
- Коля, а у тебя когда день рождения?
- В апреле. А зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтобы ты наконец-то увидел, чья это жена.
Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет.
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Врач спрашивает пациента-бизнесмена, жалующегося на бессоницу:
-Попробуйте мысленно в голове пересчитывать стадо баранов.
- Да пробовал уже, но только хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их в поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не подешевели ли?!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой в ФБ. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
У женщины должно быть 4мужчины - друг,любовник,гинеколог и начальник..Как надо себя с ними вести?
С другом - всё рассказывать и ничего не показывать.
С любовником -всё показывать ничего не рассказывать
С гинекологом - всё показывать и всё рассказывать.
С начальником - делать ,что прикажет.
blackberry
23.09.2012, 19:04
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится - Мудрой и Шикарной !
Вечер на балу у Болконских...Наташе Ростовой исполнилось..17ть...для защиты чести и достоинства последней..её родители попросили Поручика Ржевского..присмотреть за пошлыми офицерами...
Вот наступает торжественный момент..вносят торт..к нему подбегает Наташа..и..видит,что в торте 18свечей..она берёт одну свечу...и спрашивает:"Господа..мне сегодня 17ть а тут на одну свечку больше..что мне с ней делать?Куда деть?"
Вдруг подвыпивший Ржевский вскакивает..и доставая саблю из ножен кричит!!:"Господа офицеры!Кто скажет в Пиз.у!Зарублю!!"
неожиданно, слышал совершенно в другом ракурсе но это---Неожиданно!!!
слышал совершенно в другом ракурсе но это---Неожиданно
Ты наверное слышал темно как у негра в жопе?..есть такой тоже)
=Sergio=
24.09.2012, 23:36
Русская семья в представлении американцев:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Дорогая, балалайку забрал дедушка. У них сегодня праздник – День танкиста. Поедут катать медведей на танках под звуки балалайки.
– Ах да, надеюсь, он водки с собой достаточно взял?
– Конечно, мы же в последний раз матрешек американцам на водку удачно променяли.
– Мама, я вернулся! Вот водка. Папа, тебя просили зайти в КГБ по поводу продажи матрешек американцам.
– Дорогой, я надеюсь, ты не забыл поместить в Матрешек “жучки”?
– Нет конечно, а в одну даже полония положил.
– Сынок, а ты почему без шапки?
– Так ведь тепло же, всего -25.
– Ну и что? Дедушка всю войну не снимал, видишь какой здоровый.
– Здоровый, потому что тогда водка лучше была. Не то, что сейчас. Пойдем лучше спать, дорогая.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
__________________
И когда настанет время платы по счетам
Покаянье не поможет вам
blackberry
25.09.2012, 12:24
=Sergio=, под конец чтива я уже плакала:D:D:D
blackberry
25.09.2012, 12:29
Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились черти…
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта своих собутыльников
Пытаясь научиться плавать, Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говн@м по жизни.
Иван Рощинский
25.09.2012, 14:06
=Sergio=, :D:good:
blackberry
25.09.2012, 20:44
Игорь не принимал всё близко к сердцу... Потому что принимал всё близко к печени.
— Как поразительны все-таки успехи медицины. Лет 40 назад, когда я была молодой, врачи всегда просили меня раздеться для осмотра. А теперь достаточно показать язык — и диагноз готов.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может..
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы
Анатолий
26.09.2012, 14:41
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...
Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - о на б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Vse-hochu
26.09.2012, 16:51
=Sergio= это пипец )))
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...
!!!!!!:rofl::rofl::rofl:
Едут в купе поезда профессор и украинец..
Профессор достаёт коньяк, лимончик, шоколадку..наливает стопочку выпивает и лимончиком закусывает..
Украинец смотрит на него расширенными глазами, спрашивает а чё это такое?
Профессор: Молодой человек..это полезные для организма вещи =витамин "С"
Украинец: А зачем он?
Профессор: Ну понимаете молодой человек, витамин цэ, это чтобы не было морщин на лице)
Украинец достаёт горилку,шмат сала,луковку наливает выпивает и закусывает..
Профессор:Молодой человек а это у вас что такое?
Украинец: Это витамин "Ю"
Профессор: Но позвольте нет такого витамина
Украинец:Витамин "Ю",чтобы не было морщин на "х.ю"))
Сидит в камере заключённый открывается створка двери и охранник протягивает ему мисочку, а там одна вода.
Заключённый: Это что?
Охранник:Как что?Баланда!
Зк:Так мясо же положено!
Охр.:Так положено-ешь
Зк:Так оно же не положено!
Охр.:А не положено-не ешь!
Слепому прибалту, предостовляется черепаха поводырь.
silver_tiger
28.09.2012, 12:27
Митюха, ))
Анатолий, это аналогично этому есть еще один анекдот
Поехал мужик в автосалон покупать "Оку"
Возвращается домой, ну сидят с другом, обмывают авто:
Друг: как ока?
Мужик: Ку-ку-ку.
Ну или слегка другая вариация
Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент:
- Откуда едете?
Первый нарик (ПН) – второму (ВН):
- Ваась, он спрашивает откуда мы едем
ВН-ПН:
- ответь, что с рыбалки!
ПН – менту:
- мы едем с рыбалки!!!
Мент:
- а куда ездили?
ПН – ВН:
- Ваась, он спрашивает куда мы ездили
ВН-ПН:
- скажи, что на Оку
ПН-менту:
- мы ездили на Оку!
Мент-ПН:
- Нуу, и как Ока?
ПН-ВН:
- Вааась, он спрашивает, какака
ВН-ПН:
- Ну, ответь ему КУКУКУ!!!!!!!
Идёт эстонец по ж/д полотну, вдруг на встречу другой эстонец на дрезине..Первый: А далеко ли до Таллииинааа?
Второй: Нет..не далеееко.
Первый садиться в дрезину и едут полчаса :А далеко ли до Таллиииинааа?
Второй:Нет..не далекееко.
Едут ещё 2часа
Первый:А далеко ли до Таллиииинааа?
Второй: Теперррр даллллекооо!!!
Внучёк спрашивает дедушку генерала :"Дед, а как ты до генерала то дослужился? Ты же в школе хер.во учился ..в училище тоже был распиз..м ты же уже тогда нихрена не знал!!"
Дед : "А Я И СЕЙЧАС НИХРЕНА НЕ ЗНАЮ!!!(стуча кулаком по столу) НО ЧТОБ К УТРУ БЫЛО СДЕЛАНО!!!!"
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?
Igor_34_rus
28.09.2012, 16:14
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))
вот как мозг у людей работает, такое придумывать ?!?!
Igor_34_rus, Это видимо наделённые диким воображением зеки-эротоманы)))))))))
приезжет чувак на ферари в автосалон ,просит позвать мастера по гарантии , мастер выходит справивает -Что у вас случилось с машиной веть вы только вчера её у нас купили ? Чувак- да всё отлично машина супер только вот одна неисправность есть ,,Какая спрашивает мастер ? Чувак да на скорости 280км/ч появляется вибрация очень сильная ,,АААА отвечает Мастер так это у вас очко играет
Не помню уже рассказывал нет?
Новый русский покупает крутой Мерс S500 и говорит:
"Мужики короче беру в максималке..но есть одно условие - хочу цвета=бордо!"
Ему говорят: "Вы понимаете, Мерседесы такого класса бывают только 2х цветов - чёрные и белые"
Н.Р.: " Ну перекрасьте мне в бордо!Готов оплатить суету! Но, только чтобы и салон бордо,и диски бордо и кузов и антенна!
Окэ, через неделю приезжает забирать товар, смотрит на него и говорит:
"Мужики, а бордо это разве не зелёный???"
С первого Октября этого года, в каждую пачку сигарет, будут класть одну сигарету- с летальным исходом.МИНЗДРАВ УЖЕ ЗАПАРИЛСЯ ПРЕДУПРЕЖДАТЬ!!!!
Denverus
28.09.2012, 19:51
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?
разорван смехом в клочья. Я просто лошадей с руки кормил )))
разорван смехом в клочья. Я просто лошадей с руки кормил )))
:lol:
Анатолий
29.09.2012, 16:39
Я просто лошадей с руки кормил )))http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)http://s4.rimg.info/282c7775420065155e0a3bbacf471164.gif (http://smayliki.ru/smilie-406010151.html)
Разговаривают 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!)))
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
Анатолий
09.10.2012, 05:24
Говорили же тебе учи английский, Дашенька!
И это не "В рот хер", а "Brother"
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Фартовый
09.10.2012, 21:06
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
Встречаются два соседа один другому:"Слушай мне такой сон приснился ужас!Будто еду я на троллейбусе вокруг нашего дома..троллейбус подъезжает к нашему подъезду а двери не открываются..короче я как дурак всю ночь вокруг дома на нём и катался!". Сосед ему:
"Слушай а мне то такой сон сегодня приснился..будто лежу я вечером вдруг звонок,открываю Алла Пугачёва стоит в дверях и говорит :"Вась жить без тебя не могу=люблю..а сейчас можно я у тебя переночую..Ну я ей типа проходи Алла..только мы легли, вдруг опять звонок..подхожу,открываю София Ротару стоит в дверях "Вась жить без тебя не могу = люблю..а сейчас можно у тебя переночую?" Я ей "Извини София у меня уже Алла в гостях"..Сосед такой : " А чё ты меня то не позвал?" Я тебя хотел позвать звоню, тебя нет,выглянул в окно , а ты как дурак на троллейбусе вокруг дома катаешься!"
Молодой конь портил борозду, но борозда просила портить и дальше...
Поп и байкер одновременно подходят к воротам рая. Архангел говорит, проходи, байкер, первым. Поп возмущается, типа как так!? Я богу всю жизнь молился, а какой то байкер-богохульник который бухал и развлекался всю жизнь, раньше меня в рай войдет! А архангел отвечает, уважаемый поп, когда ты молился, все прихожане спали. . . А когда этот отчаянный выезжал на мотоцикле ночью на улицы города- молились все!
:thank_you2:
Анатолий
11.10.2012, 14:50
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева. Мозги ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой. )
Вовочка с Машенькой закрылись в комнате..мама Вовочки встревожилась..стала стучать в дверь и кричать, а они не открывают.."Что вы там делаете?" "Всё нормально мама мы трахаемся" "Ну слава Богу я думала вы курите"..
blackberry
12.10.2012, 11:31
Полезный совет мужчинам: если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: ,, Отгадай, кто?" - в любом случае отвечайте: ,,Серёга, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Зря беспокоились, это все из-за жареного цыпленка, купленного на станции Жмеринка-Пасс.
А вообще анекдоты от вас мне нравятся больше других в этой ветке. Где вы их только берете?
Пишите чаще:)
... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
-------------------------------
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
blackberry
15.10.2012, 12:22
Мужчина спрашивает незнакомую
женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать
миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает
мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь
торгуемся.
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь А почему вы об этом спрашиваете?
Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Оказывается, по стилю вождения автомобиля можно понять не только пол и примерный возраст человека, но и его сексуальную ориентацию...
"Шерше ля фам"?
Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло
blackberry
15.10.2012, 13:04
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
Жена друга работает в посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец дал ей номер телефона, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хай Гитлер!"
каспер 96рег
16.10.2012, 20:38
я под столом :rofl:
Германия Гамбург ,в центре города на оживлённом перекрёстке ломается светофор .Машины и люди замерли в ожидании разрешающего сигнала светофора ,образовалась большая пробка ,вдруг из толпы нерешающейся передти дорогу появляется человек со словами : Да е,,л я вас всех в рот, -и смело двинулся по пешеходному переходу на другую соторну улицы толпа помешкав двинулась за ним .Пройдя половину перекрёстка человек оборачиватся к толпе и говорит :-Даааа тяжело вам гансы без Фюрера
blackberry
22.10.2012, 09:56
Задача. Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. Его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом...
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
В Африке корреспондент спрашивает местного жителя.
- Ты когда в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Идет бабулька,а на столбе два электрика:
-Мать, подай провод с земли.
Бабулька взяла да и подала.
Один-другому:
-Я же говорил ноль, а ты - фаза-фаза! (с)
Отдам друга в хорошие, заботливые женские руки. Сил больше нет с ним пить)))
Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А что тут делать - всего ж четыре буквы!
В аптечке БЕЛАЗа на стационарном лечении может находится до 6 человек.
Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» - оставил напоследок.
blackberry
22.10.2012, 15:30
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Она:
-У меня щека болит.
Он(целует):
-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
-А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
-Юноша, а ты геморрой лечишь?
Анатолий
23.10.2012, 10:41
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол! =))))
silver_tiger
23.10.2012, 15:34
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.
Мне понравилось:
Месяц за рулем не была...
Все сигналят, фарами моргают, руками машут...
Соскучились черти!!!
Сидят 2 зека в камере. Один постоянно ковыряет в носу, второму надоело на это смотреть, он ему и говорит:
- Не ковыряй в носу!
- Почему?
-Примета плохая: пока ты тут ковыряешь, ее в это время тр@хает кто-то!
-Да хрен с ней...
и с опаской так:
-Лишь бы она там в носу не ковырялась!
Александра
26.10.2012, 23:28
Хроники диверсионного отряда
http://pascal.sources.ru/humor/diver101.htm
....День 19 Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20 Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами
День 21 Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые. ...
в таком духе все хроники :lol::lol::lol:
Yury Anatolevtch
27.10.2012, 12:40
Читать не возможно! Приступы смеха валят на пол.:lol:
=Sergio=
27.10.2012, 14:01
Александра, Валяюсь :lol::lol::lol:
Александра
27.10.2012, 19:03
Еще несколько рассказов для поднятия настроения. Некоторые прочла лет7 назад, но сейчас перечитываю и :lol::lol:
http://pascal.sources.ru/humor/index.htm
Андрей69
29.10.2012, 11:00
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
arkadiy_3000
31.10.2012, 08:49
-А ты чего не бреешься??
-А у меня нет девушки для которой надо брится!
-А для себя?
-А для себя я покупаю ПИВО!!!
Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?
В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тут же телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно:
- Овце@уев тут не работает...
Андрей НМ
02.11.2012, 15:46
3 часа ночи. Медведь сладко спит. Стук в дверь.
-Кого там несет в 3 часа ночи?
-Это я, Заяц! Миша, у тебя клей есть?
-Какой ещё клей, иди в баню! Нет у меня клея!
Заяц убежал, медведь засыпает.
Через 20 минут опять стук.
-Ну кто там еще??!!!
-Миша! Это я, Заяц!!! Я тебе клей принес!!!!
-Вчера прыгал с парашютом! -Ну и чё? Как оно? А?-Теперь Я знаю Откуда выделяеться АДРЕНАЛИН и Как он пахнет!!!
Я знаю Откуда выделяеться АДРЕНАЛИН и Как он пахнет!!!
причём пока летишь оно вообще не пахнет.
причём пока летишь оно вообще не пахнет.:yahoo::ok:
Славутич
06.11.2012, 01:54
Поведую скаберзный и не совсем этичный анекдот. Но всё же... Итак: - Приходит папа домой и видя Вовочку спрашивает: - "Вовочка, а где мама?". Вовочка делая уроки отвечает: - "К дяде Васе этажом выше поднялась". Папа молча снимает со стены ружьё(!) и подняв его вместе с глазами к потолку начинает ходить по комнате и рассуждать: - "Так, тут у них стол, тут у них стул... о, вот здесь у них кровать...!!!!!". Затем - БАХ, БАХ!!! "Вовочка"- говорит папа - "А ну ка, сбегай посмотри что там!" Вовочка убегает..., а через пару минут возвращается и.......- "НУ, ТЫ ПАПА И СНАЙПЕР!!!! У ДЯДИ ВАСИ - ЯЙЦА ВДРЕБЕЗГИ, А У МАМЫ - НИ ОДНОГО ЗУБА ВО РТУ!!!
У врача. Пациент:- Доктор я не могу уснуть! ДОК:-Считайте -до -Трёх!!!Если вы Досчитали до Трёх но Так и Не Заснули,-Считайте До Половина Пятого!!!!!
Горбачевские перемены.
Сын пришел из школы.
- Нам в школе сказали, что экономика должна быть экономной. Это как?
- Ты у мамки титьку сосешь?
- Нет...
- И я с ней давно не сплю. Вот пусть ее и кормит сосед дядя Вася.
Ervin-DVS
06.11.2012, 06:11
Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Из сочинения:
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Александра
06.11.2012, 08:32
Горбачевские перемены.
Сын пришел из школы.
- Нам в школе сказали, что экономика должна быть экономной. Это как?
- Ты у мамки титьку сосешь?
- Нет...
- И я с ней давно не сплю. Вот пусть ее и кормит сосед дядя Вася.
«Эконо́мика должна́ бы́ть эконо́мной» (полный текст звучал так: «Экономика должна быть экономной — таково требование времени») — тезис (впоследствии ставший политическим лозунгом), прозвучавший на XXVI съезде КПСС в отчетном докладе Л. И. Брежнева.
В тему:
Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
— Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть экономной»?
Встает Маша.
— Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
— Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
— А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожуру, отходов нет.
— Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
— А мы мамку из дому выгнали.
— Непонятно.
— А что непонятно. Я большой, соску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье!
Ervin-DVS
06.11.2012, 09:49
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Всю ветку не читал... может баян..
Про экономию и рац предложения..
Седит инженер, чертит, что-то расчитывает... Карандаш весь стёр, огрызок в руке не удержать..
И тут мысль: вот Эврика! карандаш уже в руке не удержать а в нём ещё полтора см. грифеля, если на миллионы карандашей умножить - это сколько экономии по стране.... рацуха - грифель делать на 1,5 см короче карандаша.
Второй инженер через пару лет: Блин грифеля нет, а сколько лишнего дерева на карандаш... Сколько леса можно сохранить... Отрезать от карандаша 1.5 см....
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
«Эконо́мика должна́ бы́ть эконо́мной»
Никогда не понимал, к чему этот тезис. Анекдотичен сам по себе. Наверное еще тогда следовало его сделать чуть короче: «Экономика должна быть!»
следовало его сделать чуть короче: «Экономика должна быть!»
а теперь он сам укоротился до "Экономика должна"
Ervin-DVS
07.11.2012, 08:25
Курьезы автомобильно-дорожного законодательства
Например, в Саудовской Аравии даже женщинам других государств запрещено водить авто. Нарушившим это святое правило грозит… порка!!!
Закон обязывает каждого, кто захочет бросать камни в проезжающие мимо автомобили, предварительно получить официальное разрешение на подобные действия в городском совете. (штат Айова, г. Маунт Вернон)
Запрещается управлять автомобилем, находясь в нём босиком. (штат Алабама)
Запрещается перевозить собак на крыше легкового автомобиля. (штат Аляска, г. Anchorage)
Автомобилю разрешается движение по городским улицам только в том случае, если в 15 метрах перед автомобилем идёт человек с красным флагом (в светлое время суток) или с красным фонарем (в темное время суток). (штат Вашингтон)
Гражданам запрещается ездить на некрасивых лошадях. (штат Вашингтон, г. Wilbur)
Запрещается парковать автомобили на железнодорожных путях. (штат Виргиния, г. Prince William County)
За управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения будет наказан не только сам водитель, но также и все пассажиры, которых он вез. При этом наказание для пассажиров и для водителя предусмотрено одинаковое. (штат Виргиния, г. Virginia Beach)
В городе Waynesboro женщине запрещается ездить на автомобиле по главной городской улице если только впереди этого автомобиля не бежит ее муж, размахивающий красным флагом и предупреждающий пешеходов о надвигающейся опасности. (штат Виргиния)
Крупный рогатый скот имеет преимущество на дороге перед остальными участниками дорожного движения. (штат Висконсин) ( Ну прям для российских быков и оленей :new_russian:)
Курицам запрещается самостоятельно переходить дорогу. (штат Джорджия, г. Quitman)
Водитель имеет право забрать себе сбитых им на дороге животных для того, чтобы съесть их дома на ужин. (штат Западная Виргиния)
Старинный закон обязывает всех автомобилистов заранее предупреждать местную полицию о своем въезде в город. (штат Иллинойс)
Запрещено переодеваться, сидя в автомобиле без занавесок на окнах. Единственное исключение сделано для ситуаций, когда переодевающийся спешит на пожар. (штат Иллинойс, г. Evanston)
Согласно закону, любой мужчина моложе 18 лет может быть арестован по обвинению в изнасиловании если он подвез в своем автомобиле несовершеннолетнюю пассажирку, которая не имела в это время на ногах ни туфель, ни чулков. (штат Индиана)
Закон предписывает всем владельцам лошадей установить на лошадей спидометры и не разгоняться быстрее 15 км/ч во время верховой езды. (штат Индиана, г. Indianapolis)
Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат. (штат Калифорния)
Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу — все автомобили обязаны пропустить его. (штат Калифорния, г. Arcadia)
Запрещается спать на дороге. (штат Калифорния, г. Eureka)
В этом городке никаким автомобилям ни при каких обстоятельствах не разрешается двигаться задним ходом. (штат Калифорния, г. Glendale)
Согласно закону, автомобиль является единственным предметом, который можно хранить в гараже. (штат Калифорния, г. Long Beach)
Запрещено использовать для мытья машин использованное нижнее белье. (штат Калифорния, г. San Francisco)
Каждому автомобилисту закон предписывает при въезде в город подать звуковой сигнал в целях предупреждения разгуливающих тут и там лошадей. (штат Канзас, г. Lawrence)
В Дэнвере по воскресеньям запрещено ездить в автомобилях черного цвета. (штат Колорадо, г. Denver)
Во время езды на велосипеде запрещено разгоняться быстрее 65 миль в час — это примерно 100 км/ч. (штат Коннектикут)
Запрещается стрелять из пистолета во время езды по скоростной автомобильной трассе. (штат Коннект
Ervin-DVS
07.11.2012, 08:40
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! :tease:
Ervin-DVS
07.11.2012, 08:47
Я на работу прихожу работать, а не отвечать на глупые вопросы - почему я пьяный здесь сплю.
К стати про карандаш...
Америкосы потратили кучу денег на разработку авторучки для космонавтов. Ну не текут чернила в невесомости... Наши тупо пишут карандашом!
Denverus
07.11.2012, 09:08
К стати про карандаш...
Америкосы потратили кучу денег на разработку авторучки для космонавтов. Ну не текут чернила в невесомости... Наши тупо пишут карандашом!
а что самое забавное если присмотреться в американских фильмах школьники до последних классов пишут карандашом (даже контрольные) а в космос им без ручки хреново летается )
а что самое забавное если присмотреться в американских фильмах школьники до последних классов пишут карандашом (даже контрольные) а в космос им без ручки хреново летается )
Вот у них карандашей и не осталось, приходится в космос ручки брать.:D А может пиндосовский вариант "распила": создать проблему, а потом требовать деньги на её решение.
Ervin-DVS
11.11.2012, 08:46
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
Ervin-DVS
11.11.2012, 10:04
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
:D:good:
blackberry
11.11.2012, 21:31
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
-А ты классная, когда пьяная!
-Ты тоже классный, когда я пьяная.
Как я ненавижу этот йогурт! Запах вонючий, вкус противный и название дебильное - "П.В.А."
Я бы, конечно, сказал бы тебе, что "я люблю тебя", но ты же, блин, запишешь это на диктофон, и дашь послушать моей жене..
Почему чужой мужик, когда пьяный, - такой веселый и интересный, а свой всегда - дурак дураком?!
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин. Где хочет, там и сидит.
Вот сижу, смотрю на тебя и думаю: "Мне надо еще выпить, или ты мне уже нравишься?!"
Как я ненавижу этот йогурт! Запах вонючий, вкус противный и название дебильное - "П.В.А.":D:good:
-Сказала же мужу,давай разведёмся цивилизованно,как все люди,тихо,мирно.Так нет же,приехал пьяный,с гармонистом и толпой общих друзей.
-Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал,как сдавило шею.
Подходит секретарша к боссу:- Наша фирма не обеднеет,если купит мне новый обогреватель? - Конечно нет. -Тогда оплатите, пожалуйста, этот счёт.-1000$? Что это? Норковая шуба-это лучший обогреватель!!!
Валерьевич
13.11.2012, 10:48
Диалог в аське:
Она: - Как работается?
Он: - п.... ц з..... ли!
Она: - Палец зажали?!!!
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
---------------------------------
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
montero пока вас дома нету или вы спите,КОТ изучает учебник по ФИЗИКЕ-респект Котику ,берегите его А то он и Химию изучать начнёт-раздел Слабительные средства:crazy:
Ervin-DVS
13.11.2012, 17:22
- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
Один приятель другому:
- Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..
Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу.
Утром спрашивает:
- Ну как погулял с друзьями?
- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.
Александра
14.11.2012, 19:32
xxx: Какой адсл-роутер взять, чтоб на два компа, ноут по вайфаю, и айпи-тв??
yyy: Зиксель - техника для людей с мозгами, Акорп и Нетгир - техника для людей с руками.
xxx: А Длинк?
ууу: Длинк для людей, которым в жизни не хватает секса...
blackberry
15.11.2012, 11:10
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие большие тараканы в голове...
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало карат в подарке…
Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!
Обьявление: - Ищу спутника жизни. Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
blackberry, К твоему посту в пятничной теме о шампуни.
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
-Белое.
У Русских два сувенира похожие, это матрешка и водка,
открываешь первую а там 2-3-4...
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
Ervin-DVS
15.11.2012, 12:10
- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов
Фильм про зомби-апокалипсис должен начинаться по-другому.
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга находятся два замечательных НИИ - Вирусологии, и Курчатова...
Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно
blackberry
18.11.2012, 21:33
Женщину, у которой есть муж, называют счастливой. Женщину, у которой есть любовник - наглой… А некоторые, ведь, имеют наглость быть счастливыми…
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
– Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я –черный? – Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо, что не гавкаешь!
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что-либо он второй раз не сможет; либо ему второй раз не дадут
Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.
Папа с ребёнком бесятся на диване. Прыгают, ржут и вопят. Мама не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: Я не ору!
Сын: Я не дебил!
Как говорится, нет некрасивых женщин, есть мало водки. Но и в этом случае надо знать меру, т.к. третья бутылка водки может убедить, что она настолько красива, что ты ее просто недостоин...
Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит..
— Дорогой, хочешь секс с симпатичной негритянкой ?
— Конечно!
— Тогда дай денег на солярий!
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Странные вы, все-таки, женщины. Сначала стараетесь выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, и только за него, а потом стараетесь, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпочка.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, подженишник и подневестница крутят показной роман, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние: пришли пожрать и жрут!
blackberry
19.11.2012, 09:23
- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку, конечно.... Извини, задумалась...
blackberry
20.11.2012, 09:36
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Что такое настоящее одиночество? Это, когда 24 февраля видишь мужика в магазине, покупающего себе пену для бритья.
Предпоследняя стадия опьянения: когда каждый думает, что он очень классно танцует...
Об отличии мужской и женской памяти. Мужчина выпил - всё забыл... Женщина выпила - припомнила всё, даже то, чего не было...
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, что было на самом деле... Иначе я сама додумаю, ведь хуже будет!'
Мой муж такой странный: "Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!"
blackberry
20.11.2012, 11:32
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Фартовый
20.11.2012, 13:52
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января
blackberry
20.11.2012, 18:47
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась...Компот, пожалуйста...
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Ervin-DVS
20.11.2012, 19:15
Уважаемая blackberry !
У Вас отличное чувство юмора, умное и тонкое. Немногие этим могут похвастаться.
Большое спасибо! :D:sarcastic::D
Уважаемая blackberry !
У Вас отличное чувство юмора, умное и тонкое. Немногие этим могут похвастаться.
Большое спасибо!Присоединяюсь к форумчанину -После ваших Анекдотных БОМБАРДИРОВОК я ПАЦТАЛОМ!!!Кубок Зажигательный -Искромётный-Забойный-Ухахатывающий-и просто Замечательный АНЕКДОТ -ВАШ!!!!Вы его ЗАСЛУЖИЛИ!!!::yes3::yes::declare::declare::D
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.
Браво! Дайте 10 пачек:)
blackberry
21.11.2012, 08:39
Николай Иванович так плохо парковался во дворе, что ему написали на лобовом стекле: Дура!!!!
В наше время есть только один канал без рекламы — мочеиспускательный.
blackberry
21.11.2012, 13:34
* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
silver_tiger
21.11.2012, 13:54
blackberry, Наташа, спасибо за анекдоты, сижу на работе пытаюсь сдержаться - у меня начальство рядом сидит
Ervin-DVS
21.11.2012, 21:43
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит.
Девушкa возмущенно:
- Вы уже полчaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...
Пaрень:
- Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
blackberry
22.11.2012, 08:55
Приходит сын со школы домой, а его отец спрашивает:
- Ну что, сынок, как дела? Какие отметки? .... Чего молчишь?
Сын отвечает после длительной паузы:
- Вообще-то, я с отцом двоечника не разговариваю...
Василий целый день копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Твоя теща умерла!
Василий бубнит:
- Сперва работа - праздник потом!
Если треснуло зеркало, быть беде. Если треснул презерватив..... Лучше бы треснуло зеркало...
Русский турист шлет домой SMS из Африки:
- Дорогая, отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса...
Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно, дорогой! Как я иначе увижу цифры?!
blackberry
23.11.2012, 08:45
Из интернета: "Оксана, я тебя люблю! Все, что между нами произошло - это недоразумение. Мы, скорее всего, не поняли друг друга. Очень хочу опять начать встречаться с тобой!!! .... Да, и .... прости за триппер..."
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо было.
Девушки,выходя замуж,весят килограммов 40-50.Мелким легче проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся тяжелее в 2-3 раза,чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.
- меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- это в Москве так?
- ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Ervin-DVS
23.11.2012, 16:40
- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot