Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
...Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
...Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отс***ть...
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
**********************
**********************
Про женский зад.
Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.
ЖОПА С КУЛАЧОК.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
ПОПКА.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
ПОПЕЦ.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
ЗАДНИЦА.
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…
СТАНОК.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
СРАКА.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.
ЖОПИЩА.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…
Пы.сы. Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!
Утром собираюсь к гинекологу. Опаздываю. Быстро помылась, вытерлась полотенцем и бегом в поликлинику. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач- мужчина говорит: «О-О-О-О… Как мы сегодня подготовились». Я не поняла - к чему это он. После осмотра бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря!
Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики».
Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика небыло уже пол часа! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами:
- Может ему волки жопу откусили?
На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика.
В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу.
Нашли мы их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное!
Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно!
Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду!
Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде:
- Нехер так нажираться!
- Нехер так нажравшись идти срать!
- И главное! НЕХЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной кампании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая чл@н изо рта:
- Меня блин смени!
Занимаются с@ксом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:
- Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
- Да нет, то просто рубашку затянуло...
**************
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Про люстру...
Уломала я таки своего мужа купить хрустальную люстру. Купили, несемся довольные домой. Взяли бутылочку коньяка, чтобы обмыть обновку. Сели, хлопнули по 50, потом еще по 50. Посидели, ну и говорю я мужу:
- Давай, мол, сегодня люстру повесим?
Муж соглашается. Походу подействовал выпитый коньяк и моя радость. Потолки высокие, поставили мы стул, на стул табуретку, а на всю эту «фудзи» взгромоздился мой муж с люстрой.
Стою, смотрю, настроение веселое и игривое. На муже семейные трусы, из трусов аккуратно так торчит яичко. Ну я, с дуру и дала шелбана по яйцу!
Горный орел судорожно дёрнулся, на и как ****@нется с этой конструкции вместе с люстрой! Люстра в дребезги, нос разбит, лицо перекошенное. Ну думаю, фсе! Пизд%ц пришел Соловьевой! А нет! Муж подходит ко мне и говорит (расстроенным голосом):
- Прикинь! Так **ом токнуло что аш до яиц дошло! Хорошо хоть не убило!
Мужик заходит в аптеку, кладёт пятерню на прилавок и пошлёпывает ей.
Продавщица: - Вам мазь для рук ?
-Нет, пять упаковок "Виагры". Девок на вечер пригласил.
Ну, ладно. Пять, так пять. Утром приходит снова, бледный, измученый, невыспавшийся. Опять кладёт пятерню и шлёпает.
Продавщица:- Вам ещё пять упаковок "Виагры"?
-Нет. Мазь для рук. Девки не пришли.
Чемпионат мира по мин...ету. Группа репортеров обходит тренерские штабы участвующих команд с цель взять интервью.
Тренерский штаб германской команды.
- Репортер, обращаясь к гл. тренеру: Как настрой команды, как участницы, какое место намерены занять?
- Тренер: У нас лучшие девушки из лучших фильмов для взрослых, целый год готовились, планируем занять только первое место, если конечно из России Манька со своей командой не приедет участвовать.
Аналогичные вопросы задаются украинцам, полякам, французам и т.п.
Соответственно все метят на первое место у всех лучшие опытные девушки, но все боятся некой Маньки со своей командой из России.
Судьи разъяснили, что в Российской команде все девушки менее чем за одну минуту кубик Рубика во рту собирают.
denissimo
25.11.2012, 21:24
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
******
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке
должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Ervin-DVS
26.11.2012, 02:26
- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".
blackberry
26.11.2012, 09:35
На даче. Муж кричит жене:
-Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё сделать?
Жена задумчиво:
-Мне казалось, у виагры какое-то другое предназначение....
Работа в команде очень важна. Она позволяет в любой момент свалить вину на кого-то другого.
Одна девочка хвастается другой девочке:
-А у меня новый папа!
-Как его зовут?
-Сергей Степаныч!
-Петров?
-Да-а....
-А, этот хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
- Почему женщин не берут в армию ?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину
- А я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это же печатная машинка.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Сынок, а кем ты хочешь стать?
- Чистильщиком бассейнов.
- Маша!!! Он нашу видеокассету все-таки нашел...
По статистике 75% звонков в субботу и воскресенье в России осуществляются с целью уточнить место пьянки и участников.
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
blackberry
26.11.2012, 09:46
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Ervin-DVS
26.11.2012, 10:58
- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима две коровы.
В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его округленные глаза!
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
Ervin-DVS
27.11.2012, 08:10
- Он и не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...
Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная...
Приходит Вовочка из школы:
- Мама! Меня в школе лохом называют.
- Что?! Это ещё каким таким лохом они тебя называют?!
- Конкретным...
- Аааааа! Уй-я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался
от своих слов?
Хopoшo вы@бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.
Ervin-DVS
27.11.2012, 10:04
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Ervin-DVS, это общее правило! :)
Андрей НМ
27.11.2012, 12:24
Один гомик пристает к другому:
-Пошли, займемся...
-Нет!
-Да ты что!!! Обалдел? Пошли!
-Нет! Я же сказал!
-Я тебе денег дам!
-НЕТ!!!
-Ну почему!!! ПОЧЕМУ!!!
-Понимаешь, я мальчика из армии жду....
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Ervin-DVS
27.11.2012, 17:35
Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Ervin-DVS
27.11.2012, 20:08
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Ervin-DVS
27.11.2012, 20:15
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе
Москва...
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твою слушал!!
Ervin-DVS
30.11.2012, 12:17
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже...
- Что, умерла?!
- Нет, тоже собака.
Голос из палаты в психолечебнице "Я посланник господа!!" голос из соседней палаты "я никого ни куда не посылал!!!"
blackberry
03.12.2012, 11:26
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут - наряду с обычными презервативами - выпускать тонкие и ультратонкие, под названием "На худой конец"
Понедельник... Злая... Встала не с той ноги... Не причесалась... Села не на ту метлу... Блин, ещё и не в ту сторону полетела!
Велика Россия - а машину поставить негде..
Один друг говорит другому:
- Ты знаешь, я решил бросить свою жену..
- А почему?
- Она от меня в постели требует невозможного.
- Это чего такого-эдакого невозможного?!
- Чтобы я не храпел.
Если женщина недоуменно говорит мужчине: "Что?!" - это не потому, что она его не услышала. Она просто дает мужчине шанс изменить то, что он сказал...
- Привет, что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого, ты умеешь делать заливную рыбу!
- А че ее делать то? Кусок воблы и глоток пива!
Разговор двух блондинок:
- Представляешь, этот Новый год выпадает на пятницу!
- Да, хорошо что не на тринадцатое!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
Он:
- Для тебя все что угодно.
Она:
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
Он:
- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
- Где мы будем жить?
Он:
- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Ervin-DVS
03.12.2012, 22:15
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.....
blackberry
04.12.2012, 12:33
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
blackberry
04.12.2012, 21:46
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит…
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
В аптеке: Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно.
Если вы запили селёдку молоком,то клубнику мыть уже не объязательно
Ervin-DVS
05.12.2012, 06:16
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
Петр Петрович Дрелькин так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Ervin-DVS
06.12.2012, 07:54
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..Вот гадаю;00 или 000:declare:
Igor_34_rus
06.12.2012, 14:54
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
около 18, если переводить через Фаренгейта.
Ervin-DVS
06.12.2012, 21:11
около 18, если переводить через Фаренгейта.
:D А через Кельвина так и вовсе 270 . :pleasantry:
Igor_34_rus
07.12.2012, 08:49
Ervin-DVS,
NUKER,
как это у вас получилось??
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
blackberry
07.12.2012, 15:57
http://ru.fishki.net/picsw/122012/07/post/dem/dem-0006.jpg
Ervin-DVS
07.12.2012, 17:18
Стоит в кондитерском отделе мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился:
- Ну, хочешь, я тебе ром-бабу куплю?..
- Не-е-ет! Отдельно хочу-у-у!..
Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!
Ervin-DVS
09.12.2012, 19:15
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.
blackberry
12.12.2012, 10:48
Ну вот, явился мой "ненаблядный".
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика
"Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подумать...,а нет. Всё включили!!!"
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Все, кто со мной знакомы, делятся на 2 группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Ervin-DVS
13.12.2012, 09:15
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чево нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
- У тебя кровавое пятно на полу
- Это меня соседи сверху заливают периодически
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?… Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»
Из школьного опуса:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Ervin-DVS
13.12.2012, 19:15
Прекрасный денёк: вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Гардероб для женщины — это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло…
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая — богаты мы духовно, а душевно мы больны…
А это Аркадий. Он попал в армию через постель… Госэкзамены проспал.
Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках — рыбаки завидуют!
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
blackberry
13.12.2012, 21:01
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!
Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
В кабинете художественного руководителя театра стоял мягкий кожаный диван для распределения ролей...
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая некрасива по-своему.
Экспресс Москва - Санкт-Петербург, Николаевская железная дорога, вагон первого класса. Едут Наташа Ростова и, конечно, поручик Ржевский.
Ржевский дымит сигарой и читает газету "Санкт-Петербургские ведомости", раздел про биржевые новости. На Наташу - ноль внимания. Ей обидно.
Она уж и так села, и эдак, по-авантажнее, и бретельку поправила, и ногу на ногу - бесполежно. Только газету перелистнул. Уж Наташа и не знает как бы внимание привлечь. Решила заговорить с ним.
"Ах, смотрите, поручик, как раз Тверскую губернию проезжаем. А сейчас погоды такие стоят, и сенокос. Вот, помню я в имении батюшки так любила в сене повалятся"
Ржевский, опуская газету, смотрит на Наташу:
"Верите, барышня, вот просто не хочу".
http://www.youtube.com/watch?v=iemyM6YtP0I
http://www.youtube.com/watch?v=qq3ktaVO0mw
http://www.youtube.com/watch?v=VGHI1wrWpso
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.
Ervin-DVS
16.12.2012, 15:12
Норильск. За окном обычное лето. Падает мелкий снежок.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!
НАШЛА ХАРАКТЕРИСТИКУ МУЖА С ДЕТСКОГО САДА:ХОРОШО КУШАЕТ,СПИТ,ГУЛЯЕТ...ПРОШЛО 30 ЛЕТ-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. ;)
Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там миллион долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело? Он: - Ха-ха- ха! Я машину выиграл!!!
- Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольгу, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...
Ervin-DVS
18.12.2012, 07:47
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Она являлась обладательницей черного пояса по камасутре.
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила
Я многое в жизни повидал, но чтобы кальян раскуривать пылесосом…
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.
Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет.
Я просто хочу вернуться домой и доделать то, что не доделал утром — поспать.
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу
- Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. «Фаберже» поправил и пошёл.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите — значит поправляетесь.
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети
- Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
- Аха, и немного Фотошопа на лице )
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает…
Темно, грязь, слякоть, туман, вобщем погодка абзац. Едет мужик на камазе,видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его по щекам похлопал, водичкой сбрызнул, видит, этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, куярю 120км и ты Двери открываешь!
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Ervin-DVS
20.12.2012, 09:14
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?
Ervin-DVS
20.12.2012, 18:42
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Фартовый
21.12.2012, 09:45
Hippo, :lol:
silver_tiger
21.12.2012, 11:13
Hippo, до слез))))))))
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. .
- Тебе нравится?
- Нет, дорогая.
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком выпуклая...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой
стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-да, дорогая
-че ты сделала?????
-мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Писал письмо в префектуру с просьбой:" Осветите двор и спортивную площадку!" И задумался: поймут ли правильно? Ешё чего доброго попа нам пришлют...
Обьявление: " Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, мешок риса, мешок гречки, мешок пшена, три поленицы дров. Самовывоз. Р.S. Майя - козлы!!!"
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Ervin-DVS
25.12.2012, 20:46
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Ervin-DVS
26.12.2012, 17:30
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Ervin-DVS
28.12.2012, 08:24
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Ervin-DVS
29.12.2012, 07:54
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Ervin-DVS
02.01.2013, 09:17
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@@асы, сэр.
МУЖЧИНА СПРОСИЛ У МУДРЕЦА: - ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН ТАК ЧАСТО БОЛИТ ГОЛОВА?...
НА ЧТО МУДРЕЦ ОТВЕТИЛ: - ГОЛОВА БОЛИТ ОТ СЛАБЫХ МУЖЧИН, А ОТ СИЛЬНЫХ ОНА КРУЖИТСЯ!
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@@тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначвла Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
На последнем занятии по вождению.
Инструктор: Ну вот и всё, какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои знакомые водители говорят о каком-то правиле ''Дай дорогу дураку''. А как его узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри в зеркао заднего вида, он тебе сам фарами поморгает.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Заткнитесь Уроды!
Славутич
11.01.2013, 14:02
Сидит йог. Выложил перед собой на наковальню своё "достоинство" и лупит по нему молотком! Подходит к нему мужик и спрашивает: "Ты чем занимаешься, блаженный?". А йог с улыбкой отвечает: "Онанизмом". Дадька опешил и осторожно так интересуется: "А кончаешь, то как?!". А йог млея: "А это когда промахнусь...!"
Ervin-DVS
12.01.2013, 19:12
Уж если я влюбилcя, то это на всю ночь, а то и до утра!
Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия ею макияжа?
- Ты относишься к двум типам людей, зарабатывающим ртом. И ты не певец.
Шаговое напряжение — когда нужно куда-то шагать, а тебя это напрягает…
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.
Кто за то, чтобы в пачке с презервативами сразу был тест на беременность?
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Взять быка за рога конечно хорошо, но гораздо эффективнее взять его за яйца.
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился
Красное вино способствует кровообращению, а красная рожа об этом свидетельствует.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?
-Да современный школьник даже про слово «печенег» думает, что это печеньки в родительном падеже.
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка, перед этим, открывает для себя волшебный мир алкоголя.
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
Разбилась рюмка — к счастью, разбилось счастье — к рюмке.
Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.
По прогнозам наркологов, после праздников Депардье протрезвеет и откажется от российского гражданства.
Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
- Ну и кому же она досталась?
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали.
Андрей НМ
13.01.2013, 10:27
О.Н., про сарай - не анекдот :). У меня отец служил в середине 60-х командиром зенитной батареи недалеко от Ульяновска на С-75. Во время учебных стрельб первая ступень упала на сарай в одной из деревень. Хозяин сарая с женой больше суток отсиживались дома в подвале, думали, что война началась (разгар холодной войны, недавно Пауэрса сбили). Новый сарай за счет части быстро построили.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени
Звонок в "особую" контору: -
доброй ночи, скажите, девочек
можно заказать? - да, конечно,
столько-то в час. - в баню
подвезете? - да, конечно, через
полчасика будут. - скажите, а
мальчики есть? - да, вас
активные или пассивные
интересуют? - да в общем-то
все равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьем,
потрахаемся, надо бы для
логического завершения
каким- нибудь пи@@расам
морду набить
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи
насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
Ervin-DVS
19.01.2013, 20:29
Я — домосапиенс.
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?
— Если не сдам экзамен, то меня отправят в тюрьму.
— Ты хотел сказать — в армию.
— Нет, именно в тюрьму, я просто убью препода.
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что сам поесть не в состоянии?
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Cорри если подколол
- Да, ох и уели вы меня, ох уели….
Igor_34_rus
21.01.2013, 15:28
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
------------------------------------------------------
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
------------------------------------------------------
Ervin-DVS
22.01.2013, 18:41
Люблю долгие, романтические прогулки ночью к холодильнику.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Если тебя ктo-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
Прекратите называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и
обзываются.
Пока вы считаете меня доброй няшей, я мысленно наматываю ваши кишки на люстру.
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.
Как показала практика, тяжело ломать свои стереотипы, гораздо проще сломать чужую челюсть.
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Ervin-DVS
23.01.2013, 11:07
Я умею совмещать социопатию с психическими расстройствами и раздвоением личности,а ты, блин, яишницу пожарить не можешь!
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!
Ervin-DVS
24.01.2013, 04:37
Хочу шампанского , фруктов и последствий!
Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.
- У тебя и так там не все дома, а теперь еще и дверь открыта!
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки???
Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли, здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
Ervin-DVS
25.01.2013, 17:24
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
Лада «Калина» как и настоящая ягода начинает гнить через пол года.
Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.
Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.
Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют нечто общее: и те, и другие мочатся в постель
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Ervin-DVS
28.01.2013, 11:37
Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " Отвечаю: "Хорошо". В душе улыбаюсь (дохр*на я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, папаня выдает: "Барсик, гости!" Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... В этот момент я понял, что попал серьезно...
Собрались волк, заяц и хомяк ехать в Японию.
Волк спрашивает: А как нас там будут называть?
Заяц отвечает: Ты будешь братец Вуй, я братец Зуй.
Хомяк говорит: Я с вами никуда не поеду!
Ervin-DVS
28.01.2013, 20:04
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Ervin-DVS
30.01.2013, 15:43
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
Так что меньше пафоса, господа!!!.....
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
сидят первобытные люди вечером . мамонта зажарили на костре , наелись . скучно . думают , что делать . надо говорить научиться .
один - ба ,
второй - бу ,
третий - ба-бу-бы .
так они и научились разговаривать .
Ervin-DVS
02.02.2013, 19:50
второй это примерно так в старом анекдоте среди папуасов русского определили.:)
сидит мужик на берегу речки , штаны стирает и бормочет себе под нос : - ну никому верить нельзя ! ведь хотел только пёрнуть !
Denverus
02.02.2013, 23:56
сидит мужик на берегу речки , штаны стирает и бормочет себе под нос : - ну никому верить нельзя ! ведь хотел только пёрнуть !
у меня тут у детеныша "авария" в садике случилась. До туалета недобег впервые за последни пару лет. Расстраивался дико, потом вчером в очередной раз с эмоциями рассказывал (не понятно нифига) и в итоге после тяжелого вздоха хорошо и ясно - "пукать нельзя".
Сразу почему то анекдот вспомнился )
Denverus,:lol: душевная история получилась
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Ervin-DVS
04.02.2013, 04:23
Чтобы с другом съесть пуд соли, это ж сколько текилы выпить надо!
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой этот Трещин?
Ervin-DVS
11.02.2013, 22:47
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Ervin-DVS
12.02.2013, 04:03
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Анатолий
12.02.2013, 05:39
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20 и бабка лет 80. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Ervin-DVS
13.02.2013, 15:44
Нах..ярюсь как скотина в День Святого Валентина, чтоб дальнейшая х..йня проходила без меня!
Ervin-DVS
15.02.2013, 16:29
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".
Андрей69
20.02.2013, 10:32
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его...
А потом там у них что то случилось, и рожать стали женщины...
Бабушка внучке рассказывает сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
реноман, ну совсем борода! Хотя оч актуален по сей день.
Ervin-DVS
23.02.2013, 04:55
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Ervin-DVS
24.02.2013, 21:38
ОН: - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
ОНА: - я старая!?!?
Славутич
27.02.2013, 17:09
Российский дом престарелых. Сидят старики, смотрят по телеку "Новости". Одна вздыхает и с тоской говорит: "Хочу в Россию" . Все на неё уставились и говорят ей: "Ты что, старая! Ты и так живешь в России!!" А старушка отвечает: "Хочу в ту Россию, что в "Новостях" показывают".
Вот История, может уже баян, но всё же решил скопипастить с анекдот.ру
Метеорит и удивление
Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.
И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.
Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.
А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода.
И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние!
И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам.
Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы.
Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли.
И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны.
(c) Максим Кононенко
произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает
Но, вполне возможно, что скоро эта фраза появиться в их русско-английских, -немецких, -французских, ... и прочих переводчиках и будет переводится как "метеорит".
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Просыпаюсь.
Внутренний голос:
- Собирайся, Бери лопату, пошли.
Пошел. День иду, два иду.
Внутренний голос:
- Стой. Тут копай.
День копаю, два...
Вдруг что-то звякнуло. Глянул, сундук.
Открыл, там золото.
Внутренний голос сзади тихонько:
- Ни хера себе...
Ervin-DVS
11.03.2013, 18:09
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
http://www.youtube.com/watch?v=FACTN1n5_9M&list=LLYhR1htyfYnngXch7ou-Tcw
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Пухленький у вас подсвечник»....
Ervin-DVS
13.03.2013, 20:55
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Ervin-DVS
13.03.2013, 21:01
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
скопировал из фейсбука:
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с шухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Ervin-DVS
15.03.2013, 10:47
Разгрызая замороженные пельмени, Саша понял – с ленью надо что то делать.
Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю — пить или разгружать?
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
Ervin-DVS
15.03.2013, 10:52
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…
70% женщин не доверяют напольным весам.
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хрен-ли он его не починил за две недели-то?
Ervin-DVS
17.03.2013, 21:12
- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, это вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо - так надо! Оформляйте к удавам...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis"
''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Вот за рассказ отдельное спасибо смеялся до слез !!!
...дружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне...
как исковеркали анекдот из советских времён:shok:
Молодая учительница по географии приходит на первый в своей жизни урок:"Здравствуйте дети!"Весь класс хором:"Пошла на х@й!!!"Она вся в слезах вылетает из класса и бегом к директору:"Так мол и так!"Директор в гневе:"Вы не умеете работать!Это же дети,к ним нужен особый подход,чему вас только в институтах учат!Идите за мной и учитесь,как надо прeподавать!!!"Подходят к классу,директор со всей дури выбивает ногой дверь:"Здорово пацаны!"-"Здравствуйте директор!"-"А слабо вам гандон на глобус натянуть?!"-"А что такое глобус?"-"А вот об этом вам расскажет ваша новая учительница географии!!!"
arkadiy_3000
19.03.2013, 21:28
Однажды приятель посоветовал, что бы победить стеснительность при знакомстве с женщинами, надо выпить немного водки.... Водку я пью уже около 5 лет..., стеснительности у меня уже никакой нет, но и женщины мне уже не нужны!....
Андрей НМ
20.03.2013, 06:45
Два еврея переходят дорогу в неположенном месте. К ним подходит милиционер:
-Вы перешли дорогу в неположенном месте, придется оформить штраф.
-Молодой человек, а Герою Советсткого Союза можно ведь простить?
-Извините, ели только Герою... Ладно, идите, но больше не нарушайте...
Они уходят. Второй еврей говорит первому:
-Абраша, надо же, а я и не знал, что ты Герой Советсткого Союза!
-Да я им никогда и не был. Это я так просто спросил...
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
Ervin-DVS
20.03.2013, 17:41
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок.
- А в какой, пап?
- А в любой!
arkadiy_3000
20.03.2013, 17:55
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Ervin-DVS
20.03.2013, 18:02
– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, жирное чудовище!!
Ervin-DVS
20.03.2013, 18:03
- Давай переедем
- Давай, а кого?
Solomonovich
20.03.2013, 20:33
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Анекдот:
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Ervin-DVS
23.03.2013, 09:02
В кювете на крыше лежит Ока.
Гаишник составляет протокол:
причина ДТП : – «Смыло волной от встречной фуры»...
Андрей НМ
28.03.2013, 09:24
Медведев – журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадами. Вот, например, сегодня поймали одного из министров опять украл 50 миллионов из бюджета.
- Ну и?
- Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 50 миллионов бюджетных денег?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Не знаю был ли такой:
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин: -Ну во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, когда Россия пьёт она непобедима!..
Alenka, :-)
Изначально действующими лицами были Рейган и Горбачев. Хотя может был и более ранний вариант.
Alenka, :-)
Изначально действующими лицами были Рейган и Горбачев. Хотя может был и более ранний вариант.
мне попался в таком варианте :)
Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать...
Ervin-DVS
01.04.2013, 04:58
Когда уже изобретут такой будильник, который будет бить меня по лицу в два часа ночи, пока я наконец то не встану из за компьютера и не лягу спать.
Ervin-DVS
04.04.2013, 06:58
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
- Я только что закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила немного пораньше, и что?
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"
serge013
05.04.2013, 23:57
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалуйте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах*й послал!
Анатолий
11.04.2013, 04:53
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему
подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и *** с ними.
- Ну, а я про что.
Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так…
Продавщица:
- Может вам папаху дать?
- По ****е себе дай, дура бешеная!
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Ervin-DVS
11.04.2013, 12:17
Мужики, давайте будем объективны — не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!
> >Если обвисла грудь - это фигня. Если обвисла фигня - это проблема.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника испуганно:
- На#*й ты его зовёшь?
реноман, смеялся до слез.
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Андрей НМ
18.04.2013, 16:44
Мой коллега по работе шел домой с сыном. А тут снимают сюжет для новостей про то, кто, где и как паркуется. Типа парковаться на газонах и тротуарах плохо, а давайте спросим у прохожих, где они свои машины ставят. А места для парковок, сами понимаете, не найти. Да еще корреспонденты с участковыми ходят. И тут идет мой коллега...
http://www.youtube.com/watch?v=rJuI-0McAZs
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв...
когда дело косается футбола и пива, то могут и не такое. Болельщики поймут.
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
В деревне Виллабаджио горе-горит их поле конопли.
В деревне Виллариба праздник-ветер дует в их сторону.
Ковбой в жаркий день въезжает в небольшой городок.Слезает с лошади, подходит к ней сзади и целует под хвост.Старик стоит на улице и удивленно спрашивает:
-Зачем ты это сделал ?
-Губы потрескались,- ответил ковбой
- И как,помогает?
-Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.
Старшина обходит строй
новобранцев. - Так, у тебя какое
образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Подсмотрено на ТО-4 в ПАЦ г.Мытищи."Правила русской речи на производстве".
Ervin-DVS
25.04.2013, 20:43
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2013/04/20b4accd565f34299ab270297716abd6.jpg
Россия во всей красе
<a href="<iframe width=" 640"="" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/-gL6wfwhdIM?feature=player_detailpage" frameborder="0" allowfullscreen=""><iframe src="http://www.youtube.com/embed/-gL6wfwhdIM?feature=player_detailpage" allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" width="640"></iframe>
Андрей НМ
30.04.2013, 13:48
Статья в гарнизонной газете под названием "Солдатская смекалка":
"Отлично провела учения рота десантников Н-ского парашютно десантного полка. Особую смекалку проявил рядовой Иванов. На малой высоте у него вдруг сложился парашют. "Ну вот и п@#$ц!" - смекнул солдат Иванов...."
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
— Да, разок было.
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму». А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хрен снесло.
— Вот это любовь!
Сидят два бухарика.
Один другому говорит:-Ты к бабе моей ходишь!
Тот:-Ты что,друг!Нет конечно!
Первый бьёт с размаху тому по харе:-Ах ты сволочь!Брезгуешь значит!
-А это правда,что у вас на Урале медведи по дорогам ходят?
-Нет,неправда!У нас нет дорог!
Ervin-DVS
14.05.2013, 14:45
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся…
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
Я иду причинять добро…
Ervin-DVS
17.05.2013, 15:56
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Yury Anatolevtch
17.05.2013, 19:31
Вечером муж заходит в дом с букетом цветов.
Жена: - И что мне теперь нужно ноги раздвигать?
Муж: Можно просто в вазу поставить.
Mad-Rogue
20.05.2013, 13:37
Работают корейцы, как нормальные корейцы, приходят на работу в 7 утра, уходят в 11 вечера, все как надо, а один кореец пришел в 9 и ушел в 6. Ну, все на него посмотрели странно, ну ладно, может куда надо срочно человеку. На следующий день он снова приходит в 9 и уходит в 6. Все в шоке, начинают на него косо смотреть и перешептываться за спиной. Не третий день он опять приходит в 9 и уходит домой в 6. На четвертый день коллектив не выдержал.
- Слушай, ты чего так поздно приходишь и так рано уходишь-то??
- Ребят, ну вы чего, я ж в отпуске.
зы: это у них норма)
Denverus
20.05.2013, 13:44
зы: это у них норма)
значит у нас корейская контора ) Если человек в отпуске не уехал из города он на работе, просто позже приходит раньше уходит )
значит у нас корейская контора ) Если человек в отпуске не уехал из города он на работе, просто позже приходит раньше уходит )
А потом в один прекрасный день он приходит, а ему объявляют, что он уже на пенсии.
Denverus
21.05.2013, 20:52
А потом в один прекрасный день он приходит, а ему объявляют, что он уже на пенсии.
Это хороший вариант развития событий с учетом что в мегаполисах у мужчин средняя продолжительность жизни где то на равне с пенсионным возрастом
Валерьевич
22.05.2013, 09:44
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
Mad-Rogue
22.05.2013, 09:48
Моется терминатор в душе. Упало мыло, он наклонился, что бы его взять, а тут сообщение перед глазами появилось "Внимание! Обнаружено новое устройство!"
:shok:
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Ervin-DVS
25.05.2013, 15:35
Всю ночь не смыкала ног...
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза… чего тебе?
Убил бобра - спас дерево.
Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…
Так вы, слава богу, уходите? Или, не дай бог, остаетесь ?
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки.
Denverus
26.05.2013, 15:15
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
Фартовый
26.05.2013, 20:58
Denverus, :lol:Ну правда вчера Саша Емельяненко более простым способом Боба завалил))))
http://www.youtube.com/watch?v=2hEkhywXcD8
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах*е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аайй! Немка (закрывая низ): Оойй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нуу еп твою мать!
Mad-Rogue
28.05.2013, 11:33
Про фин. кризис:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
freeandy
28.05.2013, 12:52
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные
Смотри..я зарегин на autochmo..увижу-сфотаю-выложу..:D
Mad-Rogue
28.05.2013, 13:09
Смотри..я зарегин на autochmo..увижу-сфотаю-выложу..:D
А бывает и так:
хттп://mad-rogue.com/img/parking.gif
ps: пока запрещено мне выкладывать картинки :( слишком мало сообщений говорят %)
Фартовый
28.05.2013, 13:17
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость — сто!
Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит…
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Mad-Rogue
29.05.2013, 10:47
Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ". . .
Ervin-DVS
30.05.2013, 11:09
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петей играли в собачку!
- И что?
- Я был деревом!
"Мойша, а скажите только по честному, сколько денежек вы положили в конверт юбиляру?
- А таки по вашему конверт уже ничего и не стоит?"
Ervin-DVS
10.06.2013, 03:21
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Стою у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики нашлись, и она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская жопа…
Андрей НМ
20.06.2013, 17:11
Из просторов иннтернета, просто понравилось:
Ах, Одесса!
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Фартовый
20.06.2013, 21:05
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
Фартовый, Зачёт по навигации!!!!
Методы восстановления ориентировки в воздухе:
- По двум радиостанциям - настроив радиокомпас....
- по локатору - путём сличения линейных ориентиров ( границ лесополосы, берегов и т.д) с картой
- запросить "место" у диспетчера.
-....................................
- И путём опроса местного населения!!!1 Из НПП - 1980 год.
Андрей69
21.06.2013, 08:47
путём опроса местного населения
НСОМ...:lol:
Влад, кстати, о воздухе, не в курсе, что за борт в Мигалово периодически наведывается Тушка-134-я?
Андрей69, Я уже пару десятков лет лампочки собираю..... :acute:
В аэропорту как чукча с телефоном .... в справочную обращаюсь.:dash1:
Фартовый
21.06.2013, 09:32
- И путём опроса местного населения!!!1 Из НПП - 1980 год.
Ну да...
Из этого же разряда..
Новый эстонский парашют открывается при ударе о землю.
Андрей НМ
21.06.2013, 09:32
Vodinoy, а еще прочитать на дорожных знаках и спросить у населения.
Андрей НМ
21.06.2013, 09:38
Vodinoy, а слабо при помощи "морского астрономического ежегодника", таблиц ВАС и ТВА? Да еще с секстаном "солнышко покачать" методом крюйспеленга?
Фартовый
21.06.2013, 09:42
Господа вы еще палец послюнявте для определения ветра)))
У меня на катере стоит ЖПСсс.. вполне справляется с нужными задачами на Астраханских протоках)))) Ну знаю сейчас скажите а если эллектронника отказала....
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot