Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
PashokMZX
04.01.2010, 01:53
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
– Отец купил!
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет…
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А 6/\@ * * ... я думал ты горелых кидаешь!
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
PashokMZX
05.01.2010, 19:38
Сторож на заводе рэд булл (Red Bull) работает по графику две недели через сутки.
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит не клюёт.
Боже, взмолился мужик, пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
Ну?
Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой бентли и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой бентли и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
Баян, а остальные прикольно!)
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят б%%%и?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая б%%%ь эту дорогу строила? ?! !
Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови,
угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон
вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех
мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
PashokMZX
22.01.2010, 20:16
Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем
Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика
Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само
отвалится...
Он был таким доверчивым, что с детства носил в мавзолей бутерброды.
Cтоят в лесу два гриба белый и мухомор
Идет грибник.
Мухомор к белому:
-Щас кого то ножичком по шее раз.
-Кого ножичком по шее, а кого сапогом по морде.
Возможно БАЯН, но прикольно)
15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка, я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное, дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем выращивать её во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстэзи. Пока же молись, чтобы быстрее нашлилекарство отСПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка, не волнуйся, мне уже 15 лет и сама смогу о себе позаботиться. Когда-нибудь я прийду к тебе, чтоб тыувидела своих внуков.Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике моего стола.
Ленуська2009
15.03.2010, 17:29
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...
Ленуська2009
15.03.2010, 17:37
и еще воть пару прикольных фразочек:) может уже такое есть, но все же))
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.
Громозеке посвящается )))
не совсем анекдот, но мне показалось, что чем-то похожи эти товарищи...
Бармаглот
10.05.2010, 21:06
Громозеке посвящается )))
не совсем анекдот, но мне показалось, что чем-то похожи эти товарищи... Ну да что-то есть!:)
Роман_37
10.05.2010, 23:35
Сидят три девушки в кафе. Хвастаются мужьями:
Первая говорит:- Мой как автомобиль мерседес такой же большой и мощный.
Вторая говорит:- Мой как автомобиль ягуар такой же стремительный.
Третья говорит:- А мой как москвич 2141.
-???
Без потсоса не поедет.
Роман_37
10.05.2010, 23:54
Остановился на светофоре мерс 600-ый и ему в зад въезжает копейка.
Из мерса выходит амбал вытаскивет из копейки водилу и говорит: Всё хана тебе продаш всё что есть.
Водила:-Подождите ведь у вас последняя модель авто?
Амбал:-Да
Водила:-Тогда аварии вам не страшны нужно дунуть в выхлопную трубу и всё выпрямится.
Амбал:-Ну дуй.
Водила дует-дует ничего не получается, амбал его отталкивает сам начинает дуть никакого результата.
Тут подезжает ещё 600-й второй амбал спрашивает :-Брателла чё за проблемы?
Амбал объясняет мол так и так.
Второй амбал говорит:-Брателла ты сперва закрой окна потом дуй.
Деревенский парень приехал в город и решил сходить на дискотеку. Познакомился с девушкой и как водится пошёл провожать. Дошли до дома и девушка говорит:-Давай зайдём в подъезд а то прохладно. Зашли.
-Что-то здесь очень светло выкрути лампочку. Парень выкрутил. Девушка прижалась к нему и говорит томным голосом:-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дура она ж горячая.
Анатолий
11.05.2010, 04:57
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
pskovman
13.06.2010, 10:31
вчера в передаче СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ кукловод ударился локтем об угол стола...таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
pskovman
13.06.2010, 10:33
школьник нашел миллион баксов и сдал находку в милицию...бившаяся в истерике мама,утверждала,что очень гордится сыном!
Андрей69
17.06.2010, 15:26
Правильно написано!:aggressive: Действительно о..ешь
Андрей69
17.06.2010, 15:26
Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально ©
— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
http://auto.mail.ru/article.html?id=31701
Уже вечером наверное новый заказала/заказал )))) А вот 12шку жалко (
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
http://www.youtube.com/watch?v=FwByn1VjK1I
pskovman
07.07.2010, 09:54
останавливаются на светофоре Флюэнс и Феррари...водила Флю в открытое окно водителю Феррари-Друг,как машина то?а то я погляжу,люди ее не очень то покупают?:sarcastic_hand:
Флюэнс и Феррари...
В оригинале было Ока и Феррари :)
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и
беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар
спрашивает, мол чего здесь? Жучка:
- Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного,
вот городская санитария сюда и привезла...
- Ну, все, конец тебе! Усыпят!
- А ты чего тут?
- У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я
смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться - налез...
- Ну все, брат, и тебя усыпят...
- Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Анатолий
09.07.2010, 16:20
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Анатолий
09.07.2010, 16:25
Не знаю, может баян, но прикольно.
Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.(Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
А у нас так: Мы - ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...
pskovman
13.07.2010, 19:49
:declare::yahoo:прикольно...
Эга это как: к доске идет ГоловаЧлена :))
к доске идет ГоловаЧлена
Вы не поверите, у меня есь знакомая Лена Головач ))
Верю :) у нас в школе тоже училась такая :)
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
:clapping: Котяра
Я помню с час пытался объяснить рускоговорящему турку-гиду что значит
Фигли дофига нафигачил? Расфигачивай на фиг.
Он даже записал, но кажись так и не понял :pardon:
Do you speak english?
Дую дую но не очень
Звонок на рецепшн
ТУ ти туту
Администратор в шоке, другой говорит это русские
2 чая в 22 номер
DishBorn
19.08.2010, 12:41
Реальная история из моей жизни, и смеяться и плакать хочется. При получении прав сдавал на определение группы крови, получил результат - первая положительная, через 10 лет, пересдавая на права, опять сделали анализ - вторая отрицательная(?), просьбу проверить еще раз, так как группа крови не меняется, удовлетворили и признали ошибку - 100% вторая положительная (?!!!). На днях пришлось сдавать кровь, и даже уже не удивился группа крови оказалась первая отрицательная.
pskovman
20.08.2010, 20:12
DishBorn, будь осторожнее чувак!!!походу ты вампир...:new_russian:
- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
Путин и Калина
Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе
не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготов
ились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»
http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww&feature=player_embedded
Андрей69
01.09.2010, 11:47
А третью Калинку на разборку?!
Андрей69
01.09.2010, 12:24
Мотайте на минуту и слушайте музыку на фоне интервью.
http://www.youtube.com/watch?v=ifeWkfAXHYQ
pskovman
01.09.2010, 15:25
ха-ха...чувак жжет...любит себя...
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Выписки из авто форумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Посмеялся от души,поднял настроение.:D
Natatoli4
09.09.2010, 21:01
maxxRenault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Или я дурак или одно из двух...:pardon: но НЕ ПОНЯЛ:dash1:!
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому.
Сын пишет ответ: Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят.
Ответ от матери: Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились..
Сын: Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама.
- Девушка! У вас сзади белая нитка.
Оборачивается. Смотрит.
- Где?
- На юбке.
- Не вижу.
- Ниже пояса.
- На жопе, что-ли?
- Ну что вы. И слова-то такого нет.
- Ха! Жопа есть, а слова нет?
Выписывают помешавшегося на воробьях после стационарного лечения. Беседа с доктором.
- Вот мы сейчас Вас отпустим. Что Вы будете делать?
- Пойду в парк. (Врач насторожился).
- А дальше?
- Познакомлюсь с девушкой. (У психиатра отлегло от сердца).
- А дальше?
- Походим с ней по театрам, кино...
- А дальше?
- Приглашу её к себе.
- А дальше?
- Ляжем в постель. (Врач с блаженной улыбкой):
- А дальше?
- Вытащу у неё из трусов РЕЗИНКУ и пойду воробьёв стрелять!
Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.
arkadiy_3000
30.09.2010, 21:44
-Девушка, Вы с училища?
-еще какая.........!
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
У одного мужика была игуана, он с ней играл, кормил, в общем любил.
Но вот она его за палец цапнула очень больно. Он на нее обиделся сильно и думал в зоомагазин сдать или на суп пустить.
Но, потом увидел, что она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости типа, хозяин...". На следующее утро он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Вместе с тем рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень медленный, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет ...
-Девушка, Вы с училища?
- Девушка, вы местная?
- Нет, я двухместная!
Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей-алкоголиков, чтобы всё, бл*дь, как у папы!!!
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,
в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,
у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,
от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига
ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
совсем не прикол:
http://nanocomfort.ru/catalog/auto/
Ага, абсолютно серъезная штука, выпрямляет кривые руки, вправляет мозги, отгоняет злых духов...
совсем не прикол:
http://nanocomfort.ru/catalog/auto/
Пусть отсыпят немного, видать трава хорошая
Откройте гугл, зайдите в переводчик с русского на английский» , наберите «Путин едет на желтой калине»… Попробуйте и прочитайте что Вам выдаст Гугл.
Откройте гугл, зайдите в переводчик с русского на английский» , наберите «Путин едет на желтой калине»… Попробуйте и прочитайте что Вам выдаст Гугл.
Честно говоря не понял логики работы переводчика!
Жесть, а кто в общее попытался это ввести
«Путин едет на желтой калине»
Давно так не смеялся!!!
Откройте гугл, зайдите в переводчик с русского на английский» , наберите «Путин едет на желтой калине»… Попробуйте и прочитайте что Вам выдаст Гугл.
Просто умора а другие нормально переводят
После бурной ночи:
Она: - Может поженимся?
Он: - Созвонимся...
C хабра про роботизированную систему парковки авто:
xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?
arkadiy_3000
27.10.2010, 10:50
Вопрос армянскому радио---что нужно сделать , чтобы предотвратить преждевременное выпадение волос из женской гаржетки?
Ответ армянского радио---что такое женская гаржетка мы не знаем, но догадываемся, для этого надо:
1) меньше ездить на велосипеде,
2)меньше ездить верхом на лошадях
3)не мыться жесткой мочалкой.....
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
Продавщица – кассирше:
– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п@#$ц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
На инструктаже по прыжкам с парашютом:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору
-Принимайте работу
-Это что за хрень ? почему только половина ?
-Постойте,постойте.В документе четко указано "...Мойша Зильман с одной стороны и Морское пароходство с другой...заключили договор о покраске корабля..."
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б.я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*., . За..ал всех!
(сорри, цензура убила бы стиль)
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
p.s. "- Да... Пристрелили..." Ржали всем офисом! Спасибо, порадовали!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!
Забегает мужчина в аптеку, подбегает к продавцу,
швыряет на прилавок презервативы и говорит : «Заберите их, они бракованные!»
Продавец спрашивает: «И чем же они бракованные?»
Мужчина : «Они рвутся!»
Молодой голос из очереди: «Да-да-да и еще гнутся!»
Старческий голос «Да-да-да и еще слетают! »
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем
Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
Приходит муж пьяный поздно домой.
жена: - ты где был??!!
муж: - где был... где был... в инвизи.. бл!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые cреднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь!
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит,
мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, %ЛЯ???!
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
С 1 января все жители России будут обязаны включать свет в своих квартирах, офисах и других общественно-производственных местах. Или дневные домовые огни. Новый закон будет принят для снижения уровня преступности в стране, а именно снижение квартирно-домовых краж. При включенном домовом свете или дневных домовых огнях преступники не будут знать есть ли в квартире (офисе и др.) в данный момент люди или нет По предварительным подсчетам преступность будет снижена на 50%
Папауваси
26.11.2010, 15:15
Самолет пытается приземлиться в аэропорт Внуково. Именно пытается, т.к. не выпускается шасси, горит двигатель по правому борту, нарушена подача остатков топлива в двигатель левого борта, нарушено энерго- и электроснабжение, гроза, туман...полный набор. Грядет катастрофа...
Капитан судна Второму пилоту: "Есть идеи, куда падать будем?"
Второй пилот: "Нет идеи"
Капитан судна: "Ну, нет идеи - нет ИКЕИ"
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому м#даку, как проехать на Автозаводскую.
Зачем нужны дорожные знаки?
Что бы сотрудники ДПС могли получать денежные знаки.
Автофорум:
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Где подержать неподержанные автомобили?
Кто как терпит в пробках?
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Винт1971
03.12.2010, 19:06
штирлец сел в раскаряку и раскоряка поехала.
Владимир Ильич заседелся за полночь за работой как обычно, и вдруг решил позвать Надежду Константиновну:
- Наденька......Надюша....
- Надежда......Надя....!!!!!
- Надежда константиновна........Надюха!!!!......Крупская!!!! !
- Надька......Крупа!!!!!!
- спит сука!!!!!
"Жаст ван екзЁЁмпель!"друзья мои:
http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=aso
Надо было начинать со слов:"Ху из он дюти ту дэй"
Он немецкий учил в школе просто ))
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
antikvar
06.12.2010, 17:30
- Девушка, а вы с училища?
- еще какая....
-Если к вам в дверь ломятся грабители, ломайте дверь с другой стороны – это озадачит злоумышленников!
-На детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике… на всякий случай.
-Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
-Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
-Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, ЭЭЭЭ... как получится.
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б#я!» отменят все последние действия?
Кто как ходит в гости:
Русский – с пузырём.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с блондинкой.
Еврей – с тортом.
Кто как уходит из гостей:
Русский – с фингалом.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с брюнеткой.
Еврей – с тортом.
Кто что думает после гостей:
Русский, глядя на синяк – и где я так нажрался вчера?
Англичанин, глядя на себя – Как хорошо, что я пришел с чувством собственного достоинства, и ушел с чувством собственного достоинства!
Француз, глядя на брюнетку – Интересно, а с кем сейчас моя жена?
Еврей, глядя на торт – К кому бы ещё сходить в гости с этим тортом?
arkadiy_3000
13.12.2010, 14:26
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел! Хам! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.
Приехал мужик к речке на рыбалку.Закинул удочки, вдруг слышит из далека крик: "Пошел на х..!"Огляделся ,никого.Вдруг опять поближе крик: "Пошел на х..!"Огляделся ,никого.Вдруг опять ближе крик: "Пошел на х..!"Мужик думает:"Может удочки собрать".Вдруг из-за поворота реки на резиновой лодке рыбак выплывает и ложками столовыми гребет.Мужик ему с приколом:" Ты б еще вилками греб!"А ему в ответ:"ПОШЕЕЛ НАА Х.......!!!!"
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
***
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
***
Приходит мент домой под утро. На вопрос жены, где был и почему так поздно, отвечает: был на задании и всю ночь просидел в засаде. Теща с кухни ехидно так: ну и как, засадил?
про министра чуть не сдох со смеха , :yahoo:
gromozeka
14.12.2010, 19:14
Город завалило снегом новогодним!
Я с утра машину откопал сегодня.
Варежки намокли, в поясницу дуло:
Я махал лопатой, всё махал - и думал.
Думал о брюнетках, думал о блондинках,
Становилось жарко - таял снег в ботинках.
В голове гудело, сыпал снег летящий -
Сделано пол-дела, перекуры чаще!
Вот уже сметаю я с капота иней!
С красного капота? Блин, а мой-то - СИНИЙ!
Что-то даже с сердцем поплохело даже:
Вот сосед спасибо мне сегодня скажет!
На ресницах слезы: И сопля под носом.
Вспомнилось чего-то как служил матросом:
Как в сугробах белых пацаном когда-то:
Черт, опять отвлекся: Где моя лопата?!
:D
gromozeka! Не без таланта!!!:good:
gromozeka
14.12.2010, 23:24
gromozeka! Не без таланта!!!:good:
Мопэд не мой, я просто разместил объяву (с) :D Но на злобу дня... :)
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
arkadiy_3000
14.01.2011, 11:08
Муж звонит жене на мобильник:
-дорогая ты где?
жена:
-в НОРЕ
муж:
-в какой еще, в п@зду, НОРЕ?????
жена:
-ну которую мы мне купили неделю назад
муж:
-аааааааа, блин, хорошо что мы тебе ПЕЖО не купили!!!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудеснымобразом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в ГРАНД-ОПЕРА в Париже.
Ржевский наклоняется к Оболенскому и говорит: " Корнет, если бы Вы только знали, как мне хочется вылезти на сцену и насрать вон в тот белый рояль!"
Оболенский отвечает: " Ну что Вы поручик, это ведь Франция, они ведь не поймут, - Скоты-с!"
" Я сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магазин. Лед, скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня. Первая мысль: пи&ец дверям, бамперу и переднему крылу."
arkadiy_3000
28.01.2011, 12:09
Подплывает браконьер на лодке к берегу, достает из лодки тазик, там 3 осетра. Из кустов выходит рыбинспектор:
-Ну что, браконьерете?
-Да Вы что, нет конечно, это-ж ручные, домашние осетры.
-??? как это?
-Ну это мои осетры, я их кормлю, играюсь с ними, вместе балуемся. Вот сейчас я их помыл в тепленькой водичке и буду отпускать. Потом подойду к берегу, потихоньку посвищу и они подплывают ко мне....и мы опять вместе играемся.
Мужик между делом отпускает осетров в воду. Из кустов выходит целая делегация рыбинспекторов:
-Ну что Николай, браконьера поймал?
-Да нет, это мужик с домашними осетрами....
-??? как это?
Николай: - Ну ты это, мужик, посвисти...
-Зачем?
-Ну чтоб осетра подплыли
-Какие осетра???
Андрей69
28.01.2011, 12:33
Кто здесь?
Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????.......
Андрей69
28.01.2011, 12:39
Сила улыбки
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...
Андрей69
28.01.2011, 12:42
Вулканизация
Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой - шина спустилась. А на двери написано "КЛЕИМ СОСКИ"... Ну понятно от камер... Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре... Минут 10-15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то... Наконец не сдержавшись спрашивает: "Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???"
Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила ))
capitaine de vaisseau
28.01.2011, 14:27
Профессор,это правда, что вы жену бьете? Неправда, я не профессор.
Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»
Вы меня ещё в драке не видели...
Меня так п****т!
Пардон, кому не нравится. Но из песни слова не выкинешь.
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке
- Это не к нам. Идите Вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам идите Вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
Я так "хохотался"...:lol:
Рецепт праздничной кулебяки
Возьмите 200 г муки, 3 яйца, стакан молока, столовую ложку соли, две чайных ложки соды, стакан сахара, стакан изюма.
Съешьте все это тщательно чередуя и через 15 минут кулебяка готова.
Дамы, очень прошу, не читайте
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Мало того, что создавая мужчину, Господь все яйца положил в один мешок, так он его ещё и повесил на самое видное место.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!!!
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
- Че такой грустный?
- Да права отобрали!
- За что?
- Да все им не так: номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...
Думе был предложен на рассмотрение законопроект "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок...
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Каплю юмора из хобби\работы ;о))
15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:
1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указанния»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы
Рекомендации бывалых пейнтболистов:
1. Белое не носить.
2. Обтягивающее не надевать.
3. О танцах вообще забудьте!
Вы меня ещё в драке не видели...
Меня так п****т!
Пардон, кому не нравится. Но из песни слова не выкинешь.
Изуродовал...
Этот анекдот я услышал по радиопрограмме.
Законспектировал и написал слово в слово.
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.
***
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.
***
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...
:declare:Всем нашим самоделкиным посвящается!
С форума о ремонте:
ххх: выкладываю фото моей кухоньки, сам все спроектировал и собрал, влезло по миллиметрам!!! )))
ууу: уууу как классно )))
ZZZ: здорово! функционально :)
rrr: класс ))) а где холодильник?
ххх: Холодильник? ....Бляяяя (((((
Андрей69
18.02.2011, 09:08
Анекдот, анекдотом, а у меня реальный случай был:
Решил купить кухонную мебель, промерил кухню, рассчитали с менеджером набор столов и шкафов, заказал, привезли. Собирать стал сам. Бляяя! Не влезает! 5 см не хватает! Почему? Ответ прост - стены завалены. Пришлось 4 элемента по одной из стен пилить - уменьшать глубину....
Я сам по складу ума больше гуманитарий :pardon:, поэтому, особенно когда смотрю передачи типа "квартирный вопрос", всегда пою оду дизайнерам и мастерам!
Ответ прост - стены завалены.
Да здравствуют наши строители! Самые строительные строители в мире!:mda:
Андрей69
18.02.2011, 10:52
5 см с двух сторон, это еще что. Столичная родственница купила свободную планировку в высотке, сделали план, рабочие начали работать. Построили стенку в 1/2 кирпича, завалили, решили подровнять смесью. Накидали, выровняли - криво, по второму разу, потом по третьему. В итоге толщина стены оказалась см 30. Хозяйка, естественно этого не видела. Звонит бригадир: Работа сделана, веди Технадзор. Шок от увиденного испытала и хозяйка и инженер из Технадзора. Надо сказать, что квартира находилась на 17 этаже. Стенку, рабочие срочно разбирали и вручную выносили под присмотром Технаря.
Андрей69, А вот недавно репортаж был как джакузи с верхнего этажа вниз прилетела.
Приколы перенес в "приколы в вашей жизни (http://www.fluence-club.ru/forum/showthread.php?t=306)"
Наверное все таки сюда:
http://auto.mail.ru/article.html?id=33624
За пошлость не пинать-жизненно... Выползают как-то из задницы негра наружу два селитёра-сынок и папаша.Маленький и спрашивает у отца:Пап,смотри как здесь красиво,солнышко,тепло,птички поют,красотиииища,почему же мы сидим у этого долбаного нигера так глубоко в его тёмной и вонючей ж...е? -Потому что это наша родина,сынок!...
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
***
После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
***
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
***
- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)
Алексей Т
02.03.2011, 15:52
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
еду с вечеринки, пьяный в ноль мысль в голове - "добраться без происшествий и спасть".. в какой-то момент понимаю, что куртку забыл в гостях, а там документы... вдруг вижу ДэПСы стоят.. принял трезвое выражение лица и остановился..
подходит и долго рассказывает про какую-то ситуацию, после просит быть понятым.. не желая спалиться отвечаю ему, что у меня нет документов... МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ:sarcastic_hand::lol::sarcastic_hand:
Жена с мужем едут в машине:
- Знаешь, дорогой, наша невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
Школьник из мало обеспеченной семьи нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
- Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
Мужчина на приёме у хирурга.
-Доктор, помогите! Член вырос ниже колен, укоротите до нормальных размеров!
-О,о! Пенис мортале! Давайте в операционную.
Уложили, привязали, дали наркоз, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга, которая походила вокруг стола, поохала и говорит:
-А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги нарастим.
***
Муж с женой на фильме ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые,
и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. . .
xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Что то меня напрягает новый знак одностороннее движение повешанный около въезда на кладбище.
Думаешь кто то оттуда выезжать будет?
Разговаривают 3 мужика - у чьей жены жопа больше.
Первый: "У моей в два обхвата! На стул не помещается!"
Второй: "Фигня! У моей такая большая и пышная! Я ухожу на работу, хлопну по попе, прихожу с работы, а она ещё колышется!"
Третий, задумчиво так: " А у моей глаза голубые-голубые..."
????? "А причем тут глаза?"
"А остальное - ЖОПА!!!!"
Флюховод
28.04.2011, 15:30
Denver, :lol::lol::lol:
Раз пошла тема. Ещё анекдот.
На зоне проходит Капитал-Шоу Поле чудес. В финал выходит матерый зек "вся жизнь за колючкой".
Якубович такой: "Внимание, задание на финальную игру - Женский половой орган, 5 букв. Минута на размышление пошла!"
Зек думал-думал, и говорит: "Ну... Не знаю... Или жопа с двумя П, или очко с мягким знаком".
kondratti
28.04.2011, 19:41
Denver, :lol:
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
В автобусе: пьяный мужик, ширинка расстёгнута. Ему женщина:
-магазин-то закрой
-а ты чё там, директора что-ли увидела?
-не, пьяный грузчик на двух мешках спит!
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, ? говорит
лев, скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили ? бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а Бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я - мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-у меня диктофон, все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент: а видеокамера у тебя есть?
Парень: нет!
Мент показывая fuck:
-ну тогда доброго пути!
kondratti
20.05.2011, 11:37
Котяра, :lol: :lol: :lol:
Перенёс в пятничное настроение....
Флюховод
20.05.2011, 14:01
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу б ь, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”
Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, sучка
Флюховод
20.05.2011, 14:02
Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты за...ала!
Флюховод
20.05.2011, 14:03
У друзей обнесли загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли)
обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг)
Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)
Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода
Спрашиваю - что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
- ну.. мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
- так что было-то?
- фаллоимитатор...
Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном... А там - ***!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА
Флюховод
20.05.2011, 14:50
Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик))
Интересные примеры отличий мужчин от женщин.
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром
ValeRICH
22.05.2011, 09:12
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
ValeRICH
22.05.2011, 09:17
ТЕМА СТАРАЯ ТАК ЧТО ИЗВИНИТЕ ЕСЛИ ПРИМИТЕ ЗА БАЯН
Заправка, люк и сантехники
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Три вдовы:
Одна:муж умер-курил-курил и скурился.
Вторая:мой пил-пил и спился.
Третья:а мой скончался....
Какой-то политик (по-моему из Франции) на вопрос о том,какие животные ему нравятся:
Я люблю свиней-собаки смотрят на людей снизу вверх,кошки-сверху вниз и лишь свиньи считают нас равными...
Приходит мужик на рыбалку.
Насаживает червя, закидывает удочку и ждет. Рыба не клюет.
Рядом дед сидит и ловит одну за одной. Мужик спрашивает: "Дед, на что ловишь?"
Дед отвечает: "Сегодня на хлеб?"
Мужик спрашивает: " А как ты определяешь, когда на червя, а когда на хлеб?"
Дед : "Если утром у меня лежит направо - то на червя, а налево - хлеб!"
Мужик спрашивает: "Ну а если стоит?"
Дед: "Если б стоял, меня б тут не было!":D
kondratti
24.05.2011, 17:17
71 RUS, :lol: (это про Димоныча анек)
kondratti, из той же серии)))
Приходит мужик на рыбалку, пробует червя насадить, хлеб, кукурузу, манку. Ничего не клюет. Рядом сидит дед и таскает одну за одной.
Мужик спрашивает: "Дед на что ловишь?"
Дед отвечает: "Не поверишь, но на таблетки от триппера."
Мужик летит в аптеку, и заявляет провизору: "Мне 2 упаковки таблеток от триппера!"
Провизор (женщина) удивленно спрашивает: "Что, поймал?"
Мужик с радостью: "Нет, но место знаю!"))))))))))))))))))))))
kondratti
24.05.2011, 17:25
Случай из жизни.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят". Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые...у".
***
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.
***
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
***
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
to be continued...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
kondratti
24.05.2011, 17:42
Denver, :lol:
...и еще раз:
- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится.
:)
Герасим и Муму в лодке.Герасим гребёт.Муму:"Герасим,по-моему ты что-то не договариваешь...."
************************************************** ***************************
Два еврея.Один другому:"Откуда у тебя такие красивые часы?"
"Мне их папа перед смертью продал".
************************************************** ****************************
Два еврея."Вы знаете,что Мойша педераст?"
"Занял деньги и не отдаёт?"
"Да нет,в хорошем смысле слова..."
ValeRICH
24.05.2011, 23:51
-Дорогая, привет, ты где?
-Сижу в НОРЕ!
-В какой норе?
-Ну которую ты мне купил!
-В РЕНО что-ли?
-Ну да! в РЕНО
!-Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил..
95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали его как БЭТМЭН. А ты как прочитал!?
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Самого большого леща поймала жена рыбака Иванова, которая забыла завести будильник на 4 часа утра.
ValeRICH
25.05.2011, 13:41
Slava, ну ивиняйте весь форум не перечитаешь
Сидят Добрыня Никитич и Василиса Прекрасная на лужайке. Василиса говорит: -Добрыня, можешь ради меня, берёзу одним ударом повалить? Добрыня :- Могу! Василиса: А Дуб? - Конечно могу! А сосну? Добрыня: А соснешь, я для тебя всю рощу завалю на х..
nick_doors
27.05.2011, 02:13
Толстые стриптизершы часто перегибают палку...
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь
kondratti
27.05.2011, 13:43
Димоныч, :)
kondratti
27.05.2011, 13:43
А теперь от меня:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте ***** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
:lol:
kondratti, Где-то здесь это было уже....
kondratti
30.05.2011, 09:55
Slava, всё где-то в интернете когда-то было... :)
kondratti, Прошу не допускать нецензурных выражовываний, даже в анекдотах.
kondratti, Прошу не допускать нецензурных выражовываний, даже в анекдотах.
А что ты называешь нецензурными выражениями? Такое есть сию? Ты телевизор когда-нибудь смотрел?
kondratti
30.05.2011, 10:32
maxx, принял...
Только уже не поймешь, где нецензурные, а где нет...
Vid прав.
Хоть я и стараюсь в жизни не материться, но то, что вокруг ВЕЗДЕ и ПОСТОЯННО, уже заставляет засомневаться...
Из песни слова не выбросишь. Так и анекдоты получаются кастрированными.
Vld, Специально для Вас напоминаю, правила форума никто не отменял П.3 пп с. (http://fluence-club.ru/forum/announcement.php?f=9)
Почитал. Ну, бред же написан:
"c. Гpубые, нецензурные, матерные выpажения и оскоpбления в любой фоpме - сообщения, грубые по тону, содержащие "наезды" на личности пользователей."
"Наезды", блин. Вы в прваилах-то жаргонными выражениями пользуетесь. Сплошная безграмотность.
Тогда давай перечень грубых, нецензурный, матерных выражений, которые нельзя использовать.
Vld, Будьте любезны, очередное нарушение правил форума (а так же их обсуждение). Не устраивают правила форума - можете смело его покинуть. А пока в рязряд читателей.
nick_doors
30.05.2011, 23:46
Vld был прав
nick_doors, хороший анекдот ;)
nick_doors
31.05.2011, 00:23
Victor, :) я старался)
kondratti
03.06.2011, 17:42
Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ох***ли. Позвоните, пожалуйста, попозже.
:lol:
-Мой сын просит руки Вашей дочери.
-А что, у него руки нет?
-Есть, но она уже устала.
Очень редко в мышеловку попадают оцелоты,
Они наверное не знают для чего нужны капканы.
У людей так не бывает,
Чтоб не знать и не соваться.
ValeRICH
07.06.2011, 12:08
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
ValeRICH
07.06.2011, 12:15
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!
Специально для летающего замполита :)
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
(особенно порадовало выделенное)
kondratti
14.07.2011, 10:22
maxx, гы. :)
http://content.foto.mail.ru/mail/deltalet.2/175/i-191.jpg
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты,Россия - 300 тысяч таджиков
Флюховод
15.07.2011, 16:46
Slava, :lol::lol::lol:
kondratti
15.07.2011, 16:48
Slava, + 300 000 молдован. :lol:
P.S. Слав, а ты сегодня можешь вечером часиков в 19-20 рации передать? Или ты завтра будешь с нами?
Если да - я позвоню, как буду "под Королевом" - столицей Флюенсов. :lol:
Эссесовец в концлагере перед строем:
Кто пудет рапотать корошё, тот пудет кюшать булька-маслё, а кто пудет рапотать плёхо, тот пудет кюшать са..., са.... Эх забыль, как это назыфается...
хохол из строя:
-сало...
фашист: о, я, я, прафильно - салупа
Имя: Маша; Фамилия: скрыта
Возраст: скрыт; Цвет волос: блондинка
Э-мэйл: петрова1986@mail.ru
Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроём. Ну кому довериться? Решили соседу по коммуналке - Дяде Васе. Стучатся к нему, открывает такой Дядя Вася- Трусы "50 лет парашютному спорту", щетина 2-хмесячная короче полный набор любовника... они ему :"Дядя Вась так и так..." короче согласился. Выключают они свет процесс пошёл!
Где то через час дядя Вася подрывается включает свет и благим матрм орёт:
- Пошли на уй отсюдова!!!!
Супруги:
- Дядя Вася, Дядя Вася чё случилось???
- Чё случилось, чё случилось, час еёмся 6 поз сменили а я всё время УЙ СОСУ!
две путаны приклонного возраста встретились и решили поговорить а наболевшем,о пенсии
-у тебя скока пенсия?
-5 тыс рублей
-а у тебя?
-семь
-странно,работали на одной трассе,ушли на пенсию вместе и такая разница.
-ну ты когда минет делала глотала?ей во ответ,да.Ну вот,сняли за питание,
Из сочинений школьницы:
Оставила я маму со своей собачкой дома сидеть и следить за ней, хорошо сказала.Мама не уследила как собака оторвала от моей игрушки глаза и съела их,игрушку она выкинула а мне ниче не сказала, типа орать я буду за то что не уследила.....на утро гуляю я с собакой смотрю на какашку а какашка на меня...))))
nick_doors
19.07.2011, 01:09
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна?
- Нет, из ватикана позвонили!
Д.А. и В.В. сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
На конкурсе национальной музыки в Лондоне слабовидящий шотландский волынщик два часа дул в бобра.
kondratti
21.07.2011, 09:09
На одной фирме менеджером работала девушка с простым русским именем Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб со звучным названием “Армагеддон”. И вот однажды директор этого клуба по каким то своим делам позвонил, на фирму, где работала девушка Ада, и произошел между ними примерно такой диалог:
-Здравствуйте, это директор Армагеддона.
-Добрый день, это менеджер Ада.
:)
Разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше все новое.
Андрей НМ
21.07.2011, 13:50
-Бублик! Бублик!-кричали дети. Они не подозревали, что Колобок смертельно ранен в живот...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
-Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи%дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку
Если баян, то сорри:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла... поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист- лист срывается и медленно падает зигзагом на асфальт, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает :"Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Ммузыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Андрей НМ
28.07.2011, 02:23
-Доктор! Меня последнее время все раздражает!
-Простите, что вы сказали?
-Не зли меня, сука!
Андрей НМ
28.07.2011, 15:54
Наступающему дню Военно-Морского флота посвящается....
Командир атомного подводного ракетоносца, грубый и жесткий мужик, матершинник и т.д. по трансляции объявляет:
- Внимание в отсеках, б..дь! Завтра утром к нам, б..дь, на корабль прибывает комиссия из штаба флота, б..дь. Да! И еще с ними, б..дь, будут наши шефы, эти... проститутки, ивановские ткачихи... Завтра все должны быть чистыми, б..дь, бритыми, , б..дь, подшитым РБ (такая форма одежды экипажей атомных ПЛ, примечание мое). И если хоть одно слово матом услышу, б..дь, всем п...ц, мохнатку на изнанку выверну! Всем все ясно? Командирам отсеков и боевых частей доложить о готовности, б..дь!
-Первый отсек понял!
-Второй отсек понял!
-Третий отсек понял!
..................................
-Десятый понял!
На следующий день все чистые и красивые ждут на боевых постах комиссию и красавиц-шефов, ивановских невест, т.е. ткачих....
Через рубочный люк в центральный пост спускается комиссия, ткачихи... И в друг по общей трансляции на весь корабль неизвестный голос:
-Иванов! @б твою мать! Тут комиссия на подходе с этими проститутками, а ты где-то шляешься! Мигом на место!
Немая сцена... Шефы в обмороке...
Командир хватает общекорабельную трансляцию и орет:
-Б..дь! В отсеках! Кто сказал "@б твою мать"!!!!?????
-Первый отсек "@б твою мать" не говорил!
-Второй отсек "@б твою мать" не говорил!
-Третий отсек "@б твою мать" не говорил!
..............................................
-Десятый отсек "@б твою мать" не говорил!
Занавес.....
P.S. Ни коим образом не хотел оскорбить жителей славного города Иваново...
-Десятый отсек "@б твою мать" не говорил!
Занавес.....
По мотивам незабвенных произведений А.М. Покровского :yahoo:
Андрей НМ
28.07.2011, 16:41
Между прочим, Покровский был начхимом на ПЛ в Гаджиево. Прочел его от корки до корки, но вот такого у него не помню. Многое у него - правда, но иногда проскакивают пошловатые перегибы... Вообще начхим на ПЛ одна из должностей "не бей лежачего" наряду с командиром группы радиоразведки, доктором, некоторыми вычислителями...
Больше люблю Конецкого и Колбасьева.
Андрей НМ, Колбасьева почитаю, спасибо. А про борьбу с матом и доклад по "каштану" точно у него было в какм-то из "Расстрелять".
Сорри за офф.
Андрей НМ
29.07.2011, 10:13
На ПЛ прибывает молодой лейтенант, просветленный и не убитый буднями. Представляется командиру. Командир вызывает замполита.
-Проведи лейтенанта по кораблю, покажи, где и что тут у нас, познакомь с личным составом.
Пошли они из отсека в отсек.
-Это у нас торпедный отсек,-говорит замполит.
-ЗдОрово!
-Это ракетные отсеки...
-Класс!!!
...........
-Это кормовой отсек, гребных электродвигателей.
-Круто!!! А это что?
Лейтенант увидел на переборочке нарисованную женщину с аккуратными отверстиями во всех интимных местах.
-Понимаешь, лейтенант, в море мы уходим надолго, а без женщин, сам знаешь...
-И что, можно, ну, это самое?!
-Конечно, хоть сейчас.
Лейтенант сделал свое дело и удовлетворенно говорит:
-Ну вот! А говорили, что на лодке плохо служить! Ну ведь все условия есть!
-Лейтенант, понимаешь, тут одна проблемка....По четвергам за переборочкой тебе стоять....
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Флюховод
29.07.2011, 13:06
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
Igor_34_rus
29.07.2011, 15:01
полная версия знаков
5274
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п**ды было невкусно но хватило всем
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
ValeRICH
30.07.2011, 18:43
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п**ды было невкусно но хватило всем
потому как это были десантники с бодуна после 2 августа
Пошли кумовья быка забивать.
В сарае один кувалду взял, другой быка за рога держит.
Первый как ёб... кувалдой быка по лбу. Бык стоит.
Он второй раз. Стоит, хоть бы хны.
- Что за черт!
А второй.
- Если ты меня еще раз по башке наебн... я, ведь, его не удержу.
Igor_34_rus
01.08.2011, 17:48
думаю движок поменять на этот! )))
5291
Андрей НМ
01.08.2011, 18:04
-Дяденька милиционер! А зачем Вам ремешок на фуражке?
-Представляешь, мальчик, бывает так, что водитель по нашему требованию не останавливается, приходится за ним гнаться, ведь это может быть преступник, приходится высовываться из машины, стрелять по колесам, и чтобы фуражка не упала с головы, мы одеваем ее на ремешок...
-Ааа... Ясно. А то мне папа все время говорит, что это чтобы у Вас еб...к не разорвало!
Андрей НМ
01.08.2011, 18:09
-Бабушка! А правда, что у любой женщины в жизни должна быть одна большая и светлая любовь?!
-Да, внученька.
-А у тебя была такая любовь?
-Конечно, мое золотце.
-И кто это был?
-Моряки......
Дед врезается в Мерин. Братва требует оплаты. Дед: сыночку позвоню, денежки подвезет. Братки: А кто сынок? Дед: директор птицефабрики. - Звони.
Через час приезжают "Маски-шоу", все упакованы.
Сынок подходит к деду: Папа, сколько раз тебе говорил, что я не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!
ValeRICH
03.08.2011, 11:10
- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...
Denverus
03.08.2011, 11:40
Морская таможенная зона, проверка яхты. Пока автоматчики распределились по кораблю командир сразу в рубку к капитану.
- Здраствуйте, ну давайте сначала попробуем без досмотра, недекларированная валюта есть?
- Да конечно вот (на стол ложатся две увесистых пачки)
- (глаза круглые голос сильно удивленный) а может и наркотики есть?
- (добродушно разводя руками) ну коонееечно же! (на стол ложится большой пакет с белым порошком и следом еще один с травой)
- (Пограничник в состоянии шока сглотнув) А может и оружие на корабле имеется?
- (с еще более широкой улыбкой) Да да да (на стол ложаться два автомата и красивая связка гранат)
- (в состоянии близком к обмороку и непониманием что же делать звать автоматчиков или лучше скрыться от такого "капитана") И вы не стесняясь признаетесь что все это ваше???
- Нет нет нет, это все Ваше, мое в трюме
АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку п..здой.
Boris Borisovich
04.08.2011, 09:55
реноман,
Вчера заселял мужика, он приехал из Первоуральска, так пока я заполнял договоры, он классный местный Ваш анекдот рассказал советский, но концовку я не расслышал. Типа: "За что сидишь?" - "Написал лозунг: Труба - партии, труба - народу!"...Ты случаем не знаешь продолжения?
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо,
a п*здaто - это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто...
ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
sanyok75
04.08.2011, 10:44
ПВО, молодца!
10 баллов, Задорнов отдыхает.
Boris Borisovich, Нет, не слышал...
Boris Borisovich, Нет, не слышал...
Наверное за то, за что и слесарь-сантехник, сказавший в райкоме, что ничего не поможет, систему менять надо.
Boris Borisovich
04.08.2011, 14:44
nneg, Да-да. А также продавец союзпечати, которого посади за то, что сказал: -"Правды - нет, Россию - продали, Труд - закончился...:)
Раньше этот анекдот звучал так:
"Правды - нет, Россию - продали, остался Труд за 2 копейки".
Boris Borisovich
04.08.2011, 19:27
Всё. Узнал. Так это звучало в те времена:
"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!...
Евгений_1
04.08.2011, 19:51
Раньше это звучало, а сейчас мы наблюдаем это...
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot