Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
FILIN2000
21.01.2018, 22:42
https://301-1.ru/img_files/2016_10_16_20_10_40_5822733778e39d3b5c02c2cf4eb294 76.jpg
Дама (блондинка) заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер:
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
FILIN2000
25.02.2018, 20:42
http://img-fotki.yandex.ru/get/979651/310023662.84e0/0_8e41e6_a323127_orig
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)!
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
FILIN2000
06.03.2018, 10:19
Предлагаю ЦИК- Центральную Избирательную Комиссию
Переименовать в ЦИРК
Центральную Избирательную Российскую Комиссию.
FILIN2000
08.03.2018, 22:43
https://i.pinimg.com/564x/ab/e4/f1/abe4f17160ee5dc5f9f4088649150031.jpg
FILIN2000, Кстати, в чем прикол знака "шипы"? Типа держись от меня подальше?))
FILIN2000
08.03.2018, 23:03
FILIN2000, Кстати, в чем прикол знака "шипы"? Типа держись от меня подальше?))
наверное.:friends:
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Это - вещь (https://kukmor.livejournal.com/2144560.html)!
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: — Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :-))) ) — Милый, а что ты сейчас больше хочешь — завтрак или тр@хнуться? — (без размышлений) Завтрак. — А если не со мной? (хи-хи) — Завтрак. — А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя). — Это ты от потолка показываешь или от себя? — От себя (хи-хи) Минутное размышление... — Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит — догоню. Завтрак!
FILIN2000
15.03.2018, 18:48
http://apikabu.ru/img_n/2012-04_3/z64.jpg
FILIN2000
17.03.2018, 22:00
https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/03/16/5/152118663217783342.jpg
FILIN2000
18.03.2018, 06:16
Бэйкер стрит, 221Б. Шерлок Холмс с трубкой и книгой в руках сидит в кресле у горящего камина. Доктор Ватсон курит сигару и рассеянно смотрит в окно.
- Послушайте, Холмс, а вы не задумывались над тем, какой удивительно плотный туман стоит над Лондоном последние несколько дней?
- Мой дорогой Ватсон, это русские травят своих предателей!
Муж вводит в поисковик: " Кaк рaспознaть жену ведьму?" и тут недовольный голос с кухни: " A просто спросить, никaк?
Что же вы так жён высмеиваите? Это же ваш самый близкий человек, первый друг во всех удачах и бедах. Я со своей уже 33 года живу, только она осталась мне самым близким человеком. Она заполнила мою жизнь настолько что в ней не осталось места для моих друзей. Нету у меня друзей,да и раньше особо не было. Мне жена и друг и супруга.
... Она заполнила мою жизнь настолько что в ней не осталось места для моих друзей. Нету у меня друзей,да и раньше особо не было. Мне жена и друг и супруга.
В одном предложении ты ошибку допустил :yahoo: "Она заполнила мою КОМНАТУ настолько что в ней не осталось места.." :lol::lol::lol:
FILIN2000
24.03.2018, 07:09
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/03/10/2533577/acad197955b8e3737f68f762f7fa4aeb.png
FILIN2000, Вот точно сказано. Были у меня такие ситуации по жизни.
FILIN2000
24.03.2018, 08:05
Галкин монстр.... :lol:
https://pp.vk.me/c628426/v628426577/1cfce/LPE_UtIeojw.jpg
19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло: - Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!... Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: - Да ... с ним с правами и машиной... Я думал , Жириновского выбрали.. ©
FILIN2000
24.03.2018, 16:22
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/7/11243714.jpg
FILIN2000
25.03.2018, 06:41
https://c.radikal.ru/c32/1803/0d/213beafa03ac.jpg
FILIN2000
28.03.2018, 19:04
https://a.radikal.ru/a12/1803/da/00a6b7de6e69.jpg
FILIN2000
29.03.2018, 15:56
https://c.radikal.ru/c24/1803/9e/104c8b6f927f.gif
Byrmistr
30.03.2018, 23:08
Специально для Филина!
От Садальского:
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
- Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
- Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле...
Пауза.
-Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну ёб@ни по Барнаулу, там нет наших.
Знакомые привезли интересный анекдот из Турции:
– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!
FILIN2000
24.05.2018, 20:27
https://a.radikal.ru/a35/1805/a3/5cb7265cbe6a.png
iljavoronaz
05.06.2018, 17:57
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!
FILIN2000
15.06.2018, 16:38
Уже три недели как открыли Крымский мост, а краснодарские гаишники до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
================================================== ==============
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
================================================== ==============
FILIN2000
21.07.2018, 15:35
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Ха, верное замечание...
FILIN2000
29.07.2018, 12:18
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Я тоже так подумал, поэтому его в кукурузе только и догнали!
FILIN2000
10.08.2018, 09:37
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Нет, не живём. Она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит сюда голосовать. А я её всё застать не могу.
LoriRoyalty
20.08.2018, 14:55
ахах, странно что еще никто анекдот про нюанс не рассказал)
ахах, странно что еще никто анекдот про нюанс не рассказал)
так ты сообщений не наберешь
FILIN2000
22.08.2018, 09:49
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?..
FILIN2000
23.08.2018, 09:22
— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
Мальчик пришел в магазин покупать телевизор. Спрашивает у продавца: Тетя, есть телевизоры с дворниками, как на машине. Продавец, нет,а зачем тебе такой. Да я дома устал уже слюни убирать с экрана, деду скоро на пенсию, а возраст повысили. Как новости по телеку покажут, он в экран плевать начинает.
FILIN2000
31.08.2018, 17:26
https://b.radikal.ru/b33/1808/36/c3b9179c0599.jpg
Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас
троих немцы и говорят, что есть два выхода. Первый-это нас быстро
расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный
согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка
перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка, дедушка а как же ты?"
Дедушка со слезами на глазах :" А меня, внучек, расстреляли!"
FILIN2000
15.09.2018, 03:00
https://b.radikal.ru/b13/1809/48/3fb36d6777db.jpg
https://b.radikal.ru/b13/1809/48/3fb36d6777db.jpg
Развелось таких сволочей сейчас, тычут везде своими правами. Твари.
dondigidon_85
15.09.2018, 21:22
Терпилами их кличут...
- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.
немного из реальности
FILIN2000
15.09.2018, 21:26
Развелось таких сволочей сейчас, тычут везде своими правами. Твари.
Ну дык сейчас же ювенальная юстиция. Даш ремня, тебя же и посадят. Всё на ЕвропЫ ровняемся. :crazy:
dondigidon_85
15.09.2018, 21:43
Ну дык сейчас же ювенальная юстиция. Даш ремня, тебя же и посадят. Всё на ЕвропЫ ровняемся. :crazy:
ты может не в курсе, но есть такие семьи, где детей в будки к собаке сажают, бьют и тд, у меня жена ранее работала с такими детьми, то что я видел раньше в "криминальной России", увидел живьем. Это звездец :shok:
Так что давай не будем про ювенальную юстицию+детей надо воспитывать правильно, а не мудохать, в раннем детсве заложить любовь к людям и к родителям, а не потакать их капризам, а потом обнаружить ремень в своем доме, когда уже поздно по сути.
Забыл когда уже наказывал дочку, хватает веского мужского слова, все, сразу исправляется и не из страха, а из понимания, что она делает что-то не так.
Застряли вы просто в прошлом....
FILIN2000
15.09.2018, 21:47
ты может не в курсе,....
Да куда уж мне. У нас в курсе только ты и орех. :lol:
dondigidon_85
15.09.2018, 21:56
я видел лично плоды "воспитания" и не ремнем, а кулаком, всей семьи. Бабу ударить и детей, как высморкаться, вот против этих тварей и есть закон. Не надо просто по жизни путать берега и уж тем более гнать на Европу, она вас кормила вместе с вашим нынешним врагом в 90-е, гуманитаркой и дешевыми окорочками, в то время как Боря положил на нас всех большой болт.
Не надо об этом забывать, а то, что сейчас происходит в отношениях РФ с западом ничто иное, как получение сатисфакция с зажравшихся от власти и безнаказанности внутри своей страны пристарелых дегенератов, фамилии которых известны, чтоб их называть. А вам с экраном лепят откровенную дичь, чтоб оправдать любой залет в карман "налогоплательщика РФ", мол так надо, на борьбу с супостатом.
Ты просто служил в РВНС и не видел кашу без мяса и конфеты по праздникам, как было в частях не столь привелигированных+видимо еще имел доступ к кормушке...
FILIN2000
16.09.2018, 07:41
Лежат 2 болта в смазке.
Один:
- Эх, щас бы гаечку невернуть....
Второй:
- Смотри осторожнее, а то опять ржавчину подцепишь.
Откройте ссылку, там фото.https://pp.userapi.com/c851528/v851528078/9cf2/mmugofxHSsk.jpg
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования? - Да-а, что тут скажешь... - Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире. - Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко... - Возьмёшь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже...
FILIN2000
22.10.2018, 10:34
Рецепт приготовления карпа.
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Карпа выкинуть нафиг – ибо он уже лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сволочь по тихому весь соус выпьет!
-Доктор, я съел пиццу с коробкой, я умру?
-Все мы умрём.
-Что? из-за меня все умрут?
FILIN2000
26.10.2018, 17:35
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
Фартовый
02.11.2018, 22:57
Стоматолог:
- Не ссы, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю, Серёга это я.��
FILIN2000
26.11.2018, 18:31
https://b.radikal.ru/b18/1811/fb/51332749bec5.jpg
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно
https://vk.com/photo-45179125_456256528
FILIN2000
28.11.2018, 20:21
https://pp.vk.me/c621923/v621923803/33630/kadf38WIKf8.jpg
FILIN2000
29.11.2018, 11:14
https://b.radikal.ru/b30/1811/b2/549283e12d86.jpg
FILIN2000
30.11.2018, 09:26
https://a.radikal.ru/a19/1811/28/7205528b55dd.jpg
Таксист, выслушав мое "я опаздываю на работу", посоветовал сказать начальству "Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди.
FILIN2000
30.11.2018, 18:33
Одна соседка у другой спрашивает
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли !!!
FILIN2000
20.12.2018, 22:15
Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка,
пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...
:lol:
Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка,
пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...
:lol:
А вот это уже не смешно. Посмотри фильм <iframe width="1280" height="544" src="https://www.youtube.com/embed/ShSABDTWxeQ" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно????
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Решил к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.
С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
Идея для стартапа: Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами... Окупаемость проекта сумасшедшая!
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили? - Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
Рабочий день 10 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Вы когда-нибудь понимали насколько нереально чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!
- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!
- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
-И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая =)
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды , и тормозного пути нет
В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
FILIN2000
07.03.2019, 04:47
https://cdn.fishki.net/upload/post/2019/03/06/2900548/24c2d69d403ad8b1ec6f3cbfc1bb5819.jpg
MakkAMokkoZZZ
14.03.2019, 06:34
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
MakkAMokkoZZZ
14.03.2019, 06:35
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном!
Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: «Расскажите ещё что-нибудь!..»
MakkAMokkoZZZ
15.03.2019, 06:35
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу бабы, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.
FILIN2000
24.04.2019, 14:53
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2019/04/155bdb65083db397a65fc41f0ec86993.jpg
Слюшай Ара женщина как пластинка - поиграл и выбросил! Нееее зачем выбросил - перевернул и дальше играешь!
Сколько мотоциклов у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 мотоцикла.
- Но это же человек, увлекающийся байками!
- Нет, человек, увлекающийся байками, имееет 3-4 мотоцикла.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 мотоциклов.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет мотоцикла.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 мотоцикла.
FILIN2000
03.06.2019, 19:22
Изучение русского языка за бугром. Диалоги .... :D :D
https://twitter.com/NashaCanada/status/1134791135694639104
FILIN2000
28.07.2019, 19:31
Собака Чака Норриса. :D
https://m.vk.com/doc237881961_508653322?hash=d14ad2206ed94d29c7&dl=5005adbf8448fef83c
У нас в городе на самом деле такое было. Общага 9 этажей, ночь. Приехали на девятке и врубили музон на полную. Из окна им кричат - нам на работу утром, вырубайте.
Из машины орут - выходи, поговорим.
Мужик гирю с балкона им кинул. Музон сразу потух. Капот домиком, из машины выскочили, орут - убьём.
А кого убивать, непонятно. В темноте не видать, откуда гирю кинули.
FILIN2000
27.08.2019, 14:56
https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/19/8/27/lyubopytstvo.gif
FILIN2000
11.09.2019, 19:09
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
У Робинзона спрашивают:
- Как ты столько лет был без женщины?
Он отвечает:
- Как то придрочился)))
FILIN2000
21.09.2019, 08:40
:lol:
https://pbs.twimg.com/media/EEOivs4X4AEtLOk?format=jpg&name=large
dondigidon_85
22.09.2019, 16:02
https://www.youtube.com/watch?v=pHrWJM1R5LU
FILIN2000
28.09.2019, 21:35
...
Тайга горит в Сибири, а курить запретили на балконах.
Но не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, а ссать с балкона можно!
dondigidon_85
29.09.2019, 19:09
а курить запретили на балконах.
пойду покурю на улицу, в 10 метрах от детской площадки, это явно полезнее для общества.
Еще раз убеждаюсь в двух вещах, жить надо за пределами РФ и в своем доме.
...
Еще раз убеждаюсь в двух вещах, жить надо за пределами РФ ...
Тебе давно уже это сказали.
Ostrovit
01.10.2019, 12:40
Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?
Интервью у известной актрисы:
- Как вам удалось достичь таких высот?
- Это был трудный путь. А началось с того, что я родилась дочкой Аллы Борисовны..
FILIN2000
08.10.2019, 21:30
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2019/10/2f2a770be34316ea4c49cf63aab307b6.jpg
us4russia
10.10.2019, 09:53
Годная тема, поржал :crazy:
FILIN2000
16.10.2019, 11:08
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2019/10/ca90071a18569ff78b6addea97920c11.jpg
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: — Здравствуй, Оксана! "Нет, — подумал разведчик, — не так". Он тут же смял бумажку и съел. — Здравствуй, Юля! "Опять не то", — подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. — Здравствуй, Ира! "Черт, совсем память отшибло — как же ее звали? — Штирлиц съел и эту бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт". — Вы знаете, — сказал Штирлиц связному, — рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее…
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации
Ostrovit
17.10.2019, 14:17
Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
FILIN2000
18.10.2019, 20:22
https://resize.yandex.net/mailservice?url=http%3A%2F%2Fmagspace.ru%2Fuploads %2F2019%2F10%2F15%2Fauto_11-111_22_11_800x1125.jpg&proxy=yes&key=9e48e8b798d13daeb3cb41c89052bfc4
FILIN2000
24.10.2019, 23:15
https://cdn-tn.fishki.net/48/upload/post/2019/10/21/3119415/originalnye-marketingovye-khody-21-foto-8.jpg
Пришли одновременно к бабке специалист по окнам, специалист по газу, специалист по фильтрам и специалист по компьютерам. сделали все свои дела значит, и к бабке такие - давай мол, бабуль, денег плати. а она достает 1000 рублей и говорит - больше нету. и кидает деньги на середину комнаты. и треснул мир на пополам, дымит разлом...
FILIN2000
30.10.2019, 04:24
Пришли одновременно к бабке специалист по окнам, специалист по газу, специалист по фильтрам и специалист по компьютерам. сделали все свои дела значит, и к бабке такие - давай мол, бабуль, денег плати. а она достает 1000 рублей и говорит - больше нету. и кидает деньги на середину комнаты. и треснул мир на пополам, дымит разлом...
В каком месте смеяться?:sad:
клон шахтера
30.10.2019, 08:55
В каком месте смеяться?:sad:
Подожди, конец он пока не придумал...:dash1:
FILIN2000
30.10.2019, 22:47
https://a.radikal.ru/a20/1910/ae/ba6a12203025.jpg
FILIN2000
02.11.2019, 09:16
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2019/11/02/0/1572643736164856039.jpg
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2019/11/02/0/1572643736164856039.jpg
Я б нашёл того программиста и уволил. А если б не нашёл конкретного, уволил бы весь состав программистов.
FILIN2000
02.11.2019, 11:11
Я б нашёл того программиста и уволил. А если б не нашёл конкретного, уволил бы весь состав программистов.
Думаю, что на самом деле он давно сам уже уволился. А данную бяку сделал исключительно напоследок. :friends:
Думаю, что на самом деле он давно сам уже уволился. А данную бяку сделал исключительно напоследок. :friends:
В таком случае найти и нынешнему работодателю сообщить...
Охренел совсем. Я так понимаю, это в ПО самолёта забито?
FILIN2000
05.11.2019, 20:48
Из чего у вас котлеты?
- Из рябчика.
А вы больше туда ничего не добавляете?
- Для вкуса конину добавляем.
А в какой пропорции?
- Один к одному.
Да????
- Ну, да! Один рябчик и один конь. :D
второй, программисты хорошие и так в госконторах не задерживаются.
второй, программисты хорошие и так в госконторах не задерживаются.
Я в курсе. Сестра с мужем лет пять назад уехала в Москву. С полгода-год пожили там. Потом у неё что-то со здоровьем случилось, вернулись назад.
Перед отъездом туда всё здесь продали. Квартиру, гараж, вещи. Возвращаться не планировали.
Когда вернулись, снимали квартиру. Опять всё наживали. Сестра сейчас года два не работает, муж один зарабатывает. Сначала мотылялся с места на место, потом устроился программистом в какую-то белорусскую фирму. Игры для мобильников разрабатывал.
Сейчас квартиру выкупили, купил Тигуан навороченный. Тот, у которого двери не открыть, если сзади машина проезжает.
Ну, а про старшего брата я давно уже написал. Уехал в Канаду. Уже гражданство получил. И сюда совсем не собирается.
Ostrovit
12.11.2019, 13:13
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))
Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!
FILIN2000
12.11.2019, 16:02
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2019/11/11/6/1573465712173260385.jpg
FILIN2000
14.11.2019, 01:28
+18 :D
Пришли за назначением пенсии сердце, желудок, х..й и пи..да.
Ждут своей очереди и рассуждают .
Сердце говорит , я главный орган у человека -мотор , мне назначат самую большую пенсию .
Желудок возмутился и говорит , что он главнее , так как питал весь организм .
Сидит поникший и грустный член, мне вообще ни какой пенсии наверное не дадут , так как я всю жизнь прожил в своё удовольствие .
Вызывают их по очереди , первое зашло сердце и выходит расстроенное . Назначили всего 70% и сказали , что все "перегонял из пустого в порожнее ".
Следующий выходит желудок , ему назначили ещё меньше , объяснили , что он вообще всю жизнь добро переводил на гавно. :D
Тут член вообще скис , заходит в кабинет с поникшей головой и вдруг радостный от туда выбегает . Пенсия отличная! Назначили за то, что работал в горячем цеху, в агрессивной среде, да ещё вниз головой и в ночное время !
И тут пи..да такая, - обрадовалась , что она все это всегда терпела и ей получается должны назначить ещё больше !
Все с нетерпением ждут её, а она выходит понурая , в слезах. Все такие спрашивают : - Что типа случилось? Что, да как ?
А она им, - вообще ничего не дали! Сказали, -какая тебе пенсия ?? Иди причешись и бегом работать дальше !!! :D
FILIN2000
15.11.2019, 06:38
https://cdn-tn.fishki.net/48/upload/post/2019/11/14/3140483/6-5.jpg
Ostrovit
19.11.2019, 13:34
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.
Мужик по селениям бродит, коней на скаку тормозит, в горящие избы заходит... наверное он...трансвестит...
Ostrovit
28.11.2019, 12:29
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.
Ostrovit
03.12.2019, 18:00
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
FILIN2000
03.12.2019, 19:38
https://mtdata.ru/u18/photoDFEC/20660073063-0/original.jpeg#20660073063
V K, [05.12.19 07:57]
Началось все в пятницу - областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей и занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел. Итак, десять вечера середины октября.
По дороге в направлении городка движется автобус - и за пять верст слышно, что компания в нем что-то бурно отмечает. Естественно, гайцы не могут (и не должны) упустить столь замечательный повод. На дорогу из патрульной машины выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Автобус и останавливается, только с небольшим опозданием. Метров эдак на 50 проехав дальше патруля. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. А никого. Проходит пять минут - никого. А в автобусе веселье, звон бокалов, песни... Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу.
Открывает водительскую дверь - а водительское место пустое. Так как на дороге темно, гаишник обходит автобус вокруг, но никого не обнаруживает. Тогда стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы открыли. Но попробуй ты перестучать большую компанию, весело орущую хором песняка! В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. И как только отходит от автобуса - тот трогается и едет дальше. Гаишник сначала бросается за автобусом, но пробежав метров 20, понимает, что не догонит, и поворачивает к своим. А пока бежит, автобус успевает скрыться. Еще несколько минут уходит на отдышку и объяснения. И только тогда начинается погоня...
Километров через десять они автобус догоняют, но подставлять борт новенькой машины непонятным людям не хочется, поэтому обгоняют с запасом и ждут автобус на дороге. И когда тот останавливается, к автобусу на этот раз бегут все гаишники. Один к водительской двери, второй к пассажирской, третий грудью перекрывает движение вперед, и еще один сторожит сзади. На водительском месте опять никого! А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, веселье в самом разгаре. Гаишники силой открывают дверь автобуса, с большим трудом заставляют компанию замолчать. И задают сурово главный вопрос - где водитель?! Компания не поймет, чего от нее хотят. Вам нужен водитель - вы и ищите, только что на месте был.Гаишники настаивают, гневаются и грозят всех заарестовать нафиг. Тогда пассажиры переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных споров объявляют гайцам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, потому как он не пьет. Но баянист протестует и говорит, что водителем быть не может по причине отсутствия у него ноги.
А надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус, машину оставили на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист из соседнего села втихаря решил привезти сенца на "Кировце", и чтобы его не засекли - медленно ехал без включенных фар. Объезжал аккуратно автобус, а тут на тебе - какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла, гаишники выскакивают из автобуса и бегут к своей машине. И видят "Кировец", смачно въехавший ей в задницу. Бросаются к трактору в кабину, а там ... Правильно - никого нет. Тракторист не дурак, быстро сориентировался и залег в ближайшей лесопосадке. А в это время трогается автобус. Гашники сочли, что тракторист сбежал окончательно и поэтому трактор никуда не денется, садятся в помятую свою машину - и за автобусом. Догоняют его, требуют остановиться. Прибегают к дверям - да опять никого нет за рулем!!! До городка остается километров пять и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования сдать водителя компания в ответ делает недоуменные лица и предлагает выбрать любого на эту роль. И продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Явно тот самый...
V K, [05.12.19 07:57]
Чтобы не потерять из вида автобус и не упустить трактор, один из гаишников сам садится за руль автобуса - и за трактором. Остальные в свою машину - и туда же. Компания, получив водителя в погонах, бурно радуется и возобновляет гулянку. А тракторист, видя погоню, сворачивает прямо в поле и ломится напрямки в ближайшую деревню. Гаишники в машине, решив при сельской неосвещенности, что трактор едет по дороге, тоже сворачивают - прямо в кювет. Гаишник в автобусе вовремя останавливается и бежит к своим, с матюками вылезающим из несчастной машины. Гуляки же, вывалившись из автобуса, предлагают гаишникам выпить за удачный исход аварии, выслушивают, в каком трехбуквенном направлении им надо идти, справляют накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять лезут в автобус продолжать веселье.
И не успели гаишники придти в себя, как автобус тихонько отъезжает...
FILIN2000
05.12.2019, 07:31
https://cdn-tn.fishki.net/48/upload/post/2019/12/02/3158026/5-26.jpg
Ostrovit
13.12.2019, 12:53
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
FILIN2000
15.12.2019, 10:42
https://cdn.fishki.net/upload/post/2019/12/10/3166119/fc89ffcd6f149a293d2efcf580bd06fe.jpg
FILIN2000, а ты затейник! Подшутил над соседом? :D
FILIN2000
21.12.2019, 22:00
Самый популярный новогодний тост на 2020 год - это глядя на телевизор сказать "чтоб вы там все сдохли".:lol:
FILIN2000, за оскорбление власти не боишься присесть? :D
FILIN2000
21.12.2019, 22:11
FILIN2000, за оскорбление власти не боишься присесть? :D
А я разве сказал, что телевизор должен быть включенный? :lol:
Мечта идиота похожа на жену соседа:crazy:
FILIN2000
24.12.2019, 19:33
https://cs10.pikabu.ru/post_img/2019/12/22/3/1576985955159545155.jpg
клон шахтера
24.12.2019, 20:31
План эякуляции...)))
FILIN2000
24.12.2019, 20:38
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2019/12/24/6/1577175054149989281.jpg
FILIN2000, каток в Новосибирске :)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/4/5/13797541.jpg
FILIN2000
24.12.2019, 22:05
FILIN2000, каток в Новосибирске :)
Я видел. :D
Я даже там был. Когда стоишь на земле, этого не замечаешь. :friends:
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
FILIN2000
25.12.2019, 15:19
https://i1.imageban.ru/out/2019/12/25/1a848ad65da631b06f65652964c60d9c.jpg
FILIN2000
03.01.2020, 17:09
Продам телевизор Сони, телефон Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.
FILIN2000
12.01.2020, 21:01
Хватит уже пиво с водкой жрать. Займитесь физкультурой, как эта девушка. :D
https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/01/12/3197618/54865697510633-mos29.gif
Ostrovit
14.01.2020, 16:21
Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.
Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
FILIN2000
14.01.2020, 18:10
Сталину звонит Черчилль. Сталин в трубку: Нэт... Нэт... Нэт... Да. Поскрёбышев спрашивает почему последнее было "ДА"?
Он спросил, хорошо ли я его слышу?
Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь случайными знакомствами.
FILIN2000
17.01.2020, 13:12
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/1/13865163.jpg
Я эту разработку в деревне у бабушки лет 40 назад видел.
В деревне незаменимая вещь!
Приходит зять в больницу навестить тёщу… а ему в регистратуре говорят:
— Соболезнуем! Скончалась сегодня!
И вот он в слёзы…:
Да как так то! Да тёща любимая была! да как теперь жить-то!
…И тут случилось чудо! что то там перепутали в регистратуре и говорят ему об ошибке:
-Жива ваша тёща! Жива!))
ОН:
-НЕТ УЖ! ПОМЕРЛА ТАК ПОМЕРЛА!
FILIN2000
20.01.2020, 13:30
https://cdn-tn.fishki.net/48/upload/post/2020/01/19/3205038/7-2.jpg
FILIN2000, Нравится? Это Оленька Кобзар, из Питера, кмк- https://vk.com/bugs_bunny_girlfriend здесь ещё больше ;)
FILIN2000
20.01.2020, 14:31
FILIN2000, Нравится? Это Оленька Кобзар, из Питера, кмк- https://vk.com/bugs_bunny_girlfriend здесь ещё больше ;)
Страшненькая конечно, но кот от неё в восторге.:D
https://sun4-16.userapi.com/c855032/v855032944/86641/LEfIVf9N8u4.jpg
FILIN2000
20.01.2020, 17:51
Встречаются в лесу прапорщик и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел :
— А я тогда конь...!
Страшненькая конечно, но кот от неё в восторге.:D
https://sun4-16.userapi.com/c855032/v855032944/86641/LEfIVf9N8u4.jpg
С лица воду не пить. Я так понял тебе другое понравилось.
FILIN2000
20.01.2020, 19:07
С лица воду не пить. Я так понял тебе другое понравилось.
Так точно. :D
Это не может не понравится. Е....ть не буду, дай хоть подержаться.
https://sun9-33.userapi.com/c845016/v845016728/1ba2c6/A436Jf3abSg.jpg
Ostrovit
21.01.2020, 17:59
“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
FILIN2000
21.01.2020, 19:05
Поручик Ржевский сделав своё дело уходит из борделя.
Мадам в растерянности...
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь! Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья...!:D
FILIN2000
22.01.2020, 14:42
https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/01/20/3206182/48zaoa1vrf8.jpg
FILIN2000
22.01.2020, 21:15
https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/01/22/3207650/47616327733176-gif6.gif
FILIN2000
23.01.2020, 17:54
https://a.radikal.ru/a38/2001/70/f9d66ef24278.jpghttps://d.radikal.ru/d28/2001/87/df533c22e076.jpg
После того как её рассмотрел в магазине Юрий Никулин.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/236854/pub_5b2bdbf2ddd64b00a87ba2af_5b2bec83fde17900a9ddf 401/scale_1200
Ну и еще Борис Новиков. :rofl::rofl::rofl:
https://c.radikal.ru/c27/2001/1d/c6fb920d5d16.jpg
https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/01/20/3206182/48zaoa1vrf8.jpg
FILIN2000, есть специальные носки такие короткие, что из ботинок не торчат, нынче модно. Не благодари.
FILIN2000
23.01.2020, 18:12
FILIN2000, есть специальные носки такие короткие, что из ботинок не торчат, нынче модно. Не благодари.
А то, что рядом Фрося без трусов, то как бы так и положено. :lol::lol::lol:
FILIN2000, это тоже мода такая. Не нам их осуждать! :D
FILIN2000,Эх темнота, сейчас и такие трусы бывают :)
https://aliexpress.ru/item/4000039681027.html?spm=a2g0o.productlist.0.0.55237 6f8zea8tO&algo_pvid=5ad05f95-79ec-468f-87ea-f239a6ba7480&algo_expid=5ad05f95-79ec-468f-87ea-f239a6ba7480-20&btsid=e88d23bb-656e-4a06-a14e-5166bfe975ba&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_2,searchwe b201603_53
https://ae01.alicdn.com/kf/H49a11e50535a4172bb548bc9f9f60a80n.jpg
FILIN2000
23.01.2020, 22:18
FILIN2000,Эх темнота, сейчас и такие трусы бывают :)
Таких я еще не видел. :lol:
FILIN2000, всё бывает в первый раз :D
FILIN2000
23.01.2020, 22:39
FILIN2000, всё бывает в первый раз :D
Завтра жене покажу.
Завтра жене покажу.
Померять надо, показывать бессмысленно.
второй, Так у него наверное т9 стоит ;) Он хотел написать закажу
второй, Так у него наверное т9 стоит ;) Он хотел написать закажу
Ага, сначала закажу, а потом каааак накажу!:lol:
FILIN2000
24.01.2020, 15:48
Дочка пришла домой без санок. Сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.
Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили такую добрую, не жадную и доверчивую девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю вам ваш айфон.
FILIN2000, я было по началу подумал, что это твоя личная история про утраченные санки и про дочку о которой ты ничего не говорил))
FILIN2000
24.01.2020, 16:08
FILIN2000, я было по началу подумал, что это твоя личная история про утраченные санки и про дочку о которой ты ничего не говорил))
Да это анекдот. :D :friends:
Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»
FILIN2000
24.01.2020, 22:03
http://cs304413.userapi.com/v304413991/99e/Mqoab7tdpjI.jpg
FILIN2000
24.01.2020, 22:21
https://a.radikal.ru/a03/2001/33/2387834fdfaa.jpg
https://cdn.fishki.net/upload/post/201504/04/1490417/1_original-1.jpg
https://i.pinimg.com/736x/60/74/b2/6074b2dc6aaee7855ea14dfbe2d776ac.jpg
https://s.mediasole.ru/cache/content/data/images/1328/1328557/32-pozitivnyx-demotivatora_028.jpg
FILIN2000
25.01.2020, 16:26
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Скажу своими словами.
Умирающий Мойша просит:
-Внучок, я чую запах жареной рыбки, попроси бабу Сару мне принести кусочек.
Внук немного погодя:
-Баба Сара сказала что эта рыба жарится только для гостей, на твои поминки.
FILIN2000
25.01.2020, 22:33
http://i065.radikal.ru/1206/0d/91783455a241.gif
FILIN2000
26.01.2020, 11:24
В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая
- то, без чего человек не может жить, вторая
- что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне: - А почему не Хер-Сон?!
Это каким надо быть ... , чтобы разместить в данном разделе видео с малышом и кошкой.
FILIN2000
26.01.2020, 18:48
Одесса. Раздаётся выстрел из пушки.
В одесском дворике всполошилась тётя Сара:
- "Шо, мандарины привезли?"
Соседка:
- "Та не.. правительство из Киева приехало.
Второй выстрел.
- "Шо мандарины привезли?"
- "Та не, правительство приехало."
- "А шо, первый раз не попали?":lol:
FILIN2000
26.01.2020, 20:11
https://s.fishki.net/upload/users/2020/01/25/805913/be9189aef838a5927affdc16be40bbc6.gif
dondigidon_85
27.01.2020, 00:16
Таких я еще не видел
век живи, век учись (с), то ли еще будет...
dondigidon_85
27.01.2020, 00:18
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»
блин, вонано чЁ, а я думал откуда у таксистов такие мысли...
FILIN2000
27.01.2020, 21:16
:D
https://c.radikal.ru/c10/2001/38/fe850b5c40ec.jpg
Ostrovit
28.01.2020, 15:30
Встречаются двое: — Милиционеры — козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали, как обычно: ехал без аптечки, номера грязные, на красный! Задом! По встречной! Пьяный!
Byrmistr
30.01.2020, 11:23
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
FILIN2000
30.01.2020, 19:42
https://cdn-tn.fishki.net/48/upload/post/2020/01/28/3213835/5-22.jpg
FILIN2000
31.01.2020, 16:15
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
Зашел я тут в один из туалетов нашего соединения. :D
https://d.radikal.ru/d28/2001/48/edf46f5881b0.jpg
FILIN2000, Всё логично, согласен со всем кроме сброса туалетной бумаги. Хорошая туалетная бумага отлично тает, растворяется в воде сразу. Кроме конечно традиционной дешёвой прои-ва Набережных челнов. Та как наждачная бумага. Лично у меня дома ведра под бумагу в туалете сроду не было.
YRA62, у тебя дома, как ты уже обьяснил бумага не дешёвая и не такая пропускная способность, как в общественном месте. Вероятно именно поэтому. На работе вообще был случай: в нашем бизнес центре летом мы делали спец напиток на основе лимона, листьев мяты и тд в большой колбе. Когда напиток выпивался в колбу заливалась новая вода и настругивался новый лимон и добавлялись листья мяты. Таким образом, к вечеру колба забивалась плотной массой жмыха. И я как то не подумал и вытряхнул эту массу в унитаз, смыл водой и забыл об этом. На след день появилось в туалете объявление, чтобы больше в унитаз жмых из лимонов и мяты не бросать, ибо он засоряет канализационный стояк в уровне подвала его пришлось чистить (с уважением директор по хоз части такой то.). Вот так бывает;))
FILIN2000, .. Кроме конечно традиционной дешёвой прои-ва Набережных челнов. Та как наждачная бумага. ..
Так это ж хорошо! Эта бумага заскорузлые катюки токарные отчистит:lol:
YRA62,..появилось в туалете объявление, чтобы больше в унитаз жмых из лимонов и мяты не бросать, ибо он засоряет канализационный стояк в уровне подвала его пришлось чистить (с уважением директор по хоз части такой то.). Вот так бывает;))
Ты попробуй мааахонький пакетик дрожжей в унитаз на работе смой.:good:во будет!
FILIN2000
04.02.2020, 01:33
https://cdn-tn.fishki.net/48/upload/post/2020/02/03/3219922/6-14.jpg
Ostrovit
04.02.2020, 14:04
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Однозначно!
FILIN2000
04.02.2020, 14:50
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/9/13944904.jpg
FILIN2000
04.02.2020, 20:59
:D
https://a.radikal.ru/a19/2002/e4/8d855b8854fe.jpg
FILIN2000
05.02.2020, 10:35
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники.
Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей,
в котором исторического только билетерши...
Прохожий:- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
FILIN2000
06.02.2020, 13:53
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женился.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. Это же счастье. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно, имя не еврейское.
FILIN2000
07.02.2020, 10:03
https://shutok.ru/uploads/posts/2020-02/1580975721_13944940.jpg
У кандидата в депутаты спрашивают: «Почему вы хотите стать депутатом?».
Он отвечает: «Надоела коррупция и разврат!»
— «Вы хотите с этим бороться?»
— «Нет, я хочу в этом участвовать!»
FILIN2000
07.02.2020, 21:37
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер теперь , лечить мне нужно уже за свои деньги.
Зашел мужик попить кофе, без телефона, без планшета, без наушников.
Сидел и пил кофе как дурак.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot